SOL掲示板

表示件数

1

疲れた

勉強頑張るって決めたのに。
全然うまくいかない。

嫌なことがたくさんあった。

でもやらなきゃいけないことがたくさんある。
だから逃げられない。

もう押しつぶされそう。
やっと少しずつ自信を持てた自分のことが、またどんどん嫌いになってくる。
もうボロボロ。

空色のラムネ

女性/19歳/栃木県

2021-09-16 22:07

レス

0

だめだな

20歳になって、働いて、でも毎日失敗ばかり。
周りのみんなは学校に頑張って通っている。
来年、専門職に就く子もたくさんいる。
でも、自分には何もない。
頑張りが足りなかったのかもしれない。
私がこうなってるのは、私のせい。

でも、自分のせいでも、苦しくなる。

3

書類

先日、応募してきました。
怖い。不安。。絶対受かって、見返してやりたい。救われたから救う側へ。

絶対受かってやる。

まなふぃなの

女性/19歳/愛知県

2021-08-10 21:11

レス

0

決意表明

先生に褒められて、嬉しかった。
もっと頑張ろうって思った。
そうやって頑張るから辛くなるの?
分からないけど、生きるしかないね。
自分に向き合わないといけない。
この黒い感情が何なのか。
いつまでもそれに囚われていたらいけない。
前を向くときだ。

1

少し前にお婆ちゃん(ひいお婆ちゃん)が亡くなった。2年半位前には肺炎で入院し、担当医の先生からは「もう駄目かもしれません。治ったら奇跡です」と言われていて、その時は奇跡的に持ち直したんだけど、10年以上前(多分)には肺がんで片方の肺はとっていたりと今までにも色々な病気になっていたらしい。今回はコロナのせいで大きい病院には入院を断られたって言ってた。その後以前クラスターが発生した病院に入院した。でもコロナ対策が厳しくてお婆ちゃんが生きているうちには会うことも、ひと目見る事も出来なかった。最後にあったのは入院する１週間前。
お婆ちゃんが入院してからは私達弟妹はお婆ちゃんの携帯にメールをうったり、私と母はお菓子断ち(＋私は小麦断ち)をしたんだけどやっぱり駄目だった。
今までは当たり前だったことがそうではなくなるとあの時こうしとけば良かったという事がどんどん溢れてくる。お婆ちゃんはいつも私達弟妹がお婆ちゃん家に行くと凄く喜んでくれて、逆に行けない日が続くと母に電話して「子供らは来られんのんか…」「最近誰も来てくれんな…」と言って凄く残念そうにしていた。
お婆ちゃんは私の物心ついた時から子供の誕生日には毎回赤飯を作ってくれたし、運動会などの動画は毎回見せていて、笑顔で見ていたことなど色々な事を思い出した。
だいぶ時間がたってきてだんだん大丈夫になってきてたけど、今日は何かが崩れた。１時間目からずっと涙がとまらなくって、ただただ人に見られないようにして静かに泣いてた。最近精神不安定すぎてヤバい。明日も学校　しんどい　クラスの中にその一言で傷つく人もいるのに何も考えず面白半分で言葉をはっする友達　一体どうしたらいいの　わかんない
誰か助けて!

0

もう

もう病んだり傷つけたりしない。
周りに迷惑かけない。
かけちゃうかもしれないけどでもかけない。
もうこんなふうに泣くのはやめる。
自分を好きになる。
好きになれるようにがんばる。
そんなふうに生きる。

2

どこから陰口…？

今日とある子と話してて、A(カーストの最上にいるような女子)って性格悪いよねみたいな話になって。実際Aはけっこう陰口とかも言ってるんですけど、言われる方が本当に悪かったらそれを言っていいのかな…ってちょっと思って何も言えなかったんですけど…。だからといって弱音も吐けなくなったらつらいし…
皆さんは弱音と陰口の違いって何だと思います？
良かったらレスください。

0

。

昨日自傷しちゃった。
昨日は全然寝れなくてなんか分かんないけどしんどくてそれでまたやっちゃった。
眠いし今日はすごいしんどかった。
たまにだけど急に消えたくなる。
だんだん自分が病んでいってて怖い。
依存症とかになっちゃったらどうしよう。
怖い。

0

学校

また学校を休んだ。
頭痛がするのは本当だ。でも、前はこのぐらいの頭痛なら学校に行っていた。
明日はまだ行こうかな、と思っているけど、どうなるかわからない。
通信制の高校について、母親には半年ぐらい前に言った。猛反対されることはなかったけれど、「人と会うほう（全日制の高校）がいいと思う」って。
ちゃんと説得しないといけない。自分のペースで学びたいこと、時間を有効活用したいこと、制服を着たくないこと、集団が苦手なこと。
でも自分のペースで学びたい、というのは、自分の学力に合わせた高校に行くことで解決できるのかもしれない。
時間を有効活用したいというのは、家の近くの高校にして、帰宅部ですぐ帰れば多少どうにかなるのかもしれない。
制服を着たくないというのは、私服登校の学校を選べばいいのかもしれない。
集団が苦手だからと言って避け続けていたらそのまま大人になってしまう？
わからないな。進路相談が学校では始まるし、どうすればいい？

2

（無視していただいて大丈夫です）

死にたいなぁ。　　　　　　　　　　

3

みせすぅ！

昨日、Mrs.GREEN APPLEの、『庶幾の唄』と、『キコリ時計』と、『うブ』と、『ソフトドリンク(綴りわからんけど…)』流れたー！むっちゃ嬉しかったんやけどw幸せやった(*´∀｀*)

1

今、辛いと思っている人へ

19歳の時、この掲示板に出会いレスで励ましてもらい、支えられてきました。
久しぶりに来たので長くなりますが、メッセージを読んでいただけると嬉しいです。

私は辛い気持ちがずっと続くと思っていました。うつ状態にもなりました。
それでも、環境が変わり新しく友達ができて、信頼できる大人に支えられているうちに辛い気持ちも悪かった体調も少しずつ良くなっています。
辛いとき、気持ちが沈んでいるとき、絶望しているときは、それがずっとずっと続くのではないかと不安ですよね。私もそうでした。
しかし、悩みを相談したことがきっかけで環境が変わりました。今では本当に環境にも、人にも恵まれています。やってみたいこと、挑戦したいことがあります。
この辛い気持ちはずっと続くわけではなかったと思えたら、あの時どれだけ救われたか、と思います。
今、辛い人へ、その気持ちを吐き出してみてください。人に言いづらいことなら、ホケンシツ掲示板もあります。ずっと続くわけではないと信じてみてください。
少しでも、辛い人の気持ちが楽になりますように、願っています(*´ー｀*)

0

戻った！

声が出なくなって、数日。
病院の先生が言った通り、声が出てきました！3分くらいで、声が枯れてきちゃいますが…笑
いや！でも！声が出て何より嬉しい！！（久々に話してみたら、舌が回らなさすぎて辛かった笑）

病院で色々な検査をしてもらったけど、
声帯だけじゃなくて、顔の右側の神経も傷つけたんだって。だから、耳と頭も痛かったのか…。

今は、辛いことばっかりだけど、実は、話せなくて楽なこともある。
授業中に当てられることは一切なし！
音楽の授業は聞くだけで良し！

ということで！声が戻るまでの時間を楽しむとしよう！

4

うーん。

性別未回答欄ができたことを知って、嬉しかった。
変えたかったけど、アカウントを作ってしまったら性別は変えられなかった。
アカウントを作り直したいけど、アカウント作るときに個人情報や入力するのを、親がいないとできない。もう一回親にアカウントを作りたいと言っても、理由が答えられないから無理だ。
まぁしょうがないか。ホケンシツの人だけでも、自分がXジェンダーであることをちょっとだけでも、知ってほしいです。

1

理解

性別未回答ができたときいて、アカウント作り直しました。元Ryo（りょう）です。名前はほぼかわりません。知ってる人も知らない人もいると思いますが、改めてよろしくお願いします。
母親が自分のこと理解しきってくれません。４ヶ月くらい前に、自分は性別に違和感があるとカミングアウトしました。でも「お母さんも昔そうだったけどなんともなくなったよ」って言われました。この人は理解してくれないタイプの人だとわかりました。今日もお雛様を飾っています。よく「女の子だから」「女の子なのに」って言われます。でもお母さんのことは好きです。そういう一面が嫌いなだけで、お母さん自体は好きです。理解してほしいけど、どうすればいいんだろう。

2

現実。

今日、卒業練習に行ってきた。
よく、不登校の人が戻るとクラスの人って案外受け入れてくれるよっていう話聞くけど、全然違った。
むしろ｢何でみーこあさん居るの？｣みたいな目で見られた。
悲しかった。
私はどこいっても受け入れてもえない。
何がいけないの？
頭が悪いから？
ダサいから？
声が変だから？
協調性が無いから？
帰り1人で泣いてた。
人通り少ない道歩いてきたから、バレてないと思うけど。
誰かありのままの私を受け入れてくれる人、居るのかな……。

1

やっぱり辛いわ。(長いです)

今日から首都圏の中学入試始まりました。
2年前は今日の滑り止めを受けて、数時間後には合格が発表された頃かな。それで本命の明日に向けて最後の詰め込みをしていた頃。
最近、｢なんでこんな学校に入ったんだろう｣｢こんな学校来なきゃ良かった｣って考える事件(？)があった。こんな嫌な思いするなら、あの時ちゃんと勉強して第1志望に受かれば良かった。周りに流されて''親孝行''な都立になんて通わなきゃ良かった。そう思わない訳には行かなかった。
もう立ち直った、とか思ってたけど無理だった。ただ空いた穴に薄い壁が出来ただけだった。自分にはもっと時間が必要なのか、それとも治らないのか。

文章まとまってなくてごめんなさい。
また人間不信出てきて辛い。
どんだけ頑張ってもこの時期は辛くて苦しい。息をするのが難しい。

4

勉強

高校生になってから、休日に10時間以上も勉強する友達が増えた。
私も負けたくなくて、12時間くらい勉強しているけど、もう限界…。。
なんで、こんなに勉強しないといけないのか分からない。

高校に上がってから、先生に大学受験の話ばかりさせられて、ここまで食らい付いてきたけど、本当に疲れた…

課題とテストに追われる日々。
そのせいで、睡眠時間は削れるし、食事の時間も減っている。
高校生活は、あと2年以上あるのに、勉強だけで終わっていくのかなぁ。そう考えるとほんとに怖い。

毎日4時間睡眠で勉強してる友達を真似した時もあったけど、ストレスで髪は抜けるし、体重も減っていくし…ということで諦めた。

そんな私を親は
「病気になるよ？」「勉強しすぎじゃない？」と言ってくる。
その通りだと思う。でも、低下していく成績と頑張ってる友達を前にして、勉強をやめることができないんだ…

1

ダメだ。

大好きなひいばぁちゃんが危篤。
今日はそれを聞くまでいいことばっかりだった。
親友の誕生日、セカオワのベストアルバム、席替えで好きな人と近くになれた、、、

原因は心不全。なんてことない。歳のせい。101歳。戦争も震災も乗り越えてきたんだ。天使がもういいよって言ったんだろうな。

ばぁちゃんはコロナに負けないと思ってた。ばぁちゃんは何にも負けてない。

先月新しいミシンを買ったと言って手作りマスクとお手紙をくれたばかり。

せめて、5月のバレエの発表会までは。初めての主役。初めて男性と踊る。初めて3つの演目に出演する。見に来れなくても、踊ってる姿を見て欲しい。

今日は母といっぱい泣いた。

バレエ行ったら気持ちが落ち着きました。

文章まとまってなくてすみません。

テスト勉強してきます

5

14回目の

今日が14回目の誕生日でした。

2年前の今日は第1志望の特別日特で運命だ、なんて浮き上がってて、
1年前の今日はそんな自分を馬鹿だと責めた。担任の言葉に傷つけられて泣いた。
でも今日は責めない。
あぁ、2年前はそうだったなって思った、ただそれだけ。
多分それは少しずつ受験の痛みを乗り越えたから。そして、乗り越えられたのはここがあったから。きっとここがなかったらほんとにまだ悩んでて、未だに夜泣いてたかもしれない。だから本当に感謝しています。

1つ悩みが解決されてもまた悩みは生まれてしまいますが、ココが心の拠り所です。

これからもこんな私ですが、よろしくお願いします

3

ありがとう。

今日5ヵ月ぶりに信友にご飯誘われて、話してたら泣きそうになった。
特に悩みを言ってたりしてたわけじゃなくて、ただの最近の学校の話とかの近状報告。

彼女が私の泣ける場所でした。

お互いに受験までの日々が大好きで、でも受験は失敗して、なんでも本音を言えるのは2人だけ。

前の書き込みで泣ける場所がないって言ったばかりだから、連絡が来た時はビックリしました。
そろそろ彼女に頼ってばかりじゃダメなのかもしれないなんて思っていたけど、そんなことないのかも。
逆に一生手放しちゃいけない大事な存在。

明々後日からテスト。
頑張ります。

1

努力した甲斐

コロナで休校だった2ヶ月半の間、毎日毎日、「いつ始まるか分からない」「授業間に合うかな」と言う不安でいっぱいだったけど、勉強してて良かった。

期末テスト、2位取れました！
最高記録！

50人中なんですけどね〜

指定校推薦ももらえそうです。
この調子で大学受かります！

0

みんながいてくれてよかった

みんながいてくれて、話をきいてくれる誰かかいて本当に良かったです。
感謝してもしきれません。
ありがとう。

0

久々の。

久々に帰ってきました。

0

今日の出来事

今日学校で、ある先生とすれ違ってその時に、他の人が友達と喋りながら歩いているのに、私が1人でいたからか、「元気？」って2回ぐらい聞かれたけど、無視してしまった。
その先生とすれ違ったとき、最初はその先生だって気づかなくて（先生の見た目が前とけっこう変わってたから笑）、だから自分に向けて言っていたんじゃないと思ってたけど、通り過ぎた後に、あっ！さっき私に聞いてたんだって気付いて、申し訳ないし、心配させてしまったかなーって思って、さっきからそのことばかり考えてしまう。。
去年、人間関係でいろいろあってその先生には目をつけられてるというか、（悪い意味ではない）気にしてくれているというか、そんな感じだから声をかけてくれたんだと思うけど、今日のことで余計心配させてしまったんじゃないかって思って申し訳ない。先生、ごめんなさい。
あと、たぶん先生は良かれと思って声をかけてくれたんだろうけど、正直クラスの人がいる中で声をかけて欲しくなかった。

もう去年のこと自体は終わったことだから、心配されたくないし、迷惑もかけたくない。

0

日記的なものなのでスルーしてください

ちょうど一年前か。

親からのそのLINEに気づいたのは、帰宅ラッシュの混雑した電車の中だった。
いきなりすぎて、最初は何がなんだかわからなかった。冗談というか、それこそ本当に夢を見てるのかと思った。

何も考えられなくて、でも頭の中はぎっしり何かが詰まっていて重かった。

人が次々降りていき、周りはがらがらになっても私は動けなかった。体の感覚がなくて、目と脳だけが無意味に動いていた。

座席の青色も、ディズニーの車内広告も、色がくすんで全部同じだった。

もっとずっと一緒にいると思ってた。
一緒にいるのが当たり前と思ってた。
長くないのはわかってたけど当たり前と思ってた。色々ありがとう。楽しかったよ。

0

歌

神様，どうしてそんなに不平等なの？
報われる人とそうでない人
でもそれは生まれつき持っているものの違いであって
きっと努力の問題じゃない
どうしてあの子ばっかり
私って一体何？
どうせ期待なんかされないつまんない人生

どうしてこんなにクソみたいな性格なの？
どうしてこんなに勉強ができないの？
どうして可愛くなれないの？
何か一つでも持っていたら
もっと違う景色を見れただろうか、、

何のために誰のために生きているかなんて
全然わからない
自分らしく生きようとしても
“らしく"が分からない

人生負け組。
でも何もかも手に入れるより
そうやって負け続ける方が
未完成で面白いのかなって
思ったりもする

（なんか歌の歌詞っぽく書いてみました。）

2

私。

勝手ではありますが、
私は掲示板を離れることとなりました

今まで本当にお世話になりました

皆さんどうかお元気で

ありがとうございました

1

10日目

僕の学校では、6月1日から学校が始まりました。今のところ「新しくできた友達に変に思われたくない」という理由で毎日行けてます。でも変に思われたくないから、新しい友達といるときは「女子を演じて」います。学校再開前の出校日や再開後にできた友達だから、まだクエスチョニングであることは言えていません。一人称を「僕」にしたいのですが、あとちょっとの勇気が出ません。でも4月に転校してきた子は、前の学校の先生にレズビアンの方がいたらしいので、おそらくクエスチョニングだと言っても変な緊張はしないと思います。

それとは別の話なのですが、前の席の男子がめっちゃムカつきます。こないだ僕の上靴を見て「なんで外靴履いてんの、お前バカじゃねえの？」と言ってくるから、足底板をいれるためだと説明すると「ふーん、変なのー」と言ってきました。あとは、男子の図書委員が決まらないときに「図書委員楽しいよ」と言ったら「じゃあお前が男子になってやればいいじゃん、お前男子みたいな格好してるし」と言ってきました。自分が相手の立場だったら何て言うのかはわからないけど、なんかムカつきます。他にも誰かをいじるときに差別的な例えをしたりします。注意してもです。席替えまで頑張って耐えます。

毎日ヘトヘトですが、去年よりは楽しく学校に行けてます。先生も僕に合った先生だし、今年は七月病（？）にならなさそうです。

＠フードの中のカワウソスタンプ一覧

疲れた

だめだな

書類

決意表明

私の精神　　　　※長文です

もう

どこから陰口…？

。

学校

（無視していただいて大丈夫です）

みせすぅ！

今、辛いと思っている人へ

最近ね、

戻った！

うーん。

理解

現実。

やっぱり辛いわ。(長いです)

勉強

ダメだ。

14回目の

ありがとう。

努力した甲斐

みんながいてくれてよかった

久々の。

今日の出来事

日記的なものなのでスルーしてください

歌

私。

10日目

疲れた

だめだな

書類

決意表明

私の精神 ※長文です

もう

どこから陰口…？

。

学校

（無視していただいて大丈夫です）

みせすぅ！

今、辛いと思っている人へ

最近ね、

戻った！

うーん。

理解

現実。

やっぱり辛いわ。(長いです)

勉強

ダメだ。

14回目の

ありがとう。

努力した甲斐

みんながいてくれてよかった

久々の。

今日の出来事

日記的なものなのでスルーしてください

歌

私。

10日目

私の精神　　　　※長文です