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学校休みたい

怒らない先生だからって、授業中、他の教科の勉強してたり、スカートも一目でわかるくらい短くしてたり、掃除もまともにやらないし、気が利かないし。

そんなやつらばっかなのに、先生たちはそういう人が好きだよね。
スカート短くしてる人、好きだよね。
大体。仲良いよね。

納得いかないわ。
誰が校則なんぞ守るってんだ。
掃除ちゃんやれって、言うのは先生たちの役目でしょ？

私に話しかけないで。大事な話じゃないなら。
先生と親しく話せないから、つまんないよ？
友達とは普通に話せるけど、目上の人と話せないから。必要ない話なら話しかけないでほしい。

毎日毎日もう疲れる。学校休みたい。
なんであの子は休めるの？早退できるの？なんで私は、できないの？

にゃんぽ

女性/23歳/山形県

2018-09-19 22:57

レス

1

疲れた。

昨日(今日か笑)、ジェットストリームのed聞きながら寝た。
耳のマッサージして(私、耳をマッサージすると無条件に眠くなるらしい。最近気づいた。みんなもそういうツボあるはず。探してみて)、スッと眠りに入れた。
なんかとっても幸せな気持ちだった。

ちゃんと寝られたの久しぶりで、今日は調子良かった。

でもやっぱ夜になるとつかれるー！
今日も早く寝たいけど、テレビ見ちゃってこんな時間…勉強しないとヤバいかな？テスト近い…

友達といると楽しいけど。(楽しいと思わなきゃやっていけない)
やっぱり疲れる。いつも笑顔で接しなきゃいけないし、劣等感も生まれるし。

みんなは勉強、してんだろうな…
がんばれてなきゃいけないのに......

1

明日

謎解けた。
進研模試は記述、河合塾模試はマークだった。
そりゃマークの方が良いよね。
私って真のバカなのでは…？笑

明日もがんばろう。
一昨日くらいまで、ほんとに死のうとしてたけど、今は回復傾向にあるみたい。

だって、地学が天文分野に入ったんだもん。
でも太陽系には興味ないんだけどね…

とりあえずまだ生きとる。
このまま生きてていいのかな？もしかしたら大学受かるかもしれない。って気持ちと、
でも全然努力してないのに受かるわけない。入れたところで付いていけなくなったら意味ないし。
って気持ちと、交ざってる。

だってみんなみたいに頑張ってる人が受からなくて、私みたいに怠惰な人が受かるなんて、そんな理不尽なこと起きたらダメでしょ。

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・

朝になってしまった。一睡もできなかった。
目を閉じると思い出す嫌な思い出に恐怖を感じてなんだか呼吸も苦しくなって眠れなかった。
音楽を聴いたりしてみたけどダメだった
外から聞こえる鳥の声、郵便のバイクの音も全て怖くて泣けてくる

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家族愛((長文失礼します

みんなは家族愛ってもってますか？？

私が異常なだけかもしれないけど。
私は自分の家族が大嫌いです。
なにかされた訳でもないし、
ひどい家族な訳でもないんです。
むしろ優しい家族です。
だけど嫌いなんです。

親はまだいいんです。
むかつくことばっかりゆうし、
何もわかってないって思うけど、
養ってもらってるから、
親孝行しなくちゃいけないんです。
とゆうか感謝してるんです。

私が家族を嫌いになった理由は、
姉にあるんです。
姉はいつも自分勝手で、
自分の気分がいい時だけ私に笑顔で話しかけてきて、いい姉ヅラするんです。
機嫌悪い時は最悪以外のなんでもないです。
もう私には手が付けられないし接してると泣きたくなります。私なんかした??って。
なのに親は全部私のせいにします。
外出先で姉と喧嘩になったら、
またあんたがわがまま言ったんでしょ、って。
私何もしてないっての。

今日はディズニーに姉と2人で行って、
とっても楽しみにしてたのに、
姉の不機嫌のせいで最悪な日でした。
姉がいると夢の国なんかじゃありません。
精神的にも肉体的にもつかれる場所でした。
早く帰りたかった。逃げたかった。
姉のせいで私にとってディズニーは、
最悪の思い出の地になりました。
もう行きたくないです。
気分悪くさせていたらごめんなさい…
こうやって喧嘩して帰って、
最後に怒られるのは全部私。
もうやだ。
姉は県外の大学に行くそうです。
さっさといってほしい。
これでやっと開放される。
母は私を見てくれる。

みずいろのなむ

女性/21歳/石川県

2018-08-02 22:00

レス

3

特になし

やっぱ私って邪魔ですよね。
迷惑しかかけてないし、私がいたらみんな不快だよね。ごめんなさい。
もうちょっとだけここにいさせて。もうちょっとだけ我慢しててください。
今はまだ講習中だから。
ほんと、産まれてきてごめんなさい。こんな人間になってごめんなさい。お姉ちゃんみたいな立派な娘になれなくてごめんなさい。優秀な生徒になれなくてごめんなさい。迷惑ばっかかけてごめんなさい。

自分も聞いてほしいことあるのに(結局話せないけど)、人の話ばっか聞かなきゃいけなくてつらい。
辛いのは、私だって同じなのに。
涙が出るだけましじゃん？って思う。
それでも投射してしまうから、話を聞いてしまう。自分は自分、相手は相手って思えないのに。

別に自分が不幸な人間だとは思ってない。だって所詮自分が悪いんだもん。自分で自分を不幸にしてるだけだから。

私って誰に望まれてるんだろうな…？
なんで生きてんだろう。不思議。

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どうしよう

どうしよう。

私がこっそりスマホ持ってること、お母さんにバレた。今日の夕方には解約するって。

うちのお母さんは本当に厳しくて、学校の寮に入ることでやっと逃れられると思ってたのに。

お父さんが「お母さんのやり方はあまりにもおかしい」ってスマホを渡してくれて、お父さんは重度の吃音症でケータイショップの人と話すのすごい大変だったと思うし、

スマホのおかげで大好きな友達や大好きな先輩と仲良くなれて、LINEもいっぱい出来て、クラスや部活のグループLINEで、私が送った一言一言に既読や返信が付いて、「ああ、私は1人の人間として認識されてるんだなあ」って…思えたのに…

中学の時は「スマホを持ってない」っていう理由だけで友達全然出来なくて(スマホを持つことで擬似的に繋がってる感覚を持ってる人たちを軽蔑してた私もいたけど)、毎日学校が終わった後でもビデオ通話したり通じ合っている人たちにすごい憧れてた。

どうしてみんなと一緒にスマホを持って、笑い合ってはいけないの？お母さんが「あなたはスマホなんてくだらない機械持ってはいけない」って…

学校の授業の時や寮から帰省したり、部活で出かける時にもスマホで申請しなくちゃだから、本当に必要なんです。部活の連絡も全部グループLINEなのに…

スマホが無いだけで友達が減るっていうのは本当なんだよ。部活の先輩ともっとたくさん話したいのに…

お母さんのせいで私はみんなと一緒ではいられなくなる。逃れられないよ。もうすぐ夏休みだから家に帰省しないとだし…

お母さんに禁止されてること、いっぱいある。バレー部のマネージャーしてることだって、軽音部でバンド組んでることだってお母さんには秘密…

私ってスマホ依存症なのかな。涙が止まらないよ

文章、支離滅裂でごめんなさい。動揺してるんです。

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終わったようであと少し

とりあえず今日で1学期が終わりました！
あと少し、というのは補習があるから笑笑

たくさん悩んだ。
去年に逆戻りじゃダメだと、たくさん自分に言い聞かせた。
できないことが多すぎて、涙が出てばかりだった。

病名がハッキリして、やっと事が進んだと思う。
部活で話せる子が増えた。
1人でいた教室に、私のことを気にかけてくれている子がいることに気づいた。
今の学校を卒業するという意思が固まった。もちろん、並大抵のことではない。保健室の先生にも「どうせ無理だろう」と言われた。
でも、だから何なんだ！うつ病でも卒業できましたって言う人がいた方が、自分にとっても、誰かにとっても、光になるはず。

私がうつ病を公表した理由は同情を買うためでも、可哀想と思ってもらうためでもない。誰にでもなり得るということを知って欲しいから。(これは学校掲示板にも書きました。)
特にここに集う生徒さんは、優しいが故に自分を追い詰めがちなのかもしれない。だから、まず知ってほしい。

これから、病気について、ちょこちょこ書き込むかもしれません。#うつ病闘病中つけておきます。ストレス社会で生きる1人の人間として、私にできることはこれくらいだけれど、どうか少しでも多くの人に届いてほしいな。

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何でか分からないよ

何でか涙腺が崩壊してて、夜になると絶対泣いてしまう...

学校が楽しくないのはいつもで、いつもは家でも絶対泣いたりしないのに、最近ちょっとの事で泣いてしまう。

もう何が嫌で何が嫌じゃないのかも分からない。大好きなDISH//の曲を聞いても涙が余計に溢れるだけで。

私どうしたんだろう。また自傷に走っちゃいそう。次やったら親に病院連れてかれるのにね…

1

、

最近きりたい衝動を抑えるため？に、自傷の画像とか調べてる。

ちょっと怖いけど、そういう人たち見ると安心する。

だけど、やっぱり見るとやりたくなるよね。

やりたい。

なんでやったらいけんの？

体傷つけるのは良くないじゃん。って言われても、

自分ではいいと思ってるからやっちゃうんだよ。

ちゃんと言われること守ってるのに褒めてくれないし、

もうやるよ？いいかな…

だめだよね…泣しにそ。

1

終わった！！

私の出たくなかった種目が終わりました！！
15クラスあるんですけど、グラウンドで１度にはできないので３ブロックに分けてから、タイム順で決勝戦するんですけど、
１回目は２位で決勝戦行けて、決勝戦ではミスが多くて６位でした…

私はミスしなかったんですけど、一昨日と昨日に、夜の公園で自主練した甲斐あってか、授業での練習より早く走れた気がします‼

午後からは、ドッジボールです…
うちのクラスの総合成績がかかってます…
でも、めげずにがんばります。絶対勝つって気持ちで。
(強いクラスなんだよな～…(´-ω-))

2

恋愛相談とはちょっと違います

私は女の子と付き合っています。
それが相手のお母様にバレてしまいそうになってます…
平気になったかと思ってたけど、相手のお母様は彼女と私をふたりきりで遊ばせるのが心配なようで…
彼女から聞いた話なので正確性はわからないし、お母様がどう思ってらっしゃるのかは分からないけど、怖いです。

あと…これは言うのが怖い。怖いけど。私は彼女とｷｽとかそっち系の事も少しだけしてしまって…。そういった内容のメールが見られてしまったようです。。

それは反省しています。もしも彼女のお母様に何か聞かれたら、正直に全てを話したほうがいいですよね？
彼女には付き合っているのは言わないでと言われているけど、後ろめたいことは無いって、証明したい。

どうしたらいいか。誰かアドバイスください。

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キッツイ・・・・・・

明日長距離走大会なのに
今日、生理が来た・・・・・・
時間帯的に絶対に明日生理通がピークなんだけど・・・・・・
ﾂﾗｲ
ｲﾔﾀﾞ
休みたい・・・・・・

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今日

受験が近づくにつれて、１日１日が過ぎていくにつれて、「生きたい」気持ちと「消えたい」気持ちが、どっちも高まってくる。

ここまで来たら頑張りたい。とも思うけど、
現実を見たらやっぱりダメかもしれないって。

そういうこと抜きにしてまずがんばらなきゃ。
って、言う人もいるかもしれないけど私にはそれができない。

みんなにはできることでも私にはできない。

なに。なになに。何なの？
私も自傷したらいいのかな？
気付いてもらえるのかな？何で？何であの子は？
何で私は？
…もういいけどさ。私はこのままでいいよね？

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読み飛ばしていいです

お久しぶりです。
書き込みたくなったからまた帰ってきました。
この間、部活を引退しました。
中学から6年間続けてきた陸上。
高校に入ってからは、みんなは走るの速かったり筋肉あって筋トレとかも先生の期待通りに出来たりしてるのに私はできなくて、みんなのいいところはたくさん頭に浮かんでくるのに自分には何一つ誇れることもなくて、レベルの高い周りへの劣等感しかなくてあんまり楽しいって思えなくなった。でも他校の競技仲間といる時、試合でみんなで応援する時、楽しいって思えることもあって、何より陸上部っていう肩書きを失うのが怖くて途中で辞める勇気もなくて、最後の方は試合で結果残すために練習するっていうより部活の時間がただ過ぎるのを待ってるだけみたいな感じだった。早く辞めたいから上の大会に行きたいっていう気持ちもなかったけど先生やコーチは上の大会に行くことを目標にしてる前提で話とか指導もしてくれててチームメイトも腹割って話せるほどは仲良くなくて誰にも相談することも出来ずに辛かった。努力できない性格とか追い込めない性格とか嫌なことからは逃げ出すことしか考えられない自分が本当に嫌いだった。中学３年間の方が楽しめてた。高校で何を掴んだのかはわからない。先生は私が本当は上の大会に行きたくないってことを誰かから聞いてたみたいで、失望された感じだった。他の引退する人とかとは握手したりすごい労ったりしてたけど私にはほとんど何も無かった。先生裏切る感じになってごめんなさい。
ますます自分が嫌いになった3年間でした。
これから受験頑張れる気がしない。
またいつもみたいに大事なとこで逃げ出しちゃう気がする。
変わりたい変わりたい変わりたい変わりたい変わりたい

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今日は

１日来なかっただけですごく久しぶりに感じる。
昨日は宿題が多くて来られませんでした。
今日もここにいる余裕はないはずだけど…笑

古典の先生、テスト返すときに、点良かった人に「よし！」とか「グー！」とか言って返すんですけど、私今までずっと言われてきてたのに今日初めて言われなかった。
そんなに悪い点じゃないけど。

そして、先生が受験の話し出すから、もう泣きそうになって。というか我慢して。
つぎ掃除だったけど、友達の前でも泣けないし。

うちのクラスの人、前にも言ったけどうるさい割に努力する人けっこういて。
３年生だからなのか？とも思うけど。

がんばれない自分がほんとに嫌で。
自分が悪いのに、こんな弱いこと考えてしまう自分も嫌いで。

授業後、先生とクラスメートが話してるの聞こえてきて「がんばった人には言うようにしてるんだよ、先生は」って。
私だってがんばった。がんばらなかったわけじゃない。ただし、自分的には。
私の頑張りは、みんなの足元にも及ばないのか。

私は塾も行ってないし。
受験をする自信と、勇気と、強い心とが、私にはありません、だから、私にはもう無理です。

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昨日の…

昨日廊下で歩いてたら男子に足を引っ掛けられました。
コケそうになったのに周りの人たちは笑ってるだけ。

なんでさ、クラスの人気者の人がコケそうになったら「大丈夫？」とか言うのに私がコケそうになっても笑われるだけなの？

しかもその事を先生に言わない代わりにやった本人に怒ったら、「そんなちっせえ事でうじうじしてんじゃねえよ」って言われた。

なんか謝ってくれるかなーって思いながら学校に行ったら、「お前、なんで昨日あんなに怒ってたの？俺、謝ったじゃん」って言われた。
ちゃんと面と向かって謝ってくれなかった

5

・

体調不良で保健室で休んでた時、感情が爆発して泣いちゃって。
保健の先生が呼吸が乱れたかと思って、やってきた。
泣いてるところ見られて、「なにかあった？」「怖い夢見たの？」とか聞かれたけど、結局何も相談できなかった。
きっと、泣いたことは担任に知られてるんだろうな。最近気にかけてくれることが多いから。

昨日の学校内アンケートにも相談したい事書けなかったな。
もし相談したら、スクールカウンセラーの人と話したりするらしい。
でも元々私はスクールカウンセラーを利用するような生徒ではないし、私がスクールカウンセラーに相談してることが友達や親に知られたくない。

でも本音は誰でもいいからちゃんと私の相談に乗ってくれて、寄り添い、答えを出してくれる大人に相談したい。
助けて

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色々と限界

昼寝しようと思ってベッドに横になったけど、近所の子供たちの声がうるさくて。
仕方ないのはわかってるけど。
子供は遊ぶのが仕事だから。
でも、私小さい時こんな大声出して遊んだかな？とか、何そんな叫ぶことしてんだろとか思いながら、寝れば勝ちだと思って寝た。

そしたら今度は起こされた。
お父さんがうるさくて。１階で。

そしたらすぐにご飯に呼ばれて。
でもずっと寝てたから全然お腹空いてなくて。

また部屋に戻ってきたんだけど宿題終わってないし。未だに子供たちの声するし。

気晴らしにYouTubeで一人カラオケしてみたけど、全然楽しくなくてすぐ止めちゃった。

結局この土日、DVDも観てないし絵もあんま描いてないし、何してたんだろって感じ。
明日からまた長い長い１週間が始まる。受験生だから学校嫌だなんて言ってらんないのに。

もう色々と限界です。
私を受け入れてくれる人がほしい。疲れた。

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特になし

ここ２週間くらいずっと頭がスッキリしません。

なんて言うか、重いっていうか、固いっていうか、痛いっていうか…わかんないけど。

テストとか模試とか１日受けた日のあとみたいな感じなんです。それがずーっと。
だから真剣に考えたり集中したりってことが難しくなってきました。

寝ても眠気は取れるけど治らないし、運動しても体は軽くなるけど治らない。

今年は受験だしテストだって近いのに。
勉強始めるまですごい時間かかって、やっと始めてもすぐに眠くなる。集中力も切れるし。

もうどうしたらいいの…
これも甘えなのかな…？でもこんな頭じゃなかった気がするよ。確実に。

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お久しぶりです。

お久しぶりです。また地獄が始まりました。
助けを求めに、ここに書き込みます。

私だけ、みんなから嫌われてるような気がする。
というか嫌われてる。

私に対して何も話してくれないし、いない存在みたいに扱われる。

いつも4人でいるメンバーにされてる。
私以外の3人はすごい笑顔だし、すごい楽しそうなんだ。

でも私に対してはなんにも。

なんで？

私なにかしたの？

きっと私抜きのトーク作ってんだろうな。

卒業まで我慢するしかないのかな。

学校行くの辛いよ。

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。

戦ってくる。

わかってくれるかな？

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私だけ

私だけ、何も努力してない。

みんなはもう、塾に行ったり、昼休みに図書室で勉強したり、参考書買ったり、色々アクション起こしてるのに、

私は１年生の時から何にも変わってない。

塾には行きたくない。

宿題とか、最低限のことはちゃんと取り組んでるつもりだけど…

努力して報われないこともあるけど、努力しなきゃ報われない。

第一志望が今になって揺らいで、結局赤本もまだ買ってないし。

どうしたらいいの？

何か始めなきゃと思うけど、毎日忙しくてたまには休みたくて、そうしてどんどん時間が過ぎてく。

もう無理だよ、私にはもう無理だよ。
こんなこと、狭い世界の話かもしれないけど、これが私の現実だから。
「今」を何とかしないと何も変わらないじゃん。

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change

もう先生、先生って頼るのはやめました
もう私は一人でも辛いこと乗り切れるって思ったから

それは先生のおかげ
それは自分自身のため

今年で卒業するきっと会えなくなる
高校の校舎は向かいなのに

一年間一人でも頑張ってみる

卒業式まで絶対変わってみせる！！！！

それが新学期から一ヶ月経とうとしている
今日この頃の私の目標

0

進路

言い出せないよ、私が山大(山形大学)以外も考えてるなんて。

両親もてっきり、私はお姉ちゃんの背中を追って合格できるようにがんばるもんだと思ってるから。

もう辛いよ。どんなにがんばってもがんばっても所詮私は私だからなぁ…

さっき見せた進路希望調査も、何のためらいもなく署名してたし。

お父さんお母さんごめんなさい。お姉ちゃんみたいに立派な娘になれなくて。出来の悪い子供でごめんなさい。

0

．

実は私、ADHDという軽い発達障害です。
ADHDにも色々あって、私はその中で、
"不注意"が多い分類です。
小さい頃から異常なほど忘れっぽいです。
1つのことに集中するともう1つの事を
忘れてしまいます。あとは時間を守る事と、順序よく物事を進めるのが苦手。
学校にも友達にも特に何も言ってないので、クラスでは忘れ物の多い人くらいにしか
思われてないと思う。
今日も帰りに数学のファイル提出が
あったのに、日直の仕事してたら忘れて
帰ってきちゃって…さっき気づいた。
なんてことが日常茶飯事。今までは幼馴染と一緒に登校してて、待ち合わせの場所で、
忘れ物確認をしてくれてたけどクラスが離れて一緒に登校しなくなってからは、忘れ物がすごい。私の物忘れはある意味最強だと思う
だから、中一で習った方程式とかも
今はもう何もわからない。でも好きな事に対する集中力は半端ない笑
これがADHDの特徴だけど。
その差が激しすぎて、自分でも嫌になる。
今年は、提出物頑張るって決めたのに
もう出してこないで帰ってきちゃったし…
これからの先が思いやられる…

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希望

今日はちょっと希望が見えてきた！
いつもより沢山、クラスの子と話せた。
部活の先輩も、優しくて嬉しい。
同じ部活の子と、今日は喋れなかったけど次の部活では頑張って話しかけてみることにした！
きっと大丈夫！！
諦めそうになっても、積極的に話しかける！

あ！親友と会う約束しよ！！

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高校決めた

決意表明です

高校ほとんど決めました
今年は委員会にも入って副委員長と書記になった。
修学旅行は班長と室長。

こうやって自分から変わらないと。
副顧問が委員会の担当だから安心かな。
体調もちゃんと理解してくれて色々アドバイスくれた。

もっと成績上げて余裕で合格してやる！！！！

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勉強

高1で、今の時期、朝とか休み時間とか勉強してるの、まずいでしょうか。
部活決めた。迷ったけど、ハードな部活だけど、1番楽しいだろうな。て、思えたから。ここなら、どんなにつらくても逃げない、頑張りたいと思うから。
でも、勉強もしなきゃだから。中学の時から、朝休みは小テスト勉とか課題の先取りとかやってて、人いる方が集中できるから、周りの友達も特に気にせず、他の休み時間に話してくれたりしたけど。
でも、今は環境変わって、友達は、いるっちゃいるけど、その程度だから、確信は持てない。うきたくないし、高校生活楽しみたい。
どうするべきか。アドバイスください。

はるろろ

女性/22歳/岡山県

2018-04-13 18:35