＠hota書き込み一覧

無理

私もうこのクラス居たらダメな気がする。
私一人が苦しめばいいのに、親友がたくさんの人に話聞いてくれたり、男子友達は私が相談してるの他の男子達に勘ぐられて居づらくなってるって。私最悪。悪口言われて死ねって言われて友達に迷惑かけるだけならやっぱりいなくなったほうがいいんだよね。私も辛いだけだし

くるしい

部活の人数が足りないからって誘われて入った部活。同じクラスの男子2人と私だけ。先輩がいる時に部活に行った時、同クラの2人は話してくれなくて、男子しかいない部活で。大会もついて行った時ずっと1人だった。だれもなにもいってくれなくて迷子のままだった。つらかった。
先輩がいなくなり夏休み前、同クラの男子二人と私だけの3人体制になって初めて部活に行った。頑張って話しかけたら仲良くなれるかもって。頑張ったけどダメだった。ダメどころか着替える、掃除、帰るなんも教えてくれなくてずっと更衣室こもってて、おつかれさまって声かけたのに無視されて。そんな雰囲気で道場にいるのも辛くて苦しくてそれから行けなくなった。そしたら夏休み明けから陽キャとその部活の部長とかが執拗に部活の話しはじめた。最初は気にしてなかった。けど、だんだんヒートアップしてきた。私が小テストで丸つけたらそれがずるだとかいちゃもんつけてみんなの前で明らかに私の方見ながら｢なんかずるしてたひといるらしいんだけど。ずるくない？最低｣って言ってきた。泣きそうだった。でもそれだけだったし、部活行かなくなったせいかなって思ってた。そしたら昨日。遠回しに｢死ね｣って言われた。確実に私に向けて言ってた。でも大事にしたらさらに悪化するから先生には言いたくない。けど誰も話せる人いなくて苦しい。なんか、部活行けなくなって、その裏事情男子たちは知らないから部活のことでいろいろ言ってくるのは私も悪いとこあるしな、、ってなる。けど死ねって部活とか関係なしにただ私のこと嫌って粗探しして私ってニンゲンに対してキモイウザイ死ねって言ってるのと同じだよな、集団のいじめだなって。つらい。涙止まんない。頑張って行った高校でなんでこんな思いしないといけないの？こんな思いするためにこの高校行ったんじゃない。くるしい。来週からはその陽キャのうちの1人と隣の席。
ほんとに男子たちの言う通りにしてやろうか？って思ったりもしちゃったし。これっていじめかな、、、？

頑張ろう

胃が痛い。
この症状が出始めてかれこれ1ヶ月になるけど、まだ誰にも言えてない。胃が痛いと呼吸もしにくくなるんだよね。はあ今日も頑張ろう。あ、今日からテストだ。

とうあさんの、
女でも男でもなく自分っていう考え方素敵だと思う
みんなそうなればいいのに

なんでだろう

特段理由もないし悲しいこともないのに泣いてる。
おかしいなあ。こんなはずじゃない。
ついさっきまで明るく見えていた未来が一気に暗くなった感じで、言葉にはならない感情。
たまに襲ってくるこれなんなんだろ。
今日は寝れなさそうだ。

、

私がやること全部否定されて辛いよ

今日のこと

YouTubeで勉強していたら親に｢遊んでる｣って言われた。ショック過ぎる。今はYouTubeで勉強する時代だよ。

涙が止まらない

コロナが憎い。毎回何よりもしたいことをコロナのせいで出来ずその度に泣いてしまう。実際、今も涙が止まらない。

つらい

まだ金曜日の夜なのに来週の月曜日が怖い。
急に宿題の量がたくさんあるし、この土日で100単語覚えてテストあるし、これからは毎週100問ずつ単語テストあるし。数学今日もついていけなかったし。久々に疲れてスマホいじってたら怒られるし。
つらい。怖い。月曜になりたくない。それしか出てこなくて。

怖い

今日、初めて数学と物理の授業があった。数学は春休みの宿題として第一章を予習してワークとくやつあった。時間もなくてあんま理解できないままとりあえず終わらせた。
そしたら今日。先生は「みなさん宿題で予習したんだからもうバッチリですよね。」って。解説なんてなくて、もう授業じゃないって感じちゃった。当てられるのとか怖すぎる。まだクラスにも馴染めてないのに。
明日も数学あるから怖い。今日ほんとにまったくついていけなかった。悲しかったし悔しかったし。３年間無理じゃない？来る高校間違えた？って思っちゃった。
明日の数学すごくすごく怖い。今日の復習は出来たけど、予習はまだだな。朝4時半前に起きて勉強しないとかも。１学期で壊れちゃいそう。

教えて

スマホが乗っ取られてるかどうか
確認する方法教えて。

相変わらず

明日のこと考えると憂鬱になる。
学校に行けば楽しい時間もあるけど、なんか嫌。
人の多い駅とか満員電車とか。
でも主に何がしんどいのかわからない。
それがつらい。

まとまってません。ごめんなさい。

今日から本格的に高校スタートでした。最高に楽しみなはずだったのに。誰か私のながったらしい話聞いてくれませんか…

私はJRと地下鉄乗り継いで２時間かけて高校かよってるんです。JRは親友とずっと一緒だからすごく楽しかったんだけど、親友とは高校違うから地下鉄は真反対で。だから地下鉄は１人なんです。乗ってる時間は5分ちょっとだけど、小さい頃からの幼なじみのような人しかいないような田舎で育ってきた私からしたらそもそもおっきい駅とかたっくさんの人が怖くて、さらに地下鉄にぎゅーぎゅーになるともっとこわいなって感じちゃって。朝はほんとに急に怖いなって感じちゃって。

学校はまあ楽しかったけど、明日テストあるし、今日こんなつかれてて辛いのに、明日も5時前に起きないといけないからSOL聴けないし。大好きな校長教頭に力借りることすら出来ないなんて。ほんとは電車以外にも怖いこと、というか都会すぎて戸惑うというか、うまくまとめれないくらいぐちゃぐちゃな心境なんです。
自分で決めて、死ぬのかってくらい苦労してもがいて苦しんで入れた高校だから楽しむし、家族の前では弱音とか言わないけど、ここには言っちゃうかもしれません。ごめんなしい。呼んでくれたかた、ほんとにありがとうございます。
これかいてる最中にDREMERS流れてくるとか、もう泣きそうだよ(´；д；｀)

誰か助けて

さっきYouTube見ててふと、コントロールセンター（右上スライドすると出てくるところ）に
最近、カメラって出て
カメラ使ってないのに出てきて
何？？ってなって乗っ取られてる？ってなって
強迫観念が止まんない。
どうしようどうしよう、やばいかなやばいかな。
なんでいつもいつも不安ばっかりついてくの？
ついてかんな、やめろ。
もう嫌だ、いつまでこうしてれば良い？
泣きたい、死にたい誰か助けて。
もう嫌だ、本当に嫌だ。いつからこうなったんだろ

大丈夫

大丈夫だよぉ、多分。
不安なんてなぁーいさぁ
怖い怖ぃ
切っちゃったぁ。
怖いな怖いね
不安だね不安だね。

受験生

ついに受験生。志望校に向かって頑張ろう！そう前向きに始まりたかった。

でも、親に志望校を変えろと言われてしまった。
元々目指していた大学は、日本でも最高峰の大学。何より挑戦してみたかった。受かりたかった。

でも、親に「あなたは、最後に成績が落ちていくタイプなんだから、志望校は余裕のあるところにしないと」と言われ、少し（だけ）余裕のある大学を第一志望にすることになった。

ほんとに失礼なことを吐き出すと（不快に思ったらごめんなさい…）
中学の頃から学年5位に入って、東大でさえA判定も取ることもできたのに、なんで今から勉強始める人と同じ大学に行かないといけないの？こうなるなら、もっと遊べばよかったじゃん！！！！部活も自分だけ早く辞めさせられて、勉強してきたのにさ、なんで諦めなくちゃいけないの？まじでこっちの気持ち理解してんのか、うちの親。

ってことで、ここ1週間ろくに勉強してません。久々にSOLも聞いてました。笑
英語も数学も、ここまで頑張らなくて良いじゃんって感じてきて、やる気が起きない。

長文すみません。今見返したら長すぎましたね、、

怖い

よくわからないけど怖い
何に怯えてるのかわかんない。
怖い、不安で怖い。
何が不安なのかも分かんないけど怖い。
誰か助けて。
誰でもいいのでレスください。

怖い

「紫斑病」
もう4年間なんともなかったから大丈夫なんだと思ってた。なんで、今また再発？安静にしてたら直るけどさ。入院した過去もあるし、高校ちゃんと通えるかもわかんなくなってきた。ワンチャン初日から無理かもしれん。つらすぎるよ。しかもこの病気があんま知られてないのもつらい。

つらすぎ

休日の朝から普段溜まってる私への不満をなんの前触れもなく言って、怒るのほんとに勘弁してほしい。しかも母も父も2人して私を責め立てるって。ほんと辛い。今日と明日は掲示板も開いてないのしってるけど、辛すぎて書き込みました。
今までは学校であった嫌なこととか普段の不満とか家族の前でボソッて言ったりしちゃってたけど、なんかそことこじつけで最後は絶対私が怒られるから、もう金輪際家族の前でそういう話しないようにする。(ほんとはそもそも喋りたくもないけど)その代わりここには今まで以上にお世話になっちゃうと思う。私より辛い思いの子もたっくさんいるのに私なんかの愚痴にレスしてもらったりとかなんか申し訳ないけど、今の私が安心して頼れるとこって結局ここしかないなって感じたから。

まとまってなくてごめんなさい。これからはもっとお世話になります。

つらいこと

今日剣道の中３を送り出す試合的なのがあるんだけど、そこで私はもう剣道を完全にやめようと思ってるし、剣道好きじゃないから、「もう絶対やらないから私の防具全部あげるわ」って弟に言ったらお父さんに「そんなに剣道のこと悪く言うのなんか嫌だわ。がっかり。じゃあ今日もやるなよ」みたいにガッツリ言われて、辛かった。今も
怒っててこわいです。
今日の剣道行きたくないけどいかないとだめだし、お父さんが先生だから最悪…
とにかくつらいです。レスくれたら嬉しいです。

ひとりごと、

明日なんて来なければいいのに。

そんなことしか考えられない私は、

弱いですか。

どうしたらいいんだろう

受験終わって、合格かどうかもあと1週間くらい経たないと分かんなくて、なんか燃え尽きちゃって全く勉強のやる気が起きない。
受験直前期の勉強時間とか勉強に対する姿勢が嘘のよう。

どうやったら、１からやる気でて頑張れるんだろう…

いいかげんにしてほしい

あたしのクラスには不登校気味な子がいる。
でもいっつも頑張って、1、2時間だけとかでも来てる。
その子はこの前、本当に頑張って4時間目まで授業を受けていた。
その子が先生に「給食食べないで帰ります。でも、当番だから、仕事だけやります」
と言っていた。
すごい偉いなって思った。食べないなら仕事しないで帰ることも出来るはずなのに。偉いよね。
それなのに先生がその子に向けた言葉は
「なんでそんなに頑張れないの？」
だった。
腹が立った。
なんでそんなことが言えるんだ。
そしてその子は結局とうばんの仕事をやって、ほかの先生に説得されて給食を食べて帰った。
辛かった。見てるだけで辛かった。

私立入試終わって急に気抜けた


本命まであと2週間ないのに。


どうしたらいいんだろうかなぁ

なんでだろうね。

なんでうちらが青春したい時にコロナが超流行っていろいろ制限かけられなきゃいけないんだろうね。
まじで意味わかんない。

なにがしたいんだろ

もうそろ入試だってのに、弟と妹ずっとうるさいし、親も全然注意しなくて、私が「うるさい」っていうとなんでか逆に怒られるし。
塾行ってないから家でしか勉強できないし、だったら静かにしてくれって思う。
イライラして勉強どころじゃなくなって、ここに来ちゃった。またここに頼ってしまってる…

まじ入試無理かもとしか考えられなくなってる

金曜日私立入試で、公立まで2週間。
今日も頑張って勉強してた。と思う。
でも、今日学校で前いじめてきた子とまたもめて、そのことお母さんに話したんだけど、話してるうちに他にもやらなきゃいけないこととか学校嫌とかいろいろ頭に出てきて、気持ち悪くなっちゃって。
今も気持ち悪いけど、これが身体的にほんとに気持ち悪いのか、精神的に結構来てるのかわかんない。

今日は学校行けたけど、もう明日行けるかすらわかんない。

気持ち悪いからもう勉強できんってお母さんに言ったら、何言ってんの？そんなことで？落ちるんでしょ？って言われた。そんなことって言わないでよ。私からしたらほんとに辛いんだよ。

自己嫌悪がひどい……

毎回、家族が習い事でいなくなると結局勉強しないんだよなぁ。
今までも毎回ここに書き込んでる。
来週私立の入試あるし、公立も1か月ないのに。
ホントに自分が嫌いなんだよな。というか、自分で自分を嫌いにしていってる。
どうしたらいいんだろう？心の中ではめちゃくちゃ勉強しなきゃって思うし、勉強したい。なのになんで？？
なんで勉強できないの？？

これが入試2か月前とかだったらまだまし。でも、もう引き返せないとこまで来ちゃったよ…
誰か助けて、、、、、(´；ω；`)

本気で辛いです。どうやったら趣味とかぜーんぶ忘れて勉強に本気で向き合えるのか。分からないです。どうやったら受験っていうものに向かって本気になれるのか。朝から晩まで危機感もって勉強できるのか。ご飯とお風呂以外は全部勉強っていう生活しないと合格できないとこにいるのに。そういう生活一回でもしてみたいけど、出来ないんだな。

明日、挑戦してみようかと思う。でも、今日のことがあるから、自己嫌悪がいつもよりひどくて、生きてたくないとまで思っちゃう。

辛い。

すごい暗い内容になっちゃいました

ほんとにダメかも。家に自分しかいないから、結局勉強しないでパソコンいじってテレビ見ちゃった。全く勉強してない。丁度2週間後には私立入試だし、公立入試も1か月きってるし。なんで勉強できないんだろう？受験生ってこんなんじゃないよね。

こんな自分落ちるに決まってる。私の行きたい高校はみんな一日中勉強してる人とかバリバリ塾行って頑張ってる人とかしか集まんない高校なのに。塾行かず、さらにこの時期に勉強しないでテレビ見てるとか。ありえない。自分が大っ嫌いだよ……

ちゃんと勉強すればよかった。もう遅いかな？