＠君と羊と青リンゴスタンプ一覧

さびしい。。一人になっちゃう

やだ。この時間が終わって欲しくない。
休日になったら掲示板に書き込みできなくなっちゃう。やだ。寂しい
みんな、今週もお疲れ様。おやすみなさい

こんなの恥ずかしすぎるけど

お金(お小遣い)なさすぎてきつい、辛い
なにもできない

女の子の日

女の子の日が、私は4日で終わってしまいます。通常は1週間だと思うのですが、皆さんはどうですか？

私の精神　　　　※長文です

少し前にお婆ちゃん(ひいお婆ちゃん)が亡くなった。2年半位前には肺炎で入院し、担当医の先生からは「もう駄目かもしれません。治ったら奇跡です」と言われていて、その時は奇跡的に持ち直したんだけど、10年以上前(多分)には肺がんで片方の肺はとっていたりと今までにも色々な病気になっていたらしい。今回はコロナのせいで大きい病院には入院を断られたって言ってた。その後以前クラスターが発生した病院に入院した。でもコロナ対策が厳しくてお婆ちゃんが生きているうちには会うことも、ひと目見る事も出来なかった。最後にあったのは入院する１週間前。
お婆ちゃんが入院してからは私達弟妹はお婆ちゃんの携帯にメールをうったり、私と母はお菓子断ち(＋私は小麦断ち)をしたんだけどやっぱり駄目だった。
今までは当たり前だったことがそうではなくなるとあの時こうしとけば良かったという事がどんどん溢れてくる。お婆ちゃんはいつも私達弟妹がお婆ちゃん家に行くと凄く喜んでくれて、逆に行けない日が続くと母に電話して「子供らは来られんのんか…」「最近誰も来てくれんな…」と言って凄く残念そうにしていた。
お婆ちゃんは私の物心ついた時から子供の誕生日には毎回赤飯を作ってくれたし、運動会などの動画は毎回見せていて、笑顔で見ていたことなど色々な事を思い出した。
だいぶ時間がたってきてだんだん大丈夫になってきてたけど、今日は何かが崩れた。１時間目からずっと涙がとまらなくって、ただただ人に見られないようにして静かに泣いてた。最近精神不安定すぎてヤバい。明日も学校　しんどい　クラスの中にその一言で傷つく人もいるのに何も考えず面白半分で言葉をはっする友達　一体どうしたらいいの　わかんない
誰か助けて!

最近

本当に軽度の自傷しちゃう。髪の毛引っ張ったり、手のひらに爪食い込ませたり。イライラしちゃうと、どうしても。高校でも無意識にしちゃうし…辛い

嫌

自分は何もしないくせに、文句言ったり、舌打ちしたり、謎にキレてる父親。
すーぐにガミガミ怒鳴る、病気レベルの潔癖な母親。
……うるさい、私だって疲れた。
学校も嫌いだけど、家もあんまし(誰もいない時・みんな寝た夜中の１時とかは好き)。


学校休みたい。だけど、出席日数の事があるから休めない。(何回か早退&休んだし)
現実から逃げたい。(じゃあ、どこに逃げるのって話だけど)

はあ、、、

これから先生とうまくやってける気がしない…
向こうは気にしてなくても私的に無理や…

もう

もう病んだり傷つけたりしない。
周りに迷惑かけない。
かけちゃうかもしれないけどでもかけない。
もうこんなふうに泣くのはやめる。
自分を好きになる。
好きになれるようにがんばる。
そんなふうに生きる。

生きるって、

最近、生きるのをやめたいって思う時間が増えた。
心臓がキュッってなって、喉の奥に何かがつっかえてて、泣きそうだけど泣けなくって、過呼吸になりそうだけどそんな激しさでもなくて。
自分は人間関係を維持するのが下手だし、人見知りでいつも人にどう思われてるかを気にして自分から話しかけに行けないし、そんなことばっかり考えてる。だからクラスでも1人なんだろうなって思う
自分は生きてる価値ないし、誰にも何にも貢献できてないし、未来の鍵も見つからないし、もう生きてても無駄なんじゃないかって本気で思うようになってきた。
梅雨どきだから頭痛もしてテスト勉強もできないし、LINEだって平気で何時間も未読スルーしちゃうし、自分の嫌なとこ、ダメなとこがいっぱい出てきて自己嫌悪なんて話じゃなく自分が大嫌いでしょうがない。
誰にも迷惑かけたくないし、誰にも会いたくないだなんて思ってるのに、自分一人ではこの感情を整理できなくって。
とにかく自分が分からないし制御出来ない。つらくてつらくてしょうがない。

分からない…

ホケンシツ掲示板の書き込みに、辛い事とか
何でって思うこの世の疑問とか、
色々感じたこととか出来事とかを(的外れだったらごめんね)書き込んだりしてるよね？

その一人一人の意見や気持ちに私は親身に
寄り添えない、軽いレスになってしまうから。
その人しか経験していないこととかもあるから、
私の意見じゃ何ともならないと勝手に感じてます。

ごめんなさい、皆さん親身に寄り添えるレスが
送れなくて、明るいレスを送っても実際は
そう明るい気持ちにすぐ切り替えられるかと
言われたら切り替えられないこともありますし…。
だからといって暗いレスもあまり相応しくないですよね…うーん、どういったレスを送ればより良いん
だろう…。

秘密

男の子になりたい

もうずっと思ってる

どこから陰口…？

今日とある子と話してて、A(カーストの最上にいるような女子)って性格悪いよねみたいな話になって。実際Aはけっこう陰口とかも言ってるんですけど、言われる方が本当に悪かったらそれを言っていいのかな…ってちょっと思って何も言えなかったんですけど…。だからといって弱音も吐けなくなったらつらいし…
皆さんは弱音と陰口の違いって何だと思います？
良かったらレスください。

よかったら読んでください、悲しすぎて…。

先週の授業で「あなたのリラックスすることやものを教えてください」って課題があって、私は「ASMR動画を寝る前に見たり聴いたりすることです。」と書いてメール提出したら、「ASMR動画とは何ですか。相手に分かるように書きましょう。」と先生に返信されて、私はちゃんと数十分後にASMRの説明を加えた訂正の返信をしたのです。
そしたら今週(今日)の授業内で「とある人がアルファベット4文字のことをするとリラックスすると言っていて、で私はそのアルファベット4文字の意味が全然わからなかったんですよ。でその人に訊ねたら、シーンですよ。返してくれないんですね。」って話してて、絶対私のことだと思って。でも私は訂正の返信もしたのにそんなことを本人(私)が見てる授業内で言うこと自体にも傷ついて、今日の課題提出の時に「…私のことですよね。訂正の返信をしました。ご確認を宜しくお願い致します。」と説明をしたら、「今気づきました。どうもです。」って返信が来て。謝罪の一言もなくて、文章はきちんと書けと言うわりには「どうもです」って何だよって思って、もともと私マイナス思考だから更に考えちゃって、メンタルHPが0になった。

。

毎日死にたくて生きてる意味がわからない。生きるために欲しいものを買うけど結局死にたくなるから罪悪感とか無駄な気持ちになってしまう。大学の先生にも、毎回授業の感想を書くんだけど「こいついつも的外れだな、なんだこいつ全然わかってないじゃん駄目な生徒だ。」って思われてる気がして、気じゃなくて実際思ってそうで本当に辛い。今日すごく不快なこと私に対して授業内で先生が名前伏せて言ってて、事実と違うのに…。
誰とも関わりたくなくて、怖くて、でも成績良くないと奨学金途中で止められちゃうから頑張っていなきゃならなくて。つらい。

2か月くらい前、初めて自傷をした。
きっかけは、たぶん、先輩になってプレッシャーを感じてたから。
今は、プールあるから、自分の腹部を殴るくらいにしてる。
いけないことはわかってる、けど、自分なんかが苦しい思いをせずに生きていていいのか、不安になる。
いっそ、死ねたら楽だろうけど、死ぬ勇気が出ないくらい臆病で、そんな弱い自分が嫌いで仕方ない。
親には言ってない。二人とも、姉と私を比べて、私を下に見ている。
でも、クラスのみんなには心配かけたくないから、明るくふるまってる。
どうしたら、もっと楽に生きられるのか、だれか教えて。

クラス

クラスで、わしを、からかってくる子が、私っていじめられてるーって笑いながら言っていた。

そんな軽々しく、いじめられてるって言って欲しくなかったな。
いじめてる側がいじめられてるって言うのは、なんか、嫌だった。

わしっておかしいのかな、、、？

皆さんはどう思います？

思っていること。

誰も自分のことわかってくれていないとか思って、自分のこと言っていないのは自分自身であって、だから周りの人たちは何も悪くないのに。
自分のこと全て曝け出すのもどうかと思うけれど、自分の性格のうち、30％ぐらいしか人に話していない気がする。それが普通なのかもわからない。
ここの人たちには自分が親とかに言っていないことを言っているけれど、その代わり自分が親とかに言っているようなことをあまり言わない。
誰かに受け入れて欲しいんだろうな。周りに言えていない自分のこと。
学校での自分は勉強ができる人。勉強が好きだということも、言えていない。みんな「え？」ってなる。みんなはアニメや部活でやっているスポーツ、友達、ゲーム、いろんなものが好きでしょう。自分はそれが「勉強」であるだけ。なぜこんなに拒絶されるのだろうか。なぜ「意味わからん」みたいに思われるのか。
なんか最近「分からない」ばっかり言っている。勉強はわかるのに、生き方が分からない。みんなも分からないの？

。

昨日自傷しちゃった。
昨日は全然寝れなくてなんか分かんないけどしんどくてそれでまたやっちゃった。
眠いし今日はすごいしんどかった。
たまにだけど急に消えたくなる。
だんだん自分が病んでいってて怖い。
依存症とかになっちゃったらどうしよう。
怖い。

なんだろう、

なんか、今死にたくなっている。
憂鬱だ。なんか、辛い。
もう嫌だ。
なんか、親にとって、わしがいることが迷惑と思われてる気がする

毒親

せっかく一人暮らしで親から離れれたのに、電話かけてきたかと思えばお金貸して。私が高3のラスト4ヶ月で頑張って貯めたお金ほぼほぼ盗られた。14万早く返せよ。まじ嫌い。また泣いた。泣いても意味ないのに。早く働けよ毒親。

辛い

色んなことで精神状態が不安定。辛い。
毎日泣きたくなる。

女子ってコワイ

ハァー。もうさ、陰で悪口言うのやめようよ。話合わせるこっちの身も考えてくれ。

頭痛

今日、暴風雨だった。頭痛くなって、吐き気がした。
周りの人に眠いと思われてたら嫌だなぁ

梅雨嫌いだ。

吐き気とか

今体育がマット運動で、前転とかそういうのをやっている。
授業終わると気持ち悪くて吐き気がする。それが下手したらその日一日中残る。それが辛い。車酔いもよく起こすから自分の三半規管弱いんだろうな。
もともと立ち上がると立ちくらみが起こったり、ほぼ毎日頭痛があるから、それに吐き気も合わせると、だいぶしんどい。
他にも斜め上を見続けているとなんとなく気分が悪くなるし、下を向き続けていてもそうなるときがある。
なんだこれ。病気なのか?でもそうじゃない気がする。

名前を呼べない

唐突ですが、わたしは人の名前を呼ぶのが極端に苦手なんです。まずどんな呼び方をすればいいかわからないし、許可も取らないまま呼んで暁羽ちゃんって私のことそう呼ぶんだって言われるのもキツいし
(言った側が怒ったりしてなくても)
〇〇って呼んでね〜って言ってくれてもやっぱり呼ぶのには躊躇っちゃって…
でもやっぱり日常生活の中だと呼ばなきゃいけない時もあるわけで。
どうすればいいんでしょうか。。。

大爆発Wごめんなさいー！

性格、性質、病気、障害。もうやだもうやだもうやだもうやだ
私を産んだのはあなたじゃないですか。なんでそんなこというんですか。
私だって普通に生まれたかったです。
だんだん病状が悪化していっているのを知ってかなり辛いです。
私なんて生まれてこなきゃよかったと思ってます。
でも頑張って生きています。あなたのために。友達や好きな人に会うために、好きな曲を聴くために、好きなことをするために、未来に会う人のために、未来の自分のために。
だからお願いします。そんなこと言わないでください。家が苦痛です。学校が苦痛です。音が苦痛です。たくさんの人と行動しているのが苦痛です。全てに怯えている自分が苦痛です。何かを恐れて声が出せなくなる自分が苦痛です。
どうしたらいいのですか？あなたの思うようになんてもうなりたくありません。　
自分がわかりません。とりあえず頑張ってみます。これがさっきあなたに言いたかったこと。

長文＆意味わからなくなっていたらすみません〜！！

。

久しぶりに掲示板に来た気がします。
本当は、こんな風にスマホ弄ってる余裕なんてないくらい課題とかが山積みなんですけどね笑

最近、睡眠時間は取れてる筈なのに日中すごい眠気が襲ってくるんです。授業に集中するどころの問題ではないくらい。何なんですかね、これ。
教師は「期待してるからね」と言ってくれるけど、俺からしたらプレッシャーでしかないですね。
高校入ってから、余計追い詰められてるんですかね。相変わらず、俺は弱いな。

怖 い

　わたしは聴覚過敏なのですが、最近どんどん悪化しているように思います。
　今日は、近所で工事をしている音が怖くてまともに授業を受けることもできませんでした。クラスメイトの大声や奇声も泣きたくなるほど怖いです。大きな音を聞くと、誰かの腕にしがみついていないと立っていられないほどです。
　一年くらい前はそれほど症状が酷くはなかったので気にしていなかったのですが、現在は生活に支障をきたすレベルだと思うので、なんとか緩和することはできないかと考えています。
　大きな音への耐性をつけたりすることは可能なのでしょうか？ 何か良い案やアドバイスがある方はレスにてお願いします><;

悩み

私はいつもちょっとしたことを気にしてしまいます。今日も友達の態度とかが、ずっと頭に残ってしまいました。本当に些細なことなのにずっと考えてしまいます。だれかスッキリする方法とかなんでもいいんで教えてください！

恋ばな

誰々には彼氏がいる。とかキスのタイミングとか。みんなが恋ばなで盛り上がっていた。

りゃっとうまめはどうなの？って聞かれた。
やっぱりそうよな、聞かれるよねとか思いつつ
曖昧に返事をした。
恋ばなどうかわせば正解？どうしたらいい？


今、全然誰かと付き合う気がない。