私がやること全部否定されて辛いよ
自分は余命があとわずかです。ほんとはあと何十年と生きれるはずだった。だから、みんなの不幸や寂しさ、悲しさはもらっていく。ここに何十年分の寿命を置いていきます。その分、みんなが幸ある人生を生きれることを切に願います。
学校頑張ってくる、 もう頑張るの疲れた、
いつも午前中で治るはずの頭痛最近夜まで続いてるな 次の日起きた瞬間から頭痛してるし 1日の記憶ほとんどないし 本心から笑えなくなった 体も心も壊れちゃったのかな
制服を着てる時の僕は「自分」じゃない 制服を脱いだらやっと「自分」に戻れるんだ 何でズボン導入してくれないの？
もう学校に失望した 教師たちに失望した あんな人たちから教わることなんてない
廊下、凍結した。 不安心配。
ほんとにいらない存在でどうでもいい存在なんだなって思った 確かに78億分の1なんてどうでもいいよね 私が死んだって消えたって何も変わらないから、
うるさいい 俺は望んでない
ずっと手震えてるんだけどなんなん
助けて
生きたかったなぁ 死にたいと思ってみたかったなあ 朝、暖かい光に起こされて、早く起きなさいなんて、言われてもいいや、暖かいご飯を食べて、しずかな夜の中に寝て、まだやりたかった やっと必要としてくれる人と出会えたのに
最近推しについていけない 辛い 置いてけぼり
しんどい やめたい 消えたい 高校入らなければ良かった 部活もなんで入っちゃったんだろ なんにも知らないどこかに行って リセットして一から始めたい
大丈夫。 今日もちゃんと 笑えてたはず。
いらいらする くるしい 明日制服着なきゃなんだって。嫌すぎる ずっと眠ってたい
まぶたが痙攣する
そうです。トラウマフラッシュバックです。 助けて(T ^ T)
なんか気持ち悪いよねあたし
中学受験して同じ小学校の人がいない学校に入ったのに、高校になって同じ小学校の人がいっぱい来て、人づてにその子たちは私のことを怖がってるって聞いた。小学校のときはいろいろやらかしてたけど、それが高校生活まで影響するとは思わなかった。私のことを嫌ってる友達も入ってきて、クラスも混ざって、もう学校行きたくない。行けない。
どうしよう 本当に生きていけない 君がいなくなったら 本当に生きていけない
今日まで修学旅行言ってました。 そして、お土産たくさん、買ってきた そしたら、色々お土産にケチつけられた。 父は、お土産食わんって言ってるし。 理不尽すぎて辛いよ、、、 やっぱり、親は信じられない。
行きたくない。疲れた。家にいたい。寝ときたい。疲れる。嫌だ。はぁ、、、疲れた。
スマホが乗っ取られてるかどうか 確認する方法教えて。
急に頭を握り潰されるくらいの痛みが。 鎮痛剤飲んだけど、あんまり良くならない...。
1週間くらい治んないな、 薬飲みたいって言ったけど親にだめって言われた。 お姉ちゃんはいいのにね 私には頭痛薬飲む権利もないのかって笑 笑えてくる 頭痛すぎてそろそろ限界なんだけど 私は全部我慢しなきゃいけないんだ 学校も部活も病院も全部投げ出したい 本当に苦しい、誰もわかってくれない、何でいつもひとりなのかな。 涙出てくるくらいしんどい
応援して。励まして。だれか。
昨日しんどすぎて涙止まらなくて夜一人でずっと泣てて全部溢れちゃって、今日は空っぽっていうか何も残ってない感じ 普通の人だったらすっきりしたってなるのかな 私は逆に空っぽすぎて怖くなる 何もなくなってしまったかんじで どうすればいいか分からない しんどい
プチ家出中でした
お母さんが帰って来なくなった