新しい環境ほど緊張するものはないよ。 はぁ、大丈夫か、自分。 色々背負いすぎて潰れそう、、、
部活辞めたい症候群がとまらない。 なんでだろう。 好きなのに。 同学年も。先輩も。演劇自体も。顧問も。 全部全部だいすきなのに。 部活やめたい。
疲れているのか、寝不足なだけか、単に私のわがままなのか。 原因はよく分からないのですが、どうしても人の声が聴きたくない時って皆さんはありますか? 私の場合1週間に1回はそれが起きて、無音でも爆音でもとにかくイヤホンを耳に挿していないと不安で泣きそうになってしまいます、、 特に母親と2人きりになった時。 母親の苦労話や愚痴を聞くことや、母が父に怒った時の八つ当たりが私に来るのが耐えられなくて私がイヤホンを付けると、今度は物に当たり始めたり、はたまた極度な悲観になったり。 母親には本当に申し訳ないと思っています。でも、どうしても母への怖さが勝ってしまうのが辛い、、
入学式行ってきた。 行く前、泣いたけど…… 人がたくさんいて疲れた。
今日音楽聴こうとしたら、数ヶ月前にすごく聴いてたアーティストさんの曲がおすすめの曲として出てきた。「久しぶりだな…。やっぱり神曲ばっかりだな。」って思いながら聴いてたけど、そういえばちょうど私が保健室登校を始めた頃に聴いてた曲だった。 学校を休んだ日のこととか、誰もいない昇降口にこっそり入って、保健室に向かうときの緊張感とか、思い出したらちょっとだけ涙が出てきた。あれからまだ半年も経ってないのに、ちょっとだけあの時が懐かしい。 保健室は割と自由で、1人でいられるとあまり疲れなかった。でもいつ誰が来るかわかんないし、途中から教室に行った時の周りからの視線もあった。被害妄想かもしれないけど、保健室に居たら居たで辛かった。教室に通うようになった今、保健室に行くっていう選択肢は、もう無いかも…。 明日からの新年度、怖いし辛いし嫌だ。生徒会の人がこんなこと言ってていいのかな。今年度は、できるだけ自然体でいられたらいいな。
大丈夫だよぉ、多分。 不安なんてなぁーいさぁ 怖い怖ぃ 切っちゃったぁ。 怖いな怖いね 不安だね不安だね。
明日の入学式。 「体調悪い」って言って、休みたい。 しんどい。つらい。怖い。行きたくない……
ほんとにもう無理疲れた
私って一人なんだ。 誰かの一番になりたかった。 誰かから大切に思われたかった。 自分に問題があるのは分かる、でもどこをどう治していいか分からない。 高校でも一人だろうな。 変わるって宣言してる癖に何も変われないのかな。
家帰るなりだるかった お前の体ん中には帰省中住んでるとか このまま突っ込んで一緒に死んでやるとか 成績わるすぎるとか 言葉に出来ないけどもうやめてほしい ダメ人間だって分かってるから分かりきってることわざというのやめて欲しい
受験まで300日もないのに、どうしても机に向かう勇気が出ない、 周りの子達はみんな頑張ってる。 勉強だけじゃなく学校行事も、部活動も、みんな活き活きして楽しそうに忙しそうに過ごしてる。 でも私は自分の入っている軽音楽同好会の活動しかないし、それだって最近上手くいってないし、バンドメンバーともなかなか意見とか目標が合わないし。引退まであと3ヶ月なのに、って焦りだけが募って何も動けない。 代わりに勉強を頑張ろうとしても、志望校がまだ定まらない不安とか学力の低さとか、色んな不安要素がごちゃまぜになってなかなか手が付けられない。 みんなから置いてかれてるようで、怖い、
スマホを1時間使っただけで使いすぎなんだってさ。自分はもっと使ってるのにね。 勉強させてもらってるのとか、色々とありがたいとは思ってるよ。だけど、お母さんが出来なかったことを変わりに僕にやらせるのはやめてほしい。僕はお人形じゃない。ストレスの捌け口でもない。 …って言えたらいいんだけど。言えないよな。お母さんが弟に当たり始めるのはもっと嫌だし、僕がサンドバック的な役割をするのが最善。 だけど…好きなものは好きって言いたいし、やってみたいことだって沢山あった。
高2にもうすぐなるから、軽音楽部もそろそろバンドを新しく編成しないといけない時期。今日おおざっぱに決めたんだけど、僕とバンド一緒になった人たちが「僕と組むの嫌です」って感じ丸出しで。基本的に無口だし感情もあんまり顔に出ないけどさ...。僕にだって心はあるんだ。僕だって普通に傷つくんだからな。
受験、無事に合格しました。 これで、春から高校生になれる。 良かった。
卒業式があった。 一年前から、今日のために友達数人へのお揃いのマスコットを作ってた。頑張って作ったのに、受け取って欲しかったのに、渡せなかった。渡さなかった。 手作りとか重いよね。気持ち悪いよね こんな下手なの貰っても嬉しくないよね 向こうは私のこと友達だと思ってないかもしれない って思って。 でもやっぱりこうやって後悔するんだよね。
今日、頑張って無理やり起きて、学校行った。 ほんとは休みたかったし、今日はさすがに笑顔作れないなって思ったけど。 担任の先生に会いたかったから。 昨日、電話でたくさん話聞いてくれた男友達に会いたかったから。 そしたらね、 先生、今日すっごく忙しそうだったのに終礼前に 「大丈夫?今日1回も笑ってるところ見てないし 授業中もずっと上の空だったよ。話聞こか?」 って。 友達も部活のとき誰にも聞こえないぐらい小声で 「昨日、あの後大丈夫だった?しんどいはずなのに話してくれてありがとう。いくらでも話聞くからね。」 って言ってくれた。 なんかもう涙腺おかしくなってきてて、それだけで泣きそうなった。 2人とも、本当にありがとう。 また頼っちゃうかもしれないけど、聞いてくれたら嬉しいな。
保健室登校から教室に復帰してもうすぐ4ヶ月。学校がつらいのは今も変わらず。大嫌いなわけじゃないけど、毎日つらい。 高校は通信制に行ったほうが楽になれるかな、とか考えるようになったけど、中学校教師の夢を叶えるためにも行きたい高校がある。でも、そもそも多忙な教師は私には合わない気がして不安になる。中2の今になって、今までなかった悩みが…。 自分が選びたい方を選ぶべきなんだと思うけど、自分でもどうするべきかわからない。親に相談するべきか…。
火曜日、最後の部活だった 筋トレをやった 久しぶりの筋トレで筋肉痛がひどい どこか痛めたかも 左右腰両方が痛い 腹筋が痛い 背中が痛い 足が痛い もう痛いところがありすぎて、どうしようもならない 辛い 助けて
あたし英語苦手でがんばって今回のテスト76点(平均64)とって、数学で64点(平均68)でした 数学は悔しくてもっと勉強すべきだなって思った。 親に言ったら英語に関しては地味ーに反応されて数学に関してはめっちゃキレられた意味わからん どんなに頑張っても無駄なんだね やんなきゃって思ってるのになんで思ってないって言われなきゃないんですか 他人の気持ちなんてわかんないでしょ やってもできない人間もいるんだよ ちなみに平均みてバカ学校じゃんって思った方いるかと思いますがうちは中高一貫で難易度やばいです、それで英語こんだけ頑張ったあたしを誰か褒めて
今日、期末テスト1日目でした 教科は理科、数学、英語 そのうち、英語は自信があるのですがその他は自信がないです あー、もうどうしたらいいんだろう
生理2日目できつくて3時に起きちゃった日に英検2次、、、よく生き延びた私、、、
友達ひとりにぐちツイされて病んでるのにさ ミュージシャンなんてなれる訳ないじゃん 有名になりたいけど なった分だけアンチわくでしょ? むりだ
TSUTAYAの店員、態度がなんか悪かった。 欲しかったマンガ(ヒロアカ)と中古CD(スキマスイッチとスーパービーバー)を買えてルンルンだけども。 ああいう大人にはなりたくないな。 そう、改めて思った今日。
わしの味方は、家にはいないんだな、、 消えてしまいたいよ、、 いつもありがとう。こんな、わしなんかに、レスくれて、優しい言葉をかけてくれて、スタンプ押してくれて、。 ほんとにありがとう。 ここがなかったら、って考えると、ほんとに怖い。 こんなワシなんかですが、これからもよろしくお願いします。
今日先生に休み時間キレられた。 みなさんいま世の中がどんな状況なのか知らないんですか、って。 いや知ってますよ粉またやばいんですよね、って男子が返すじゃん。 したらさ、 それなのになんでそんなに接近して喋れるんですか!?と… ふざけるなよ。 もうこれしかないんだよ。 部活も宿泊学習も大会も行事も発表会も全部奪われて。 マスクしないでみんなでご飯食べたり、騒ぎながら授業受けたりっていう当たり前を全て奪われるのに休み時間のお喋りすら奪うの? あたしたちは何を楽しみに生きればいいの?
本当にふざけんなふざけんなふざけんな
死にたいと思ってさっき家を出た 小さい公園にたどり着いた だけど死ぬわけにはいかないからお家に戻ってきた
これから1ヶ月部活禁止。 コロナのせいでまた奪われた。 しんどい。しんどい。しんどい。しんどい。。 本番は中止だけど、ビデオに録画して親に見せれるからよかったね、頑張ろうねって言ってたのに。 それすら無くなって。 3ヶ月、ただ練習しただけ。 これ以上延期なんてできない。なんせもう3回延期してるんだから。 このご時世、何かを頑張る理由ってあるのかな。 何を頑張ったって、中止・延期・縮小が待ってるんでしょ? 辛い。 立ち直れる気がしない。
大晦日に喧嘩した友達に廊下で愚痴られててガチめにメンタルにきた笑 クズとか言うなって笑 ふつうにしんどいんだけど 謝罪LINEも無視してきて翌日チェーンメールを送ってきてカチンと来るのって普通じゃないのかな、 しんど
模試の結果最悪で、明後日また模試なのに、合格率2%とか出ちゃったら、もうやる気なんてでない。やらないとってめちゃくちゃ焦ってんのに、思考がストップして涙出てきちゃう。
夜になるとやっぱり不安がくる。 幸せになっちゃいけないとか、 あらゆる考えに囚われる。 毎日毎日怖い。 生きてていいのかな? 不安だな。
ダンスの授業中、前にいじめてきた子が独裁(?)みたいなかんじで仕切ってるんだけど、なんかどうしてもおかしいなってことがあったから、勇気出して遠回しに「それ、ちょっと変じゃない?変えたほうがいいかも。」っていうことを伝えたら、「は?」みたいな態度されて、周りもちょっと「え?」みたいな空気になっちゃった…。もう怖くなってなにも言葉発せなくなっちゃって、泣きそうになった。明日もダンスの授業あるから、怖いな…… GENEの曲も踊るし、ダンスも好きなんだけど、楽しめないかもなぁ……
昨日ズルで早退したのバレて、親になんでって 怒られた。(精神的に)辛かったって言ったら そんな理由で休むなって言われた。 あぁ、偽善だなって思った。全て全て偽りで 思ってもないことを口にする。 病院に通わせてやってるんだから休むなよ、 そんなことくらいでって言われた。 結局は、わかんないんだろ? 私の辛さなんて 不安なんて 死にたいなんて 苦しいなんて あぁ、泣きそう。 だーれも助けてくんないんだなぁ。 母親なんて嫌いだ。 周りから見て心配してる親、いい親ばっか演じてる 嫌いだ。 実際は、私のことなんか邪魔なくせに、 金がかかるとか思ってるくせに。 死なれたら周りからどう思われると思ってんの? とか思ってるくせに!! 大っ嫌いだ。
休校中でZoomみたいなので授業してるんだけど グループワークします (てきとうにグループ作られて話すみたいな) って言われて 今までは頑張ってしてたのに たまらなく怖くなってカメラオフにして退出しちゃった 親も家にいなくてバレなかったからなら 手震えてる笑 色々嫌になる
今日学校休んじゃったけど、明日は頑張る!! 冬休み明けてから3回も休んじゃったけど、 周りの目なんて気にしない! 気にしても何も変わらない、しっかり自分の人生、生きよう!! 休ませてくれた親に感謝です
今日、もう飛ぼうと思って。 しんどくて。受験怖くて。自分が嫌いで。 学校帰りにホームに立ったら怖くなって 結局失敗した、、、 今から思うとめっちゃ迷惑になる行為やけど それくらい思い詰めてる、、 何やってんだ私、、。 重い話でごめんなさい 誰かに、レスほしい気分です、、、
やっぱり無理なんです。 僕は何もできなくて、頭だって悪くて。 最近抑えてたのに、またしたし、(後悔はしてないけど)生きるのに向いてないんだって!! こんな事なら生まれてこなきゃよかったなぁ、なんて。
なんのために学校行ってるのかわかんない
うちの学校の先生がコロナにかかったらしいです、 確定中止だよね、舞台。 今まで積上げてきたものが崩れる音が聞こえました。 辛い。 なんで? ほんとうになんで? あとちょっとだったのに。 もうなんにもやりたくない。
19歳だけどここ来ちゃってごめんなさい、
なんでこんないっぱいレポートあるの? もう何も頭が働かない。 人間関係も自分という存在もどうすればいいかわからない、ただわからないもう疲れた。 何も考えたくない。 もう考えなくていいんだよって誰か言ってほしい
マスク取るの怖い。 中学の友達の顔も知らないなんて信じられないけど。 給食とかほんとしんどい。 こんな顔に生まれたくなかった。
いろんな人に、一方的に気遣わせてる。 私は 人と関わっちゃ、 生きてちゃ駄目なのに。 ごめんなさい。
嫉妬。 友達の妹が自分の親に褒められてるのを見て辛い。 あたしだってそれくらい出来た。 あたしだったらそのくらい余裕でできる。 なのにあたしは褒められない。 なんで? 悔しい。 そしてしょうもなさ過ぎて泣けるし。
とても死にたくなると、葛藤とかせずに普通に死んでしまうのではないかととても怖くなる時がある。 何か新しく嫌なことがあったわけではないのに、常に心がつらい。数年間何も変わらない毎日。疲れたというのが本音。それでも毎日毎日笑ってみたり頑張ったりして生きてきた。それでも"死にたい"という気持ちが引っかかってずっとある。それが邪魔。 どうして生きているのに生きることを楽しめないのだろう。
私、実は生徒会やってて一学期の頃はすごく楽しくて先輩も優しいし初めてだから色々教えてくれるしなにか出来たら褒めてくれてたんですけど三学期に入ってから「嫌い」とか「ブス」とか「デブ」とか言われててキツかったけど耐えれてて今日も生徒会があって生徒会の終わりに今日は忙しいので先に失礼しますって言ったらその瞬間に「バイバイ!」って笑顔で言われちゃってその先輩が1番大好きな先輩でそれが結構精神的に来ちゃって今まで我慢してたのが全て耐えられなくなっちゃって、今まで我慢してた事も全て悪い方に聞こえちゃって嫌われるのかなとかもしかしたら生徒会に私の居場所ないのかなとかいない方がいいのかなとか思えてきちゃって明日学校行くのがきついんです。
英語のテストに、「冬休み楽しめましたか?」って質問あったから、「Yes,I did.Because I got a bass.」(はい。なぜならベースを手に入れたからです)と答えたら、ベースの綴りが違うと点数跳ねられました。土台とかの方のベースはbaseなんだけど、楽器のベースはbassなんですよ。 それ何回行っても通じなくてくやしかった。 散々引きずっといて結局帰りに間違ってましたって言われた。あやまってほしかった。 先生の性格がほんとに無理です。 辛い。
辛いです。 誰か助けて欲しいです。 もう疲れた。 またまた舞台の直前にコロナ感染者増えてきた。 2回目だよ....。 お願いだからあたしの青春を邪魔しないで....。
普通の生活をしたかった。 普通に起きて、 普通に高校行って、 普通に授業受けて、 普通に部活して、 普通に帰って、 普通に寝て。 今、真逆だよ。 なんで普通の人生できないんだろう。 母親「こんなんで、再受験できるの?」 言わないでよ。自分が1番分かってるよ。 多分、生理が近いのもあるし。 それ言ったら「高校行ってもそれ言うの?」って。 あー、嫌だ嫌だ。 さっさと死んだ方が良いかもしれない。
オーディションにエントリーしてきた。 応募規約の、千文字以内で自己PR書くのだけど、千文字ピッタリ書いて出してきた。 疲れたあ。だけど夢のためだ。 昨日、NGTも開催することが発表されて、4箇所目として、NGTもうけることにした。 すごく精神やられるけど、アイドルになりたいって諦めきれない夢のためだから頑張れる気がする。 夢のため。苦しいけど、頑張らなきゃ。