＠凍えるれい@はぶふぁん書き込み一覧

小学校の時みたいに男子と一緒にまた馬鹿みたいに笑いたいな
中学上がった途端男女ってだけでみんな気にしてお互い関わりを持とうとしなくなるか違う意味で距離詰めるかの二択なのさみしいな

つらいしんどい
部活のメンツだけの世界で生きてたい
なんでこんな人しかいないんだろう
私ってそんなにゴミみたいな性格してるのかな
頑張って優しくしてるつもりなのにな
嫉妬なのかなんなのかわかんないけど私を裏切ってきた人が私の目の前で他の子とイチャついてるのみせられてほんとに辛い
なんで私ばっか辛いんだろう

お願いします

神様どうかお願いします。

わたしっておとなになれるのかな

つらい

ほんとばかばかしいんだよね
毎日1時間半もかけてあんな学校に通ってるのほんとばかばかしい
私が通学してる往復3時間でみんなは勉強できるし
ほんとに興味のないことに1日の半分以上を割いてるのが怖すぎる
部活も本当は軽音部に入りたかったけどないし
作れないし
まあ今の部活はそれはそれで好きだからいいけど
6:30に家出て19:00に家帰るのまじでつらい
もっと色んなことしたかった
あと4年もこれに耐えなきゃいけないのか、、

なんか人生でしてきた選択全て間違ってる気がする

辛いです
生きがい全部ぶっ壊れてる
コロナなってから上手く歌歌えなくなったのがいちばん辛い
声変わってしまって
音域も狭くなったし
声の抜けが最悪で
ほんとにつらい
このままじゃ夢叶えられないかもしれない
そんな時に限って
推しはみーーーんなアイドルを辞めちゃうし
友達は私のこと邪魔みたいだし（せめて隠して欲しかった あからさまにあんな態度とられたら死にたくなる）
好きなミュージシャンが意味わからない理由でネットでぶっ叩かれてるし
もーーどーしたらいーかわかんなーい

いきがいがどんどん奪われていく
岸くんも、ポケくんも、、
そして今日はSOL
つぎは髭男？やめてよね
別れが辛いなら出会わなければよかった

自分語りですが最近推しがみんな色々あってしんどい
そんななかまたSOLが変わってしまうかもしれないと思うとしんどい

インスタ

いいねの数の何百分の1のアンチかつらい

どっち？

愚痴を言う人と、愚痴を聞く人、どっちがストレス多くなるだろ？
皆さんどっちだと思いますか？

疲れ

最近学校帰ってくると凄い疲れてる
勉強しようとしても横にならないとしんどくて
吐き気とかして、頭も痛くて
結局勉強できない
このままじゃテストやばい気がする
目標点数届かないかもしれない
不安しかない

質問

みんなの生き甲斐って何ですか？
生きてる理由は？
私は、嵐(ジャニーズ)と、音楽の先生に会うため。それしか楽しみがないからね笑
皆はどんなことを生き甲斐にして生きてるのか、知りたいから質問しました。
よければ教えてください！

Subtitleを聴きながら書いてます

自分が嫌いで嫌いで仕方がない。
なんでこんな世界に生まれてきてしまったんだろう。
生きる意味が分からないよ
なんで私っているの？

なんかほぼ卒業生で申し訳ないです。。
でもなんかここは絶対に無くなって欲しくないし定期的に来ます

、

頭痛い…また頭痛薬飲んで行くしかないな、、
学校行きたくない

嬉しかったこと

昨日大会があってチームとしては負けたけど中学生のMVP決めるので選んでもらえた

上達できてるのかも分からないし部活の人間関係しんどいしちょっとつらかったけど周りからから認めてもらえたっていうのが嬉しかった
それもいつも練習見てくれてるコーチから。
初めてトロフィー貰って親も喜んでくれた
つらい現状変わらなくても次の大会までもっと頑張ろうって思う

うん？？？？？？

なんかまじで
もう部活無理かもしれない

部活で久々に役者やったら喉死んだんだが

今日この頃

スクールオブロックに出会って、自分の気持ちをここで書くのがいつの間にか、私の生きがいになっていた。ほんとに、この掲示板に出会えてよかった。
ここが私の居場所なのかもしれない。
そう思っている、今日この頃。

恐怖

私はこれからどうなるんだろう
外に出たら、自分の事を皆がみてるって思ってしまう。
だから、スカートなんか履けない。ちょっと自分に自信がついたときは頑張って、履くけど。だから不審者とか怖すぎる。もう、色々な、被害妄想がとまらない。しんどい、辛い、こんな自分が嫌い。私と同じ考えの方いるのかな。
色々な恐怖で押し潰されそうでしんどい。

ついに

明日はテスト
やっと行きたい大学決まったからそれに向けて頑張らなきゃ
ほど遠い道程だなあ

いっそのこと

病気にでもなって学校とか部活休んでも責められない状態になりたい

もう無理死にたい

結局全部私のせい

はああ

とりあえず新顧問しっかりしてくれ…

なんでだよ

報連相ちゃんとしろって言ってる顧問同士がまったく報連相とれてないんだけど
そのせいで今日稽古削れたし
そしてなんで私が謝らないといけないんだ？？？

ああああああああ

もう無理
がちで過労死する
その前に感情がぶっ壊れる

学校

2日行っただけでこんなにしんどくて2学期どうなるんだろ。行きたくないけど行かなかったらお母さん悲しむだろうな。学校のこと考えるだけで涙出てきて勉強とかなにも出来なくなる。すぐ胃痛くなるし頭痛するし辛い

部活の演劇

本番まであと2週間
また無くなりました
3回目です
一応ビデオは取れますけど
それとこれは話違うし
それはもう演劇じゃなくてドラマなんだよ
もうなんのためにやってるのかわかんない
この1ヶ月しんどい思いして頑張ってきたのに
また無駄になってしまった
しかも半分は私のせい
半分は例のウイルスだけど
ごめんなさい
私の演出の付け方が下手くそで
脚本面白くないからこうなってしまった
ごめんね部員のみんな
私のせいで本当ごめんなさい
でもね、私も辛かったんだ
一生懸命書いた脚本を面と向かって顧問に否定されて、
一生懸命みんなのために稽古つけてるのにだれも返事してくれなかったり、5かい言うまで動いてくれなかったり。
自分がいちばん悪いのは分かってるんだけどね
長文ごめんなさい

あーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーああーあーあーあーあーあ

じーつーりょーくーてーすーとーいやーーぁ(T ^ T)
実力テストだって方、私もなので頑張ってください(>_<)もう嫌です。
勉強範囲広すぎて追いつかない泣
ナンカ勉強法アリマスカ？ぴえん

大丈夫。

病院行ってきたけど、
前みたいならないと良いな。
副作用で筋肉がこわばってるのに加えて
女の子の日がきてしまった、、、
ちょっと辛いけどいつか必ず良くなると
信じて。

夢

学校でいじめられる夢見た
正夢にならないといいな
最近変な夢しか見ない

愚痴だし読まないでね

親との約束破っちゃってさ、一昨日からめちゃくちゃ機嫌悪くて、皮肉られるしさ、最低限関わらんようにしてるけどさ。
もうやだ、もう一生人にお願いとかしないわもう
今トイレに逃げ込んで泣いてます
死なないけどさ、今死んだところで親は泣かんやろなぁ。死なないからどっかに逃げさせてくんないかな。どうせ今まで猫っ可愛がりしてたいい子の私なんかいないんだから追っかける理由なんてねえだろ…
私が全部悪いんだけどさ！
あ〜そろそろ親と出掛ける時間だわ、トイレから出ないと行けんわ、顔ぐっちゃぐちゃやしどしよ…

この首？背中？のアザどうにかなんないのかな
プールとかで見えるのまじ最悪

悪い方向の頑固

私はLGBTを軽々しく、なんともないように自称する人が苦手です。自分のステータスのように自称してるのではないかと考えてしまいます。一度あった事例として、
優しくされた時、感謝と共に｢好き…｣と冗談らしく言う友達がいました。その子はその行動が相手を嫌がらせてないか不安になったようで、相手に一言謝ったようです。そしたら｢私バイセクシャルだから大丈夫だよ｣とのこと。こんなに簡単に、軽々しく、明るく自称できるのかと思ってしまいました。
(私の調べたものが間違っていなければ、バイセクシャルは男性も女性も恋愛対象になる人です。)

今の社会、段々LGBTが知れ渡り、いつかはあたりまえのように打ち明けることのできるものになるんだと思います。
でも、こういった基準が曖昧なものって頑固者にとってはかなり厄介なのです。どこからがLGBTですか？ズボンが好きでショートカットな私もLGBTですか？スカートを履くことに嫌悪ではなく疑問を持ち始めてからですか？…基準なんて、一生出て来なさそうですよね。
きっといつまでも｢LGBTは自称しにくいもの。軽々しくは言えない｣という先入観に縛られ、段々私は疎まれていくのだろうと思っています。なんで私はこんな人になってしまったんですかね。

、

嘘、つかれた
裏切らないでよ
家族だから、親だから信用しようと思ってたのに
こんなことあったら出来ないよ
こんな大きい嘘
私の感情ぐちゃぐちゃにしないでよ

とうあさんの、
女でも男でもなく自分っていう考え方素敵だと思う
みんなそうなればいいのに

わからない

最近自分の性別についてずっと考えてたんだけど、自分の女って性別に嫌悪感があるだけじゃないけど、自分はカッコよくいたい。かわいいって言われたくない。ズボンをはいてたい。一人称ほんとは僕とか俺にしてみたい、って思ってしまう。これはほんと最近思いはじめたことで、中1のときまではそんなこと思ってなかったんだけどな、、。これまだ誰にも言えてないから少しだけ辛い。今普段は一人称私だけどそれがもう定着してるし周りも自分の一人称私だって思ってるから今頃かえるのは周りからなんて思われるか怖い。自分の女って性別が嫌いだ！男子になりたい！って思ってるわけでもないからこの気持ちどうしたらいいか分からん。色々たまってたこと書いてしまった。長文ごめんなさい。

どうしよ、、

1学期に女の子の日被って水泳出来なくて、5日に補習あるんだけどまた被りそう…
ネットで調べたら入水中は出ないけど上がった後出やすいっていってて入っていいかな…
てか周期早いんだけど病気？

助けて

部活の2年のグループライン既読無視された
最近対面でも無視されることあるし
もう辛すぎる
明日大事な大会なのに
不安しかない
嫌われてるの？
見捨てられたのかな
どうすればいいの
部活違う親友に相談したら励ましてくれて嬉しかったけど
怖い
涙出てくる
助けて

こわい

足が勝手に痙攣する
病院行くべきですかね

三者面談

まだ中二なのに将来の職業とか行きたい大学とか言われても困るよ。
宮城住みが「島根大学に行って将来は音楽活動しながらラジオの制作のお仕事をしたいです」
なんて言えるわけないでしよ。
狭き門でしかないんだからさ。
てか言ったとこでどうせ否定するんだよね。
夢を素直に言ってみたいな

いまぶかつできてるのはうれしいけどさ
去年500人くらい感染者で部活できなかったのってなんだったんだろ

ああああああああああ

だれかあ！仙台でいい病院ないですか？？
今中山のほうの病院いってるんですけど、遠いです。泣

なあコロナ。私が何をしたって言うんだ。
私が何したって言うんだよ。
なあ
あんたの親を殺したわけでも
あんたを殴った訳でもないのに
なんで毎回奪うんだよ。
私たちのバンドの初ライブ、
お前のせいで小規模開催スらなくなったんだぞ。ふざけるなよ。
舞台だってもう2回も中止にされて。
3回目はないからな
お前のせいだ
ぜーんぶおまえのせいだ

ごめんね。
ごめん。
ごめんなさい。
嫌いにならないで
もうしんどい部活行きたくない
どうしたらいいんだよ
だめだ、
演出がこんなんだったらいい舞台なんて作れない。
私は演出に向いてないな
ほんとになんでなっちゃったんだ？
自分がやりたがったからだ。
全部自業自得だ。

天才って

褒め言葉なのは分かるけど、私は天才じゃないよ
天才っていうのは元からある才能じゃん
私はテストの点も全部いちから努力で積み上げてきたんだよ
ばかだけど報われない努力もあるけどそれでもひたすらにみんなが見てないところでやってるんだよ
だから簡単に天才って言われるとちょっと傷つく

愚痴ごめんなさい。吐き出したかった。

なんでこんなに辛くて苦しいんだろう。
私社会のこと全く分かってなかった。
友達皆大人に見える。考え方も。なにもかも。
私はずっと立ち止まってる。
進みたいよ。頑張りたいよ。
将来の夢なんて唯の幻想って思えてきた。
神様はなんでこの世に障害なんてものを
もってきたんだろう。毎日毎日精神すり減らしてる。もっと適当に生きても良いのかな。
分からない。嫌われるのが本当に怖い。