＠いちごタピオカスタンプ一覧

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人に会うとどんなにその時楽しくても帰ったら落ち込んじゃう。今日は動悸がひどい。めちゃくちゃ楽しめたんだけどな。。

涙

胃腸炎になったしぬ。辛すぎて涙
明後日はうちの誕生日なんだけど？直ってるといいな。
１週間しぬほど疲れて、やばくて、自分責めまくりだけど、生きれてるからもう良しとしよ
１週間お疲れさまでした

とりあえず

しばらく休むことになった
先生に相談したら病院でなんか診断書貰っといたら療養扱いになるからデメリットないみたい
なんの診断降りるのか全然わからんけど火曜に病院行ってきます
休むとだいぶ精神的に楽だね
なんかよく分からんけど受験終わるまでスマホ制限されるみたいなので(1日1回親の監視下で通知チェックするくらい)あんまり書き込めないけど生きてます
中学最後の一学期だけ不登校になるのかな多分
高校は悪口言ってきた人と離れるだろうし行けると思う
あんまり書き込めなくなって嫌なことあっても吐き出せなくなるかもってのだけ不安だなぁ
休んでるし大丈夫だとは思うけど(塾は行こうと思ってるから塾の同じ学校の男子にデリカシー無いこと言われなければ、、、くらい)

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自分のこと認めてもらえないの、褒めてもらえないの、辛すぎてマジで病みそう、、、。
泣きすぎて目の下痛いし、ちょっとでも、気を緩ませると涙出ちゃうよ。

色々

月曜日の逆電で話した通り、共通テストは自己最低点数で最悪な結果でした。
でも、得点調整も入り、なんと最大加点数である１９点up！！
第一志望の京都大は、全部C判定って感じでした。


C判定なら受けよう！
そう思って担任と面接をしたのですが他の旧帝を勧められました。
理由は、多分家庭のことを考えてくれたからだと思います。京都に挑戦して落ちてしまった場合に家から出られない。それなら安全なところに行った方がいいのではないか。先生がそう考えてくれたのは感謝してるし、私のこれまでの家庭環境を考えたらそこを第一優先に考えられるのもしょうがないです。。
でも、D判定とかでも志望校を変えなくても良い人がいる中で、これはちょっと悔しい、、、


どうしよう。。。切り替えられてないの、自分だけかもしれない、、、、

話聞いて欲しい

少し話聞いて欲しいです…
先日、共通テストの帰りに、中学の頃にいじめてきた子からLINEが来て、スタバ行かない？って言われて、またいじめられるのが嫌なので、待ち合わせ場所に向かいました。

待ち合わせ時間を20分30分待っても来ません、勇気をだして連絡を取りました。

その時の返答は、「ごめん、待ち合わせ場所の近くで同じ高校の子がいたわ。その子とスタバにいる。」

との事でした…

そして今日、何も無かったかのように、2月遊ばない？って連絡がありました。

どうすればいいのでしょう…(т т)

聞いて下さい

助けてほしい本当に。
雪国だから、授業にスキーが入るんです。それで各レベルごとに班が分かれるんです。それで私は、全然やったことがないから、初級班なんです。
私は、スキーが苦手だから（スキーが得意な人ごめんなさい）できるだけしたくないけど、休むのもやだから行くことにしたんですが、、、。
その班で苦手な人と同じ班になってしまいました。
本当に無理すぎる。行きたくねー。
お願いだから、大雨になって中止になりますように。

なんの手段とってもしんどい

学校行く→しんどい
休む→推薦だからって余裕ぶってると思われる。みんなにプレッシャーかけちゃう。
明日はさすがに親に最近顔色悪いし情緒不安定って心配されて休むことになったけどしんどいなぁ

HSPじゃなくなったらそれはそれで私じゃないのしんどい

HSPで嫌なこといっぱいあったよみんな食べれるものがアレルギーでもないのに食べれないしすぐびっくりしちゃうし嫌でも相手の気持ち深堀りしちゃうしすぐ誰より深い傷を負うしすぐエンパスっぽくなっちゃうし
本当にこの手の人が5人に1人もいるのかってくらい誰もわかってくれないし
5人に4人はもっと楽な生き方できるんだよね…
あいつメンタルよえーなって笑えるくらい余裕があるんだよねそれで誰が傷つくとか考えないで
頼ろうと思った人がどんどん裏切ってく
本人にその気は無い、けどまた余計に抉られてく
他のHSPの子には辛さが移っちゃうと申し訳ないから言えない。唯一全部わかって受け入れてくれた理解者なのに。。。
人間やだ
すごい遠くのどこかの優しいところに行きたい
大変だったねって抱きしめて欲しい
でも仮にそれが出来たとて慰める側には負担がかかるからまた申し訳なくなるしもうなにもできないじゃん！！！！！！きえたいよ！！！！しななくてもみんなの視界からきえたい！！！引きこもらせて！！！でも受験があるの！！！！！

ほんとばかばかしいんだよね
毎日1時間半もかけてあんな学校に通ってるのほんとばかばかしい
私が通学してる往復3時間でみんなは勉強できるし
ほんとに興味のないことに1日の半分以上を割いてるのが怖すぎる
部活も本当は軽音部に入りたかったけどないし
作れないし
まあ今の部活はそれはそれで好きだからいいけど
6:30に家出て19:00に家帰るのまじでつらい
もっと色んなことしたかった
あと4年もこれに耐えなきゃいけないのか、、

辛いです
生きがい全部ぶっ壊れてる
コロナなってから上手く歌歌えなくなったのがいちばん辛い
声変わってしまって
音域も狭くなったし
声の抜けが最悪で
ほんとにつらい
このままじゃ夢叶えられないかもしれない
そんな時に限って
推しはみーーーんなアイドルを辞めちゃうし
友達は私のこと邪魔みたいだし（せめて隠して欲しかった あからさまにあんな態度とられたら死にたくなる）
好きなミュージシャンが意味わからない理由でネットでぶっ叩かれてるし
もーーどーしたらいーかわかんなーい

今日テストでした。自分の中では結構勉強した方だと思ってたけど、全然足りなかったんだろうな。今回のテストが今までで1番悪いと思う。テストまだ一枚も返ってきてないけどこんなネガティブなことばっか考えてしまう。はあ。疲れた。

学校

今日担任の先生から「もうすぐ卒業だから、今、学校にいないみんなの担任してくれた先生から手紙がきたよ」って言われて、少しワクワクしながら聞いていたら、最後に書かれた名前で身体中から鳥肌がたった。それは、私が4年の頃担任だった先生だった。その先生は、理不尽なことで生徒を叱ったり、裏で生徒を軽く叩いていたり、自分が理不尽なことで叱って、泣かせた子に向かって「私泣かせてないから」みたいなことを面倒くさそうに言っていたり、、その他にもたくさん嫌なことをやっていた。もうみんなボロボロで生きた心地がしなかった。だから、私と4年の頃同じクラスだった子は、私と同様手紙の最後にのった名前を聞いて真っ青になっていた。
しかも私が5年生になった時に弟の担任に、私の委員会の担当になった。ほんと地獄だった…。
でも、弟のクラスの子達が限界を迎えて、心がボロボロになりかけた頃に、弟が学校のカウンセラーの先生に助けを求めて、その次の年には、学校からいなくなった。
でも今、その頃のことを思い出そうとしても、不思議とあまり思い出せない、やっぱり人間の能は、嫌な記憶を消していくって本当なんだと思った。
でも、体は覚えているから鳥肌立つし、嫌気、吐き気がする。

ストレスで2、3時間しかねれてない

きもちわるいし休みたいけど受験直前だから無理そうやだーーーーー

眠れない、怖い

この前布団に入った時、「自分はこのまま寝ていいのかな、もうちょっと勉強しなきゃだめなんじゃないかな」って思って、寝るのが怖くなった日がありました。
思えばその日からだんだん寝つきが悪くなって、昨日も4時半まで寝られませんでした。
共テまであと5日だから、そろそろ12時に寝て5時に起きる本番と同じ生活スタイルにしないといけないのに、、、って焦りがなおさら寝付きの悪さに結びついてるのかなぁとも思います。

眠れない時はどうすればいいんでしょうか、？もうメンタルも生活リズムもぐちゃぐちゃで嫌になります、、

あーあ

部のみんなとの写真とか、試合でのトーナメント表とか、あの頃のLINEとか、目に入る度に、思い出す度に、胸が苦しくなって吐きそうになるのはきっと、今の自分があの頃の自分よりも廃ってるからなんやろな。

毎日が部活漬けで、死に物狂いで頑張った日々が今となってはただの重荷になってるなんてどうかしてる。こんな自分がまた嫌いになる。

ずっとずっと溜め込んでたけど、いまここに書いて吐き出せて、少しスッキリしました。

学校

冬休みももう終わってしまうんだよなぁ～！
学校って檻みたいですごく嫌
学校行きたくないよ

親が不仲になってきたかもしれない。。。

もともと仲がいいほうだったんだけど最近不穏なものを感じる。気のせいかな…
ちょっと前に私とお母さんで雑談みたいになった時、｢この前お父さんと部屋の片付け方でちょっと揉めて話し合ってきた｣って言われた時辺りから感じ始めたと思う。喧嘩なんて私が産まれてからは全然してなかったらしい(私の名前を決める時に後ろに子をつけるか否かで若干食い違ったくらい)から珍しくて怖かった…
たぶんだけど原因はお母さんが更年期になってきたことと、私が私立の高校に行きたいって言ったことと、私が精神的に病んでた時にその理由を頑なにお母さんに言わなかったこととか。
この前さらっと｢私もう生理こないから｣みたいなこと言われて、たぶん更年期入ってきたんじゃないかなと思って、色々不安定なんだと思う。
私は私立の高校行きたいって言ったけどそんな偏差値高くもないし、最初の方はもっと上を目指せるんじゃないかって言われた。でも私にとってはやりたいこと(英語が得意で好きなので国際系のところを志望してます)ができる環境が一番揃ってると思うし、他にもやりたいことがいっぱいその高校にあって、本当にここしかないって思ってる。でも親からしたら(私のしたいことがあるってわかってるにしろ)そんなに偏差値も高くない学費が高いところに行かせるの嫌だよね…応援してはくれるけど本心じゃ公立のそこそこのところ行って欲しかったよね…
お父さんに嫌な顔されてるのかな。
あと今私がフラッシュバックしてる10月の件。すごく心配されたけど結局何が原因か言えなかった。
信用されてないって思ってストレス溜めちゃったかな。やだな。
家の事だから離れられないよね
自分の部屋で辛うじて息ついてるけどけっこうやだ

人間関係だったり宿題だったり、すべてのことから逃げて ただ夜が来るのを待つ ような生活をしてる。
嫌なことから逃げてるはずなのに、嫌なことでも耐えてたときよりも よく 死にたいって思う。
逃げることがあたりまえになってて、全然頑張れない。
どうしたらいいんだろう、どうしたら頑張れるようになるんだろうって考えるけど それも時間潰しみたいなもので、頑張る方法がわかったところで頑張ろうと思えないんだろうな。
本当は、ただの甘えや逃げ癖が原因だってわかってるけど、病気だったらいいな。
逃げてしまうのが 自分の性格のせいとかじゃなく病気のせいだったらいいな。
だったら、仕方ないって思えるのに。
本当はずっと甘えてるだけ。
何にも頑張りたくないって我儘いってるだけ。
しにたいな。

不快にさせてしまったらすみません。

フラッシュバックまたしたんで吐き出します、、、

10月に1回悪口言われただけなのにまだボロボロ泣いちゃうのなんでー泣
メンタル弱すぎるね…
言ってきた人(以下A)がいる環境の中で合唱怖い…合唱コンの練習の時に声ばかにされたのきいちゃったんです
卒業式の合唱やだ…
言われたのも悲しいし周りにきにしないでって言われたのも気にしないようにできるメンタルあったら最初から悩んでない！ってなって悔しいし気にしちゃう私を受け入れてくれたのがちょっとしかいなくて思い出す度周りに失望するし
なんでAの言ってないっていうのは信じなきゃいけないのに私が言われたっていうのは切り捨てられるの。Aの発言がブレブレなのになんで誰も気づいてないの。最初発言を認めてたのをなんで誰も覚えてないの。怖くて泣き出しちゃった時にAと話し合わせて私に「悪気がなかったなら嬉しい」とか言わざるを得なくさせた挙句「他人は変えられないからさとが変わるしかない」とか言ってボッッロボロの私に1時間もこう考えろだのもっと強くなれだの言ってきた先生。どうせ卒業式の合唱私を出すつもりなんだろな
出ないでいいなら卒業式出たくない。けど吹部の後輩達が入退場吹いてくれるからそれは絶対きかなきゃ、だし卒アルにメッセージとか書きあったりしてみたい…けど…
合唱だけ出ないのも親を困惑させちゃう(親にはまだ言ってない)…
合唱始まる前に貧血ってことにして保険室行こうかな、もともとかなり貧血体質だし…
本番前も卒業式の練習あるよね…
移動の仕方とか分からないまま本番だと怖いから出なきゃだよね、ほんとにどうしよう
せめて女子パートやだな
Aと同じパートはもちろん無理だけど
裏声出すのがまず怖い
テノール行けないかな…楽になるかはわからんけど…そこまで地声高くないし…
それでまたAにばかにされるんかな…
学年の中でも性格悪いで有名だからクラスメイトはわりと味方に着いてくれるけど誰も変えようって動かないのよね…それで私が頑張って声あげてみたらこのザマよ、、、はあ、、、

冬休み

9日までとか羨ましいです…
私明日までですよ？笑
明後日から学校とかほんと意味わかんないです、、
休み9日間しかないんです()

受験

お母さんは5年程前から国家資格を取るために勉強してる。でも、一昨年も去年も、受験申し込みしてるのに「市外の会場へ行ってコロナもらってきたら怖いから」って言って断念してた。
わたしが中3になったとき、お母さんは、「今年はあんたの高校受験と一緒にわたしも受けるから」って言ってくれて、嬉しかった。
なのに、わたしの受験もお母さんの受験も１ヶ月後に迫った今日、「1月から勤務形態変わるしちゃんと勉強できんから今年も受けるのやめることにした」って。お母さんが仕事忙しいのも、そんな中でも夜勉強頑張っとることも知っとる。でもさ、そんな訳わかんない言い訳で、一緒に頑張るって言ったあの言葉を無かったことにするのが意味分からん。一昨年だって去年だって今年だって落ちるって分かっとるから受けなんだだけ


って書いてる今、お母さんが「やっぱ受ける」って言いました。頑張っとるお母さんにこんなこと思っちゃってた自分が最低すぎる。情けなさすぎて泣きたい。わたしも受験がんばるってみんなにペラペラ言ってるくせにイマイチやる気になれんくて、家族に勉強しんくて大丈夫なん？って聞かれる度イライラしてそんな自分がもう嫌になる。あーあ。
だれかこんな愚痴でも聞いてくれる方リプください。

どきどき

最近ずっと心臓のドキドキが強くてあんまり寝れない。。。脈は一定だし胸が痛いとかじゃないからまだいいのかな。
心臓の動きがでかすぎてちょっと慣れないというか、気持ち悪いっていったら言い過ぎかもだけどそんな感じ。病気だと怖いから調べてみたらストレスとかみたい。冬休みだし今三が日で親戚と会う予定もなかったからゆっくり出来てるはずなのに…
受験生ではあるけどそこまで受験勉強で精神やられてないし思いあたるストレスのもとがないんだよな、学校も冬休みだし……
睡眠の質かな？でもドキドキして寝れないからどうしようもないな…
なんか不安だなあ
味覚がHSPなのも関係してるのかすごく過敏で、野菜とか食べれないものが多くて食事偏りまくってるから体調不安なんだよね。。。
できるだけ健康に長生きしたいんだけどほんとにどうしようかね…

年末年始

今週と来週と年末年始やから、バイトが忙しい。
昼から夜までの日が数日あって。めっちゃ体が疲れてくるし、頭痛してくるし。途中から体が悲鳴あげてた。昨日は1日で1週間ぐらいの疲れが出てて今日はほぼ寝てた。また明日も、その次も。

もう1人では抱えきれんくて、彼氏にDMで言ったら大変やろ〜って分かってくれて、救われた。彼氏も仕事で大変やのに聞いてくれて、言葉かけてくれて分かってくれて感謝。心あったかくなるし、涙出てくる。彼氏の存在から助けられるし、私は仕事から逃げ出したくなるけど、彼氏も頑張ってるから私も頑張ろうってなる。めちゃくちゃ何もかもに尊敬する。素敵な彼氏で良かったし嬉しい。幸せ。
明日からも頑張る。

年末年始が落ち着いて、体の疲れも取れてから、
2人で絶対どっか出かけたい〜！！楽しみ！！

怖い

冬休みに入って、少しだけど気持ちが楽になれた気がする

でも3学期っていう恐怖もすごくある。3学期なんて始まってほしくない。
また教室にいくのが怖くなるかもしれない、保健室登校になってしまうかもしれない、そんな思いが毎日頭のなかで駆け巡る。

2023年からは、どうか2022年みたいな思いはしませんように。どうかどうか学校に行けますように。

今日

過去一元気ない
体が鉛みたいで
口角下がりっぱなしで
多分2学期の疲れ全部来たんだと思う
深呼吸する暇もないくらい忙しかった
人間関係も勉強も大丈夫大丈夫って自分に言い聞かせてたけどほんとは辛かった
周りの雰囲気に無理やり乗っかって何もないふりするのがほんとはしんどかった
リセットして3学期からまたスタートしたいけどその時間が9日しかないの辛い

1回心理系の専門知識がある人に話聞いてもらいたいな、、、
フラッシュバック抱えながら生活するの大変、、、

フラッシュバック

私、趣味が観劇で、お金かかるから頻繁には行けないけど普通に楽しんでるんだけどね。
妹がさ、｢劇場行くんだったらどう考えてもディズニー行った方がいいじゃん｣とかいっぱい言ってきて、そういうこというのやめた方がいいよって言ったら、自分の意見言ってるだけだって言われて。でもそれは意見の強制に見えるし傷付くって言っても、「今お姉ちゃんムカついてるでしょ」って言って、もうしんどくて泣いちゃって、もうやだ
否定されること言われて学校行けなくなって、まだその傷が癒えてないのに癒えてるふりしてて、すごいしんどいのに。
絶対だめなのに死にたいとか思っちゃう

嘘

1年の頃から生徒会の役員やりたいって思ってたのになれなかった。
選ばれなかったんじゃなくて選択肢にさえ入れてもらえなかった
私が休んでる時に役員希望調査のアンケート取ってたみたいで担任がそれ教えてくれなくていつの間にか決まってた。
それでめっちゃ不公平じゃんって思って悔しかったから学年内の委員長立候補してなることは出来たけどやりたい委員会に入れなかった。
私が担任にこの委員会やりたいって言ったらそこは立候補してる人がいるからもう無理って言われて。
それならしょうがないかって違う委員会の長なったけど、なりたかった委員会の長の子と話したらその子立候補してないしそもそもやりたくないって言ってて。
担任に嘘つかれた
本当のこと言えばいいじゃんその子の方が適任だからとか言えばいいのに嘘つかないでよ
入りたい委員会なれなかったことより嘘つかれたことがショックだった
全部重なって担任の信頼度消えたし
ほんと最低
まじで不公平すぎん？

コロナになった
人と接触しないからいつもよりストレス大幅減少なのおもろい
喉痛いのは嫌だけどこのまんまで良いかも