SOL掲示板

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やだな

いちいちLINEとかみて、「あぁ、またあの子二人で遊びに行ってる」って思うの憂鬱になってきた
つい最近までは私がそこにいた
だけどこの頃話も盛り上がらなくなってきて、離れていってたらすぐに次の子に乗り換えた
可愛い子はみんなから甘やかされて生きているんだって
可愛い子は大人になっても苦労しないって

こんなに努力した私が馬鹿みたいじゃん

ボンドの水

女性/20歳/神奈川県

2019-02-20 23:27

レス

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久しぶり

久しぶりに投稿します

イライラすると自分の足を殴る癖がある
「虐待？」とか言われるけど、お前らのせいでイライラしてるからね

癖だから

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「言われたら嫌でしょ？」って、は？
言われない方が嫌なんだけど。
ハッキリ言ってくんないかな。
てかもうそれでほぼ言ってることになるよね。
「勉強しろ」って。

言われた方がいいんだけど。
そうやっていつまでも私に期待しないでくれる？
もうほんとやだこの親。
うちの親にとっての子どもは、自分たちの評判高めるための存在。でしかない。
この家族で良かったって心の底から思ったこと人生で１回もないまじで。
心の中くらいから思ったことならあったかも。

嫌いだわまじで。なんで少し休むのもダメなの？
そりゃがんばらなきゃいけないのはわかってる。
まじで嫌い。嫌い。ほんとに嫌い。性格悪い。

死んでやるって思うけどできないから生きてきたけどほんとに死にたい。
なんで私が親のために死ななきゃいけないのって、私が生きてる意味が他にないからだよ。ここにもないけど他の方がないから。

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うん

今日も学校行ったよ。生活記録ノートに落書きされて、消すの大変だったけど、これはいじめじゃない。大丈夫。
理科実験の時居場所を失ったし、貴重な休み時間もクラスメイトが邪魔してきて、有意義に過ごせなかった。。
保健室登校の子の話題が最近上がってて嫌。もう気にするなって感じ。

明日も行く。証明写真だし。
まあ、英会話もあと三回だし。このままいけば数検受けられるかもってポジティブに考えればいいや。体育の2人組作り嫌だけど。

ポテトの笑顔^^

女性/18歳/千葉県

2019-02-15 18:42

レス

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わ！！！

久しぶりに掲示板に来た！！
最近はあんまり聞けてなかった。というか、聞きたくなくて。つけてもすぐ消してた。
嫌なことしかなくて、生きてるのが嫌で嫌で仕方がなくて自暴自棄になってました。
新しく傷もつくってしまった。良くない。
勉強も部活やクラスの友達関係も家族との関わりかたもわからなくなった。一人でいるのが楽。
ラジオもつけずにぼーっと天井見てる夜がここ一ヶ月くらい続いて、なかなか寝付けなくて、泣いて、気付いたら朝になって、その繰り返し。
体調悪いのに無理に学校行って、それで授業で寝て、放課も寝て、何も学ばず、何もせずに一日が終わってる。
こういう日もそろそろいやだなあって思うから、ちゃんとしようと思っても何もできない。
悔しい。みんな楽しそうで、充実してて、羨ましい。それだけ。
けどひねくれててもなにもうまれないよね！！！わかってるんだけどな！！！

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怖いいい

あの子怖いな〜

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晩飯後

母親に「明日学校行くの？」って言われて、
「うーん…」って悩んだら、「今度から自分で行くとか行かないとか言ってくれない？こっちもきくの大変なんだけど」的なこと言われて、
「もう少し待って」って答えたら、「どれくらい？」って言われて、
それで涙があふれてきて、「こっちも気持ちの整理つかないんだよ！！」って言ったら、「もういいよ。明日から不登校になりなさい」って怒鳴られて、
「正直言うけどね、いじめられてなくて、不登校になる勇気もないなら、休みがちでもいいから行きなさい！」とか言われて。

全然わかってない。まあ私の気持ちなんて誰も理解できないだろうけど。だって、世間から見たらただの甘えだし。今書き込んでる間も涙ぐんでる。
私のお母さん、世の中の人よりも優しい部類にわけられると思う。ここまで自分のこと否定されたことなかった。もう嫌だ。誰もわかってくれない。わたしだってわかんないんだよ！！！！！！
自分だってね、不登校になるのは躊躇うんだよ。クラスの皆はこれ以上に無いくらい優しいし、いい子達だし、普通に話しかけてくれるし、フォローしてくれるし、助けてくれるし。でも、クラスにいる保健室登校の子に対しては冷ややかな言葉しか浴びせない。
だから、自分が不登校になったら、同じ立場になる。もう二度と、今のような対応はしてくれない。そう思うと、怖くて、捨てられないんだ。クラスの皆が好きだし、自分が楽しくなくても、皆が楽しそうなところ見てると、「このクラス良いところだなあ」って思う。
良い子ぶってるって思う人もいるかもしれない。でも、違うんだよ。本当に、皆の笑顔が好きなんだ。
保健室登校の子とは、あと少しでめっちゃ仲良くなれそうだったのに、無理だった。もう会えなかった。今でもいつか会いたいって思ってる。教室には来なくていい。ただ、挨拶交わすくらいしたい。
私は待ってる。でも、いつまで待てるかはわからない。

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自分の声

1年前に同じクラスだった男子に直接では無かったけど声低いって言われてからずっとその事が頭から離れない。
今年も同じクラスだから余計に。
ずっと前から、声が周りの子より低く気にしている。周りの女子は声が高い子が多いから羨ましい。
この声だと外で話すと車とかの音にかき消されてしまう。でも、彼氏さんはいつもちゃんと話をきいてくれる。凄く嬉しい。
でも、他の人だと聞き直されることが多い。
どうすれば、声が通るようになりますか？

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はあ。

ストレスなのかな。生活習慣乱れてるのかな。
生理が来ない。とまった。
私に病気などあるわけないから、
絶対生活リズム戻せば元通りになるはず。
でも戻せねーんだな。
12時過ぎまで宿題とか勉強とかやって、
焦って、眠くなって、でも手は休めないで。
学校がもう嫌なのは、苦痛なのは、原因なのかな。
でももし不登校になったとして、それですべてが良くなるのかな。違うよね。
別にいじめられてるわけでもないし、何か酷い事が起きてるわけでもない。
全て自分の心の問題なんだ。
心の病気でも絶対ない。私は病気になんて冒されない。
私は不登校になんてなれない。その勇気もない。
だって、家、通学路沿いにあるんだよ？私立だよ？皆電車だよ？徒歩なんてほとんどいないよ？？？？
わざわざこの学校のためだけに引っ越してきて、だから、家のインターホン押してるとこ見られると、「ここなの？？？」とか知らない人が言ってくるときもある。
「え、ここ…？」とか言われると、耳塞ぎたくなって、もうその場から逃げたくなる。引っ越さなきゃ良かった。でも、しょうがないんだ。
ごめんなさい。もっとつらい思いしてる人から見たら、こんなのただの弱音ですよね、甘えですよね。

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バカなのかな。

信じるってバカなのかな。
合格できる可能性が低いのは知ってる。
だけど、何とかならないかなって考えてしまう自分もいる。

自分って実は楽観主義者なんじゃないかと最近思っている。
何とかならないって周りからいくら言われても、全然がんばることもせず何とかなるって思っているかもしれない。

どうするつもりなんだろうね。いや落ちたら浪人なんだけどさ。

信じてがんばってみようって思っても、大人からあれだけ言われたんだからやっぱ無理なんだろうし、それならがんばること自体無意味な気がする。
８割とれば…って言われても、自分が取れたらみんなも取れるし、センターで差ついてるから並ぶだけでボーダーまで届くかどうか。

なんて考えてる時間も無意味なんだよな。
考えてしまうけど。
ねぇどうしたらいいの？もう生きたくないよ。だって頑張ってもどうせ無理なんでしょ？

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なんか

寂しい。つらい。

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さみしい

私って誰かに必要とされてるのかな?
親は妹の受験のことばっかりで私のことこれっぽっちも頭に無い。話しかけてもうわの空。話しかけてきたと思ったら妹に関しての悩みばっか。
習い事でも仲いい子がいるわけでもなく、どんなに辛くても苦しくても笑顔でいないといけない。
もう苦しい。

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無題

自分の趣味に対して、面倒くさそうだねって言ってくる人がいて、そのめんどくさいのを楽しんでる私にとってとても嫌な言葉。
もう苦笑いすら出来ないよ

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昨日の続き

「クラスの一部の女子が怖い」です。というのも、大声で笑っていたりとにかく視線が怖い。説明しづらいけど、早くこのクラスが終わって欲しいって時々思う。
これは関係無いことだけど、クラスの話すけどそんなに仲良くない子が前に何回か休んだからってLINEで「今日何があったか教えて欲しい」とかプリント見せてと言ってくる。渋々、見せているけど他の子にも頼るのは駄目なのかなって言ってもやっぱりきいて貰えない。クラスの子は他にもいるじゃん。その子の事はちょっと苦手。悪い子でもないけど、体育でも着替える時にわざわざ近くに来てくる。迷惑だから、やめてよ。でも、そんなこと言ったら面倒なことになるに決まってるから私はずっとイライラしていなくちゃいけない。1人は慣れてるからほっておいて欲しいのに…何で？

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なやみ

ともだちがこわい

ほんとこわい

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どうしたらいいかわからない

高校入った時からずっと仲良くしているクラスの子が居ます。
その子とは2人で遊びに行ったりもしました。
だけど最近はなんだか苦手です。
無駄に向こうが強く当たってきたり、謎の意地を張ってきて、周りがその人は正しくないような空気になった時にその人はキレます。私にだけ。
なんだか性格？放つ言葉？が苦手です。
こうなってしまったら、どう関わればいいかわからない。
あと質問なんですが、ディズニーにその人に行こう！と、とても言われます。だけど私の親が子供だけで県外にでるのはダメと言うので行けないです。そのことをその人に言うと、ペのじの家厳しすぎでしょ。と言われるのですが、私の家厳しいですかね…？

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愚痴

最近、兄のことが嫌いすぎる。いつも命令口調で話してくるし、口を開けば私をけなすようなことしか言ってこないし…
暴言をはかれる私の気持ちを考えて欲しい。

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苦しい

私だって頑張ってるし。必死に毎日毎日。でも緊張でテストになったら頭はまっしろになるし、バカすぎてテストの裏面とき忘れるし、馬鹿なのはわかってるけど、わざわざ妹の前で負け組の人生って言わないでよ。それで好きなアーティストの話をしちゃダメって私をいじめから救ってくれたアーティストの生きがいの話もさせてくれないなんて、親友にいきなり無視されて、そのあと1回問題は解決したと思ったら次は幼馴染に集団でいじめられる。それで私はボロボロでぐちゃぐちゃで、でもせかいのおわりの歌はいつも私を励ましてくれた。中学受験するきっかけはいじめ。そのせいで今の中学生活も微塵も楽しくない。なのに好きなアーティストまで奪われるの？勉強やって小学校の時みたいに、1番になればいいの？1番なんて無理だよ。もう疲れた、、、

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疲れた

もうやだ。もうつかれた。面倒くさい。
なんで人間だけこんなやらなきゃいけないこと多いの？
考えるの疲れた。進路のことはもちろん、楽しいことさえも考えるのがつらい。
未来のことを考えるのがつらい。

応援しないで。ほっといてよ。一人になりたい。

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うるさい

もうやだ。
こっちにはこっちの主張があるのにさ、それを聞きもしないでそんなに責められても。
「ちゃんとしないとダメだってそういうのは」

"ちゃんと"ってなによ。
どういう風にだかわかるように言ってよ。
ちゃんとやってるつもりだよ私は。

嫌い。親嫌い。
受験でただでさえナーバスになってるのに。
人の気持ちを考えようともしない人がいるから、そのせいでつらくなる人がいるんでしょ？
ここにだってたくさんいる。

そのせいで愚痴るのにケータイ使う時間増えてさ、気持ち的にも落ち込んで。ただの悪循環。

あした家帰らない。
帰らないのは無理だけどギリギリまで電車乗らない。家帰ると寝ちゃうし。

もうやだ。どうしたらいいの？
もう生きたくない。私が死んでみんな悲しめばいいじゃん。責めるばっかりで、責めるだけで、ここ何日間か、私のことどうせ嫌いなんでしょ。自分でも出来損ないの人間だと思うもん。

大音量で音楽聴きながら単語覚えるわ。
私のためを思って言うなら言い方もっと考えろ。
感情任せなら言うな。

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・・・

しばらく自傷していなかったんですけど、昨日あることが原因で自傷していた時の記憶が戻ってきて、自傷してしまった。またしてしまうかも。

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もうやだ

帰りたい。

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ごめんなさい

ごめんなさい、こんな日に。
やっぱりつらくなってみんなの声が聞けたらなってそれだけです。

吐き出したかっただけです、多分。

どれだけ頑張って家事をしても
親にも家族にも誰にもありがとうも何も言われなくて、
なんか、何でこんなことしてるんだろうって。

私だって、やることある。
塾だって行きたい。

それなのに、父親が可愛がるのはいつも弟。

弟だけ塾通わせて、
弟は、
勉強なんか全然やらないのに塾に行かせてもらって
でもそのありがたみも知らないでさぼったりしてて。

私だったらちゃんと勉強するのに。

私が家事してる間、
弟はゲーム、パソコン、テレビ。
ひとつも手伝ってくれない。

それなのに親は弟に手伝えとかも言わない。

私がやるのが当然なの？

母親が居なくなった分のしわ寄せを
全部私一人で背負わなくちゃいけないの？

お父さんはお金を稼いでくる。
仕事に行く。
だから家事はしなくていいの？

弟はどうせやらないから全部私に押し付ければいいと思ってるの？

弟がやらないとなんで私が怒られなきゃいけないの？

私が弟の分まで家の手伝いするのが当然なの？

私だって、まだ高校生だよ、主婦じゃないよ。

私が、家庭の空気を壊したくないから
怒りたくても怒れないで居るの知らないのかな。
怒り方も分からないんだよ。
16年間怒ったことないんだもん。

大人に相談してみようって気になって。
普段はそんなこと絶対ないから、
ああ、私辛いんだ、って分かって。

でも、相談したとこで家が辛いのは変わらないから相談できてなくて。
なんかもうどうしたらいいんだろう。

つらくてつらくてしんどい。
もうつかれた。

ごめんなさい。長文で。

センター試験前だっていうのに。
変な書き込みして。

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家出失敗

昨日バイトから帰る時に連絡し忘れて、家着いて鍵開けたらチェーンロックかかってた

だから、彼氏がいる場所(バイト先)に帰った

たまたま、携帯忘れてて連絡できなくて、門限の23時ぎりぎりになっただけなのに。
過呼吸になりながらもバイト先から家まで走って帰ったのに

バイト先から帰ってきて自転車をしまってる時に、チェーンロックかけたの分かって、それでも鍵開けて、その5秒後くらいにロックを外したのは気づいた
だけど、家に戻りたくなかった
彼氏といた方が幸せだし、楽しいから

たまたま彼氏が残業で残ってるの知ってたから、全力で戻って電気がついてた時安心した
「これで家から解放された」って

そう思ったのもつかの間
10分しないうちに車で迎えにきた

チェーンロックかけて家追い出したくせに、迎えにくる母親
「19年間も一緒にいて、大事に思ってることすら気づかないの？」って。
いや、こっちは振り回されてるんだよ、散々。
「塾しかあなたが行く場所ないでしょ？」って
「携帯忘れたなんて言い訳誰が信用できると思う？」って言われた

なんで来るの

迎えになんて来なくてよかった
このまま彼氏といたかったのに

そのあと１時間くらいお母さんと話して、「うちのルールが守れないなら家出てきなさい」って言われたから、「出てくよ」って言ったら、「どうぞ」ってさ。

それから彼氏と電話したら、安心して泣いた

あー、早く家出たい

センター試験の前の大事な時にこんなこと書いてごめんなさい

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自問自答

私がちょっとがんばったところで、私より何百倍もがんばってる人なんてたくさんいる。
「目標が違うかもしれないでしょ」
って友達は言うけど、そういうことじゃなくて、がんばれない自分が嫌だってことを言いたいの。

世の中には病気とかで、生きたいのに普通に生きられない人もいる。私にはそのチャンスが与えられている。それなのに…

死にたいって思うけど迷惑かけるからできない。生きたいと思ってる？何でかわかんない。こんなに嫌なことばっかりなのに一体何に希望を持ってるんだろう。

だったら並行世界とか行ったらよくない？って思うけど、そこにはそこの現実があるわけで、もしかしたら今より辛くなるかもしれない…

てかさだからさ、もう生きるとか死ぬとか考えるのも疲れるんだよね。だから考えないようにしてるのにふとしたことでやっぱり行き着いちゃう。

あと１０日だよ。自己採終わったらまた三者面談あるよ。そこで60%取れてなかったらどうするつもりなんだろうね私は。そこまでして生きたいと思ってるのかな。もう疲れたよ。

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上書き

疲れたって思う。
疲れてないに塗り替える。
泣きたいって思う
泣きたくないにする
しんどいって思う
しんどくないことにする
誰かに話したいのも
無かったことにする

自分でもしんどいのわかってる。
それなのに。
自分の気持ちを全部上書きしちゃうから、
もうどれが自分か分からない。

自分がバラバラになりそう。

親に信用なんかできるわけないって言われた。
できるわけない、どうせやらない、って。

それでさっきから涙が止まらない。

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なんかもう。

自分の気付かぬうちに周りの誰かを傷つけて、大事な人に嫌な思いさせて私は何がしたいのだろう。
私がいるからみんな嫌な気分になって、私から離れていくのは当たり前。
こんな私でごめんなさい。

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他人のふり

家族で買い物に行くのが苦手だ
だってお姉ちゃんがわがままだから。お姉ちゃんは自分の買い物にしか興味がないから私が買い物していると早くとせかしてくる。だから自分が見たいものがあっても我慢したり諦めたりしなきゃいけない。
あとお姉ちゃんはお母さんにべったりだから私がお母さんの隣に行こうとすると私の邪魔をして近づけないようにしてくる。
特に今日はお姉ちゃんがわがまま言い始めてお母さんと喧嘩になったから他人のふりして歩いた。
他人のふりするって楽だな

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わたし

お父さんとお母さんの良いところがすべてお姉ちゃんにいって、悪いところがすべて私に来た。
私はそんな人。
だと自分の経験上思ってる。

あと価値観が驚くほど合わない。
他３人は、自殺する人の気持ちなんてわからないって言ってる。「なんで死ぬっていう方向にいくのかなぁ」て。そういう話題になったとき私は黙ってる。

他にも…合わなさすぎて私は養子なんじゃないかと本気で思うときもあった。

死にたくない。
やりたいことたくさん決まってる。
大学生になりたい。
でも、もうどうしようもないというかどうしたらいいかわからない。自分も嫌い。

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覚悟

今日初めて「勉強しろ」って言われた。親から。
もっと早く言ってほしかった。
もう遅いよ。
私はお姉ちゃんと違って、自主的に勉強するような偉い子じゃない。それに親として気づけなかったのは残念ね。

あと、バカにバカって言って何が楽しいの？
何も感じないし何も傷つかないよ。
バカって言うことで、私に嫌な思いさせたかった？何か感じてほしかった？

後悔するなら存分に後悔すればいい。

親類にはお姉ちゃんがいればいい。
生きてたときも、いてもいなくても変わらないような存在の私。お姉ちゃんの方が社交的で明るいし、オシャレだし細いし。

友達にも、私の代わりなんかそこらにいる。
ただひとり気がかりな友人。２月に公開される映画、観に行こうねって言われてた。あと去年の春も観に行った映画、今年の春も観ようねって…
でもその子は、きっとうまくやっていける人だと思うから、私じゃなくても大丈夫。

悲しんじゃダメだよ。泣かなくてもいいんだよ。
悪いことじゃ、ないんだから。

＠雨上がりが好きな空スタンプ一覧

やだな

久しぶり

うざい

うん

わ！！！

怖いいい

晩飯後

自分の声

はあ。

バカなのかな。

なんか

さみしい

無題

昨日の続き

なやみ

どうしたらいいかわからない

愚痴

苦しい

疲れた

うるさい

・・・

もうやだ

ごめんなさい

家出失敗

自問自答

上書き

なんかもう。

他人のふり

わたし

覚悟