私もうこのクラス居たらダメな気がする。 私一人が苦しめばいいのに、親友がたくさんの人に話聞いてくれたり、男子友達は私が相談してるの他の男子達に勘ぐられて居づらくなってるって。私最悪。悪口言われて死ねって言われて友達に迷惑かけるだけならやっぱりいなくなったほうがいいんだよね。私も辛いだけだし
部活の人数が足りないからって誘われて入った部活。同じクラスの男子2人と私だけ。先輩がいる時に部活に行った時、同クラの2人は話してくれなくて、男子しかいない部活で。大会もついて行った時ずっと1人だった。だれもなにもいってくれなくて迷子のままだった。つらかった。 先輩がいなくなり夏休み前、同クラの男子二人と私だけの3人体制になって初めて部活に行った。頑張って話しかけたら仲良くなれるかもって。頑張ったけどダメだった。ダメどころか着替える、掃除、帰るなんも教えてくれなくてずっと更衣室こもってて、おつかれさまって声かけたのに無視されて。そんな雰囲気で道場にいるのも辛くて苦しくてそれから行けなくなった。そしたら夏休み明けから陽キャとその部活の部長とかが執拗に部活の話しはじめた。最初は気にしてなかった。けど、だんだんヒートアップしてきた。私が小テストで丸つけたらそれがずるだとかいちゃもんつけてみんなの前で明らかに私の方見ながら｢なんかずるしてたひといるらしいんだけど。ずるくない？最低｣って言ってきた。泣きそうだった。でもそれだけだったし、部活行かなくなったせいかなって思ってた。そしたら昨日。遠回しに｢死ね｣って言われた。確実に私に向けて言ってた。でも大事にしたらさらに悪化するから先生には言いたくない。けど誰も話せる人いなくて苦しい。なんか、部活行けなくなって、その裏事情男子たちは知らないから部活のことでいろいろ言ってくるのは私も悪いとこあるしな、、ってなる。けど死ねって部活とか関係なしにただ私のこと嫌って粗探しして私ってニンゲンに対してキモイウザイ死ねって言ってるのと同じだよな、集団のいじめだなって。つらい。涙止まんない。頑張って行った高校でなんでこんな思いしないといけないの？こんな思いするためにこの高校行ったんじゃない。くるしい。来週からはその陽キャのうちの1人と隣の席。 ほんとに男子たちの言う通りにしてやろうか？って思ったりもしちゃったし。これっていじめかな、、、？
胃が痛い。 この症状が出始めてかれこれ1ヶ月になるけど、まだ誰にも言えてない。胃が痛いと呼吸もしにくくなるんだよね。はあ今日も頑張ろう。あ、今日からテストだ。
とうあさんの、 女でも男でもなく自分っていう考え方素敵だと思う みんなそうなればいいのに
特段理由もないし悲しいこともないのに泣いてる。 おかしいなあ。こんなはずじゃない。 ついさっきまで明るく見えていた未来が一気に暗くなった感じで、言葉にはならない感情。 たまに襲ってくるこれなんなんだろ。 今日は寝れなさそうだ。
私がやること全部否定されて辛いよ
YouTubeで勉強していたら親に｢遊んでる｣って言われた。ショック過ぎる。今はYouTubeで勉強する時代だよ。
コロナが憎い。毎回何よりもしたいことをコロナのせいで出来ずその度に泣いてしまう。実際、今も涙が止まらない。
まだ金曜日の夜なのに来週の月曜日が怖い。 急に宿題の量がたくさんあるし、この土日で100単語覚えてテストあるし、これからは毎週100問ずつ単語テストあるし。数学今日もついていけなかったし。久々に疲れてスマホいじってたら怒られるし。 つらい。怖い。月曜になりたくない。それしか出てこなくて。
今日、初めて数学と物理の授業があった。数学は春休みの宿題として第一章を予習してワークとくやつあった。時間もなくてあんま理解できないままとりあえず終わらせた。 そしたら今日。先生は「みなさん宿題で予習したんだからもうバッチリですよね。」って。解説なんてなくて、もう授業じゃないって感じちゃった。当てられるのとか怖すぎる。まだクラスにも馴染めてないのに。 明日も数学あるから怖い。今日ほんとにまったくついていけなかった。悲しかったし悔しかったし。３年間無理じゃない？来る高校間違えた？って思っちゃった。 明日の数学すごくすごく怖い。今日の復習は出来たけど、予習はまだだな。朝4時半前に起きて勉強しないとかも。１学期で壊れちゃいそう。
スマホが乗っ取られてるかどうか 確認する方法教えて。
明日のこと考えると憂鬱になる。 学校に行けば楽しい時間もあるけど、なんか嫌。 人の多い駅とか満員電車とか。 でも主に何がしんどいのかわからない。 それがつらい。
今日から本格的に高校スタートでした。最高に楽しみなはずだったのに。誰か私のながったらしい話聞いてくれませんか… 私はJRと地下鉄乗り継いで２時間かけて高校かよってるんです。JRは親友とずっと一緒だからすごく楽しかったんだけど、親友とは高校違うから地下鉄は真反対で。だから地下鉄は１人なんです。乗ってる時間は5分ちょっとだけど、小さい頃からの幼なじみのような人しかいないような田舎で育ってきた私からしたらそもそもおっきい駅とかたっくさんの人が怖くて、さらに地下鉄にぎゅーぎゅーになるともっとこわいなって感じちゃって。朝はほんとに急に怖いなって感じちゃって。 学校はまあ楽しかったけど、明日テストあるし、今日こんなつかれてて辛いのに、明日も5時前に起きないといけないからSOL聴けないし。大好きな校長教頭に力借りることすら出来ないなんて。ほんとは電車以外にも怖いこと、というか都会すぎて戸惑うというか、うまくまとめれないくらいぐちゃぐちゃな心境なんです。 自分で決めて、死ぬのかってくらい苦労してもがいて苦しんで入れた高校だから楽しむし、家族の前では弱音とか言わないけど、ここには言っちゃうかもしれません。ごめんなしい。呼んでくれたかた、ほんとにありがとうございます。 これかいてる最中にDREMERS流れてくるとか、もう泣きそうだよ(´；д；｀)
さっきYouTube見ててふと、コントロールセンター（右上スライドすると出てくるところ）に 最近、カメラって出て カメラ使ってないのに出てきて 何？？ってなって乗っ取られてる？ってなって 強迫観念が止まんない。 どうしようどうしよう、やばいかなやばいかな。 なんでいつもいつも不安ばっかりついてくの？ ついてかんな、やめろ。 もう嫌だ、いつまでこうしてれば良い？ 泣きたい、死にたい誰か助けて。 もう嫌だ、本当に嫌だ。いつからこうなったんだろ
大丈夫だよぉ、多分。 不安なんてなぁーいさぁ 怖い怖ぃ 切っちゃったぁ。 怖いな怖いね 不安だね不安だね。
ついに受験生。志望校に向かって頑張ろう！そう前向きに始まりたかった。 でも、親に志望校を変えろと言われてしまった。 元々目指していた大学は、日本でも最高峰の大学。何より挑戦してみたかった。受かりたかった。 でも、親に「あなたは、最後に成績が落ちていくタイプなんだから、志望校は余裕のあるところにしないと」と言われ、少し（だけ）余裕のある大学を第一志望にすることになった。 ほんとに失礼なことを吐き出すと（不快に思ったらごめんなさい…） 中学の頃から学年5位に入って、東大でさえA判定も取ることもできたのに、なんで今から勉強始める人と同じ大学に行かないといけないの？こうなるなら、もっと遊べばよかったじゃん！！！！部活も自分だけ早く辞めさせられて、勉強してきたのにさ、なんで諦めなくちゃいけないの？まじでこっちの気持ち理解してんのか、うちの親。 ってことで、ここ1週間ろくに勉強してません。久々にSOLも聞いてました。笑 英語も数学も、ここまで頑張らなくて良いじゃんって感じてきて、やる気が起きない。 長文すみません。今見返したら長すぎましたね、、
よくわからないけど怖い 何に怯えてるのかわかんない。 怖い、不安で怖い。 何が不安なのかも分かんないけど怖い。 誰か助けて。 誰でもいいのでレスください。
「紫斑病」 もう4年間なんともなかったから大丈夫なんだと思ってた。なんで、今また再発？安静にしてたら直るけどさ。入院した過去もあるし、高校ちゃんと通えるかもわかんなくなってきた。ワンチャン初日から無理かもしれん。つらすぎるよ。しかもこの病気があんま知られてないのもつらい。
休日の朝から普段溜まってる私への不満をなんの前触れもなく言って、怒るのほんとに勘弁してほしい。しかも母も父も2人して私を責め立てるって。ほんと辛い。今日と明日は掲示板も開いてないのしってるけど、辛すぎて書き込みました。 今までは学校であった嫌なこととか普段の不満とか家族の前でボソッて言ったりしちゃってたけど、なんかそことこじつけで最後は絶対私が怒られるから、もう金輪際家族の前でそういう話しないようにする。(ほんとはそもそも喋りたくもないけど)その代わりここには今まで以上にお世話になっちゃうと思う。私より辛い思いの子もたっくさんいるのに私なんかの愚痴にレスしてもらったりとかなんか申し訳ないけど、今の私が安心して頼れるとこって結局ここしかないなって感じたから。 まとまってなくてごめんなさい。これからはもっとお世話になります。
今日剣道の中３を送り出す試合的なのがあるんだけど、そこで私はもう剣道を完全にやめようと思ってるし、剣道好きじゃないから、「もう絶対やらないから私の防具全部あげるわ」って弟に言ったらお父さんに「そんなに剣道のこと悪く言うのなんか嫌だわ。がっかり。じゃあ今日もやるなよ」みたいにガッツリ言われて、辛かった。今も 怒っててこわいです。 今日の剣道行きたくないけどいかないとだめだし、お父さんが先生だから最悪… とにかくつらいです。レスくれたら嬉しいです。
明日なんて来なければいいのに。 そんなことしか考えられない私は、 弱いですか。
受験終わって、合格かどうかもあと1週間くらい経たないと分かんなくて、なんか燃え尽きちゃって全く勉強のやる気が起きない。 受験直前期の勉強時間とか勉強に対する姿勢が嘘のよう。 どうやったら、１からやる気でて頑張れるんだろう…
あたしのクラスには不登校気味な子がいる。 でもいっつも頑張って、1、2時間だけとかでも来てる。 その子はこの前、本当に頑張って4時間目まで授業を受けていた。 その子が先生に「給食食べないで帰ります。でも、当番だから、仕事だけやります」 と言っていた。 すごい偉いなって思った。食べないなら仕事しないで帰ることも出来るはずなのに。偉いよね。 それなのに先生がその子に向けた言葉は 「なんでそんなに頑張れないの？」 だった。 腹が立った。 なんでそんなことが言えるんだ。 そしてその子は結局とうばんの仕事をやって、ほかの先生に説得されて給食を食べて帰った。 辛かった。見てるだけで辛かった。
私立入試終わって急に気抜けた 本命まであと2週間ないのに。 どうしたらいいんだろうかなぁ
なんでうちらが青春したい時にコロナが超流行っていろいろ制限かけられなきゃいけないんだろうね。 まじで意味わかんない。
なにがしたいんだろ
もうそろ入試だってのに、弟と妹ずっとうるさいし、親も全然注意しなくて、私が「うるさい」っていうとなんでか逆に怒られるし。 塾行ってないから家でしか勉強できないし、だったら静かにしてくれって思う。 イライラして勉強どころじゃなくなって、ここに来ちゃった。またここに頼ってしまってる… まじ入試無理かもとしか考えられなくなってる
金曜日私立入試で、公立まで2週間。 今日も頑張って勉強してた。と思う。 でも、今日学校で前いじめてきた子とまたもめて、そのことお母さんに話したんだけど、話してるうちに他にもやらなきゃいけないこととか学校嫌とかいろいろ頭に出てきて、気持ち悪くなっちゃって。 今も気持ち悪いけど、これが身体的にほんとに気持ち悪いのか、精神的に結構来てるのかわかんない。 今日は学校行けたけど、もう明日行けるかすらわかんない。 気持ち悪いからもう勉強できんってお母さんに言ったら、何言ってんの？そんなことで？落ちるんでしょ？って言われた。そんなことって言わないでよ。私からしたらほんとに辛いんだよ。
毎回、家族が習い事でいなくなると結局勉強しないんだよなぁ。 今までも毎回ここに書き込んでる。 来週私立の入試あるし、公立も1か月ないのに。 ホントに自分が嫌いなんだよな。というか、自分で自分を嫌いにしていってる。 どうしたらいいんだろう？心の中ではめちゃくちゃ勉強しなきゃって思うし、勉強したい。なのになんで？？ なんで勉強できないの？？ これが入試2か月前とかだったらまだまし。でも、もう引き返せないとこまで来ちゃったよ… 誰か助けて、、、、、(´；ω；`) 本気で辛いです。どうやったら趣味とかぜーんぶ忘れて勉強に本気で向き合えるのか。分からないです。どうやったら受験っていうものに向かって本気になれるのか。朝から晩まで危機感もって勉強できるのか。ご飯とお風呂以外は全部勉強っていう生活しないと合格できないとこにいるのに。そういう生活一回でもしてみたいけど、出来ないんだな。 明日、挑戦してみようかと思う。でも、今日のことがあるから、自己嫌悪がいつもよりひどくて、生きてたくないとまで思っちゃう。 辛い。
ほんとにダメかも。家に自分しかいないから、結局勉強しないでパソコンいじってテレビ見ちゃった。全く勉強してない。丁度2週間後には私立入試だし、公立入試も1か月きってるし。なんで勉強できないんだろう？受験生ってこんなんじゃないよね。 こんな自分落ちるに決まってる。私の行きたい高校はみんな一日中勉強してる人とかバリバリ塾行って頑張ってる人とかしか集まんない高校なのに。塾行かず、さらにこの時期に勉強しないでテレビ見てるとか。ありえない。自分が大っ嫌いだよ…… ちゃんと勉強すればよかった。もう遅いかな？
受験。一つ目の併願校。 偏差値自分からしたら高め。 分かってる。分かってて出願した。 不安でいっぱいでどうしようもないけど。 自分の進む道、掴んでやる。 カースト上位を見返してやる。 行くぞ。
ダンスの授業、しんどかった… はっきり言って、ぶちギレようかと思うくらい、腹立っちゃった笑 ボスのやりたい放題だった。みんなボスが怖くて、何も言えない感じ。語彙力なくてうまく言えないけど、とにかく腹がたっちゃった… 個人的には私の好きなグループの人のことあからさまに嫌って、私がそのグループ全体を好きって知らないからか、オーバーに嫌いって態度出してた。悲しかった泣
こないだダンスの授業あった日に、ボスって呼ばれてるような怖い女子と中ボスって呼ばれてる女子が休みだったから、勝手に踊る曲順変えて、新しい曲を加えたら、中ボスと仲良かった子が放課後LINEで中ボスに勝手に曲付け加えてたとか言ってたらしくて。その子が踊りたかった曲が採用されなかったから文句言ってるのかもしれないけど、陰でその日いなかった人に愚痴るのってなんなんだって思って。すごいイライラしちゃった…… 明日、そのことについて授業中に話そうって中ボスに言われて、怖かった、曲順変えたのも言ってないから、機嫌損ねられちゃうかもしれないし。私がHR長やってるからか、なんかその日のダンスの授業を私が仕切ったと思ってるらしくて、そしたらきっと私にすべての矛先が向くから明日が怖い…… ダンスの授業が始まる前にも一回チーム分けとかでもめて、その時は仲いい男子が相談乗ってくれたり、いろいろ助けてくれたおかげで雰囲気良くなったのに、また雰囲気悪くなっちゃうな。かといってまたその男子たちに助けてもらうなんて申し訳なくてできないし。私が背負うしかないかなぁ……
これから１ヶ月部活禁止。 コロナのせいでまた奪われた。 しんどい。しんどい。しんどい。しんどい。。 本番は中止だけど、ビデオに録画して親に見せれるからよかったね、頑張ろうねって言ってたのに。 それすら無くなって。 3ヶ月、ただ練習しただけ。 これ以上延期なんてできない。なんせもう3回延期してるんだから。 このご時世、何かを頑張る理由ってあるのかな。 何を頑張ったって、中止・延期・縮小が待ってるんでしょ？ 辛い。 立ち直れる気がしない。
模試の結果最悪で、明後日また模試なのに、合格率2％とか出ちゃったら、もうやる気なんてでない。やらないとってめちゃくちゃ焦ってんのに、思考がストップして涙出てきちゃう。
ダンスの授業中、前にいじめてきた子が独裁(？)みたいなかんじで仕切ってるんだけど、なんかどうしてもおかしいなってことがあったから、勇気出して遠回しに「それ、ちょっと変じゃない？変えたほうがいいかも。」っていうことを伝えたら、「は？」みたいな態度されて、周りもちょっと「え？」みたいな空気になっちゃった…。もう怖くなってなにも言葉発せなくなっちゃって、泣きそうになった。明日もダンスの授業あるから、怖いな…… GENEの曲も踊るし、ダンスも好きなんだけど、楽しめないかもなぁ……
今日、もう飛ぼうと思って。 しんどくて。受験怖くて。自分が嫌いで。 学校帰りにホームに立ったら怖くなって 結局失敗した、、、 今から思うとめっちゃ迷惑になる行為やけど それくらい思い詰めてる、、 何やってんだ私、、。 重い話でごめんなさい 誰かに、レスほしい気分です、、、
なんか濃厚接触者いないからできるっぽい...？とりあえず良かった。 本当に良かった。。 あたしも嬉しいし、役者や他のみんなも本当に良かった,,, 舞台から見る客席って本当に最高なんだ。 無観客だったあたしでさえそうだったんだから客が入ればもっといいに決まってる。 たのしみ。 あたしの友達の演技。 あたしも頑張らなきゃ。 みんなの演技を台無しにしないために。 頑張ろう。
ごめんなさい 馬鹿で こんなことも分かんなくて 取れる問題で落として 点数伸びなくて 頑張ってるつもりだったけど 足りませんよね こんなので難関校とか馬鹿げてますよね ごめんなさい ごめんなさい 私、居ない方がいいですね ごめんなさい
軽音部を作ろうとしたのに先生に否定された。 文化祭でだけやればいいじゃん。 部活としてやる意味ある？って笑 なにそれ。 それでもちゃんと教師ですか？ あたしの唯一の取り柄をバカにしやがって。 あたしには音楽しかないんだよ。。 知ってるやろ？ 成績表つけてるのあなたですよね？？ 吹部と軽音部は何が違うの？ なんで吹部には場所も金も用意するのに軽音部にはどちらもくれないの？そもそも始めさせてもくれないの？なんで？なんで？ ポップスが学習に悪影響を与えるって何？ 根拠はあるの？ 音楽をバカにした先生たちは許さない。 絶対許さない。 いつか有名になって見返してやる。 同じこと思う後輩も出てくるだろうから、その子たちのためにもあたしはがんばって軽音部つくらなきゃ。（吹部の方のことを貶してる訳では無いので不快になった方はすみません。）
学級4役っていう、学級の代表みたいなのをやってるんだけど、自分以外が全然仕事してくれなくて… 受験もあって自分は(自称)一番落ちそうなくらい学力足りてない人だから、なにからなにまでやってる暇ないのに、余裕そうな人が全っ然仕事してない…手伝いもしてくれない… 今日も席替え用のくじ作りを押し付けられて、結局弟とかが手伝ってくれた。なんか家族にまでやってもらって勉強時間削ってるのに、他の子はなにもやってないんだって思うと、まじめにあれこれ一人でやってる私がバカバカしくなってきちゃった…
うちの学校の先生がコロナにかかったらしいです、 確定中止だよね、舞台。 今まで積上げてきたものが崩れる音が聞こえました。 辛い。 なんで？ ほんとうになんで？ あとちょっとだったのに。 もうなんにもやりたくない。
最近こんな内容ばっかだなぁ。 不安で不安で死にたくなっちゃうし、 怖いし不安だし ずっとこんなだし はぁ、ダメだなぁ。 不安で感情を消しちゃいたい
また、落ちるって言われた… 言霊信じちゃうから、やめてほしい。 頑張って勉強してるつもりだけど、否定しかされなくて… 誰も認めてくれないんだなぁ。 あと２ヶ月ないけどって、わかってるよ。焦ってるよ。せかさないで欲しい。少しでいいから認めてほしかったなぁ。
明日また学校だって考えると、急に辛くなってきちゃいました… ため息しか出てこないなぁ……
英語のテストに、「冬休み楽しめましたか？」って質問あったから、「Yes,I did.Because I got a bass.」（はい。なぜならベースを手に入れたからです）と答えたら、ベースの綴りが違うと点数跳ねられました。土台とかの方のベースはbaseなんだけど、楽器のベースはbassなんですよ。 それ何回行っても通じなくてくやしかった。 散々引きずっといて結局帰りに間違ってましたって言われた。あやまってほしかった。 先生の性格がほんとに無理です。 辛い。
今日はレス欲しい気分です...。 誰か助けて欲しいです。
もう入試まで時間ないし、全然学力足りないから勉強しないといけないのに、家族誰も家にいないからって、テレビ見たりしちゃう。どうしたらいいんだろう？こんな自分が嫌い、、、今も全然勉強できなくて、気持ちだけ焦ってる。なのにそんな気持ちに逆らうように娯楽に逃げちゃう。どうしよう。自分がどんどん嫌いになっていく。
明日から学校、、、学校はもとから嫌いだったけど、小3の時にいじめられてからますます嫌いになった。中2の頃に小3の時にいじめてきた子が仲良く話しかけてきて、拒否なんてできないから一応仲良くしてみたけど、やっぱり駄目だった。中3になってからはその子と距離置いてたんだけど、冬休み直前にその子とちょっともめて、その子のことが怖くなって、学校に行きたくなくなっちゃった。そのまま冬休みに入ったからそのときはよかったけど、明日から、また怖いな。体育でダンスの授業があって、クラスの女子全員で踊るから、その子とも関わんないといけないし。 しかも初日から6時間だし。来週月曜日と火曜日は学年末テストだし。一週間後に模試だし。1か月後は私立入試だし。とにかく学校って嫌い。行きたくない。勉強も辛い。 こんなんで、受験とか大丈夫かな？ 大丈夫なわけないか、、、
電車の中で泣いてる私。 誰にも話せなくて結局書き込んでる私。 本当は声で誰かに助けを求めたい。 だけど周りに話せる人がいない、というより話す勇気がない。だから文で打つしかないんだなここに