先日、人権に関する講演会が学校であったのですが、そのときにどうしても引っ掛かりを覚えたのでここでお話したいです。 同和問題やSNSいじめなど、さまざまな差別や偏見についてのお話があったのですが、そのうちのひとつ、性的マイノリティーについての話です。 講師の方が結構な尺を取ってLGBTQ+ついて詳しく説明されていたのですが、その方の最後の一言に違和感を抱きました。 「(急に声を潜めながら)もしあなたたちの周りの子がカミングアウトしてきたら、まずは何があっても受け止めてあげてください。そして、“何かわたしにできることはないかな？”などと積極的に声を掛けてあげてください」 このように仰っていらしたのですが、これは当事者の方に寄り添っていると言えるのでしょうか。人それぞれ受け取り方は違うと思いますが、わたしは何だか不快な気分になってしまいました。 この言葉のとおりだと、LGBTQ+の方はまるで特別扱いを受けるべきだと言われているようです。果たして当事者の方は“特別”だと思われたいのでしょうか。わたしはそう思いません。普通一般と同じように扱われたいです。 LGBTQ+は少数派かもしれませんが、決して珍しいことではありません。左利きの人やAB型の人と同じくらい存在すると言われています。そう思えば、特別ではないですよね。 それに、「受け止めて“あげて”」や「声を掛けて“あげて”」という表現は上から目線な物言いに聴こえました。マジョリティーだろうとマイノリティーだろうと対等な人間であるはずです。 わたしが当事者であるがゆえに過敏に反応してしまっただけなのでしょうか。ノンケ(異性愛者)の友人にこの違和感を訴えてもあまり理解してもらえず、もやもやが消えなくて辛いです。 共感してくださった方、いらっしゃいますか？ 良ければレスにてご意見・ご感想お願いします。 長文失礼致しました。
学校では本当の自分を見せると嫌われそうだから、違う自分を演じている。 でも時々、調子に乗ったりすると自分が出ちゃって、後悔する。 家族の前では学校より自分が出せるけど我慢してるところもある。 家はまだしも学校で演じることが辛い。疲れた。 でも嫌われたくない。やっと仲のいい友達ができたのに、最近対応が冷たい。 正直私が何をしたのかわかんない。 もう演じるなんて嫌だし、本当の自分でいたい。 〝そのまま〟を受け入れてくれる友達に出会いたい。 どうして本当の姿でいちゃいけないんだろう。 わかんなくなっちゃった。
GAD(全般不安症) 聴覚過敏 限局性恐怖症 適応障害 それぞれは症状そんなに重くないけど 集まると生き辛いよ？
1週間終わってまた来週から1週間 学校に行って耐えなきゃいけない。 通学きついけど、4日行けば金土日って 休み。辛いけど耐える。
「素直」って短所なのでしょうか。 短所として挙げられるならば、すなわち「デリカシーがない」ということですよね。 自分でも分かってはいるんです。 気をつけているつもりなんです。 だけど周りから言われる。 「その素直すぎるところ直した方がいいよ」 「思った事そのまま言うの良くないよ」 「興味無い話になると適当な返事になるのやめた方がいいよ」 「その気分屋すぎるとこ自覚した方がいいよ」 「人の言葉素直に受け取るとこ直した方がいいよ」 って。 言われなくたって、分かってるよ！！！！！泣 直したい。直さないと友達が離れてく。 だけど、できない。 意識外にしてることを注意されても、どうやって改善したらいいのかわかんないんだよ！周りの人は社交辞令が上手くて、思ってないけど褒めてみたり、慰めてみたり。 それが生きていくには正しいんでしょ？ それができない私はいけないんでしょ？ 周りも私も信じられないけど、これでもみんなに合わせてるつもりなんだよ。 ADHDの特性もあって、小学校の時にはクラスの色んな女子からいじめられた。 その時には「自分は悪くない」って思ってたけど、今なら「あ、デリカシーがなかったんだな」って思える。 だから改善したいのに、、、 もっともっと発達障害のことを知る人が増えればいいのに。 生きにくい。生きにくい。生きにくい。 幸いまだ見捨てないでいてくれる友達がいるから学校に行ける。 だけど、その人たちも相当傷つけてきたんだろな。
自分にはHSPの気質があるらしく。 自分の場合人の感情に敏感だと思う。近くに不機嫌な人がいるだけで、自分の気分も滅入ってしまう。 あと関係あるかは微妙だけど、物事の先を読みすぎる。みんながこうしたから、きっとああなってしまう、そういうのが割とすぐわかる。そしてその結果が良くないと、そうなる前から気が滅入る。 最近自分と親しくない人（5,6人の友達以外みんな）と話すだけで疲れる。一人になりたくて、休み時間に人のいない職員室前を用もなくふらつく時がある。それか非常階段でボーッとしたり。
性別ってそんなに重要ですか？
来週から北海道に修学旅行だけど、先月生理が1週間早くきたから、今月も1週間早くきそうな気がして、そしたら修学旅行の時に被りそうでめっちゃ楽しみなのに行きたくないなって思ってしまう。 せっかくの旅行なのに被らなかったらいいな… ピルをもらいにいかれへんのかなって親にも聞いたけど、ダメだったし…もし被ったら、イライラしてしまいそう。
なんとか生きてる。 視線に音にすべて怖くなる。 明日耐えれば休み。明日耐えれば。 なんとか生きる。
国語の授業、みんな宗教のように手を挙げてる、私は何故こんなこと学ばなきゃいけないのかばっかり考えて質問を考えていなかったら班の人に睨まれた、正直気持ち悪いけどみんな自分の意見をはっきり出せて人前に出られる人達なんだよな、それが世間が求める人なんだろうな、いいなぁ、人生楽しめるんだろうなぁ
私は、バスケ部に入っているんだけど、先輩が5人いて、1人だけ考え方が違う人がいて、後輩は、先輩のために片付けをする。とか、少し話しただけで、真面目にやれ。とかいってきます。別にその先輩が悪いわけではないけど、自分が否定されると、すぐ機嫌が悪くなるし、気を使いながら部活をやっています。他の一年生も、あんまり好きじゃなくって、1歳しか違わないのに、なんなんだろう？って思います。皆さんは、どう思いますか？長文失礼しました。
クラスがヤバい。 保健室、遅刻、早退、休みで１日合計クラスの1/4ぐらいがいなくなるのが普通になってきている。 不良とかじゃなくて、みんな悩んで、苦しんで。 順繰りに、誰かの心が闇に蝕まれている。 こんなこと、誰も望んでないのに。
本当にこのホケンシツはなんと言うか落ち着くし読んでるとウルッときちゃう。みんなそれぞれの悩みとかがあって本当にここに来ると安心する。一緒なんだなって、辛いよなって、、。めっちゃ辛い人の書き込みはスタンプが足りないよ。こういう所が広がれば自殺とか無いのになって思う。 ここにいるみんなは仲間だ❗一緒にいっぱい悩んで泣いて叫んで行こう‼️
私の通う学校では、全生徒がスケジュール帳を使っていて、毎日その日の振り返りを書いて提出します。昨日は合唱コンクールに向けての学年中間発表会で、友達が振り返りに「上手く歌えてよかったです。」と書いたそうです。それを学年主任の先生がチェックしたようで、その先生は振り返りにコメントを書いてくださったりします。しかし、その振り返りへのコメントが、「今年はレベルが低いです。がんばって。」でした。「今年の1年生は」ということでしょうか。少しストレートすぎると思いました。そこまで言う？と思いました。こっちだって精一杯がんばっているのに。 先生の言葉は間違っていないかもしれませんが、正直イラッとしました。
今日、急にある女の子から可愛いねって言われた。 おなじ班の子が保健室に行ってたからそこに座って色々聞いてきた。 その時とは別の時間の話。 少人数でクラスの半分と授業をしていた。半分だから声がよく目立つ。 コソコソ話しているのが聞こえた。自分のことだと気づいた。 それからハンパないドキドキ感。 話の内容までは分からないけど私の名前を出してしゃべっている。 そして名前を呼ばれた。 向いた。マスクを外して！お願い！って言われた。外した。 また、やっぱり可愛いねって言われた。 嬉しいけど、、。 何を言うか分からない。不安。 その子は流行に敏感で色んなSNSをしている。でも私はスマホを持っていない。SNSは見てるだけ。多分向こうは私がスマホを持っていないことを知らない。だからそれを言ったらどうせ離れていくだろうな。 しかも帰りにはマジで一緒に遊ぼうなって言われた。 無理だよ。絶対に。曖昧な返事をしてしまったけど服とか特にこの子だけには見せたくない。だって絶対オシャレじゃん。見たら笑われちゃう。 多分もうこのことは明日には忘れているんだろうな。忘れているといいな。 自分は悪口とか言われてもいいと思っていたけど名前を出されているだけでドキドキするなんて、、。めっちゃ弱いじゃん。もう自分、分からない。 どうか今日のことは忘れていますように。 今日のことはなかったことになりますように。 どうか…。どうか…。 すごい長くなりました。すいません！
女子って面倒臭いですよね。(自分だけ...？) 友達関係くそむずいし、その友達に裏切られたり気に入らないことされたら、すぐ悪口言って。謝っても土下座しても許してくれなくて。それどころか暴力もふるって。 その現場を見てしまった自分は、どうしたらいいんだろう。自分もその経験あるけど。 だから女子って面倒臭い。(自分も女子だけど)
やれと言われたことを淡々とやることの方が，私には向いているかもしれない。
「自分に負けるな」って言葉 よく先生とかが言うけど、そんなにさらっと言えるほど簡単じゃない。 私にとっては人に負けないように って頑張る方が、まだ簡単だと思う。自分の中でなんて誤魔化せちゃうんだから。もし(自分に負けたな) って思っても戦ったことに対してちゃんと自分を褒めるべきなんだと思うよ〜。
褒めるとこなんてないってわかってるけど。
辛くて吐きそうな時ってないですか？
今日、学校を早退しました。（朝は、風邪は治りかけではありましたが元気でした） 授業中、急に咳が止まらなくなって。息が吸えなくなってしまい、「大丈夫？」と言われても会話どころではありませんでした。 熱はなかったけれど大事をとって早退。ちなみに家へ帰る頃にはすっかり落ち着いていました。 それで、この症状はなんだったのかなぁ〜って。 これが起こったのは今回だけではなく、涙が出るほど咳が出続けて息苦しくなる症状は、去年までにもありました。 気管支炎持ちだったからかな（今は治療も終わったけど）、と思うのですが、この症状がまた起こるのではないかと心配です。 何かわかる人、教えていただけると嬉しいです。
良い出会いって本当にあるのかな、、 このまま独りかもしれない，私なんて。
休み時間に雑談して笑っているクラスメイトをうるさいと思った。 彼らはずっと笑っている。何を喋ったらそんなにずっと笑っていられるのだろう。 憎いわけじゃないけど、教室から逃げたくなって、でも逃げれなくて、耳を塞いだ。 嫌になるね。笑うって精神的な健康に大切なことだろうに、それすらも嫌悪してしまうなんて。
生まれてきたことを後悔してる人とか、死にたいと思っている人を、元気づけたいけど、どうすればいいのかわからない。 人は必要だから生まれてきたと思うし、自分から死んで欲しくないと思うけど、辛さを知らない私が言っても無責任だよね、と思う。
もういろいろ疲れちゃいました 詳しいことは今度落ち着いたら書き込みます
大学に合格したら、静岡県から東京都まで今の時期に電車で通うのが不安なので寮に入る確率が高くなりました。とっても怖い。人の目を気にしたり、ルールや不便がある中で、しかも新しい環境というのが重なることが怖い。 でも長い時間かけて行くよりはらくなのです。 わからない土地だから寮だとらくなのです。 でもとても怖い。 個室だから、泣きたくなったら一人でいくらでも泣けるから、それが唯一の救いかな。今までそれができなかったから。 そして社会人になっていくのが、とても怖い。
私は中学2年生の時に大好きなバンドができてSNSを始めた。そのアカウントは バンドの情報を得るためだったりメンバーの投稿を見るために使ってたから、学校の友達みたいないわゆる"リア垢"ではなかった。私の中でSNSは 共通の趣味がある方と繋がったりするためのものだったのだけど、高校に入って出来た友達に「インスタ交換しよ！」って言われて (私ってずれてるんだな) って思った。どんなに仲が良くて好きな友達でも踏み込まれたくないし 自分も踏み込むのは失礼なんじゃないかっていうゾーンがある。私の周りの人達には無いのかしら。 普段の学校生活でも繕うのに必死なんだからSNSでも繋がってしまったら気を抜ける場所がどこにも無くなっちゃうしね。それは本当に怖い。 SNSに侵食されすぎてる世の中が嫌になって何もかもやめたくなったり、逃げ場を求めてSNSに頼ってしまったり。面倒くさい。 ここ最近ずっと思ってたことで いつまでも自分の中に置いておくのは気持ちが悪いのでここに書きました。だらだらと長いひとりごとごめんなさい！
明日は学校の帰りの会で一分間スピーチをしなければいけない。出席番号順に回ってくるから月に一回ぐらいのペースである。やだなぁ…。
「みんな大好き」「みんな友達」ほど嫌いな言葉はない。私が今までどれほど嫌いな相手でも耐えて我慢して作った笑顔を勝手に都合よく解釈しないでほしい
いつもいじってきたり、私で遊んだりしてるけど 本当は凄い傷ついてるの知ってる？