とても死にたくなると、葛藤とかせずに普通に死んでしまうのではないかととても怖くなる時がある。 何か新しく嫌なことがあったわけではないのに、常に心がつらい。数年間何も変わらない毎日。疲れたというのが本音。それでも毎日毎日笑ってみたり頑張ったりして生きてきた。それでも"死にたい"という気持ちが引っかかってずっとある。それが邪魔。 どうして生きているのに生きることを楽しめないのだろう。
高校の頃、授業で工芸をやっていて、色々なものを作って作品にしては持ち帰ってきてた。別に、お気に入りだとか満足感とかはなくて置き場所に困ったりしていたのだけれど、大学生になってそれを思い出して、ああなんか自分の作品を持ち帰って見るのはいいなあとふと思った。 実際作って持ち帰っても何も思わないけれど、今は心が虚無だからか昔の出来事を思い出す。
英語のテストに、「冬休み楽しめましたか?」って質問あったから、「Yes,I did.Because I got a bass.」(はい。なぜならベースを手に入れたからです)と答えたら、ベースの綴りが違うと点数跳ねられました。土台とかの方のベースはbaseなんだけど、楽器のベースはbassなんですよ。 それ何回行っても通じなくてくやしかった。 散々引きずっといて結局帰りに間違ってましたって言われた。あやまってほしかった。 先生の性格がほんとに無理です。 辛い。
辛いです。 誰か助けて欲しいです。 もう疲れた。 またまた舞台の直前にコロナ感染者増えてきた。 2回目だよ....。 お願いだからあたしの青春を邪魔しないで....。
普通の生活をしたかった。 普通に起きて、 普通に高校行って、 普通に授業受けて、 普通に部活して、 普通に帰って、 普通に寝て。 今、真逆だよ。 なんで普通の人生できないんだろう。 母親「こんなんで、再受験できるの?」 言わないでよ。自分が1番分かってるよ。 多分、生理が近いのもあるし。 それ言ったら「高校行ってもそれ言うの?」って。 あー、嫌だ嫌だ。 さっさと死んだ方が良いかもしれない。
今日だけでもち4こたべでめっちゃ太りました。 萎。
ガッツリ正月太りしました
自分のために強くなってほしい。 傷つくことを受け入れるのが優しさだからとかバカなこと言ってないで早く自分を守るために傷つくことから守れるようになりたい。
疲れた、人と関わるのも。 「ごめんなさい」と言って許してもらいたいくらいに疲れた。もうやだよ… 何もないところからやり直したい。
なんでみんな最初は優しかったのに、月日が経つとその優しさが消えていくの? そういうの嫌だと思っちゃう…はぁ、人間関係本当に難しい。生きるの向いてないんだよね私って。
あまり同じような人いないくらい変な考え方を持ってるんだけど、私のことを嫌ってる人って、私のこと見るの嫌じゃないですか。だから私の存在がその人からしたら邪魔というか、そういう対象になるわけです。それに私は耐えられないの。それを考えるだけで自分の存在を消したくなったり恥ずかしくなったりする。 それが今また来てしまってつらい… もうそういう相手とは関わらなくていいのに、次は大丈夫かなとか馬鹿な期待をして話しかけてしまって、素気なくされて気分が沈むの繰り返し。もうやめたい、、
明日学校に行きたくない。 でも、私には学校に行くという選択肢しかない。 行きたくない、辛い
マウント女を遠回しにしずめる方法ってないんですかね笑
みなさん、一日一日よく生きました。 ホケンシツに居るみなさんのこといつも思い出しちゃうくらい、私自身もお世話になっていたし、みなさんのことが大切です ☺︎ 辛すぎて生きてられない時間ばかりだったかな、死にたいと何度も思ったとも思います。今はここに吐き出すのがやっとでも充分です◎ 私もみんなもあなたの味方だよ!!! あしたからもゆっくりね
こういう事を書き込まないほうがいいことは分かってるけど、書き込ませてください。お願いします。 さかた校長が退任した3ヶ月前くらいから何故かSOLが聞けなくなることが多くなりました。 聞ける日はありました。けれど11月は聞けませんでした。さかた校長が退任して、何かなくなった気がして。そこから1週間くらいは聞けたけど、聞けなくなりました、 こんなにさかた校長のこと引きずってる人居ませんよね…。どうしたらいいのでしょう。1回前向きになれたのに、後向きになってそのまま進んでしまったんです。そっから前向きに進めないのです。
私より3歳も4歳も年下の子がバレエのコンクールに出るらしくて。私は13年もバレエしてるのに技術面も体型面もあってコンクールに出たことない。先生ももはや諦めてるのか褒めるか指摘も優しくしかしないし。才能よりも努力が大事って言う人はたくさんいるけど、結局才能に努力は勝てないんだよ。
言葉が毛布であればいいと思うが、どうしても、どうしても
信用したら、裏切られるし、信用しても辛いだけ。 裏切られるのもう嫌だ、、 信用しないといけないよね、、、
最近、ショッキングなニュースが多くて、影響受けてしまう。 辛い。。
ショックなニュースがつらい、、、 なんか、、、 こういう時に私HSPの気があるなって……
めまいがひどい。 薬飲んでも治らないし椅子に座っててもグルグル回ってるような感覚になる。今日、年次集会があった。その時もめまいがして気持ち悪くなってヤバいかもと思ったけど最後まで耐えた。 いつもこーゆーことになるから正直怖い。怖い怖いと思えば思うほどに症状が酷くなる。 原因を知りたい。
偏頭痛がやばい、、頭痛い。吐き気がする、、 頭痛すぎて、、もう嫌や、、吐き気もやばい、、
担任の先生に社交性にかけているってオブラートに包む感じで 今の心に刺さって中々抜けないくらいにはちゃんと言われました。 自分わかってるし知ってたけど他人に言われると悲しい 友達沢山いて誰とでも話せる人は羨ましい 自分本当嫌い 変えたいけど変わらないし 変えるのは疲れるし 変えたくない自分もいるような気もする 疲れた
今日気付いたけど、自分は他人に迷惑かける事が苦手。 手伝ってもらっても、嬉しさより申し訳なさの方が先に浮かんでしまう。 失敗して他人に迷惑かけると、切り替えが本当にできない。 起きた事は仕方ないから、次に生かせばいい。 頭では分かりきってるのにできない。自分の無力さというか、無念さというか… こんなんじゃダメなのに。
辛いんだよね。 友達に利用されてるような気がして。 所詮私なんか物だよね。 いいように使われて、要らない時は捨てる。 そう考えたら1人で悲しくなって、 学校で泣いちゃった。 恥ずかしい、、、
自分語り失礼します 本気で死のうと思って、死ねなかった日のことを思い出した。病院に運ばれるとかじゃなくて、結局は失敗だったんだけども…。 私は今年の2月11日、死のうとした。 でも、死ねなかった。 それからは虚無の状態がずっと続いてて…。 最近、やっぱりもう無理だなって改めて思った。皆優しいし、きっと私がダメダメだからこんなになったんだと思う。本当に申し訳ない。一人になった瞬間、胸のあたりがぎゅーってして痛いし、頭は痛いし、何故か右目だけ見えてる感じがしないし、右耳も聞こえてる感じがしない。 「私はもう駄目なんだ」って分かって欲しいって気持ちと、「このまま誰にも知られず消えてしまいたい」って気持ちがある。 生きたい人と交換してもいい。私よりも上手に生きれるはずだから。 なりたいものなんて無い、いつも板挟み、何も感じない、楽しくない、泣けない。こんな毎日を生きて、自分に絶望するだけならもう要らないなーって思った。
ノリとか勢いで言ったことが相手を傷つけてないかなって思うときがよくあるんだけど 今日それをやってしまった ノリで言ったことが面白いっていう事もあるけどちゃんと頭で考えてから話さなきゃな、、、、 それが結構難しいんだけど
親から、塾の授業以外の外出を許されなくなった。 自習室の方が勉強できるのに、「家で勉強できないようじゃ、落ちるよ」と言われて行かせてくれない。 変なところで厳しいんだよなぁ。毎日、10時間以上勉強するのが当たり前だし、テストでは9割切ると怒られる。あぁ、もうだめだ。今回の期末、全然できなかった。明日、テストが返ってきたら私はどこに行こう。家になんて帰れない。 私には生きる価値がないのかもしれない。 どうして、私みたいな出来損ないが、こんな家に生まれたのだろう? 勉強してるふり、頑張ってるふりをして過ごさなくてはいけない。 辛くて、どうしようもなくて、自傷行為に走ってしまう。、
よく努力をすれば報われるって言われるけど努力の仕方がわからないからできない。どうしたら努力をすることができますか?
ふつうの人になれなかった。 変われなかった。 誰かと仲良くすることも疲れる。 わからない。
10月からなにもかもがダメ 部活と体育祭の練習の並行 自動車学校 部活の部長としての仕事 テスト 詰めすぎて固形物が入らず、ずっとウィダーゼリー なにも楽しくない テレビも、ゲームもなにも楽しくない 学校で笑ってる自分も本当だけど なんで笑ってるんだろうって思う自分も本当 何をしてもダメだし、迷惑をかけるし、つくづく自分がダメだなと感じる 疲れたな
昨日よりは体調悪くなくなったけど、起立性調節障害はひどくなっている(T ^ T) どうやったらフラフラにならずに済むんだろうか? 誰か教えてぇぇぇぇぇぇぇぇ!!!!!(T ^ T)
逃げたい、消えたい でも怖くて死ねない わたし、も…わたしも… その後の言葉は誰に言えない
眠れない。 早く布団に入っても朝になるまで眠れないし、昨日は一睡もできなかった。 すごく支障が出てるわけじゃなくて、「寝ないと」「寝てないからやばいかも」みたいな精神的なきつさのほうが大きい。 「よく眠れたな」って感覚忘れちゃった。 あと、起きられない。 朝にならないと眠れないからだと思う。 今までは起こされなくても起きられてたし、むしろ早起き得意だったんだけど、 今は起こされても起きるのが大変で、やっと寝られたのに何で起こすの…ってなる。 すっきりした目覚めもどんなんだか忘れちゃった。 これは睡眠関係あるか分からないけど、常に頭痛。 めっちゃしんどい…。 どうしよ。
今日もつかれた…しんどい…。毎日毎朝学校行きたくないって思いながら、無理矢理登校。キツイ…
言ってもどうせ全否定してくるってわかってるのに、どうして学校を休んだ理由や「今日は5時間授業だったから…」と嘘をついた理由を話さなきゃいけないんだ…? 俺が家族の会話の中で「俺」って言った時、めちゃめちゃ否定してきたじゃん。特に母さんと兄貴。父さんは何も言わずに「そうか」って連絡、続きの会話をしてくれんのに、なんでいちいち「「俺」って誰だよ」とか「嘘ばっか」とか言ってくるんだよ。そんなだから俺は母さんと兄貴には学校を休んだ理由とかを言わないんだよ。否定されたくないから。 学校の先生も母さんも「説明しろ」とか言うけど、俺の辛さ、苦しさは言葉じゃ説明出来ないんだよ。急にとてつもない不安にかられたり、友達のことが大好きなのに教室に入るのが怖かったり…。俺自身でも「なんだこれ」って戸惑ってんのに説明出来るわけないじゃん。 周りと比べると遥かに劣っているという絶望感と大学受験が来年に迫っているという焦り、自分の体に対する嫌悪感、最近はっきりと自覚した心の性別が男という混乱。こんなの誰にも言えないよ。スクールカウンセラーも今まで使ったことないから怖くて行けないし…。 誰でもいいから、俺の存在を否定しないでほしい。認めてほしい。「生きてていいんだよ」って言ってほしい。「生きてて偉い」って言ってほしい……。 長文になってしまい、すみません。
もう無理、。疲れちゃったよ。 生きるのに疲れちゃったよ。
お弁当洗うのと 洗濯物畳むの めんどくさーい(ーー;)
学校休みたい。でも生徒会でやらないといけないこともあるし、一昨日休んでまた休むのもあれだし…。 人に心配してほしいくせに、保健室登校に戻るのは嫌。不登校になるのはもっと嫌。でも人に心配してほしい。 どうすればいいんだ。。
教室に朝から行くようになって2週間経つけど、また、いつ休めるかを探す毎日になっちゃってる。保健室に登校してもストレス溜まりそうだし。 先週オーケストラの定期演奏会、明日は別のコンサート、12月にも2つの本番。休む暇無い。 さっき、急に息苦しくなって、不安が襲ってきて、すごく怖くなった。パニック障害に近い何かがありそうで怖い。 どうすりゃいいんだ。
テストもボロボロだった 部活もオーディション落ちた なんで悪い人ばっかが笑顔になる世の中なんだろう 帰り道、真っ暗な中泣きながらあるった どんなに辛くても生きていかなきゃないんだって 分かってるけど無理なんだって 部活辞めたいけどやめたくない 学校も辞めたいけど辞めたくない なんで私は何も上手くいかないんだろう 私が悪いのかな
生きたいのか死にたいのかわからない。 生きてたくないけど死にたくない。 死にたくないけど生きてたくない。 死ぬのは怖い。 でも生きるのも怖い。
私の悩みなんて、ちっぽけで、私の問題なんだけど 、でも聞いてほしくて。 わたしが今、部活をやる意味がわかんなくて 楽しいから、やる 上手くなりたいから、やる 才があるから、やる 興味があることだから、やる こんな感じだと、普通は思うんです。 でも、私はそうは最近思えなくって。 楽しいって思う時もあるけど、あんまり楽しくないし、私にとっては練習きついし、才能もないし、上手くなりたいとおもえなくなってきたし。日々疲れるために、部活やるのなんて、ヤダって思うし。モチベーション、ないなって。 これは、なにかの試練なのかっ!とでも、思わないと頑張れなくて。 お母さんにも話したら、あなたはどうしたいの?って言われて。 辞めたいなとは少し思うけど、でもこわくてやめられないし、両親に申し訳なくて。 わざわざ、部活で必要なものも買ってもらって、ジャージも。 あと周りにどう思われるんだろうな、これが一番こわくて。どうしたらいいのか、わかんない。
明日、また話す。 何言われるんだろう、怖い 部活もまた、仲間はずれ。変わりたいね、 好きなことしてたい。期末テストもあと少し。 それよりも、単元テストのほうが大変だ。。 頑張ってるのに頑張ってなんて言わないで。
自分の気持ちがわからない もうやだ。 早く金曜日なって。 テスト範囲間違えてたし。 単元テスト4教科あるし。 持久走あるし。 早く金曜日なって。。。。
好きじゃない人に嫌われた所で、ショックは全くないけど、嫌われることが多すぎて、私が悪いのか?と最近思う。 でも、私嫌がらせをしてるんじゃなくて、自覚ないだけかもだけど。多分、SNSを律儀に返信するから、あーめんどいなって思われて、急にスルーされて、そのまま疎遠に、ってパターン。え、メッセージは来たら返すのが礼儀じゃない?スタンプにまで反応している訳じゃないし。会話の始まりは9割5分あなたたちからだよ??めんどくなって勝手に嫌いになるなら初めから関わってこんで、少なくとも私から距離縮めたりはしてないから。 皆そんな勝手な人間関係で、よく上手く生きてるなぁと思う。
話せる人がいないから一人で今までのこと独り言で話してたら涙がぼろぼろ出てきた。苦しい。いつもこう。
ここの掲示板って、しんどいことを書き込んだときに「大丈夫?」「うんうん」のスタンプはいっぱい押してあるけど、「頑張れ!」はあんまり押されてないんだよね。 そういうところが、本当に嬉しい。 学校や家で誰かに相談しても、頑張って頑張ってやっと話せたと思ったら結局「頑張ってね」で片付けられるし、頑張らないといけないのに頑張れない自分が大嫌いだから。 そういう気持ちを分かってスタンプを押してくれる数少ない仲間がここにいるんだなぁって思うとすごくホッとする。ありがとう。
なんでわたし人生うまくいかないんだろ。 生きてる意味がわからない。 下手だ生きるの。人にも迷惑かけて優しくできない。
毎回思うんだけど、一番最初にどう書こうか めっちゃ迷うんですよね まあいつもと同じく今日も今日とてという言葉を 使って笹日記を残していこうと思います 今日はね、またぼっーーーとするか、歌うかの 二択だけだったね笑 今日ね家で独りカラオケ大会してました笑 なんとフリータイムで無料!ドリンク、フード 持ち込み OK!という まあそんなジョークは 置いときまして笑 すごいストレス発散になりました!みなさんも鼻歌でも良いので是非。 話変わりまして、ずっと早く12月にならないかな って思っています。クリスマスのあのなんとも 言えないほわぁっとするというか、暖かい感じが とても好きで。心がウキウキします笑 けど、クリスマス時期テストがあるんです、、、 オワタ\(^o^)/ って感じ笑ですね笑 そんなことを思う今日でした。 あとがき うわぁっていう謎の感情が大爆発 理由は分かりません笑