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泣いてばかり

今いちばん考えるべきことは受験のことなのに、
それ以外の余計なことで心を埋めてしまう。
人間関係の悩み、勉強と同じくらい深刻で難しい。私は今まで、人の言うことには何でもはいって答えてた。でも後になって、やっぱり違うよな、おかしいよな、って後悔することも多かった。
昨日、大人にある事を言われて、私の頭の中が混乱して、1度受け入れたふりをしたけど、正直納得できなかった。それは違うと思った。でもそれをその場で言えなかった。その人のことが怖いっていうのもあったけど、何よりその人と話してると、自分のペースでものが言えなくなるから。一方的にバーっと言われて、そうでしょ？そう思うよね。って強要してくる。だから無意識に体が固まって、心が締め付けられる。
今悩むべき対象はその人じゃない。勉強だ。
だけど心が追いつかない。
弱い。

グリーンlove

女性/23歳/福岡県

2018-12-13 14:11

レス

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涙を堪えるのに必死

推薦に落ちてから、1日が、秒で終わっていく。
こんな時期から塾に飛び入りして、きっとどうしようもないことは分かってるけど、出来ることはできる所までやりたいと思ってる。
でも、現実はやっぱり厳しい。
答え合わせする時、周りは合ってて私だけ間違ってる時、みんなのザッていう丸付けの音がすごく心を削らす。
なんでこんな基礎も分かんないんだろう。これ前やったやつじゃん……全然覚えれてないじゃん。って負の連鎖に陥いる。受験生として、典型的なダメな奴になっている。
頑張れっていう言葉が嫌いというより、すごく怖くて、自分の求めてる理想が、この時期になって分からなくなってきて、頭の中ごちゃごちゃしてる。そして何故かわかんないけど涙が出る。泣いてる暇はないのに。でも、明日からまた１週間始まると泣くのを溜めたままだときついからお風呂で泣いた。ちょっとすっきりしたかな。
グダグダとごめんなさい。色々溜まってきたので、吐き出しに来ました。ほんとにここがあって良かった。

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悔しい…

悔しい。自分に対して。私はクラスに友達がいない。いじめられてるわけではない。でも、友達はいない。だから、お弁当も移動教室も一人。もう慣れたような振りをしてるけど本当はそんなところを部活の子に見られたら、先輩に見られたら、そうしたら嫌われるんじゃないか、あの子一人なんだって思われちゃうんだって考えてしまう。早く二年生になりたいって思う。だけど、来年になっても私は人見知りから抜け出せず、また一人になるんじゃないかって思う。そんな状況しか頭に出てこない。

でもね、もうそんなんで私には高1の終わりが近づいている。友達もいなくて、それで私は変われなくてもう8ヶ月経ってしまった。悔しいよ。悔しいよ。制服が着れるずっと憧れてた高校のその3年間という貴重な時間のうち一年をこんな思いして終わっちゃうんだって。そんな風に思わせちゃう自分が憎いよ。

居場所が欲しいよ…

ねこ舌先生

女性/21歳/神奈川県

2018-11-28 00:33

レス

2

あと3ヶ月

周りの子たちはもう進路決まってるのにまだ進路が決まってないし、遊びに誘ってくれても遊べない。今気を抜いたら落ちるよって先輩に言われたから、抜かないようにしたいけどそろそろきつすぎて、英語の長文解いてると涙出てくる。

1

久しぶり

少し荒れさせて。
ここにはまだ私は居てもいいのかな。

今までずっと話を聞いてもらっていた人達。
たくさん救われていたのに、全部消しちゃった。
大好きだった。
やめておけばよかったのに。
助けてって言ったって誰のもとにも本当に届かなくてさ。
普段感じてる寂しさの何倍も悲しいよ。

曲だって作れない。
思うようにいかない。
曲なんか作ったって。
一体それが何になるんだよ。
こんな大変な思いして作り続けて。
バンドやれるかもわからない。
誰かに見ていてもらえるようになるかもわからない。
じゃあ何のために。

昨日体育祭の写真見てた。
ほの以外みんなキラキラしてた。
いいよな。
そうなんだよ、わかってた。
見なきゃよかった。
もう話せなくなったあの子も、
同じようなこと言ってたあの子も、
みんなキラキラしてた。
この中にほのは居たらいけないんだ、って。
消えちゃおうか。
学校もやめちゃおうか、って。
考えたりした。
きっとほのがいなくなったってみんなからはすぐ忘れ去られる。
「あんな人もそう言えばいたよね」
そんな風にきっと言われて忘れられていくんだ。
ほのは存在感が無いから。
自分の意見を全然誰にも言わずに、
曲を作り続けてきた変わり者だから。
みんながしないことをもう2年も続けてきちゃったんだから。

何のために。

最近よく考えてるけど、それを言ったら、
こんな思いして生きてることも、
生まれてきた意味だってない。
曲を作ってることも、
トランペットを続けてることも、
全部全部意味なんて無くてさ。

ほんと苦しいよ。

何でよ。

だから意味なんて無いんだって。

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やっと

受験おわったーー!!!!!!!!!!

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友人関係

暗い話なので、読みたくない人は読まないでください。

私はもともとそんなに友人関係がうまくなくて、だからこそ勉強して中学受験をした。わざわざ遠い学校を選んだ。この春から頑張ろうって思った。

でも、だめだった。

やっぱり私は友達が作れなくて、いつもひとりぼっちで、ただ理科がずば抜けてできる以外は何のとりえもなくて。
部活の同クラスメンバーで権力握ってるAちゃんに嫌われて、うらで散々悪口言って、態度にも出して、遊びに行ったこと、私にだけ隠して、それなのに、
「ホタルのしっぽー！物理のノート見せてー♡」
とか。
ふざけるなよ。お前に見せる予習などない、って言いたいけれど言えない。別にもう嫌われてるからいいんだけど、やっぱり無理。なんでだろ。
部活もやめて、勉強を頑張って、Aちゃんを見返そうともおもったけれど、やっぱり逃げみたいだからやめた。
Aちゃんは全然勉強ができないから、ほっとけばそのうち退学だと思うけどね。

Aちゃんと少し前まで仲が良かったBちゃんは、なんとなく～って私のところに来た。でも、やっぱりAちゃんと一緒にいたほうが楽しからAちゃんとよりを戻したいって、私の前で言う。
やっぱり私は保険だなって思う。

Bちゃんの勉強の面倒を見てんのは私なのに。

一人で社会に出た時のために耐えろって自分には言い聞かせてるけど。

私に隠し事したって、人より勘が鋭いからすぐばれるのに、本当に愚か。

作り笑いは、もう疲れたよ。

誰か私に希望を下さい。

2

家庭環境

家庭環境どうにかして､

家の空気やばいし

お父さんもひとりでいらいらしていて

お母さんも朝帰りが多くて心配

家庭内別居って感じがいちばん

中途半端だし辛い､

そのうえ私も受験生なのに

勉強が手につかない｡

いくら定時制だって行ったって

基礎からの勉強をやり直すために

頑張っていきたいと決心したことだ｡

なのに有言実行できてない自分が憎い

お父さんとお母さんにいらいらを

ぶつけることもできない､

飼っている鳥さん達がいちばん

可哀想だなと思ってる自分がいる｡

肌荒れもものもらいも徐々に髪の毛が

抜けていくのも家庭環境が原因だ｡

胸が痛くなる苦しくなる｡

お願い､私を楽にさせてよ､

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久しぶりに

久しぶりに本当に心の底から自分が嫌いになった
大学もバイトも行きたくない
てかそもそも人に会いたくない
誰にも会いたくない
自分が嫌いすぎて、自分に自信がなさすぎて、こんな自分がここにいていいのかって思っちゃう
幸い家族は大好きだからいいんだけど、大好きだからこそ家族に悩みは相談できない
悩みを相談できる友達はいない
だからけっきょく1人で抱え込んで1人で部屋で泣いてるの

わたし色んな人に迷惑かけてる
かけまくってる
こんななんにもできないクズ人間で本当にごめんなさい
わたしやっぱりいない方がいいのかも
大学もバイトも行くのがつらい

1

疲れた

もーいや。

今はこの一言に尽きる。

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涙

団体は自分が出る予定じゃなかったのに
自分が出ることになってしまった。しかも
自分が勝てば勝利だったのに負けてしまった…。

責任を感じてすごく泣いてしまった。
でも県大会出場は決まってたんだけどね…

2年生の先輩に申し訳ない。
急にうちを出すって顧問が言うから…
ほんと先輩が出てたら絶対に勝てたのに。

2

大会結果

タブルス2回戦敗退、個人戦1回戦敗退。

特に個人戦はあと1セット取れば勝ちだったのに
負けてしまったのが悔しくて泣いた。
でも他校の卓球仲間と部活の同級生に｢平均っこちゃん、惜しかったね。でもサーブの横回転からのドライブかっこよかった！｣とか｢次、頑張ろぉ！泣かないで、大丈夫、大丈夫｣って慰めてくれて嬉しかった。

卓球まだやりたいって思ってしまった。
自分は心の中で1回戦目負けたら部活辞めようって決めてたのに、まだやりたいってこのまま負けたくないって思ってしまった。
勉強やばいのに、部活やりたいって。
向いてないのに卓球やりたいって。

明日は団体だけど、
先輩の人数が多いから出られない泣

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存在

自分の存在意義がわからない。
私なんかが死んだって世の中は何にも変わらないし、悲しむ人もいないんじゃないかとか…笑

私は今高校生です。車で15分くらいで着く、いわゆる自称進学校に通っています。この学校を選んだのは親とか、周りの人に言われたから。(家が割りと近いのもちょっとある)私は普通科がよかったから今の学校選んだけど、もう一校あったんだよね。でもその学校は今の学校より学力低めだし、電車代が結構かかるからもし行くならバイトの給料で払えって言われた。でも妹がこの学校に通ってるのに普通に定期代払ってる。意味わかんない。
私は頑張って今の学校に通ってて、こっちの方が勉強とかいろいろ大変なはずなのに、帰りの時間とか全部合わせなきゃいけない。毎日待たないといけない。長いときは一時間以上。そんな日頃のイライラが募って、ちょっとのことでイライラして勉強どころじゃない。宿題もテストもあるのに…。
進学校だから進学進学大学大学…って言われるけどやりたいことなんてない。いろいろ調べてる。けど興味がわかない。もうどうしていいか分からない。本当に生きてる意味が分からない。けど、だからって死にたいとは思わない。それはそれで怖いから。

今まで誰にも言えず(誰に言っていいのかわからず)溜め込んできたけど…ちょっと限界だったからここに書き込むことにしました。
長々と愚痴をごめんなさい。
読んでくれた人、ありがとうございます。

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ありがとう

自分でも思う。嫌な性格してるなあって。
みんながわーって盛り上がってる時に、1人しらけてしまう。マイペースだし、やっぱり自分は集団生活向いてないと思う。学校に行くのは今は苦痛でしかない。でも、スクールオブロックがあって、校長教頭がいて、みんないるから休まずに学校行けてるのかも。本当に感謝しかない。いつもありがとう。

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