なんでこんないっぱいレポートあるの? もう何も頭が働かない。 人間関係も自分という存在もどうすればいいかわからない、ただわからないもう疲れた。 何も考えたくない。 もう考えなくていいんだよって誰か言ってほしい
マスク取るの怖い。 中学の友達の顔も知らないなんて信じられないけど。 給食とかほんとしんどい。 こんな顔に生まれたくなかった。
いろんな人に、一方的に気遣わせてる。 私は 人と関わっちゃ、 生きてちゃ駄目なのに。 ごめんなさい。
嫉妬。 友達の妹が自分の親に褒められてるのを見て辛い。 あたしだってそれくらい出来た。 あたしだったらそのくらい余裕でできる。 なのにあたしは褒められない。 なんで? 悔しい。 そしてしょうもなさ過ぎて泣けるし。
とても死にたくなると、葛藤とかせずに普通に死んでしまうのではないかととても怖くなる時がある。 何か新しく嫌なことがあったわけではないのに、常に心がつらい。数年間何も変わらない毎日。疲れたというのが本音。それでも毎日毎日笑ってみたり頑張ったりして生きてきた。それでも"死にたい"という気持ちが引っかかってずっとある。それが邪魔。 どうして生きているのに生きることを楽しめないのだろう。
私、実は生徒会やってて一学期の頃はすごく楽しくて先輩も優しいし初めてだから色々教えてくれるしなにか出来たら褒めてくれてたんですけど三学期に入ってから「嫌い」とか「ブス」とか「デブ」とか言われててキツかったけど耐えれてて今日も生徒会があって生徒会の終わりに今日は忙しいので先に失礼しますって言ったらその瞬間に「バイバイ!」って笑顔で言われちゃってその先輩が1番大好きな先輩でそれが結構精神的に来ちゃって今まで我慢してたのが全て耐えられなくなっちゃって、今まで我慢してた事も全て悪い方に聞こえちゃって嫌われるのかなとかもしかしたら生徒会に私の居場所ないのかなとかいない方がいいのかなとか思えてきちゃって明日学校行くのがきついんです。
英語のテストに、「冬休み楽しめましたか?」って質問あったから、「Yes,I did.Because I got a bass.」(はい。なぜならベースを手に入れたからです)と答えたら、ベースの綴りが違うと点数跳ねられました。土台とかの方のベースはbaseなんだけど、楽器のベースはbassなんですよ。 それ何回行っても通じなくてくやしかった。 散々引きずっといて結局帰りに間違ってましたって言われた。あやまってほしかった。 先生の性格がほんとに無理です。 辛い。
辛いです。 誰か助けて欲しいです。 もう疲れた。 またまた舞台の直前にコロナ感染者増えてきた。 2回目だよ....。 お願いだからあたしの青春を邪魔しないで....。
普通の生活をしたかった。 普通に起きて、 普通に高校行って、 普通に授業受けて、 普通に部活して、 普通に帰って、 普通に寝て。 今、真逆だよ。 なんで普通の人生できないんだろう。 母親「こんなんで、再受験できるの?」 言わないでよ。自分が1番分かってるよ。 多分、生理が近いのもあるし。 それ言ったら「高校行ってもそれ言うの?」って。 あー、嫌だ嫌だ。 さっさと死んだ方が良いかもしれない。
オーディションにエントリーしてきた。 応募規約の、千文字以内で自己PR書くのだけど、千文字ピッタリ書いて出してきた。 疲れたあ。だけど夢のためだ。 昨日、NGTも開催することが発表されて、4箇所目として、NGTもうけることにした。 すごく精神やられるけど、アイドルになりたいって諦めきれない夢のためだから頑張れる気がする。 夢のため。苦しいけど、頑張らなきゃ。
今日、休み明けの学校。 行きたくなかったけど頑張った。 友達といっぱい話せて楽しかった。しかし、相変わらず私の悪口を言ってくる人もいた。辛かった。 でも、今日気づいたこともあった。全員と仲良くできる人なんていない。クラスに、36人ほどいても全員が全員私と性格が合うわけではないことに気づき少し、楽になった。だから、 私のことを大切にしてくれる友達と、ずっと一緒にいようと感じることができた。 明日も頑張ろう。
疲れた、人と関わるのも。 「ごめんなさい」と言って許してもらいたいくらいに疲れた。もうやだよ… 何もないところからやり直したい。
みなさん、一日一日よく生きました。 ホケンシツに居るみなさんのこといつも思い出しちゃうくらい、私自身もお世話になっていたし、みなさんのことが大切です ☺︎ 辛すぎて生きてられない時間ばかりだったかな、死にたいと何度も思ったとも思います。今はここに吐き出すのがやっとでも充分です◎ 私もみんなもあなたの味方だよ!!! あしたからもゆっくりね
生徒会事務局長になって、会長にはなれなかったけど、私がやりたかったことをさせてもらえてる感じがする。楽しい。 生徒会担当の先生は、私が大好きなD先生より、私がほとんど話したことがないT先生が中心になっていて、ちょっと残念だった。でも、T先生はすごく話しやすくて、すぐに慣れた。しかも「星空さんに、この仕事頼みかったんだ」とか「星空さんが執行部に入ってくれて幸せです!」って言ってくれて、私のこと認めてくれてる感じがして嬉しい。救われる。 1月に、同じ地域の、他の中学校の生徒会中心メンバーと交流するイベントがあって、今年はうちの学校が主催しないといけないから、忙しくなりそう。なんか、もう仕事を引き受けすぎたかもしれない。最近、仕事を引き受けすぎると自分を壊しちゃうことがわかったから、なるべく自分からは仕事を引き受けすぎないようにしてたんだけど…。T先生に頼まれて、仕事を任せてもらえるのが嬉しくて、つい即答してしまった…。自分をまた壊しそうで心配。 なるべく人に頼れるようにしよう。 いつのまにか長くなっちゃいました。 長文失礼しました。
勇気を出して、親に内緒でAmazonのアカウントを作って、FTM用の胸潰しシャツを買った。配送時間は親がいなさそうな時間にした。 でも、不運なことに配送時間に親がいた。着払いだったから物凄く怪しまれた。(祖母がクリスマスに自分の好きな物を買いなさいと言ってもらったお金を使いました。)それ以上に俺がネット通販をしたことに物凄く怒っていた。 「届いた物を見せなさい!どうせろくなもの買ってないんだから!」と怒鳴られた。シャツを見せた。 案の定、いつもヒステリックを起こす母親が「家にそんなおかしな子はいない!出ていけ!変態!気持ち悪い!」と怒鳴ってきた。 それだけでなく、今まで俺が集めていたすみっコぐらしのグッズ、三代目JSBのグッズ、すとぷりのグッズを乱暴に床に捨て、ぬいぐるみなどを踏み潰した。アクキーも割れてしまった。父親もさすがにやりすぎだろと思ってくれたのか、止めに入ってくれたが大半が壊されてしまった。その後、いつもの夫婦喧嘩が始まった。 やっぱり、俺は生きてはいけない存在なんだと思った。いるだけで家族を、周りを不幸にさせてしまう。
私より3歳も4歳も年下の子がバレエのコンクールに出るらしくて。私は13年もバレエしてるのに技術面も体型面もあってコンクールに出たことない。先生ももはや諦めてるのか褒めるか指摘も優しくしかしないし。才能よりも努力が大事って言う人はたくさんいるけど、結局才能に努力は勝てないんだよ。
塾から帰ったら母親になんで帰ってきたのって言われた。 会いたくないんだとさ。 笑えてくるよほんとに
人より生理の量多いから授業受けるの大変!体育なんかすごく動くからヒヤヒヤ。早く終わらないかなぁ…
先生が結婚するかもしれないらしい。生きる意味がなくなっちゃった。ちょっと死にたいかもしれない。
普通って一体何。 親の期待に答えたくても答えられないし、しんどい。 親が『あなたが普通だったら、こんなに苦労しないんだから、、』『あなたのせいで寿命が縮む』 こういうことを毎日親が言ってきて、もう無理、、
信用したら、裏切られるし、信用しても辛いだけ。 裏切られるのもう嫌だ、、 信用しないといけないよね、、、
昼間から喉に違和感があって、ずっと気にしていたんだけど、さっきから喉が痛くなってきて、念のため体温を測ったら37℃中盤ぐらいの数値が出てしまった。 それに、母さんも妹も喉が痛いらしい。 母親は「〇〇(ウチの弟)くんが喉が痛いって(前に)言ってたからそれがうつったのかな〜」とか言ってたけど… 一時的なただの風邪ならいいんだけど、共通テストまで1ヶ月切った所でこれはマズすぎる… …これ、親に言ったほうがいいよね⁇ ちなみに体はダルくない。
病院に行って先生に話をしたら 脅迫性障害というふうに言われました… 先生に治るのか聞いたら 「治るとは言えない」と言われてしまいました。 治らないんだって思ったら死んだ方がいいのかも しれないと思えてきました。 生きてていいのかなぁ?
めまいがひどい。 薬飲んでも治らないし椅子に座っててもグルグル回ってるような感覚になる。今日、年次集会があった。その時もめまいがして気持ち悪くなってヤバいかもと思ったけど最後まで耐えた。 いつもこーゆーことになるから正直怖い。怖い怖いと思えば思うほどに症状が酷くなる。 原因を知りたい。
退院しました。 2ヶ月、入院してた。 長がった。 これから、受験にむけて頑張る。
偏頭痛がやばい、、頭痛い。吐き気がする、、 頭痛すぎて、、もう嫌や、、吐き気もやばい、、
担任の先生に社交性にかけているってオブラートに包む感じで 今の心に刺さって中々抜けないくらいにはちゃんと言われました。 自分わかってるし知ってたけど他人に言われると悲しい 友達沢山いて誰とでも話せる人は羨ましい 自分本当嫌い 変えたいけど変わらないし 変えるのは疲れるし 変えたくない自分もいるような気もする 疲れた
辛いんだよね。 友達に利用されてるような気がして。 所詮私なんか物だよね。 いいように使われて、要らない時は捨てる。 そう考えたら1人で悲しくなって、 学校で泣いちゃった。 恥ずかしい、、、
今日は、調子が良くなってきたけど、今日も学校行けなかった(T ^ T) あと、血圧計を買ってもらって、測ってみたらなんと。。。血圧、ひっっっっっっっっっっっっっっっっっく!! (T ^ T)びっくりしたお(T ^ T) でも、皆さんがレスや、スタンプをくれるから、頑張れます!!ありがとうございます♪(^-^)
自分語り失礼します 本気で死のうと思って、死ねなかった日のことを思い出した。病院に運ばれるとかじゃなくて、結局は失敗だったんだけども…。 私は今年の2月11日、死のうとした。 でも、死ねなかった。 それからは虚無の状態がずっと続いてて…。 最近、やっぱりもう無理だなって改めて思った。皆優しいし、きっと私がダメダメだからこんなになったんだと思う。本当に申し訳ない。一人になった瞬間、胸のあたりがぎゅーってして痛いし、頭は痛いし、何故か右目だけ見えてる感じがしないし、右耳も聞こえてる感じがしない。 「私はもう駄目なんだ」って分かって欲しいって気持ちと、「このまま誰にも知られず消えてしまいたい」って気持ちがある。 生きたい人と交換してもいい。私よりも上手に生きれるはずだから。 なりたいものなんて無い、いつも板挟み、何も感じない、楽しくない、泣けない。こんな毎日を生きて、自分に絶望するだけならもう要らないなーって思った。