10月21日水曜日、一日おつかれさまです( ¨̮ )︎︎♡
私は1人でも気にしないし、なんならその方が楽。でも、周りからの視線が気になってしまう。同情、嘲笑い、憐れみ、面白がる…
10月20日火曜日、一日お疲れさまです( ¨̮ )︎︎♡
オシャレができません。 「これとこれ組み合わせたら良い感じだろうな」とか思っても、自分が太ってることや、顔がかわいくないことが邪魔して、着る勇気が出ません 実際そこまで太ってるわけじゃないし、顔がかわいくないとは言ってもそこまで可愛らしい服でもない でも勇気が出ません あと、何もスポーツしてないのに肩幅が広いです。体型をカバーしたくてダボっとした服を着ると、余計に太って見えます。 どうしたらいいでしょうか…(´・ω・`)
保育園でも小学校でも中学校でも、どうやって友達作ってたか思い出せない。ああーーーー友達作り難しい!! まだあんまり仲良くなってない時期とか、(うわ、今絶対こうやって思われた) とか分かっちゃうもんなー。 その時点でもうやめたくなっちゃうんだよな……。 まだしっかり "子供" だったから簡単に仲良くなれてたんだな。
先日友達に勧められてTwitterを始めました。 主に学校の友達と繋がっているのですが、Twitterで「辛い」「泣きそう」などリア友垢なのに(?)発信している人が多いと気づきました。自分はSOSを出せるとこはココしかなくて、リア友に弱みなど見せられない上、相談出来るくらい信用している人もいない。 もっと人を信用した方がいいって事なのかな。 でもまだ人間不信は強いし、そう簡単に弱みは言えない。 やっぱり1番初めのキャラ作りを間違えたのかもしれない。 まだしばらくはココに頼るかと思います。 こんな私ですがこれからもよろしくお願いいたします( . .)"
とにかく忙しい。 やることがたくさんある。 感情も忙しい。
ニキビに対しては常に殺意を抱いてる。 ニキビは生まれてきても何の得も生まない。
何もしたくない日って,やっぱりあるよね、、
先日、人権に関する講演会が学校であったのですが、そのときにどうしても引っ掛かりを覚えたのでここでお話したいです。 同和問題やSNSいじめなど、さまざまな差別や偏見についてのお話があったのですが、そのうちのひとつ、性的マイノリティーについての話です。 講師の方が結構な尺を取ってLGBTQ+ついて詳しく説明されていたのですが、その方の最後の一言に違和感を抱きました。 「(急に声を潜めながら)もしあなたたちの周りの子がカミングアウトしてきたら、まずは何があっても受け止めてあげてください。そして、“何かわたしにできることはないかな?”などと積極的に声を掛けてあげてください」 このように仰っていらしたのですが、これは当事者の方に寄り添っていると言えるのでしょうか。人それぞれ受け取り方は違うと思いますが、わたしは何だか不快な気分になってしまいました。 この言葉のとおりだと、LGBTQ+の方はまるで特別扱いを受けるべきだと言われているようです。果たして当事者の方は“特別”だと思われたいのでしょうか。わたしはそう思いません。普通一般と同じように扱われたいです。 LGBTQ+は少数派かもしれませんが、決して珍しいことではありません。左利きの人やAB型の人と同じくらい存在すると言われています。そう思えば、特別ではないですよね。 それに、「受け止めて“あげて”」や「声を掛けて“あげて”」という表現は上から目線な物言いに聴こえました。マジョリティーだろうとマイノリティーだろうと対等な人間であるはずです。 わたしが当事者であるがゆえに過敏に反応してしまっただけなのでしょうか。ノンケ(異性愛者)の友人にこの違和感を訴えてもあまり理解してもらえず、もやもやが消えなくて辛いです。 共感してくださった方、いらっしゃいますか? 良ければレスにてご意見・ご感想お願いします。 長文失礼致しました。
学校では本当の自分を見せると嫌われそうだから、違う自分を演じている。 でも時々、調子に乗ったりすると自分が出ちゃって、後悔する。 家族の前では学校より自分が出せるけど我慢してるところもある。 家はまだしも学校で演じることが辛い。疲れた。 でも嫌われたくない。やっと仲のいい友達ができたのに、最近対応が冷たい。 正直私が何をしたのかわかんない。 もう演じるなんて嫌だし、本当の自分でいたい。 〝そのまま〟を受け入れてくれる友達に出会いたい。 どうして本当の姿でいちゃいけないんだろう。 わかんなくなっちゃった。
自分にはHSPの気質があるらしく。 自分の場合人の感情に敏感だと思う。近くに不機嫌な人がいるだけで、自分の気分も滅入ってしまう。 あと関係あるかは微妙だけど、物事の先を読みすぎる。みんながこうしたから、きっとああなってしまう、そういうのが割とすぐわかる。そしてその結果が良くないと、そうなる前から気が滅入る。 最近自分と親しくない人(5,6人の友達以外みんな)と話すだけで疲れる。一人になりたくて、休み時間に人のいない職員室前を用もなくふらつく時がある。それか非常階段でボーッとしたり。
なんで毎日倒れそうになるまで頑張ってるのに私ばっかり馬鹿にされなきゃいけないの? なんで責め立てられなきゃいけないの? なんでいつもふざけてる人にあれこれ言われなきゃいけないの? なんで事情も知らない人に上から目線でみ下されなきゃいけないの? なんで痛いとこばっか傷をえぐってくるの? なんで本当かどうかわからないことを全部信じて自分を追い詰めてしまうの?
性別ってそんなに重要ですか?
グループ学習で4人で調べてて、ほか3人は真面目に検索して話し合ってるのに1人だけ 「今私のLINEの友達何人いると思うー?」 「今私のLINEグループ何個あると思うー?」 「この人イケメンでしょ?友達なのー」 「この人に告られてさ、ネッ友怖いー出会い厨しかいないー」 知らねーよ 勝手に1人で騒いどけよ みんなテキトーに相槌うってるだけだってなんで気づかないの?部活でも毎日同じ話してんのによく飽きないよね。こっちはめんどくさいの。いちいち返事して、困ってるって言われたらできるだけ助けてあげてんのに、自分話したらあと他の人の話にはキョーミないってか? うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい! もー高校生なんだから少しは人の話聞いたり人の気持ち読みとったりできるようになれよ
友達を作るのが得意じゃないとか周りも話しかけて来ないとか。本当は100%自分が悪いってわかってるんだけど。私は休み時間は静かに本を読んでいたい派で、多分周りから見たら 話しかけるな って空気作っちゃってんのかな。 きっとそう。
10月15日木曜日、一日お疲れさまです( ¨̮ )︎︎♡
なんとか生きてる。 視線に音にすべて怖くなる。 明日耐えれば休み。明日耐えれば。 なんとか生きる。
本当にこのホケンシツはなんと言うか落ち着くし読んでるとウルッときちゃう。みんなそれぞれの悩みとかがあって本当にここに来ると安心する。一緒なんだなって、辛いよなって、、。めっちゃ辛い人の書き込みはスタンプが足りないよ。こういう所が広がれば自殺とか無いのになって思う。 ここにいるみんなは仲間だ❗一緒にいっぱい悩んで泣いて叫んで行こう‼️
10月14日水曜日、一日お疲れさまです( ¨̮ )︎︎♡
自分がダサすぎて嫌になります ださくて、みじめで、カッコ悪い… みんなみたいにうまく生きられないです もう、つかれた
女子って面倒臭いですよね。(自分だけ...?) 友達関係くそむずいし、その友達に裏切られたり気に入らないことされたら、すぐ悪口言って。謝っても土下座しても許してくれなくて。それどころか暴力もふるって。 その現場を見てしまった自分は、どうしたらいいんだろう。自分もその経験あるけど。 だから女子って面倒臭い。(自分も女子だけど)
客観的に考えろ、って言われるのがとてつもなく嫌い。客観なんて自分の主観があるから成り立つ訳で、自分はこう思うから、君も同じようにこう思うだろう、って考えて人の気持ちを考えているんじゃないの?じゃあ自分と人の考えが違う場合を隅から隅まで考えないと行けないの?そんなの少なくとも俺には無理なんですけど。 幼い時からずっとそう。親ににゃんこはこう言われて嫌な気持ちにならないの?って言われて、なるほどなって思うって言ったら、それは人の気持ちを考えられない人だよって言われたことを鮮明に覚えてる。泣いて、どうしてって聞いたのに親は同じことしか繰り返さなくて納得できなくて、泣くなって言われて、小1の語彙力じゃどうにもならないと思ったことも。 こんなの生きていけない…
やれと言われたことを淡々とやることの方が,私には向いているかもしれない。
受験生なのに勉強進まないしコロナの影響で周りがどれくらいのレベルなのか分からなさすぎて困ってる
10月13日火曜日、一日お疲れさまです( ¨̮ )︎︎♡
どうして真っ直ぐ生きられないんだろう
10月12日月曜日、一日お疲れさまです( ¨̮ )︎︎♡
生まれてきたことを後悔してる人とか、死にたいと思っている人を、元気づけたいけど、どうすればいいのかわからない。 人は必要だから生まれてきたと思うし、自分から死んで欲しくないと思うけど、辛さを知らない私が言っても無責任だよね、と思う。
10月9日金曜日、一日、1週間お疲れさまです( ¨̮ )︎︎♡
上ばっか向いて歩いてるとちょっとしたくぼみにつまずくし 下ばっか向いて歩いてると上を見上げることを忘れてしまう 人生って難しい
いつも悪口とか言ってくるアイツら。 隣のクラスのうるさい子。 リコーダーのテストがあったみたいで、誰かは分からないけど間違えた人がいたらしい。 それは仕方の無いこと。 間違える時があって当たり前。 それがたまたまテストだっただけ。 それだけだよ? それだけで 「全部ミスってるw」 「まず生きてることからミスってるしw」 ってヘラヘラ笑いやがって。 自分が間違えた時にもしそんな事言われたら 傷つかないのかよ? 聞こえてきただけ。 でもそんな言葉でさえ 私は強い呪いのように感じる。 それはまるで鋭いナイフのように私の心を切りつける呪い。 ものすごく怖い。 助けて。
何か急にイライラする時がある。 さっきも何か落ち着かなかった。 今はちょっと残ってるぐらいだから大丈夫だけど。 胸がずきずきというかムカムカというか、、。 おもいっきり叫びたい感じ。 ああああアアーーーーーー!!!!! イヤだーーーーーー!!!!! 何かいいストレス発散方ありますか?
10月8日木曜日、一日お疲れさまです( ¨̮ )︎︎♡
私は中学2年生の時に大好きなバンドができてSNSを始めた。そのアカウントは バンドの情報を得るためだったりメンバーの投稿を見るために使ってたから、学校の友達みたいないわゆる"リア垢"ではなかった。私の中でSNSは 共通の趣味がある方と繋がったりするためのものだったのだけど、高校に入って出来た友達に「インスタ交換しよ!」って言われて (私ってずれてるんだな) って思った。どんなに仲が良くて好きな友達でも踏み込まれたくないし 自分も踏み込むのは失礼なんじゃないかっていうゾーンがある。私の周りの人達には無いのかしら。 普段の学校生活でも繕うのに必死なんだからSNSでも繋がってしまったら気を抜ける場所がどこにも無くなっちゃうしね。それは本当に怖い。 SNSに侵食されすぎてる世の中が嫌になって何もかもやめたくなったり、逃げ場を求めてSNSに頼ってしまったり。面倒くさい。 ここ最近ずっと思ってたことで いつまでも自分の中に置いておくのは気持ちが悪いのでここに書きました。だらだらと長いひとりごとごめんなさい!
「みんな大好き」「みんな友達」ほど嫌いな言葉はない。私が今までどれほど嫌いな相手でも耐えて我慢して作った笑顔を勝手に都合よく解釈しないでほしい
いつもいじってきたり、私で遊んだりしてるけど 本当は凄い傷ついてるの知ってる?
10月7日水曜日、一日お疲れさまです( ¨̮ )︎︎♡
私が一方的に嫌っている子がいる。人の注意も聞かず、自分の話ばかり。私より「別のこといるほうが楽しい」と人づてだけどそう聞いた。私は二人のときでも楽しくしようと話題探してるのに、あなたがスマホばっかり触ってるからつまんないんでしょ。こんなのがいつまでも変わらず続くからストレスが溜まっていく。 それで我慢してたら蕁麻疹が出てきた。 無自覚のスマホ依存。無自覚に人を傷つける。 こんな人のためになんでこんなに我慢しなきゃいけないのでしょう。
今日から始まった中間考査。 はぁ、憂鬱。 テストだけじゃなくて全てが。
10月6日火曜日、一日お疲れさまでした( ¨̮ )︎︎♡
誰か抗うつ剤や精神安定剤の減らし方知ってるよっていう生徒さんいませんか? かれこれ7年くらい飲んでいて止めると頭痛や吐き気がひどくって…。 飲んでいる理由はまぁ、いじめです。「当時の大人」は小学生のやることだからって放置したり私の障害を理由に私の勘違いだとか大げさに捉えているとか言って…。おかげで未だに私はトラウマとかで苦しんでいるっつーのに! そう考えるとSOLは本当にいい所だなぁ~。生徒さんも職員さんもいい人で( ´∀`) 周りの人もそんな感じだったらいいのに。
昔から自分がどっかに行っちゃってるような気がしてて。 家でも、学校でも、部活でも、人に応じても、 それぞれ違う自分を演じ分けてるのをすごく自覚してて。 どれも本心とは違くて。 多分中学後半くらいから無意識でやってて。 だからもう私は本当の自分の気持ちが分からないことがすごく辛い。 人に何か返事をするときでも「演じてる私」が返事してるから思ってもないことをとりあえず言ってみたり、「ここでの私はこう振る舞うのがベストなんだろうな」って思ってその通りに動いてみたり。 でももうそれが当たり前だから今更変えられないし。 自分の心が見えるようになりたい。
10月5日月曜日、一日お疲れさまです( ¨̮ )︎︎♡
誰かに話を聞いてほしい スクールカウンセラーは親に話が行くから頼れない 学校帰りとかに近くのカウンセリングのとこに行きたいけど帰りが遅くなると迎え来るようになるからダメ 電話のやつは制限がかかってるからすぐバレる どうすれば親にバレないで話聞いてもらえるんだろ
ここにいる人たちはみんな優しい。みんなのほとんどの書き込みにレスがある。 共感してくれる人もいるし、応援してくれる人もいる。 こんな私の書き込みを読んでくれてありがとう。 スタンプ押してくれてありがとう。 最近、レス返し出来なくてすみません。でも、ちゃんと目は通しています。 ここは、いつ来ても素敵な場所。
もう自分の気持ちがわからなくなってきてる いつも気持ちを誤魔化してたから、 それが当たり前になってきてることがすごく悲しい 楽しいも嬉しいもしんどいも感じられなくなってきてる なんかな…
一昨日のミセスLOCKS!聴いて思ったのが、 幸せに気づけたとしても素直に喜べなかったらとっても悲しいことだなって思った。
あいつら許せない。 こっちは泣くくらい辛いのにあいつらはヘラヘラしてて、 先生に言っても結果まだ続いてる。 ごめんの言葉は聞き飽きた。 形のない言葉はいらない。 今日、本人には言わないでって約束で先生に話した。 最近、Yさんがいままで私が言った言葉を返してくる。 それは、嫌だった出来事とか、苦しかった時の感情を思い出したりしてしまう引き金になる。 でも、本人とできるだけ関わりたくないから言わないで欲しい。 って。 何を言っても意味ないってわかってるから。 謝って欲しいわけでもなく、解決してほしいわけでもないけど、誰かに言いたかった。 中学、Yはどこ行くんだろ。違ってたらいいな。
私はよく、友達と一緒にいても1人が恋しくなって、1人になりたくなってとりあえず合わせて笑っておこう って思ってしまう。本当は1人で泣きたいのに。笑いたくないのに。だから家に帰って、なんで悲しいのか 寂しいのかもわからずに1人で泣いてたり。何の悩みも無さそうに毎日毎日笑っている子達が羨ましい。 でも 苦しさを隠して笑って、隠れて泣いて って、自分の方からバレたくなくて隠してるんだから 「気づいてよ」なんてのは無責任な 自分勝手な我儘だね。そんなことで嘆いちゃいけないね。