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受験生って勉強だけしてればいいと思ってたのに、友達関係は面倒くさすぎるし、担任はお気に入りの生徒だけ贔屓して私には〇〇大学無理だと思うとか言ってくるし、親は相変わらず常識の欠片もないし、受かる見込みもないし、受かった先に何をしたいのかもわからないし、そもそも何のために生きてるかもわからない。
死ぬのが痛くて苦しそうだから生きてるだけ。
生きたいわけじゃなくて死にたくないだけ。
皆そういうもの？

けちゃっぷ。

女性/19歳/大分県

2023-11-15 18:39

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学校では笑顔でいることを心掛けてるけど、
学校終わって守衛さんに挨拶して校門出た瞬間
ｽﾝｯってなるのは私だけ？
本当に楽しいときもあることにはあるけど
ぶっちゃけ作り笑いなんだよなぁ
バレてないかな、大丈夫かな
来る者拒まず去るもの追わず。
そんな感じでやってたら、気づいたら人間関係が極端に浅くて広いもんになってた。
友達とは呼べないし、
かといってただのクラスメイトAでもないっていう1番微妙なポジションで辛い。
どうしよう、もう底抜けに『学校楽しかった！』って言えなくなっちゃったよ
だけど『楽しかった』って言わないと心配させちゃうからね
クラス替えまで半年切ったしなんとかやり過ごしたいなぁ
それまでどうかメンタルもってくれ

藍色のそらりんご

女性/17歳/東京都

2023-10-18 16:34

レス

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あーあ。

連日書き込み失礼します。
明日、クラスのレクで人狼ゲームをする。で、評議委員の私ともう一人の子で計画をすることになったはずだったんだけど、その子なにもしてくれなかった。
でも、そんなことでキレるやつだって思われたくなかったから、計画書も先生に書いて出したし、カードも全て作成して先生にコピーしてもらって、ゲームマスターの司会原稿もルール説明のまとめた紙も全て私がやったのに。
私のやりたいゲームマスターは、もう一人の評議の子と、仲の良い友達でやるからやらなくて良いよって言われた。え？私、ゲームマスターがやりたいんだけどって言ってみたけどどうしてもその二人でやりたいみたいで聞いてくれなかった。
面倒くさいことは私にやらせて、良いところは仲の良い子と持っていっちゃうんだなー。
クラスのみんなで問題なく楽しくレクができるように頑張ってたのがバカみたい。なんのために私は徹夜してまで頑張ったんだろ？
それでいて、なんで笑って愛想よく返事しちゃったんだろ？もう本当にお腹かがいたくて仕方ない。息がしづらいな。

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キャラ

キャラって苦しい。
どんなに明るい子にも悩みだってあるのに。どんなに周りにバカだって言われている子にも、周りに嫌われている子でも、周りにすかれている子でも、悩みだってあるのに。
「トゲトゲって悩みなんて無さそう」とか言わないでくれよ。そんなこと言われると悩みをはなそうにも話せないじゃん。で、ずーっと今溜まってるわけじゃん。
「え？お前好きな人なんて出来ないし、いないっしょ？ていうか結婚しなさそー」って言われた。えー。なんで断言できるんだろ？私、今好きな人いるんだけどって思った。でも、その場は笑って過ごして好きな人は「推し」だって友達にに言ってる。
なんで私は好きな人も悩みも人に言えなくなっちゃったんだろ

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どうしよ

なんもやる気出んくてぼーっとしてたら、親が「受験生ってこと忘れたん？笑」って言ってきた。
全然忘れてないし、なんなら焦ってる。
でも、明日を生きたくないって願ってる今、勉強したいなんて思えない。

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本当は。

独りでも大丈夫なふりをいつからしてるのだろう。本当は寂しくてたまらないのに。
誰にも言えなくて。
ひとりで勝手に寂しくなって。

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病院

最近気分が良くなくて少しだけ気になってネットで診断してみたら、「中程度のうつ病」って出たんです。でも、ネットだからあんまり信用出来ないので病院に行きたいんですけど、親に言いづらくて。
どうしたらいいですか？

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辛い

ここ数日私は体調を崩してしまって学校をお休みしていました。一人暮らしという事もあり、自分で身なりの世話とご飯を用意するだけでもすごく体力が奪われヘトヘトですごく大変な思いをしました。
その間学校に行けなかったクラスメイトにはとても迷惑をかけてしまい、罪悪感がとてもあり、病み上がりだけれど辛い体と向き合いながら前期の最後の授業だからと登校しました。迷惑をかけた理由は
イベントに向けて動いている最中で同じ班の子が1人で作業をすることになるからです。ごめんねの気持ちはあるけれどその子とはあまり話したことがなく気持ちだけが前のめりになって話すことが出来ずにいます。疲れているけれど病み上がりだけれどクヨクヨしてられない！と辛そうな顔は見せずに仲の良い友達と話をしていました。でも同じ班の子は学校にも来ず、久しぶりに来たと思ったら仲良く友達と話していてイラつく。自分が聞こえるところで話していて、ごめん！体調が悪くて、迷惑かけて、
の言葉が言い出せずに前期最後の授業が終わってしまいました。自分が悪い。もう少し自分から話せていれば、謝れていれば、コミュニケーションが取れていれば作業がスムーズに行けたかもしれない。とまいど悩む日々でとても辛いです。自分が言い出した方が絶対にいいのに、わかっているのに、強く当たる言葉を聞くと声をかけられなくなってしまいます。自分が情けなくて責めて夜にずっと泣いて学校嫌だなあ、と思ってしまいます、友達に話してもあまり理解されず深く気にしなくてもいいよーと言ってくれます。私としても気にしない方が楽にいきらると思う。けれど気にしてしまう自分がいて自分が嫌になります、最近はずっとぐるぐるな感情があってどうしたらいいのか分からない瞬間が多いです。

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おつかれさまです。

なんだろう。
本当に生きづらくて、辛い世の中だなって思うことがあって、生きてるだけでもバリバリ頑張ってんのにさ、もっと頑張らないといかないこともあって。そんなことを感じてどこか息苦しくなってる時に癒してくれる人がいたらなって思ったり、居場所があったらいいなって思ったりします。
まぁ日曜日だから今日は、ゆっくり浸って夜更かしでもして泣きながら寝ようかな。
また1週間頑張りましょう。9月入っていいことなさすぎて気持ちが沈んでたけど、いいことあったらいーなぐらいの精神で生きていきたいなって思います。まぁきっといいことあるよねいつか。

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一週間

一週間がたったね。みんなもお疲れ様です
今週は早いように感じたけれど今週は、ものすごく心がボロボロになった。多分一週間前と今の心を比べてみたら大変なことになってると思う(笑)
最近思う、苦しい苦しいって思ってたら涙の奥に笑いが待ってるって。
なにかが面白いわけでもないし、幸せを感じてるっていう事ではないけどね。なんか空元気的な感じ？多分心がバキバキなのがばれないように表面で取り繕ってるんだなーって思った。
はぁあ！キツいな…。助けてくれよ

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もう

もう家にいたくないしんどい
何でうちの親はあんなに気分屋なの
機嫌いいとかは普通なのに機嫌悪くなると物渡すのに投げつけてきたりして無理
怖い、辛い

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強

強い女にならないと、
なめられたくなんかない、
なんでも前向きで生きれる力が欲しい

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言葉

無理しないでねって言われるたびに心がすり減っていく
優しさのはずなのに私の心に傷をつける、この矛盾が辛い
無理して努力してでも掴み取りたいものがあるんだよ
それを分かってほしい

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今日思ったこと

弱さを認めることはあなたが強いっていう事だと思う
あと、世の中は逃げることがダメだと言うかもしれないけど、誰がダメと決めたんだろう
動物は本能で逃げるのに
逃げることはいい事

こう考えることが出来れば少しは楽なのかな

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なんか、

生きてる意味がわからなくなってきた

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辛い

お母さんがよく辛いとか言ってるけど、それを聞いてるこっちだって辛いんだよ。
辛いのはお母さんだけじゃない。

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弱音

2年前、部活で剣道をしていた時、竹刀が喉に直撃して声帯を切ってしまった。あの時治ったはずだったのに、1週間前、バイトしていたら
急に声が出ない、、ってなって、また声帯を壊してしまった。声が枯れる、とかじゃないんだよね。笑うことすらできないし、声が音にならない感じ。

2年前の怪我が影響してるかなんて誰にも分からないけど、また声帯を悪くしたのは事実。
声を使う仕事は、あまりできなさそうって言われて、まあ仕方ないよねって思いつつ何故か泣きたくなる。

会話を控えないといけないから、1人で大人しく過ごしてる。
寂しいから、朝から晩まで、ずーっとラジオ聞いて、Twitter見たりメール送ったりして毎日楽しんでいる。スクールオブロックの掲示板にも、最近は毎日出没してます笑
これもまあ楽しい。不安な時は、いつもラジオが隣にあるなぁと思いながら、今日もやっと夜がやってきた。1日は長い。

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さみしい

大好きだったハムスターが死んじゃってから、今日で3カ月。世界が真っ暗に見えた。さみしかった。心臓に何本も針が刺されたように胸がいたくて、毎晩泣いた。あの子は今どこにいるの？さみしいよ。

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しんどい

今週うちの友達2人インフルで休んでて数学の先生が2人とも休みなの？って聞いてきてそうって答えたらツートップいないのかってぼそっと言ってて、心の声出ちゃったみたいな感じでそのあとごめんって言ってきたけどちょっと悔しかった

1人の子は確かに頭めっちゃいいけどもう1人の子はテストの総合点同じくらいだし数学だけで言ったらうちの方が20点くらい高くて。

その子は先生とよく話してて媚び売ってるわけじゃないけど先生のお気に入りで、それで頭いいこといつも一緒にいるからツートップみたいに思われてるだけなのに。
うちだって先生とそんなに話さないけど頑張ってる。努力してる。なのに先生の見えてないところってだけでこんなに差あるんだって思った。

自分がただ嫉妬してるだけなの分かってる。
でも何でって思った。結果出せば認められるはずだったのに結構出しても認められなくて
何の違いなのかわからない

結局元の性格なのかな
やっぱ明るい子な方がみんなに認められやすいんだろうな
なんか先生に人格否定されてる気がして辛くなった
その先生のおかげで数学好きになれたのに認められてなかったって気づいて先生のこと苦手になりそう

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なんとなく。

僕の生活が、全部、「なんとなく」で構成されてることに最近気づいた。
そんな場合じゃないのに。
周りは「必死に」勉強して、「必死に」努力して、受験生やってるのに。
僕は「なんとなく」勉強して、「なんとなく」毎日を生きてる。
何の自覚もなくて、行きたいと思っていたはずの大学も全部E判定で。
当たり前だよなって、思ってしまった。
みんなの「必死」を、僕の「なんとなく」で埋められるわけがないじゃないか。
ただでさえ、出来損ないなのに。

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学校が怖い

今日帰りのホームルームのときに、初めて少し過呼吸になった。あのクラスにいるのが苦痛で仕方なくて、身体も震えちゃう。今までの人生でこんなになるまで学校が怖くなったことはないから、余計に怖い。今無理して学校も部活も行ってるからほんとに辛くて。もしかしたら明日にでも不登校になっちゃうんじゃないかと思うと不安しかない。学校に行きたくない。あの冷たくて変なものでもみるような目で見られて避けられるのが苦痛。もう学校行きたくない。もう限界。

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怖い。。。

私は死んだらこの世から消えるのか、、、
死んだらどうなるのか、、、
私は一体何者なの？
お墓でずっとねむるのが怖い。
ずっと自分のままでいたい。
死にたくないよ、、、
毎日怖すぎて眠れない。

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ごめんなさい

早く切れる季節にならないかなって考えちゃう私は駄目なんだろうな。
ポジティブなんか無理だよ……。

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聞いて欲しいです。

今から話すことはそう簡単には皆さんに伝わりにくいかもしれないけど読んでくれると嬉しいです。
今日外に出て公園に行って普通に遊んでたんです。でも周りの目が怖くて、普通に散歩中の人とかだったとしても私のことを狙ってるって思ってしまったりして、いきぎれとともに足の震えが止まらなくなりました。動悸が激しくなって辛くて、その公園からすぐ離れました。
私はちょっとのことでも気にしちゃって、みんなに迷惑をかけてるんです。自分のことしか考えてないんです。辛くて辛くて、しんどくて。

別に何もされてないのにこんなことを考えてしまうんです。
私はただの考えすぎなんでしょうか？それともなんか病気とかなのかな、？
正直、私の気持ちをわかってくれる人はいないんだろうなって思ってます。
こんな私はダメ人間です。
最後まで読んでくれてありがとうございます。ここに書き込むだけでも少しは気が楽になりました。

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…

一度学校を休んだらもう行けなくなるってわかってるから、休めない。自分の中の1人は休まなきゃどんどん悪くなっていくってわかってるのに、もう1人の自分は止める。心からの笑顔ができずに、ウソの笑顔をみんなにむけて、今日も登校した。誰も酷いことをしてくるわけではないのに、クラスメイトも優しいのに、私は甘えすぎている。なんで、こんなふうになっちゃったんだろ。
でも、誰かに、もう疲れたって言いたい。

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強さ

強い人になりたかったな
強くて、真っ直ぐで芯があって、おおらかな優しさがあって、ちょっとやそっとじゃへこたれないようなしなやかな強さが欲しかった
実際は体があまり強くないのに加えて心も脆くて弱くて、自分のことですぐいっぱいになってしまう小さな器しかなくて、もっとみんなからたくさん貰っている分をお返ししたいのに何も出来なくて助けられてばかりで、迷惑かけてばっかで、何も残せないのに何故か生き延びていて、周りのものを消費するばかりで、余裕も取り柄も何も無くて、すぐにいじけて落ち込んで。
こんな大人になるはずじゃかったのにな

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疑問

「生きる」ってなんだよ
　
　
　
「幸せ」ってなんだよ

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願望

誰かの胸で思いきり泣きたい。
力いっぱい抱き締められたい。
恋人なんかじゃなくていい。
同性でも、異性でもなくていい。
ただ私を、私自身を見てほしい。

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(..)

頑張って声にして伝えたのに、暗に諦めさせてきて、協力してくれなかった。
頑張って声にしたのに、「君にも悪いところがある」って言ってきた。私は何もしていないのに。ひどいよ。
わかったようなふりをしないでほしい。
話して後悔した。これならわざわざ話さなくてもよかったのに。無駄な力を使った。話さなければよかった。信じられる人だけに話せばよかった。
「担任だから」。そんな理由で信じてもいない人に話さなければよかった。信じられる人だけに話していればこんな思いしてなかったのに。
やっぱり人を信じることは怖い。どうして信じる基準を緩めてしまったのだろう。あんな簡単に信じなければよかった。
後悔しても遅いのに。

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あーあ。

キャラ

どうしよ

本当は。

病院

辛い

おつかれさまです。

一週間

最近

もう

強

言葉

今日思ったこと

なんか、

辛い

弱音

さみしい

しんどい

なんとなく。

学校が怖い

怖い。。。

ごめんなさい

聞いて欲しいです。

…

強さ

疑問

願望

(..)