SOL掲示板

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あけましておめでとうー！

ホケンシツ掲示板、今年もよろしくお願いします！
ネガティブなことばかり書き込まずに、明るい話題を書き込めるようになるといいなと願っています。
年が明けたとか、新年って気がしないのは私だけかな…笑？
みんなも1年間頑張ろうね！

雨花＊Ameka＊

女性/20歳/広島県

2021-01-01 13:29

レス

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1年間ありがとうございました！

今年の後半はほとんど書き込んでいないので、知らない人は知らないと思うけど、夏までの前半は沢山書き込んでいました！
1年間お世話になりました！
来年もよろしくお願いします！
良いお年を！

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私の親にはそんなタイトルみたいな感じのとこがある。
今日もMステ見てて｢うわ歌ヘッタクソ｣｢この人の太ってない？｣とか隣で言ってて凄く嫌。
みんな頑張って努力してやっとあのステージに上り詰めたのに、そんな人たちを否定するのは一緒にいて不快になる。
彼らには彼らのファンがいて、毎日稽古して本番を迎えてるのに、やっと作りあげたステージを見てそんな人が1人もいるならものすごく辛い。
もし私のバレエの発表会で何も知らない人に下手くそだった、とか言われていたらものすごく悲しい。もちろん目の前で言うなんてことはないけど、どこかで1人でも言ってるんだったらそれだけでも辛い。
最近好きな2.5次元俳優さんにも親はそうやって言うから私までが辛い。毎日稽古してあのステージで1発本番でやってるから素敵に思って好きになったのに。

変な話題でごめんなさい。

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体調

最近メンタルも含めて体調があまりよくなくて。よくなる方法教えてください

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悔しい

行きたい大学に限って県外だったり私立でお金が足りない。
中学まではあんまり意識して来なかったけど、人って平等じゃないんだね。

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吐き出させてください。

学校の友達に相談しようと思っていたのですが、できなかったので。

もう、いなくなりたい。
消えたい。
自分なんか、いない方がマシなんだ。
自分がいても何も変わらないし、余計に物事が悪い方に行く。
で、必ず誰かが傷つく。
犠牲になる。
中1の時も、学校祭の時も、体育でも。
それに、自分は誰からも必要とされてない。
それなら、自分に生きている意味なんてない。
自分の存在意義はない。
あと、大人からの期待とか、プレッシャーをまとめて背負うのはもう限界。
自分がどれだけやってもそれ以上の結果を求めてくる。
無理。
壊れる。
情けない。
こんなことにも耐えられない弱い自分が一番嫌だ。

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なんで？

なんでみんなが見れるTwitterで弱音吐けるの？
特別仲良い人だけが繋げてる訳じゃないんだからそんなポンポン弱音吐いてるの見ると自分が異端者に思える。
というか異端者なんだろう。
ここでしか本音が言えなくて弱音が吐けなくて…
全然周りの人を信頼できない。
本当に辛いのかもしれないけど、みんなの前でも言ってない私だって辛い。本当ならみんなに言いたい。自分はこんなことを考えてますって。

いつまでもここに頼れるわけじゃないのにね

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明日が怖い

今日、久しぶりに席替えがありました。私の席は、後ろの方でした。
近くの席の人たちは、あまり話したことのない人。しかも、クラスの中でも明るくて、友達の多い人たち。
明日、その席の近い人たちと、どう接しようか、今から不安になっています。
どうか、休み時間に席を取られませんように。どうか、「この人の隣イヤ」と思われませんように。祈ってしまうほど怖いです。
不安で、怖くて、学校に行きたくない、、、
つくづく思います。学生って、勉強に、部活に、進路に、人間関係に。悩みが募る一方だな、って。

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あゎゎゎゎわ

持久走死にそう。

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自分が憎い

自分のことが大嫌い
すぐに人と比べて自分は劣ってるんだなと考えて病む
人の喜びを自分も喜ぶことが出来ない
毎日友達に迷惑をかける（体調的に）

他にも沢山あるけど時間もないし書いてたらきりがない

自分なんかこの世界にいる意味ないしいた所で皆に迷惑かけるだけで恨まれるから

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溜め込む癖

溜め込む癖…？かわ分かんないけど、よく溜め込んじゃう気がする。
悩みとかあって家族に相談しても｢そのうちどうにかなるでしょ｣とか｢よくある事だよ｣とか適当に返事されて当てにしてもらえなくて3年前とかから相談するの諦めてるけど、
精神的な病気になった時は｢何で相談しないの!?｣とかって言ってきて…
もう何も分かってくれない。聞くか聞かないかどっちかにしてほしい。

大きな悩みとかストレスは無いけど、小さい事が溜まりに溜まって耐えきれなくなる。

泣いちゃダメなのに。お母さんの前で泣いたら心配されるから泣いちゃダメなのに。勝手に涙が溢れてくる。

死ぬとか想像するだけで怖い。
家族が優しすぎる。もっと私の事嫌いになっていいのに。こんなダメな人嫌いになってよ。

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敏感

私は結構重度のHSPらしく、学校でも家でも、なんなら1人でいても辛い。
学校では、いすを引く音、水筒を落とす音、誰かの息の音、全てが苦痛。
家では、心配をかけたくない、面倒くさいことにしたくないから誰にも言っていない。だから仕方ないんだけど、家族の一言一言、一つ一つの行動が引っかかる。なるべく共同スペースにいたくなくて、自室に閉じこもる日々。それでも、妹や親が覗きに来て「勉強？」ってわざわざ聞いてくる。
辛い。。。

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どうなんでしょう…？

８月に家族旅行に行くことになりました。
｢GoToキャンペーン｣使うと思います。

でも私は行きたくないです。コロナかかりたくないから。死ぬのが嫌というより、普段の生活できなくなったら嫌。授業も受けられないかもだし、何日で治るのかもわからない。退院の基準も、完全とは言えないPCR検査。

私が行きたくないって言っても、私の意見なんか通るはずがありません
お互い東北だから、東京の人が街歩くよりリスクは低いかもしれません。
一番行きたがってるのはもうすぐ還暦の父なのに、もし私がかかったら｢やはり若者｣と言われます。私が行きたくないと思ってたなんて考慮されません。

私は元々インドア派だしずっとオンライン授業なので、持ち込む怖さよりも、持ってくる可能性が怖いです。
移動は車だし旅館に泊まるだけなので考えすぎかとも思いますが、誰が泊まってるかわかりません。感染者確認されなくてもウイルスがいないわけないんですよ。

３月末にも予定してたけど、緊急事態宣言前で取り止めました。でも正直私は今の方がひどいと思ってます。連日ほぼ更新ですよ。

心配しすぎでしょうか？
…心配しすぎでしょうか？

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☺︎

7月22日水曜日、一日お疲れさまでした( ¨̮ )

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ー

相談室みたいなものに今日は行けた。でも、いつもよりやる事を少なくしてもらった。　先生に迷惑かけちゃったかな。ごめんなさい。
今、お姉ちゃんも私みたいな状態になりそう。
そうしたら私は学校行かないと。お姉ちゃんは今まで我慢してきたから、休ませてあげないといけない。
けど学校行くの怖い。今まで私が自由にしてきた分、もっと頑張らなきゃいけない事は分かっているんだけど…　　　　
その時になったらどうしよう。頭では行けばいいって分かっているけど、嫌。でも、嫌な理由もわかんない。

帰り道、飲み物を買う時に要求してしまって、少し涙が出てきた。
困っているのはお母さんのはずなのに。何で。

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優等生を維持するのは難しい。
成績は良くても、優等生にはなりたくなかった。

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。

見た目では成功していても、本人はそう思っていないかもしれないことを、実は死にたいくらい悩んでいるかもしれないことを知ってほしい。
今回の事件もそうだったのかも。

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…

新しい学年になってからなにもかもが本当にいやだ。
先生は表記した範囲外からテスト問題だしてくる。クラスの女子はうるさい。担任は人任せ。母さんは私の話聞いてくれない。兄は何もしてないのに怒ってくる。
私は何もしてないのに。なんで私ばっかりなんですか。HSPの症状を母に言ったら人生のほんの一部だから気にするなと言われた。誰も何もわかってくれない。人との話し方も忘れた。友達と距離がなんとなくできてしまった。人の話は覚えられない。全部忘れてしまう。忘れたいわけじゃないのに。なんでもっと楽に生かせてくれないのだろうか

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謎が解けた気がする

クラスメイトとかと一緒にいると自分は疲れるなってことに気付いて、
自分からは用がある時以外話さないことにしたら凄く楽になった

人と話すことは好きだけど、女子特有の群れてる感じ(特に陰口)に違和感があったんだよね

機嫌とか察して気を遣う(目つき、雰囲気、声色、仕草で気づいちゃう、、、)ことが減った

これのおかげで学校に行きたくないっていう気持ちが今のところなくなった気がする
(やめてから気付いた)

あとは、先生に何かあったか探られなければなお良しかな

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よかったら

HOWL BE QUIETの『MONSTER WORLD』て曲、時間あるときでもいいのでよかったら聴いてほしいです。YouTubeで聞けます。

ちょっと学校行きたくないなとか思ったときにぴったりだと思います。
私は高校生の時、朝の電車で毎日のように聴いてた…

特に好きなバンドってわけではないけど、中３？の時、ラジオの山形のチャンネルでやってる、月替わりでオススメの曲流すコーナーで知った

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学校が嫌い

何故かわからないけど、教室に行くのが辛い。頭痛がしてきて、向かう足が重くなっていく。
親に、学校行きたくない、って言ったら笑われてしまった。何言ってるの。あんたに拒否権なんてないのよ。背中に親の視線が刺さる。

行きたくない。生きたくない。イキタクナイ。
死にたいんじゃない。初めから無かったことにしたい。消えてしまいたい。

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ひさしぶりの

勉強が忙しくて、掲示板を最後に見た日からしばらく空いたなあ。
長いこと悩み続けてる自己嫌悪がテーマだっていうので、みんなはどうなのかな、って気になっていろいろ読みました。わかるわかる、って思いながら読んだり、えー違くない？？って思ったりしながら、今日学校ですれ違った名前も知らない子とかもこんな感じで悩んだり考えたりしてるのかなって思ったらなんか安心みたいな、なんかうまく言えないけど、もうちょっと頑張ろうって思えました( ¨̮ )

しんどいし自分だいっっきらいだけどうまく言葉になんない…っていう私みたいな人ってたぶん多いと思うから気が向いたら読んで見てね！
何が辛いとかもうよくわかんなくなってきて、気分が落ちちゃって、自分を否定したりなんならわざと傷つこうとすることだってあるよね〜〜〜！！！わかる！！めちゃくちゃわかるよ！！そんで無限ループ！！最低な気分になるよね！！
んで、どこにも吐き出せないんだよね。
そういうとき、私は暗い音楽とか言葉とかに逃げ込むのもいいと思うなあ。「辛い」とか「嫌だ」とか「消えたい」とか代わりに言ってくれるのって意外と救われたりするので私のおすすめの生存戦略です笑

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分かんないよ

目標ができました。真っ暗な日々に少し光が射したようだった。
でも。
勉強でライバルと張り合っていても。
委員の仕事をしていても。
友達と話していても。
眠る前、あやふやな意識の中にいても。
ゲームをしても。
どこかに「生きたくない」っていう気持ちがあるんです。
それが何かも分からずに、本を読むときだけ忘れることができて、人間恐怖症のように本の世界に閉じこもったりして、腕の傷はまたひどくなって。
非常階段から外を眺めたりします。風が吹き込んで気持ちいい。下を眺めて、ずっと眺めていることがある。
自分が恵まれた環境にいることは分かっています。
分からない。何で自分が生きているのか。何で人が嫌いなのか。何で人が嫌いなのに恋をしてしまいそうなのか。

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鏡割りたい笑笑

周りの子が可愛すぎて辛い。可愛いって言われるの羨ましいと思ってしまう。
そんなことで悩む？て思うかもしれないけど、ほんとに私なんで生きてるんだろって考えるようになってきた笑笑。
小学校のときはなぜかしらんけど自分のことそこそこ可愛い方だと思ってた。てかそのときはわりと可愛かったと思う。
中学生になって本格的に眼鏡をかけるようになって、近視だからメガネで目が小さく見えるし、大きいメガネだったし、自分の顔がどうなのかよく分からなくなった。それでも眼鏡を外したらもとの顔だと信じて疑わなかった。メガネさえ外せば可愛くなれると思ってた。
でもね、3年で顔は変わるね。初めてコンタクトしたときびびったわ。自分の顔の長さ笑笑。馬かよ！笑。顔は伸びたくせに目のサイズは変わらないんだよねー、不思議と。目の位置たかすぎ正直可愛くないこんなやつ気持ち悪いって思う笑。メイク大好きなのにこんな顔にしても映えないしコスメがもったいないと思うこともある笑。
可愛い子はいいよね、正直悩みなさそうでいいなって思う。私だって好きでこんなんになったんじゃないわって思うんだけどきっと可愛い子からしたらそんなんどうでもいいよね。こんな顔なら生まれてこなくてよかったかも。コンプレックスが一番やばかったとき、鏡みて自分の顔で泣いたこともある。可愛くない私に生きてる意味ないよね？
ていうか普通に不思議なんだけど、なんで裸眼だと卵型に見えるんだろ？笑　なんで！

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男子

男子のことたまにめっちゃ気持ち悪く思ったりする

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。

‪助けてがずっと言えないままここまで来た‬
‪怖くて言えないまま、誰にも見つからない場所で本音をこぼして誰にも知られずに過ぎ去っていった事が多すぎて、でも結局誰かに見つけてもらいたかった。‬

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ふわぁ

今日も一日疲れやした(_ ´ω`)_

なんで家で授業受けてるだけなのに疲れるんだろうね？よくわからんわ。
ちゃんと寝てるし。

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ただいま。

帰宅でーす。
疲れましたね、学校ってこんなに疲れるとこだったっけ…？
久しぶりに会って楽しかった友達もいたけどおんなじくらい苦手な子もいた。
そして恒例のいじめアンケート。
まず一つ目、
2年◯組　性別_____
性別書く必要性。書きたくないんだけど。でも最後の最後まで空欄で、これでなんか言われるより書いて普通にしてた方がいいかもしれない、と思って薄い汚い字で書いた。こんなに性別書くのって大変だったっけ。
次、内容
「学校に来たくない」「生きるのが辛いと思ったことはありますか」
もしあったとしても私なら丸をつけない。と言うかつけられない。怖いから。

やっぱりこう言うアンケートは好きじゃない。これって意味あるのかな。って思う。
みんなはどう思う？正直に書く？どうすればいいかわかんないや。

ふくふくにゃんこ

女性/17歳/東京都

2020-05-28 17:05