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今の自分

さっき、HSPを持った方の動画を見てたんですが、その方の動画を見てたら自分にすごくあてはまってる気がしてもしかして自分もHSPなのかな？と考えていたんです。友達と遊ぶのはいいけど遊んだ後にどっと疲れたり家から出たいと言うよりは1人で自由に過ごしたいしワイワイしたとこより静かなとこがよかったり、眠たくなくても寝てたり1人になると頭の中で反省会をしてたりそういうことが本当に自分だなと思ってしまってでも、自分はHSPだ！って周りに言うのも違うかな？と思ってて、なんかHSPのせいにするのは違うのかな？というのが私の考えでHSPのせいにしてしまうと自分が何をするのもHSPのせいにしてしまう気がするから認めたくても認めたくないようなすごく曖昧な気持ち。
HSPは5人に1人はいると言われてるし、友達にもHSPの子はいるから共感して貰えないということもないかもだけど話しにくいのはあるかな
でも今の自分を変えたいというのはあるんだよね
どうしたらいいんだろう？

ひまわりイエロー

女性/18歳/大阪府

2021-08-09 02:17

レス

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限界

高校に入学してから、早１ヶ月半。
なんか、疲れた。クラスに嫌な人がいて(男子)、その男子の言動にストレス。
私に変に構ってくるし、世界史で私が答えてたら笑ってくるし、電源切り忘れて音がなったとき、その犯人捜しでスタンプ連打するし(電源切らなかった私が悪いけど。でも、私ってわかってからのスタンプ連打が９割)、何より嫌だったのは、農家をバカにされたこと。「カエル食べたことある？」とか。「今日は田植えじゃないの？www」とか。私は農家を誇りに思ってる。イライラと悲しさが混じって辛かった。

もう、何のために高校行くのかわかんない。今日はいろいろ限界で休んだ。
また、学校に行けなくなるかもしれない。中学のとき同級生が原因で不登校になって､通信制の高校しか行けない状態になって、そこから普通高校に行けるように頑張ったのに。また、他人のせいで行けなくなるの？そんなの嫌だ。

……高校に行く理由、弓道しかない。すごい楽しくて。朝、学校に着いたら早く放課後にならないかなって考えてる。６時限目が終わったら、荷物ほぼ全部片付けて、放課後になったら爆走して弓道場に。だいだい一番乗り笑。
弓道やってなかったら、もう高校辞めてた。

ここまで読んでくれてありがとう。

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1年生のこの1年間で学校に登校したのは多分 3ヶ月もない。登校期間じゃない学生はその期間中ずっと家から遠隔授業だったから。
出かける場所も必要もないから家族以外の人と会わない生活が続いていたんだけど、私は正直『人と会わなくても生きていけるんじゃないか』って思った。まぁでもそれは"最悪の場合"そうじゃないかなってだけ。
今の生活どう？大丈夫？って母に聞かれたからそう答えたら「今はそれでいいかもしれないけど、大人になって社会に出たらそうはいかない。毎日人と関わり合わなきゃ生きていけない」って。

そんなことはわかってるよ
人と会って話すことは苦手だけど嫌いじゃないよ
学校に行くのは好きだし友達と話すのはとっても楽しいんだよ

こんなにも私は人間関係がダメだと思われているのかって悲しくなった。悲しいのかな悔しいのかな。
そろそろこうやってうじうじするのに疲れてきた。

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卒業認定試験、いったいどこまで真面目に勉強すればいいのかわからなくて泣きそう　赤点取りたくないよ　でも難しすぎる覚えられない悲しい

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休んじゃった

学校休んじゃった。あ、でも朝足ぶつけてめっちゃ痛かったからなんだけど笑(歩けないくらい)
次行く時が怖い。今日休んで先生とか友達とかどう思ってるのかな。
何か昨日は給食の時に好きな曲流れて今日も流れるかも！って思って行く気あったんだよな…
自分が慌てないで歩けば良かったのにって自分を責めちゃう。
家族の前では休めてラッキーみたいな感じでいるけど一人で泣いてた。くやしい。
自分が嫌い。こんなことで凹むなよって感じ。

なんでもいいけどレスくれるだけで嬉しいので下さい( .. )

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ジロジロ

最近、周りにジロジロ見られてる。
なんかおかしい？なんか付いてる？
嫌だなぁ。そんな見ないでよ。気になっちゃうじゃん。

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どうしよう。

6時間目の授業中に、体調が悪くなって、熱を測ったら、37.0だった。コロナのこともあって、早退させられたけど、自分がもし本当にコロナだったらと思うと、怖い。

弟の受験まであと2週間。自分はなんてことをしてしまったのだろう。家族みんなで、あんなに健康に気をつけていたのに…。私のせいで、弟が受験に失敗しちゃったら、どうしよう。本当に、私って最悪なやつだ。

お母さんが帰ってきたら、めちゃくちゃに怒られるかな…。いやだな。既に、保健室から電話かけた時、矢継ぎ早に文句言われたし…。。
お願いだから、熱上がらないで欲しい…

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つら

自分の進路選択間違ってたんかな〜。奨学金落ちるしお金のことで最近ずっと悩んでるし、地元の大学行ってたらこんなに悩まんでよかっのになー。親の言うこと聞いてたら良かったって今なら思える。けどあの時は「なんで自分の人生なのに親に決められないといけないの？」って考えしかなくてほんとに反抗したくてこの進路にいちゃったんだよなー。お金で悩まないくらい裕福な家庭で育ちたかった。

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奨学金を借りる人へ

今、高校2年生の人に覚えておいて欲しいです。私は今高校3年生で、4月から地元を離れて一人暮らしをする予定です。親の収入は900万円ほどですが奨学金を借りないといけないと言われたので申請しました。しかし私がバカなせいで審査に落ちてしまいました。親の収入がそこまで低くないのに月12万円借りようとして落ちました。だから今、進学した後の費用のことでとても悩んでいます。進学してもう1度奨学金を申し込むか、教育ローンを借りるか。親に迷惑をかけてしまうので、これから奨学金を借りようと思っている方は慎重に検討してから奨学金を借りてください。私と同じ苦労を味わって欲しくないので。

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学校

明日から学校だって考えたら頭痛がしてきた。
いじめにあってる訳じゃないから親にも言えないし休めない。
友達(？)もいるけどヘラヘラしながら相談したら軽く流されちゃった。本気な顔して言ってもどうしよっかで終わっちゃうからあんまし役に立たない。

てかなんで俺にめんどくさい奴の面倒を見させようとするの？俺ばっか幼稚園の頃からずっと一癖も二癖もある奴の面倒ばっか見させられてんだけど。
それもこれも全て俺がＮＯって言えないからなんだけど。
おかげで色んな人の対処法は知れたけどさ。今回のは初めてのパターンだからわかんないことだらけで…
推しが尊過ぎて語彙力喪ったオタクより語彙力ないやつなんか会ったことない。まるで小学1年生と喋ってる気分。(別に小学1年生をディスってる訳じゃなくてそのくらい語彙力がないって事)

だってもう高一だよ、もっとさ空気読めよ。俺が表情に出さないようにしてるからってなんでそんな空気読めないのかな？
せっかく同じ中学の人が居ない高校来て新しい友達(?)もできてきてるのにソイツが絡んでくるから俺と仲良くしてくれてる子達まで離れてってるんだよ。ソイツ友達いないから他のクラスメイトと同じ扱いしてる俺がいることが嬉しいのかも知んないけどお前の距離感がバグってるから俺は迷惑してんの。俺からするとソイツはただのクラスメイト。ソイツからすると俺は多分すっごく仲良い友達っていう位置づけ。迷惑だからやめてほしい

ただやめてって言えない俺にも非はあるから今年はもっとはっきりものを言えるようになりたい。

あと3ヶ月我慢すればクラス替えがあるからそこまで頑張って、学校休まないようにする。その代わりダメだったらすぐ保健室行く。

最近クラス内がザワザワしてるだけで頭痛かったから、その位は耐えられるようにもしないと。
なるべく一般的な人と同じような生活するようにしないと。親が気にするから。

俺、はやく家出て1人になりたい。親の呪縛から解き放たれたい。一般の人みたいに出来ない俺でも個性を認めてもらえる場所に行きたい。
楽になりたい。