＠虹の水色◢͟￨⁴⁶スタンプ一覧

私

お久しぶりです
疲れました
そろそろ限界です
頑張ります

疲れた。

初めてこの掲示板に書き込ませていただきます。
ここ最近、気持ちの整理がつかず、疲れてしまって。疲れた～と甘えられる人もいないし。
クラスにいまだに馴染めてないこと。部活でも馴染めてないこと。大好きなアイドルの1人がもうすぐ卒業してしまうこと。大好きなバンドのメンバーに一生会えなくなってしまったこと。
誰かに吐き出したいのに、貯めに貯めて、一人で落ち込んで。私は、人見知りだから、と片付けてしまう「私」が邪魔で、仕方がありません。
長々と愚痴を失礼しました。でも、どうしても吐き出したかったのです。

ひとりごと。

今、ずっとYouTube見てる。
ミセス先生の「僕のこと」とか
セカオワ先生の「MAGIC」「サザンカ」「プレゼント」「SOS」「Hey Ho」とか

聴いたり、コメント欄見てたら、涙出てくるんだよ。コメント欄で「今辛いけど頑張る」って感じのことを書いてる人がいて、それに対してたくさんの人が応援のコメントをしてた。
この２組のアーティストとそのファンには、人の心の痛みが分かる、優しい人が多い。
本当にコメント欄見てたら涙が止まらなくて。温かい気持ちになれる。
上に書いた曲には「頑張って」という言葉が一切使われてない。応援されるというより、優しく、これからどう生きていくか、一緒に考えてくれる感じがする。辛くなったら一度聴いてみて、コメント欄も見てみてください。きっと少しは楽になれるはず。

テスト

覚えること多すぎ。疲れた。実技も覚えるの多すぎ。5教科だけでも辛いのに。

うわ

スカート血まみれなの電車で気づいた！！恥ずかしいし申し訳ないしお腹痛いし腰痛いし眠いし暑いし消えたい…

おつかれさま

今日も一日お疲れ様でしたヾ(•ω•`)o

しばらくは

しばらくは書き込み、レス、控えます。
試験前ということもあるし、自分の気持ちに整理をつけたいし、時間に余裕もないし、しばらく一人で頑張ってみたいので(^^)
自分勝手でごめんなさい！
でもまた辛くなったらここに来ちゃうかもです。
ごめんなさい。
こんな私ですがこれからもよろしくお願いします。
いつもありがとうございます。
※多分1週間ちょっとお休みします。

おつかれさま

今週もお疲れ様です　明日も学校があるのが嫌です、、、

くちょぉー！

明日も学校休みまする。

熱が上がったり下がったり。

愚痴っていいですか。

先週の木曜日の3時間目以降、学校に行ってないのですが、その間に席替えをしたそうです。
(楽しみだったから参加したかった！が、これは仕方ない！)

んで、余り物でなった席が、1番前！！！
先生の目の前！
小学生以来「1番前だけは嫌だ」と念を入れてくじを引いて、1回もなったこと無かったのに、ここにきて最前列。

これだけでも嫌なのに。。。

隣の席は、私がクラスで1番関わりたくない男子。
見てるだけでイライラさせてくるような、いつも寝てて、いつもぼーっとしてて。
話し合いも論外みたいな人。

その上、周りに話せる人がいない！
男子で囲まれた。

仲のいい男子が後ろにいてくれたら良かったのにぃ！！

はぁ、6日も学校休んで、「さぁ行こう」と思っても、この席だと嫌だ。

ああ、高校に入って、こんなに学校に行きたくないって思ったの初かもしれない。

宿題を開くたびに嫌味。

英語の先生からのお前らはできるだろアピールがヤバすぎて、夏休みなのになんか腹立つんです。　　
ちょっとだけ、聞いてください。(めっちゃ愚痴です。笑)
なんか、英語って好き嫌い、得意不得意ってわかれるじゃないですか。
私は苦手なんですけど英語は好きな方でギリギリできてるんだけど、嫌いな人は簡単でもできないことってあるじゃないですか？
それで、先生が英語できない人にあててここやってって。
その人は英語できないから『わかりません』って言ったんです。
そしたら、『簡単な問題なのに？』って言ったんですよ！
しかもその先生、授業適当なんです！
こんなこと言ったら失礼かもしれないんですけど、黒板の使い方とか適当でどこやっとるかわからんくなって、皆困ってるんです。
それで、夏休みの宿題がプリントなんですけど、答えを配らないから授業でちゃんとやれって言う感じで、夏休みのプリントで授業を行いました。
プリントに単語の意味とか品詞を書くところがあって、そこをやってなかったから誰かが『単語のところやってないですよ』って言ったら、先生が『それくらい授業前に調べて自分でやって』って言われたので『答え配ってくれないじゃないですか』ってなったんですよ。
そしたら先生がめっちゃ早口で言われて、私達が聞き取れなくてザワザワしてたので、私が『早くて聞き取れません。もっとゆっくり言ってくれますか？』って言ったら『それくらい自分で調べろ』って言われたんですよ！！！！！！
その後、結局そこのプリントの答えだけ配られたんですけど、プリントの上に何か書かれてて、読んだんです。英語で書いた文の下に、授業の前には単語の意味は調べて来てほしい。基本的なことはしっかりやって授業を受けてください。ショックを受けました。って書いてあって。もちろん、正しいですよ？
ただ一つ文句があって、ちゃんと授業をやってないのは誰だ？ショックを受けましたとは偉そうな。こっちだって英語が好きで一生懸命しようと頑張ってる人がいるのに、テスト範囲もほったらかしで授業とか言ってるやつに何がわかるんだ。いきなりギター持ってきて歌い出したのは誰だ？？ということです。
英語好きだからこそ腹立つし、クラスも困ってるんです。夏休みなのに、プリント開くたびにその文が書かれているのでめっちゃ腹立つんです。

。

中学生の主張の原稿が返ってきた。先生からのコメント⤵︎
｢前に生徒会でLGBTに関して熱心に調べている先輩がいました。もっとLGBTの理解が広まるといいですね。｣
なんか、こんなのだったらカミングアウトしなけりゃ良かった。私が伝えたかったのは｢LGBTQ＋｣と言う存在もあるんだよ、ということ。私はここに来るまでクエスチョニングを知らなくて、だからものすごく苦しかった。男じゃないから自分は女なんだって思わなきゃ行けなくて。だからもっと多くの人に知ってもらいたかったのに。結局｢LGBTの理解が広まるといいですね。｣って。私の文章力がなかっただけかもしれないけど、でも、でも悔しい。ものすごく。｢中学生の主張｣なんて言ってるけど世間に対して主張できる中学生なんて年に3人くらいしかいないんだよ。
どこかでLGBTQ＋を知らなくて悩んでいる子に何も出来ない自分が情けない。俺の生き方、間違ってるのかな。

ご報告

先日、ケンカしてしまった子と仲直りできました！
たくさんのレスありがとうございました！

今日、吹奏楽部で楽器の紹介があって、それぞれのパートが曲を吹いたんだけど、ユーホチューバパート(でかい楽器で低い音が出る楽器)が星〇源さんの「Family　song」を吹いてた時、泣きそうになった、

サビいつ聞いても好きだわ。

音楽室のど真ん中(本当に真ん中にいた)で泣いたら、いろいろ面倒くさくなりそうだったから、止めたけど()

明日も頑張ろうっと

。

今日、中学生の主張、提出して来ました。
もう、あとは流れに任せるだけ！と思っていますが内心、どうなるのか、色んな可能性があってやっぱり怖いです。土日の間も、朝行く前も、何回もレス読見ました。
ココがあってよかったと心から思います。

報告

この前給食について悩みを書かせて頂いた者です。あれから頑張って食べているとだいたいの日は普通に食べれるようになりました！(慣れました)時々普通に食べるのがしんどい時はあるけれど、報告しておきます！
相談に乗ってくださった方々、スタンプ？を押して下さった方々ありがとうございました！！

不安

私は小四の時にお父さんの仕事で海外に転校したことがあり、今までと全く違う新しい環境に上手く馴染めず、不登校になりました。そして小六の時にまた前の学校に戻り、それからは毎日楽しく通えていたのですが、高校生になってからずっと休校が続いてまたあの時の感情が湧いてきました…。親が近い方がいいからと勧めていた地元の高校ではなく、やりたい部活があるという理由で自分で決めた高校は家から少し遠く、電車などの定期代もかかります。それでも応援し、定期代などを負担してくれている両親を絶対に裏切りたくはありません。今は分散投稿で何とか気持ちを押し込めて家を出ますが、行きはやっぱり足取りが重く…。毎日登校になった時に自分がどうなってしまうのか怖くて仕方がありません。
でも自分で決めた以上そこで頑張らないといけないし、何より高校で不登校になると大学が危ないのではないかということを自分に言い聞かせているのですが…。
こんな自分が大嫌いです。夜になるといつも自己嫌悪が襲ってきて泣いています。いつも優しく見守ってくれている両親に負担ばかりかけてしまう。いっそこのまま消えてしまいたいって思ってしまいます。

長くなってしまいすみません。
よければレスして貰えると嬉しいです。

みんなどうだった？

今日、学校でしたー
最近こんな状況で全然新しい友達できないし、友達とも全然話してなかったけど、今日は友達の友達とほんの少しだけ話しましたー！（ほんとにほんとに少しだけどね笑）
あと、前クラスが一緒で、ときどき話してた人とも少しだけ話しました！（話したといっても物を貸して、その会話だけどね笑）
こんな少しの会話でも嬉しかったなー

みんなは今日、どうだでしたか？
一緒に共感できたらいいな(^^)

大学。

大学もしかしたら受からないかもしれないって言われた。中学不登校から高校頑張って大学行くために初日からずっとほぼ毎日行って、だけどオープンキャンパスに行けなかった。東京だから少し遠くてタイミング逃して、3年生になったら本格的に行けばいいやって思ってたらコロナウイルスで中止になった。もう私が受けたい総合型選抜は無理かもしれない。他にオープンキャンパスも参加してて良い子がいたら先に合格されてしまう。その上私はオープンキャンパスも行ってないし頭も悪い。やっと開催されるオープンキャンパスはもし英検受かったら二次試験と被ってしまうし、どうしたらいい。一般試験の学力なんて今から付けられるのかさえ分からない。英検の過去問練習の出来も良くなくちゃいけない。ここで歩くのやめたら良くなる結果も良くならなくなるのは分かってるけど、嫌なことしかない。担任からは模試も迫られてる。辛い。このプレッシャー達。

昼休み

やっとお昼休み
とりあえず、早く家に帰りたい
でも、帰ったらすぐ夕飯食べてバイトに行かないと。。。
学校に行くのもバイトに行くのも何もかも嫌になる。
家にずっといたいって思ってしまう。
好きな時に休憩できる自分1人だけの世界もあればいいのに。

最悪な朝

昨日、いろいろ考え込んでしまって夜眠れなくて、それで今日は朝起きるのが遅くなって、電車に遅れるから朝ごはんを抜いて
急いで家から飛び出て。
そして、電車には間に合ったんだけど、カバンを見たらバスカード、学生証、ICカードを忘れたことに気付いた。
最悪なことに、前はあったはずの乗り継ぎの電車が休行になってて結局学校には遅刻。時間があるからコンビニでご飯を買おうと思ったら今度は財布を忘れたことにレジ前で気付く。
空っぽな胃に詰め込んだ鉄剤と漢方で気持ち悪いしふらふらする。
そんな最悪な朝、泣きそうになったけど、いつもレスをくれるみんなのことを思い出すと、何とか耐えられます。
みんな、必死に生きています。

嬉しいこと

最近ちょっとのことでここに来てる気がするな(￣▽￣;)今日はいいことがあった！

今日は道徳で「人とうまくつきあうには」ってことをやりました。私は「苦手な人のことは『嫌い』ではなく『自分とは合わない』と考える」って言ったんだけど、先生は「それは科学的にも証明されてるしいいね！」と言ってくれました！『嫌い』って言うと脳が『嫌い』だと認識するけど、『自分とは合わない』と考えれば脳もそう認識するらしい。

この考えは去年の担任は「『合わない』はマイナスだから」とかいうよくわかんない理由で受け入れてくれなかったから、初めて大人に認められて嬉しかったです！しかも有効だと知れたから、自分のちょっとした心がけが報われた気がしてます！（去年の担任にちょっとだけ『ざまあ』と思ったのは内緒）やっぱり去年の担任は『合わなかった』けど、今年の担任は『合っている』気がします！今年は、去年よりは楽しく過ごせそうです！

。

ずっと、6月26日「みんなは勝ち組」と言った元担任がいなければ、受験は完全に望む形にならなかったとしても、いい思い出として残ってるはずだと思ってた。だから元担任を恨んだ。でも恨んでたのは自分だった。親にむかって「第一希望じゃなくても楽しめるよ」と言って、不安を見えないものとした自分。「頑張ったら受かっても泣ける、落ちても泣ける」と言った自分。不合格を知ったとき泣けなかった自分。やけになって学校を楽しんで問題起こした自分。「今年は受験のことをきちんと受け入れる」と今年の目標に書いた自分。何もかも自分のせいだ。変えられない過去をどうやって受け入れればいいかわかんない。
何が楽しめるだ。何が泣けるだ。何がやけだ。何が受け入れるだ。馬鹿じゃん。そんなのずっとわかってたはずなのに。

疲れた

学校が嫌すぎて、朝ごはんが食べられません。食欲がないんです。今日は行きの電車からお腹空いて、3時間目の授業中は貧血で倒れそうでした。
何とか耐えたから大丈夫でしたが。
私はよく気絶して倒れることがあるので慣れてはいますが、やっぱり気持ち悪いですねー笑
明日も学校あるので、もう少し食べられるように頑張ります。

私。

勝手ではありますが、
私は掲示板を離れることとなりました

今まで本当にお世話になりました

皆さんどうかお元気で

ありがとうございました

恥ずかしい！

今日、久しぶりに高校に行って、帰りのバスで、乗り遅れそうになって急いでバスの前の方に乗り込んだんです。ぎりぎり間に合って15分くらいバスに揺られて、なんだか足がスースーするなーって思って足を見てみたらなんと！……リュックにスカート引っかかってめくれて結構がっつり黒パンツ丸見えでした。パンツ見えないようにって黒パンツ履いてますけど、いざがっつり見えちゃうとほんとに恥ずかしかったです。
バスに誰も知り合い乗ってないはずだし、まぁ、もう起きてしまったことはしょうがない！って考えながらバスを降りると、中学でも高校でもクラスメートの男子がバスの後ろの方から降りてきました。バスも空いてたし、見えちゃってないかな…恥ずかしすぎて顔も合わせずその場から走って逃げ去りました…
すみません、恥ずかしすぎて誰にも話せないけどでもどうしても誰かに言いたくて書いてしまいました…あぁ、恥ずかしい！！

なんか

なんかわかんないけど泣きそう。なんでだろ。

進路

私は、昨年の進路選択で、SPIか数学ⅠAを選べたのに、担任に嘘をつかれ、苦手な数学ⅠAを取ることになってしまいました。SPIは就職の人しか選べないから書き直して、と言われ、その場で書き直して提出しました。でも、締切から約1ヶ月ほど経ったときに、クラスで数学ⅠAを取っている人がいないことに気が付きました。変えてもらうように私からも親からも言ったのですが、変わらないまま進級することになってしまいました。よく確認しなかった自分も悪いですが、変えてほしいとお願いしにいったときに、担任からは、懇談のことは何も覚えていないと言われました。悔しかったです。担任は数学Bの担当と担任、私の部活の顧問をしています。数学が苦手で欠点をたくさん取っていることは知っているはずなのにわざわざ取らせるなんてひどいと思いました。さすがにこれは気づいたのですが、数学ⅡBまで取らせようとしてきました。3年生からは、塾では英語1教科だけを取ろうと思っていたのに、その担任のせいで、数学を取らざるを得なくなり、親にも塾代で迷惑をかけることになりました。塾代がかかるせいで、奨学金もたくさん借りることになり、人生めちゃくちゃです。塾の数学の授業のときは、それらのことを思い出し、情緒不安定になることが多々あります。自分でも辞めたいと思っていますが、塾の先生は何も悪くなく、相談にも乗ってもらっているのに、先生のクラスなんてなりたくなかった、とか、何で先生の授業を受けないといけないのか、などと言ってしまう自分がいます。そんな自分が嫌になりました。明日も数学の授業があります。今は落ち着いていますが、授業が始まると、また情緒不安定になってしまうと思います。でも、いくら授業態度が悪くても、いくら先生に反抗しても、先生は落ち着いて、どうした？とか、そっか〜と、穏やかに話を聞いてくれます。明日は、先生と仲良く落ち着いて授業が出来たらいいなと思います。
長文失礼しました。もし、最初から最後まで読んでくださった方がいれば、スタンプを押していただけると嬉しいです。

好きな道に行くのはダメなことなのか

この前新しいクラスの担任との個人面談をした。
正直、家族構成とか聞かれるのは苦手だ。
離婚か？とかいつくらいにしたんや？とか聞かなあかんことなのかな。高校2になったからか進路の話も入ってきた。音楽関係の専門学校や仕事をしたいけど、先生は笑って「そんなんでは食べていけんやろ。」今まで何回もいろんな人に言われたからわかってる。そしたら、英語好きやし、英検も受けてるから、英語関係の仕事かと思ってたわ。そっから、音楽関係のことなんか、無視してずっと語学の学校のこととか学校イベントの10日間ほどのホームステイのニュージーランドの、こととか話してくる。そんなに、語学にいかせたいの？音楽関係厳しいのわかってるけど、英語は将来どんなことにでも役に立つから面接も苦手やけど、頑張って受けてるだけ。英語メインの仕事望んでないのに。薦めるわけじゃないけどって何回も言いながら話するなら、その話やめて欲しかった。最後には、7月に親も合わせての三者懇談すると思うから、それまでに進路色々見て考えてって2ヶ月で進路決めれるわけないやん。1年間今の担任とうまくやっていけるか、自分の進路どうなるのか不安。今日もパソコンでいろんな仕事とか適職診断とかしたけど、どれも興味がわかなくて泣きそう。自分のこれからの未来が見えなさすぎて不安で怖い。2ヶ月後の三者面談が怖い。

授業

正直友達が少ない私にとってオンライン授業はほんの少し気持ちが楽なような気がする。
だからオンライン授業から通常授業に切り替わるときが恐い。

宿題が出来ない。

学校に行って帰ってくると、特に疲れるような事をしてなくても、超疲れて家に着くとすぐに寝てしまう。起きるのは大体夜の9時とかそのくらい。それで、10時には寝なさいって言われて、むりやりでも布団にはいる。でもそれじゃ宿題が出来ない。だから寝たくない。でも行ったら寝てしまう。
しかもいくら寝ても疲れが取れない。
うわぁどうしよう。