SOL掲示板

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お腹

ここに書く内容でもないけど、空腹じゃなくてもお腹が鳴るので恥ずかしい。今日は周りに聞こえてたらしい。(誰かお腹鳴ってたよね？って会話を小耳に挟んだ)
中学生から変わらないけど、本当に耐えられない。

ネコ69（ロック）

ー/18歳/兵庫県

2024-04-16 17:09

レス

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。

これから自分磨きがんばってめっちゃかわいくなって20歳になってお酒が飲めるようになって先生とご飯行ったときに先生を動揺させるぐらいの大人になるから待っててね

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頑張っている皆さまは素晴らしい
頑張って生きている皆さまは素晴らしい

悲しんでるときには自分自身の心を
むやみに傷つけないで

『あなたは正しいのだから』
涙でくれてるとき、この言葉を思い出して

私自身、親しんでいる人に疑われ、憎まれた
『なにも言ってない！』そう言っても見捨てられた。
軽蔑の目で見られた

人って一番心が折れるときって人から憎まれるときなのかも知れない

だけどある人の言葉により支えられた
『あなたは正しいのだから』

そのとき私はこう思いました

『生きよう』と

文章へたっぴでごめんなさい

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うざ。

うちの学校バイト禁止なんだけど、こっそりバイトしてかなり稼いでる友達にしょっちゅう親のすねかじんなとか、稼げよって言われる。
うちの親はちゃんと校則守ろうねって言う感じの真面目な家庭だし、私もそれで全く文句ないのに、、、なんでいちいち他人の家のお金問題に踏み込んでくるの？
そもそも校則破ってるあんたのほうが私にとっては良くないと思うんだよ。でも他人に口出しする必要性がないから先生にも黙ってやってんだよ。。
いつもは自分の中で静まるけど今回は無理みたいだからここで消化させてください。

雛まつりのおひな

女性/17歳/大阪府

2024-01-31 11:08

レス

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結局私は

結局私はただのバカなんだ
何をしても何をやってもうまくいかない
今日の5限の英語の授業だって、他のクラスメイトと比べて全然ネイティブの先生とも会話できなかったし…もう自分が惨めで情けなくてしんどいよ

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どんなに頑張っても

どんなに頑張っても
結局あの子みたいに私はなれない
私が好きな先生にも頼りにされて
いいな、羨ましいなっていつも思う
別にあの子が悪いんじゃないのにね
今日の放課後、先生とあの子が一緒に歩いてた
ちょうど先生を探してて、階段で鉢合わせ
一瞬思わず顔をひきつらせてしまった
すぐにいつもの表情に戻ったつもりだけど、隠しきれてたかな
心のどこかで「私なんかじゃダメなんだから」って納得させようとしている自分がいる
何をしてもどんなに頑張っても、満たされることがない
いつも誰かと自分を比べてる
自分に自信がないから、承認欲求強いんだろうな

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久しぶり

久しぶりの掲示板が保健室になりますが…
最近はテーマこそ見ても全然登校していなくて、掲示板も開いてなかったかも。気が付けば青い鳥が黒文字になってますね。そしてあけましておめでとうございました…今年はSOLをたくさん聴きたい！

そして、保健室に来た理由ですが…
最近、ひとりが好きなんだな、と思って。学校で、仲が良い友達がいるのですが、その子と話す機会を自ら減らしてる気がしていて… その子が嫌いとかでは全然ないのですが、私性格上？いろいろ気を使いすぎちゃってるのかなとも自分で思っています。相手に迷惑をかけてる気がして、遠慮しちゃう感じでしょうか…
誰かに迷惑かけるくらいならひとりで居たいなって思う。なので、最近はほぼひとりで居ます。お昼に友達と一緒にご飯食べるとかも全くしない。一緒に食べてる人たちは、周りに話を合わせないといけないし大変だね、くらい考えてしまいます。(本人はそんなこともないとは思いますが)
でもそうやって全然人と関わらないのって逆に迷惑なのかな、とも思っちゃう。でも私はその状態で構わないので良いのですが。またさっきの感じで、迷惑かな、とか良いのかな、とか考えちゃう…
もう高1も終わるし、今から何か変えようとは思わないのですが、このままだとこれから先の人付き合いに苦労しそうで。事実、今時点、部活でも人との関わりが下手すぎる。同学年の人、しかも全くのはじめましての人でもないのに、全然話の輪に入れない。なんなら部活辞めたいくらいです。雰囲気的にも何か限界を感じてしまっている…
こんな性格だからなあ、と思いつつ、それを理由に逃げるのも違う… どうしたらいいか自分でも分からないです。ひとりが好きなのは事実だし、これを相談する相手もいないので…
なのでここに書きました。全然まとまってないし、長文になってしまいすみません

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具合悪

昨日遊びに行ってきたんだが
今日具合悪い。
喉がイガイガして咳が出る
頭が痛い
熱っぽい

休むって言ったら昨日遊びに行ったくせに？とか言われるんだろうな。
別にいつ休もうが、あなたには関係ないじゃない……。

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分かってる、分かってるのに

私は食べること(特にスイーツやお菓子を食べること)がとにかく大好きで一度食べ始めたら、なかなか自分でその食べる手を止められません。そのせいで、周りの人よりも太ってて体型にものすごくコンプレックスを抱えています。太り始めた時から、母親に食べ過ぎは注意よって何度も言われてきたのに、お恥ずかしいことにそれを無視してここまで来てしまいました。それで今日も母親に体型のことをグチグチ言われて、ついカッとなって母親に当たってしまいました。
分かってる、分かってるんです。ほんとは痩せなきゃいけないって。母親も自分のことを心配してるから、だからあえてそう言ってくれてるんだって。でも、その気持ちや言葉をうまく受け止めきれずにどうしても逆ギレしてしまうんです。
もうすぐ高校3年生になるし、もっと可愛い服もたくさん着たいんです！私は一体どうしたらいいのでしょうか？
長文すみません。泣きながら打ったので誤字脱字とかあったら申し訳ないです。最後まで読んでくださりありがとうございました！

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こころの暴力

こころはいくら傷ついてもいいの？
目には見えないから？
冗談じゃない。
こんなにズタズタにされて。
ボロボロだよ。
私を今まで支えてきてくれたものを否定するな。
私が今生きてるのはSOLのおかげなんだよ。
お前の物差しで図るな。
お母さん。

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あと1ヶ月もあるじゃないか

いつも周りの人が、「受験あと1ヶ月だけで終わるんだから頑張ってね」って言ってくる。
励ましのつもりで言ってるんだろうし、いつもそう言われたら「ありがとう」って笑顔で返すけど。
あと1ヶ月だけ？あと1ヶ月もあるじゃんか。
これだけ頑張ってきたのに、まだ頑張らなきゃ行けない。
辛い辞めたい逃げたい
もうこれ以上頑張れる気がしない
でも現実では誰にも何も言えない

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楽に生きたい

私は｢～するべき｣とか｢～しなきゃいけない｣っていう思考が強くて苦しいかなぁ。受験生なのに今日もほんの少ししか勉強やってなくて、もう落ちたと思うし。あと、いつもできてない事ばっかり気にしちゃう。
なんかね、もっと楽に、楽観的に、鈍感に生きられたらどんなに楽だろうってよく思う。でも、仕方ないよね。こういう性格で生まれてきたんだから。そんな性格とどう向き合っていくかを考えなきゃ。
落ち込んでたりする時は、周りの人、ネットの中の人の｢頑張らなくて良い｣｢適当にだらだらして生きれば良い｣とかいう意見を探す。すると、少し楽になれる。視野が狭くなってこれをやらなきゃ！っていう思考からまぁやらなくていっか、っていう思考に一瞬でもなれると、楽になる。
高校受験、少しは頑張るけど。落ちてもいいや。落ちても楽しい人生は作れる。
人生だらけたもん勝ちだあ！！！

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、

「全力で頑張って！」
うん。どうせ全力で頑張っても、君は同じ事言うよね。

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( ´-｀)

やっぱり人は簡単に信じるべきじゃない。

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。

志望校だんだん現実的じゃなくなってきて、皆「志望校考えた方がいい」とか「経済の指定校どう？」って聞いてくる中、多分厳しいとは思ってるけど口に出さずに「お前経済興味無いやん笑」って笑ってくれる先生がやっぱり大好きだった。
好きだなあって思えば思うほどあなたが隣のクラスの担任なのが本当に嫌になる。
私が指定校で大学に行ってもあなたに成績は届かないし、推薦受けてもあなたに調査書書いてもらえないんだよね

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受験

1回しんどいなって思ってしまうと一気に辛さが押し寄せてくる。
夏休み思ったように勉強できなくて、自分は何してる
んだろうって
変わんなきゃいけないし不安を和らげるには勉強するしかないのに
ずっと逃げる理由探してる。
弱いな私
変わりたい。頑張らなきゃ。

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めっちゃ消えたい
死にたくはない、消えたい
存在を消して、みんなの記憶から消えたい

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苦しい

毎日息苦しくて、外に出たらみんなが私のこと見てるって感じがして怖くて足の震えが止まりません。
なんでだろうなぁ、前まではこんなことなかったんだけどな、、
いきなれてるデパートも怖くて、電車とかバスとかも怖くて、、もっと強いやつになりたい
そんなん、生きていけないよって言われたし、、
怖くてとにかく怖くて、考えすぎが発動しちゃうのやめてほしいし、とにかく生きてることがしんどいです。こんな自分が嫌になりまくりで、辛い。

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苦手なこと

人と話すのが苦手。
初対面の人やクラスメイト、バイト先の人と話すと顔が赤くなったり、言葉が出なくなってしまう。
この夏休み、初めて接客のバイトをはじめたんだけど、トランシーバーでバイト同士で話す機会が何度もある。対面で話す時はまだしも、シーバーを使うと頭が真っ白になって言葉に詰まってしまう。あとは、吃音だと診断されたことはないけど、バイトの先輩や社員と話す時に最初の言葉が連発してしまうから本当に恥ずかしい。
苦手を克服するためにもバイト頑張ろう！って思って始めたけどやめたすぎる、、

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卒アル

今更だけど、愚痴らせて。
卒アルで「20歳の自分に一言」っていう欄があったのね。それで、その時も今も、自分の生きている価値がわからなくて、消えてしまいたいって思ってたの。でも、とりあえず生きていていようかなって思ってた頃だったから。「生きろ」って書いたの。
そしたら、先生に匿名でみんなの前で怒られて、書き直しされた。たしかに、そんな事書いちゃダメかもしれない。でも、怒るかな？本当に苦しかったのに。ふざけてなんかないのに。ずっとずっとモヤモヤしてる。それをきっかけに、人に苦しいことをいうのが怖くなっちゃった。
どうすりゃいいんだろう…？

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受験

6月に部活引退して受験勉強に集中！みたいな期間になって、はや2ヶ月。親にまだ言われ続けてる言葉が私の心にナイフのように突き刺さる。
「足が速かったら受験なんてしなくても良かったのにね。」「目標3流大学とか恥ずかしい」「姉ちゃんはあんな感じやったけど、あんたは笑」とか。
姉は結構有名な大学行ったから比べられてさ。笑
私には何も無いの分かってるし、頭悪いのも分かってる。けど、親から言われたら見捨てられた気がするし、勉強頑張ろうとは思わない。
高校受験の時だって行きたかった高校に行かせて貰えず、仕方なく受けて合格した高校で楽しくない日々を送ってる。親はこんなことあったの忘れてたけどね笑

もう、自分がなんのために生きてるのか分からない。親のエゴのためかな。笑

姉ちゃん。私はあなたを頼れない。
なぜなら私はあなたの家族の重荷だから。

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居場所

ホケンシツを思い出して、久しぶりに戻って来ました。最近はあまり登校できていないので、
生徒の皆さんとレスでお話しできる機会も
極端に減っちゃって、寂しいなって思います…
家から出なくても、誰かに会わなくても、
ホケンシツ掲示板やSOL掲示板に来るだけでも、
世界と繋がれてる感じがして、心の支えです。
SOL、大好きです。

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なんでなん

食券を切るのに、ハサミ持ってる人手伝ってーって言われたから、ハサミ持ってないから出来ないって返したら舌打ちされた。じゃあどうすればよかったん

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どうするべきなの

学校で教育相談があってその時に担任に「何か悩みあるか？？」って聞かれたから勇気出して「クラスが嫌です。」って言って嫌な理由まで言ったら「それは時間が解決してくれると思うぞ。席替えもあるしその時に色んな人と話してみればいいんじゃないか？？」って言われた。話せないから、友達ができないから、だから嫌だって言ってるのにその意見を踏みにじられてる感じがしてすごい嫌でしかない。親に教室行きたくないって言っても「もうちょっと頑張ってみなよ。甘えすぎ。」って言われてしんどくっ泣きそうになった。今年は受験の年だから勉強に集中するためにも自分にとって騒がしくて怖い場所でしかないクラスから離れたい。でも親に相談することも先生に相談することももうできない。どうすればいいの？

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なんかな

クラスの人たちがうるさくてしんどい。
ちょっとしたことでギャーギャー騒ぎすぎ。
3mくらい離れてるあの人たちの声で
50cmの距離で話してる友達の声が聞こえないってどういうこと？
50m先の人に話してるならあの大声出すのはわかるけど、すぐ隣じゃん。
ほんとうるさい。しんどいし迷惑。
やめてほしい。

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何で生きてるんだろ

お母さんは仕事新しいとこで頑張ってるし、家族皆疲れてるはずなのに見せずに頑張ってる。だから僕が音を上げたらいけないのに。疲れた。勉強や部活もやらなきゃ迷惑と思ってやってるけど、僕にできないことが多すぎて、いなくなったほうがましとか思う。やらなきゃいけないこともやらないし、結局迷惑しかかけてない。友達いないしコミュ力ないし心配しかかけてない。良い家族なのに、僕がこんななの良くない。親としてのメンツがあるだろうし。結局生きるのは自分なのに自分が1番嫌いだ。こうしたら迷惑にならないかなと思うと何も動けんわ。

晴結

ー/15歳/熊本県

2023-06-05 21:34