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聞いて欲しい。

いじめられた。私なんかよりもっと辛い人がいると思うし、心配かけたくなくていつも作り笑いをして、明るく演じてた。誰にも言えなかった。
いじめの主犯者Aちゃんにスカートをめくられたり、学校のトイレで、隣の個室からよじ登って上から私がトイレにいるところを覗いてきたりした。LINEで、「〇ね」「ブス」「〇〇〇がだまれやwww」「ももサワーって真面目すぎて無理なんだけどwww」などと送られたりした。
そんなに私が嫌いなら関わらないでいいのに、電話を何度も何度も掛けてきて、「ももサワー今すぐ公園こい」と言われ、私の仲のいい友達も来るそうなので断りにくく、仕方なく行きました。
すると速攻でお化け屋敷に連れて行かれた。私は本当にお化け系が無理で、前に言って大声で泣いてしまったことがあって、「無理。嫌だ。私以外で行って」と断り続けました。
でも「ノリ悪っお前のことみんな待ってたんだよ?!」と言われ、腕を引っ張られて無理やりお化け屋敷に入れられました。
地獄でした。恐怖で動けない私を置いて、みんなはクスクス笑いながら先々進んで行きました。
他のお客さんに助けられ、リタイヤさせてもらい、外へ出ると、みんなが集まってAちゃんのスマホで動画を見て爆笑していました。
それはなんと、さっき私が恐怖のあまり立ち止まったり、叫んだりしている様子をこっそり撮ったものでした。
悲しかった。
「やめて、消して…」と言いましたが、もうすでにLINEでたくさんの友達に転送したらしく、取り返しがつきませんでした。
もう逃げたくなって帰ろうとしましたが不可能でした。
Hちゃんの家に連れていかれ、TikTokを撮ることになりました。私は顔がバレたりするのは嫌だし、ダンスも下手で興味がないので断りましたが、Aちゃんに睨まれ、「下書きにして投稿はせんけ、撮るよ!」と説得させられました。
流行りについていけない私は、すぐに踊りを覚えるみんなを真似して必死で踊りました。その様子を見て、やっぱりみんな笑う、笑う、笑う…
「ちょっとさ、ももサワー単品で撮ろ」と言われ、すぐに動画を回し始めました。
慌てて、踊りましたが、失敗したしみんながクスクス笑っていて嫌な気分でした。
(文字オーバーなので次に書きます。)

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はぁ…

私が不満というかもやもやしてることをこのまま引きずる訳には行かないから勇気を出して彼に言った。口喧嘩?口論?にはならなかった。私が一方的に話して向こうが黙って聞いてるって感じで、向こうは、この話をしてどうするのか?その後どうしたいのか?という感じで、平行線上に話が進んでってキリが無かった。終わりの見えない会話だった。
別にやめて欲しい訳でもない、強制はしたくない。
でも、一緒にいる時にスマホばかり見てられると
私、必要ないじゃんとかスマホの方が大事ならそっちと付き合えばいいじゃんって思う。
彼の自由を奪いたくは無いけどそう思ってしまう。それを言えば彼は彼なりに改善しようと考えていた。返信が最初に比べて雑になったとか、色々言い出せばキリが無かった。彼は何も言わなかった。
逆ギレもしないし、かと言って私への不満を口にする訳でもなかった。ただ黙って聞いてそのつど返答をくれる感じだった。少ししてごめんねって謝られた。別に謝って欲しい訳でもなかった。話し始めたのは自分なのにどうしたいのか自分でも分からなかった。そのうち沈黙が続いた。帰りの車で、本題の話がされた。彼の本音が少し垣間見えたような気がした。彼から1回他人に戻ろうと言われてしまった。私が恋愛に対して無知であり、大人をよく知らず、そういう男しか居ないって思い込んでいるから少し他の男の人も見てこいと、直訳するとそう言った。就職先の職場で自分よりいい男の人に会うかもしれない、もし君に他で良い人が見つかってもそれはそれで俺はキッパリと君を諦める、けど他の男を見てきた上でまだ自分に気があるなら2年か3年後に会いに来て君の方から、俺は待ってるからと言い残して終わった。
その間彼は誰とも付き合ったりしないらしい。
無謀な。私が2年か3年後に貴方の所へ戻るという保証はどこにもない。なぜ、そんな選択を取った?もう分からない。何を考えてるの?分からない。
彼の過去の恋愛がどうしても足を引っ張っていて決断できない。
それと同時に自分もどうしようもないくらい彼に落とされていた。もういっそ殺してくれ。

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まじかよ…

もうなんかなんとも言えない気持ちになった。
今付き合ってる彼氏の元カノの話を昨日したんです。ほんとに軽い気持ちで元カノのことを聞いてしまったんですが、元カノが6人いて6人中4人がバ先の人間で4人中3人が学生だったという事実。
まぁ、ここまでは社会人と高校生が付き合ったりするとかはよくある話なのでまぁまぁまぁって感じなんですけど、その学生3人の中でそういう関係を持った人はいるかを聞いたのですが...
本気で聞かなきゃ良かったです。
3人中3人全員持ってました。
きつい、正直きつい。
3人中1人くらいはいるかもなとか思ってましたけどまさかの全員かよって思いました。
もう無理死にたい。穴があったらは入りたい。
どんな顔すればいいんです??
私もその部類に入りつつあるんですけど!?
バ先で学生でそういう関係をまだもってないにしろ
これで別れたら私が4人目ということでしょうね。
そういう目的で近づいて来たのかと疑わざるを得ないんですよ。手が早いし、やはりそういう目的で近づいてきたのか?って思わずにはいられないんですよ。そんなの本人に聞いたって違うって言うに決まってるし、なんかもうどうすればいいん?って感じですよ。私にどうしろと??
もう分からない、複雑な心情すぎる。
なんか考え出したら全部策略的に動いてて最初っから嵌められていたのかと思い始めてきました。
どうするのが正解なんでしょうか、?
もう記憶を消去したい気持ちでいっぱいです。

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あーあー

障害が多すぎた。生きることに挫けてしまった。
私は何かしただろうか、何故だろう。
人によって砕かれるのなら最初っから人なんて単体で生きていればいいのに。
誰に干渉することも無く単体で。
そうすれば誰かが傷つくことも自分が傷つくことも無くなるというのに。戦争も無くなるだろう。
別に恨んで無いわけじゃない。
もちろん恨んでる。憎悪を日々むけてる。
なぜ私の全てを台無しにし尚奪おうとするのだろう。アイツは今も楽しそーに毎日を過ごしてる。
私は一生治らないかもしれない精神疾患を負わされたのに。なんで?自分ではなく他人の手によって負わされたものをなんで一生背負わなきゃいけないの??なんでアイツのせいで一生自己負担で医療費を払わなきゃ行けないんだろ病院に通わないと薬を飲まないと生きてるのが辛くて仕方ないんだろ。余計な出費だよね。なんで治るか治らないか分からないものに金をかけなきゃいけない??どうして?どうして?私何か悪いことしたかな?ただ親にお母さんに見て欲しかった、自分を。褒めて欲しかった。心から愛情を注いで欲しかった。お金ばかりかかってろくに勉強もできない運動もできない取り柄のない馬鹿な娘だって言われたくはなかった。本当はあの時信じて欲しかった。うちの子はそんなことはしないって言って欲しかった。一緒に居ただけで本当はお互いのことを何も知らなかった分ってなんてなかった。どんどんどんどん溝は広がって行って避けるようになった。お母さんはより私に辛く当たるようになった。私も心を閉ざして何も言わなくなった。
誰も信じようとしなくなった。
想いは加速して行った、◯にたくなってしまった。1度◯にたい気持ちに出会うともう忘れることは出来なかった。
◯ぬ事が救いのように思えてもうそこから抜け出すことが出来なかった。