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数学

数学のテストの点数が92点で、いつも話聞いてもらってる先生に
恩返しできたみたいな感じで嬉しい。
今週もう部活ないし、今週は寝る。

ちぇゆ

女性/17歳/山形県

2021-11-25 17:59

レス

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不安

テスト一日前だからか分かんないけど
すごい不安
まだ理科と国語と英語終わってない。
明日は部活休んで
NiziUのアルバム買いに行く。たまには休養もしないと。

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修学旅行

修学旅行前に風邪引くとかアホすぎるでしょ私

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お久しぶりです

6時間目から吐き気止まらん…。
学級委員だから号令かけないといけなかったんだけど、すっごい声震えてた。
今日雨だから頭も痛いし、めまいもして黒板の文字読めなかったりして。
テスト前なのに掲示板来て、何やってるんだって話だよね。
今日の習い事休もうかなぁ、、。
しんどい。

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自分の病気のことで久しぶりに
少し落ち込んでます、、、
自分はトゥレット症(別名チック症)の中でも
汚言症という暴力的な言葉や卑猥な言葉を
言ってしまうという病気？障がい？を
持っています。それは中1の冬から始まって、
中3の時はそれでいじめまでには行かなかったけど、あいつなに？みたいな感じにはなっていて、
一番今でもトラウマな言葉が「うるさい」という
言葉です。今は薬である程度は抑えられてるとは
思うけど、やっぱり不安とか環境とかが違うと
自分では分からないストレスがかかっているのか
出てしまいます。優しい人でありたいのに、
暴言を言いたくないのに、思ってもないのに
言ってしまうのが怖くて、そんな自分に
ショックだし、
受け入れるしかないと分かってはいるけど、
やはりなかなか上手くはいかないですね、、、
あと言葉の反復も辛いですね、、、
これからも多分続くのか、治るのか分からないけど
上手くコントロール出来たら良いな、、
なるべく前向きに考えていきたいな。

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生理前の不安定な気持ち

↑これに入ると、すごい不安になる。
だんだんと大きな不安になっていって、今も入院してる理由の「食べれない・飲めない・眠れない」状態になる。
これのせいで、勉強できない。
月曜日は、６時間勉強できたのに。
今は、１時間だけ。
勉強しないとなのに。
でも、ここで「食べれない・飲めない・眠れない」状態になる方が困る。
月曜日には、婦人科でピルの話を聞きに行く。
物事が上手く進みますように。
あと、今日の晩ごはん。ハンバーグだった。
おいしかった。

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悲しいし悔しいし最悪すぎる

せっかく頑張ろうと思って作ったバンド、解散になっちゃった。どっちにしても解散っていう結果は変わらなかったのかもしれないけど、、そして解散理由、事件を起こした子より私達が悪いからみたいにされた。怒られるしため息つかれるし、なんなの。こっちは振り回されてるだけなのに。
私達をその子と同じにしないでほしかった。まるで私達がその子をいじめてるみたいじゃん。

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もう疲れた。

人と違うのはいけないことなのかな。？
人と違うからお前はいけないんだ。
そう言ってくる。

もうしんどいよ。もう疲れちゃったよ。

親に求められる子供になろうとして、だけど求められる子供になれなくて。

親が求められる子供になれなくてごめんなさい。
わしのこと父は嫌いらしい。
望み通りの子供になれなくてごめんなさい。
もう少し、普通で、普通な人間だったら良かったよね、、、。

普通でいることが難しいよ。

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もちべ

この前の塾の面談でボーダーギリギリだということを改めて気付かされた。昨年から行きたいと思ってる高校だから頑張って勉強して合格したいと思ってる。だから毎日のように塾の自習室に通ってる。3時間とか4時間とかめっちゃ集中して勉強して帰って疲れてるから休憩してると母が何してるの？って言ってくる。少しは休まないとさすがに身体がもたない。学校もしんどいけど頑張って行ってることを知らないから余計にあたりが強くなってる気がする。今日もすごいしんどかった。、でも耐えてる。自分頑張ってるよね、？まだ頑張りが足りないのかな、？最近母となるべく話したくなくて母が仕事から帰ってくる前に塾に行ったり自分の部屋にいる。逃げるのは甘いかもしれないけどそうじゃないとしんどくて。直接話せずに書き込むことしか出来ないのも弱い証拠なのかな…

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とりあえず辛い

なんで悪い子とした人を守るの？
私は嫌だ、
私は悪いの？
期末テスト近いし勉強やる気ないのにしないといけないのも嫌だ
部活も嫌だ
とにかくなんでも嫌だ

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どうでもいい

友達が、まだ英語のテスト終わってないのに私と友達二人に答え見せてって言ってきたんです。
(私と二人はもう受けた。）
だから、止めたのに見てきたから、
先生に言ったら、一緒にいた二人から、他の人のことももっと考えてよって言われて
私が悪いみたいになって…
なんで？私は悪くないと思うんです。
私は努力して100点取ったのに、ズルして100点取るのが許せなくて、いやだから言ったのに、なんで私が悪くなるんですか？
その後、どうなっても知らないよって言われて
なんか、嫌です。もうやだ、やるきもない

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読まなくていい

次から次へとやらなきゃ行けないこと考えなきゃ行けないことが多すぎて辛い、しんどい

母に渡した手紙は私の望んだ通りの方向に進んでいます。まだ気を使ってるとこもある(使いすぎなのかもしれない)けど母は自分が全部悪かったこと、私のことが大好きであることを伝えてくれました。これは一段落。
手紙を渡した同じ日、親友が来年の夏から1年留学することを本人以外の口から聞いた。友達の反応から見ると私には隠してたっぽい。正直全然収集ついてない。今でも考えたら泣きそう。親友がいなくても話せる人はいるけど、事が大きすぎて無理。
それでも襲いかかってくる突然のテスト。この2週間は大きめのテストが合計4つ。それに追われてたら気づけば中間2週間前を切ってる。
勉強しなきゃいけない。しかも最近は勉強が前より楽しい。でもどっかで、これだけやっても結果はでないって思ってる。3年経とうとしてるのに受験のことを引っ張り続けて、1回のテストで一喜一憂してほんとバカみたいで情けない。
楽しみにしてることも不安に変わるし、昼休みとかも友達と笑ってる隅で消えない焦り。
もうやだよ、なんでこんなこと考えなきゃいけないの？もう消えたいよ、なんでまたこんなこと考えるようになったんだろ、私

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疲れた

ふぅ、疲れた
死んじゃいそう

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苦しい

自分で自分の信頼もない。
自分が嫌でしょうがない
自分は卑怯だ。
自分は自分から人を離している。
周りからの信頼もない。
自分でやったことなのに1番自分にムカついてて信頼がなくて反省すればするほど苦しい。でも学校や部活は行きたい。死にたくもない。
信頼を取り戻したいならもっと努力して何もかも気を引き締めるくらいの気持ちを持って、前を向いていかないといけない。
気持ちがぐちゃぐちゃしすぎてよく書き込むと思うのでよろしくお願いします。

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信用、信頼

今日、顧問の先生に怒られて、信頼ないよって言われてしまいました。
理由は完全に自分のせいで学校の備品が壊れたのに先輩との会話のいき違いから気持ちが甘くなってしまって先生に報告せずに隠そうとしてしまったことです。
言わないとと思っていたのに、絶対こんなことしちゃいけないと思っていたのにモヤモヤしてたのにほんの少しの気の緩みでこんなに大事になってしまいました。
自分で自分の信用がなくなりそうなくらいやった自分にムカついてイラついて上手く生きられない自分が嫌で嫌でしょうがなくて気持ち悪いし、涙が止まりません。
反省するしかないし、もう一度謝らないとだし、もっと気を引き締めて努力しないといけないしやらないこといっぱいあるのにずっと苦しい。
信頼ってどうすれば取り戻せるんだろう。

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なんかよくわからんけど久しぶりに泣いた

2年後か、来年なのか、今年なのか
まだ分からないけど、小学生の時から
仲が悪かった(本当のことを言うと私を死にたいという気持ちにさせた奴)友達に会いに行く決意を
今日した。
今までずっとルックス、意味も無いただただ
理不尽で私にとって最低な事を言ってきてた
私にとって「最低最悪な」友達に。その子は去年、急にSNSに載せた分からない
問題に教えてくれた。本当に急だった。
自分の過ちに気づいたのか、ただただ教えて
あげたかっただけなのか分からない。
私は自分の過ちに気づいてくれたと信じたい。
お互い大人になるにつれていつまでも
昔のことで立ち止まりたくない。
だから終止符を打ってくる。
同窓会で「まだあの時のこと引きづってるの？」
みたいな事を言われたら私はもうこの子とは
縁を切る。もう、もう中学生の時みたいな
気持ちにはなりたくないから。
自分には合わない人だったんだで終わらせる。
とにかく絶対会いに行く。
自分の気持ちをスッキリとさせたい。

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、

今日誕生日だったのに学校でしんどくて死にたいって思った
辛いし、楽しくないし、ひたすら居心地悪い
家帰ってきてから自然に涙出ちゃった
誕生日に死にたいとか思う私おかしいですよね笑

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保健室

今日、予定日より1週間以上早く生理がきた。
もちろんナプキンも用意してなくて、焦って迷ったけど保健室にもらいに行きました。
そしたら「めまいとかしない？大丈夫？今は補助金も出てるから返さなくてもいいからね。」って優しく対応してくれた。
中学生の頃、同じような状況で保健室に行ったら、「女の子なんだから！準備しときなさい！仕方ないねぇ…」みたいな感じに対応されたから、保健室にもらいに行くのちょっと抵抗あったけど、行ってよかった。
帰りぎわ、「大丈夫だから、またおいでね。」って言ってもらえた。
めちゃくちゃ安心したし嬉しかった。
でも、ちゃんと持ち歩いとかなきゃ…
すみません、ありがとうございました。
気をつけます…

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なんで

自分の気持ちがわからない
もうやだ。
早く金曜日なって。
テスト範囲間違えてたし。
単元テスト4教科あるし。
持久走あるし。
早く金曜日なって。。。。

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前向き

　生徒会長、落ちました。めっちゃ悔しいけど、当選した男子のことは応援しているし、選挙に関してはポジティブに行くと決めました。かわいそうだとは、思わないでほしいです。
　生徒会長にはなれなかったけど、生徒会事務局長はやらせていただけるかもしれません。最初、事務局員と聞いたので、担任の先生に『事務局「員」ですか？』と聞いてみたら「事務局員ですむとおもうなよ！(笑)」と言われました(笑)。初めてそんなことを言ってもらえたので、自分が認められた気がして、嬉しいです。
　事務局員は、生徒会三役に当選した人と、選挙担当の先生方で決めるみたいですが、その全員に私の名前を出していただけたみたいで、本当に嬉しいです。
　生徒会事務局で活動するのが私の夢なので、どんな形でも、事務局になれたら全力で頑張ります。

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あー、

もう無理だ、デジャブ
もう死にたいぃ
あぁ、もう無理

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しんどいなぁ笑笑

学校にうちにしか話しかけない子がいるんだけど、まじでうちだけだけなの
一人になりたくても追いかけてくる
そんな時学園祭で責任者を務めてたの、
屋台で忙しくしてたら、
「ごりは店回らないの？」って言われて
「忙しいから構わず回ってて」って言ったら泣かれた笑笑
なんでぇー？これ、うちのせいなんか？
もう、イライラのゲージMaxになって
無視しちゃった…
で、なんでか知らんけど謝らせられて、
「ゴリは私のこと考えてないことが分かった」って言われたわ
ドユコトやねん！うちも、考えてほしいわ！ふざけとんのか！われ！
うち泣いても、なんもないぞ？
うちだって泣きたいし、自分のことわかってほしいし、他の人とだって喋りたい
「ごりは、いつも、おいてく」って言ってくるけど、一緒におっても話さんし、
何人かで話してるときに話題振っても、会話に入ろうとしないじゃん！
「帰りたい、友達いない、つまんない、
お腹すいた、学校なんか爆発すればいい」ってこれをいつも聞いてるうちの気持ちわかる？朝から病むわ！思うのはわかる、学校はつまらんから、でも、それを全部うちに言うな！聞いてる方にも同じだけのストレスがくること知らんの？
お腹壊れるし、下痢と嘔吐は止まらなくなるし！なのに本人はすまし顔だ、
もう、なに？

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なんか

今週、正式に高校を退学する。
担任からの暴言がキッカケで、夏休み明けから学校に行けなくなって早2ヶ月半。
入学した時、こんな形で学校を辞めるなんて思ってもみなかった。
今日の午前中、高校関連のLINEを整理した。
嫌いな同級生のLINEを消せて、スッキリした。
部活の仲良い先輩に、感謝のLINEして。
本当は、直接言いたかったけど。
その先輩から「これからも遊んだりしようね！今度直接会いたいな！！」ってLINEきた。
嬉しかった。

これから来年の３月の受験まで、私は高校生じゃない。中学生でもない。
不安で怖い。

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全部どうでもいい

土曜日に初めて腕時計を買ってもらったんだけど昨日の夜にうでを傷つけた...切っちゃったから居たい(笑)
なんか語彙力なくなったり(もとからか。)、テンションがおかしかったりするから。いわゆる情緒不安定？3km無感情のまま走っていたり金銭感覚おかしくなったり数学の授業中[タピオカなんか今日変だぞ]って先生に言われたり(笑笑)
まあ心の中崩壊、大崩壊してるからね〜笑
でも、それでも頑張ってるんだよ。先週初めて通院も欠席日数に入るって知って今までの頑張りが全てパーになって体調悪くても精神的にやばくても頑張って頑張って行ったのに。。すごく悲しい。本当にどうでも良くなった。全部全部全部全部全部全部全部
文章ぉかしくてすみません。
今日社会体験学習で2kmくらい歩くらしいんだけど体力持つかな〜♪(^^)

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疲れた

明日、先生から呼び出しくらっちゃいました。
数学が全く出来ないためです。

logが全く分かりません、数学がわかりません、、、

毎日勉強してるのに、成績は下がっていく一方。しんどいです。

明日のめんだん頑張らないと。

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別に

好きじゃない人に嫌われた所で、ショックは全くないけど、嫌われることが多すぎて、私が悪いのか？と最近思う。

でも、私嫌がらせをしてるんじゃなくて、自覚ないだけかもだけど。多分、SNSを律儀に返信するから、あーめんどいなって思われて、急にスルーされて、そのまま疎遠に、ってパターン。え、メッセージは来たら返すのが礼儀じゃない？スタンプにまで反応している訳じゃないし。会話の始まりは9割5分あなたたちからだよ？？めんどくなって勝手に嫌いになるなら初めから関わってこんで、少なくとも私から距離縮めたりはしてないから。
皆そんな勝手な人間関係で、よく上手く生きてるなぁと思う。

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お母さんひどいよー

皆さん、聞いてください
今日、英語の期末テストの勉強をしていてその所をたまたまお母さんに見られ、私は三学期に英検を受けようと思っているのですがお母さんに今日「こんなことも間違えているんじゃ、英検受けるなんて間違ってるよ」と言われ、すごく悲しかったです
皆さんもこのような経験はありますか？

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笹日記No.9

今日も今日とて日々を生きております
土曜日は課題やって、日曜日は友達と
遊びましたやっぱり友達は偉大だなと
またまた思いました。んで今日は
またぼっーーーと
してました。流石に外に出たくなり、
16時頃コンビニに行きました
その途中、1人の小学生が「こんばんは」と
挨拶してくれて、私も「こんばんは、おかえり」
と言いました。その時ああそうか、自分はもう
「見守られる」存在から「見守る」存在に
なったんだと。大人になる一歩になったのかな
と不意に思いました。それと共に、やはり
挨拶は良い行為と感じましたね。
最近物騒なことが多く、不安になる日が
ありますが、ちょっとほっこりしましたね。
ずっと優しい人では人間いられはしないけど、
なんだろう、こうなんか良い存在になりたい。
(語彙力が無い笑)ですね。
そう思う、気づかされる今日この頃です。

あとがき
靴下集めしなければ笑、、、

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また

また部活がある。
今日は部活なかったけど、ちゃんと部活行かないと作品はできない。
仲良くできそうって思っていくと、息が苦しくて、胸が苦しくて嫌で、次の日は休んで…何も出来ない
もう諦めようかな

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こんなはずじゃなかった。

　なぜか今日は学校に行きたくない。でも休むわけにはいかないし…。昨日の夜ベッドに入ったら、不安なことが次々と浮かんできて、久しぶりに泣いた。呼吸がおかしくなるほど泣いた。
　この間担任の先生が、生徒会選挙に向けて、リーダーに必要なこと10か条を作って、学年集会で話してた。その中に、「心身ともに健康であること」っていう言葉があった。私は心の健康が全然ダメだな、とか思っちゃった。
　
　やっぱり自分の気持ちがよくわからない。

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思ったこと

いつも誰かに求められたいと思ってしまう。必要とされたいから頑張れる。でもそれは結局人に依存しているだけで、1人じゃなにも頑張れない。
1人でも堂々と生きていけるようになりたい。今は辛いけど、何も頑張っていない自分には辛いと思う資格さえない。
周りの人の悪気ない行動に勝手に傷ついてしまって、人の目ばかり気にする生き方はやめたいなって思う。
どうやったら変われるのかな。

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今日のこと

　今日は朝から教室に行きました。めっちゃ緊張したけど、教室に入っちゃえばいつも通りだから、楽しかったです。何気に朝から行くのは2ヶ月ぶりでした(笑)
　今日私は、頑張ったんじゃなくて、行きたかったから行っただけです。焦ってるとか、無理してるとか、そういうことじゃないんです。保健室にいるのも、いろいろ考えちゃうし大変だし。母からは案の定「早くない？」って言われたけど、それ以上はあまり言われなかったし、学校の先生や友達も静かに見守ってくれてる感じで、ありがたい限りです…。
　来週はいよいよ、生徒会選挙の演説会&投票があります。緊張する…。今日、教室に朝から行ったのも、選挙がちょっと関係してたりします。何としてでも生徒会長にならなければ！　頑張ります(≧∀≦)

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気力

もう何するにも気力ないし。
疲れた
動きたくない。
これこそ、めんどー。。。
何のために何してるかわからない
二者面談辛かった。
ただただ辛かった
部活2日ぶりに行ったけどほんとに息できない、胸が苦しくて辛かった
もういきたくない

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辛い、、、人生損してる感じする

こんなにも辛くて嫌で心痛くて折れそうで、精神的にも限界にきてるのに、学校行かなあかんとか嫌過ぎる、、、終わってる。単位取れんくなるし、他にも理由があって、行かなあかんなと思ってるけど、無理してでも毎日、毎週行ってる。ほんまに辛い。
人生損してる気しかしない。
人生、楽しいことばっかりじゃないのは分かってるけど、でも、あまりにも学校辛過ぎて、耐えれへん。

毎日、楽しいことをして幸せに暮らしたい！
学校なんか辞めて。
好きなアーティストのライブ観たり、曲聴いたり、TV見たり、高校・中学の友達と遊びに行ったりなどなど、楽しいこといっぱいして、幸せな人生送りたい！！楽しいことだけしたい！！今は！！
今だけじゃなくてずっとやけどー！！
これだけやったら、どれだけ幸せか考えただけで、幸せ！！楽しい！！嬉しい！！
まじで、こういう生活したい！！

学校行ってる時以外は、こういうことしてるけど。

こんな辛い学校いらんな、、、まじで。

高校も色々あって、途中辞めたいと思ったことは何度もあったけど、めちゃくちゃ楽しかったこともいっぱいあった！！担任の先生がめちゃくちゃ好きやったし、寄り添って話聞いてくれたし、めちゃくちゃ優しかった！！親友も友達も出来た！！
高校生活で終わって、就職したら良かった！！
めちゃくちゃに後悔してる。

社会人の方がしんどいって親からも言われてるから、それは分かってはいる。でも、どこかで社会人の方が少しは気持ち的に楽なんかもと思ってしまってる。どうしたら良いのか、ほんまに分からん。

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つかれたし、

助けて。言いたい。言えるなら。
なんかもう辛い超えてる、、、、
でも言えない、もう、きっと、
クラスも部活もぜんぶ、
二者面談やだなー、担任、どちらかと言うと苦手タイプだし。。。
しかも明日長距離走かよ。。。。1500mも走ったら家もうすぐ着くところにいるじゃん、やだーーー

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困惑中

結構前に書いた親友が、軽い自傷（？）的な事を始めて困惑中です。
その子はその行為が自傷だと自覚してないみたいなんですけど…。
最近不安な時によく出る癖らしいです。
傷を見るとかなり痛々しくて、実際痛いらしいです。

大して強くもない私に、何か出来ることはありますか？
そっとしておくのが1番なのでしょうか。
力になりたい。無力な自分が辛い。

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めちゃくちゃ雨降ってきたし、最悪、、、

今日、折り畳み傘しか持ってきてない。

まだ授業中やから、終わる頃には止んでほしーい！！早く止んで！！！！！

今の自分の心は天気で表すと雨です。
病んでます。

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もう嫌やな

大学、毎日単位取るため、高校に迷惑かけないため（指定校で入ったので）に行ってる。毎日、毎週。
正直、だるい。将来、したいことは何となくある。
普通にスーパーの正社員で働けたら良いなと思ってる。というか、それが良い。

高3、めちゃくちゃ楽しかったなぁ〜！
色々あったけど。
1番友達出来たし、親友も出来たし！！
素敵な想い出いっぱい作れた。
この想い出を糧に頑張ろうと思うけど、もう頑張られへん。
もう無理や。
現実逃避したい。

嵐のこととか、友達と遊びに行けることとか、楽しみなこと沢山あって、めちゃくちゃ嬉しいし幸せ！！
これをモチベにと思ってるけど、それが難しい。

ていうか、今日のグループワークの授業ひと言も話してない。何か話そうって思ったけど、中々話しづらくて。しかも、今日だけじゃなくて前もその前もやし。駄目やな、自分。もうちょい、ちゃんとしないと。

いつも、スタンプ押してくれて、ありがとう！
めちゃくちゃ嬉しいです！感謝です！

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。

話せる人がいないから一人で今までのこと独り言で話してたら涙がぼろぼろ出てきた。苦しい。いつもこう。

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自傷

こんばんわ、
さっき、初めて自傷しました。

なぜかは、苦しくて、つらくて、仕方がないからです。
多分、鬱と統合失調症なんだろうなぁって思ってます。
左手首が痛い、けど心の痛みってもっとなんだろうな…
自傷って悪いことですか？
というより、自傷してるのってもしかして
私だけかな？

あぁ、もうやだ。消えたい消えたい。
って思うですね。

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耐えられない。

仲良かった友達に急に無視され始めた。理由がわかんなくてどうにも出来なくて席が近い男子と話してたら悪口言われてた。それがしんどくて誰とも話せなくなっちゃった。移動教室もなんか行事あった時もずっと1人。そのせいか勉強が手につかなくて受験への焦りもあって毎日自分とたたかってる。親にも言えなくて休もうにも休めない。卒業まで耐えられるかな、。たすけてほしい

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感情。

毎日、感情に振り回されるように生きている。感情が舵をとっているように。生きるの辞めたいよ、休ませてほしい。

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宣言

私、もう１度受験生します。
通信制に編入はしません。
担任の暴言がキッカケで、夏休み明けから学校に行けなって。学校側は担任を守って何も対応しない。挙げ句の果てには「中学も不登校だったし」と私に非があると。
退学する話をしたら「こういう対応ができますよ？」みたいな。
「私たちはこういう提案をしましたが、受け入れられませんでした」って言う事実を作ろうとしてるんだと思う。
今の高校を退学して、３月の受験に備えて受験勉強をする。

追伸
ホケンシツ掲示板には、たくさん書き込んだ。
母親と衝突して、泣いて逃げたり。
これから先のことが分からなくて、不安な時も。
そのたびに、スタンプやレスをくれて。
ありがとう。

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2:6:2

今日先生と話した。
もうめんどくさいからやめた。半絶縁する。
相談室にいるアイドル好きな先生と夏休み頃から仲良く？て
話したら
『2:6:2の法則』
を教えてくれた
最初の2は味方
6は何でもない人
最後の2は敵。
私からしたら『3:2:5』くらいの割合になるんだよね、
でも今はクラスがやだ、
1時間目の社会のとき女子だけ呼び出されて学年主任から話しされた。
このクラスほんとにむり

0

１つ嬉しかった

今日はHoneyWorksさんの「東京スプリングセッション」が公開されるので、家に帰ってきてから少し元気になりました！

学校は、まぁ…調理実習があって。冷凍食品とカップラーメンしか作れない私がプリンなど作れるわけもなく…こぼしたり、迷惑をかけたりしてしまいました。
クラスの人と関わるのがダルくてつまらなかったけど、家に帰るために頑張れた、と思います！

いつもスタンプありがとうございます！
今日もお疲れさまです！

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ぁぁ。

最近学校休んでる
どうしよう内申に響く
進学校目指そうって頑張ってたはずなのに
全然成績上がらなくて
しょせん私ってこんなもんなんだって失望して
学校に行けなくなった

今日は昼から登校しようかな
ていうか行かないと
もうすぐテストだ…
勉強してないもう泣きそう

自分語り失礼しました。

2

助けて、、

部活の顧問から嫌われている。
嫌われてるってレベルじゃない。
部活は（実質）辞めさせられた。
話し合いたいって言っても、
「あなたのために話す時間を割く必要はない」
と言われて断られる。
「あなたは一般的な生徒じゃないからむり。」
その言葉が私の頭を離れない。
部活以外の活動でも、「虚数のｉさんがいるなら、私（←顧問の先生）は関わりたくない」と直接言われた。
「あなたがいなければ良い」と言われたから、出る予定だった送別会には出ないことにした。

先生に嫌われた原因は
家庭環境が良くない生徒には付き合いたくない
ってこと。
そんなの私にどうしようもできないじゃん。
助けて。、もう学校に行きたくない。でも、家にもいたくない。
お願い誰か助けて。

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。

なんでわたし人生うまくいかないんだろ。
生きてる意味がわからない。
下手だ生きるの。人にも迷惑かけて優しくできない。

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言われたこと整理

誰にでも平等、それがいいところじゃないの？
自分を無くさないで
自分を殺さないで
いつでも来てね
いつでもおいで
大丈夫？
泣かないでよ
元気じゃなさそうだよ

やっぱり私は自分を殺してるの？
ほんとの自分って寂しがりで自信なんかまるっきりないし不安しかないしすぐ落ち込んですぐ凹んですぐいらいらするしすぐ黙るしめちゃめちゃ褒められたい人、嫌われそうだから本当の自分になれやしない…

数学

不安

修学旅行

お久しぶりです

久しぶりの悩み

生理前の不安定な気持ち

悲しいし悔しいし最悪すぎる

もう疲れた。

もちべ

とりあえず辛い

どうでもいい

読まなくていい

疲れた

苦しい

信用、信頼

なんかよくわからんけど久しぶりに泣いた

、

保健室

なんで

前向き

あー、

しんどいなぁ笑笑

なんか

全部どうでもいい

疲れた

別に

お母さんひどいよー

笹日記No.9

また

こんなはずじゃなかった。

思ったこと

今日のこと

気力

辛い、、、人生損してる感じする

つかれたし、

困惑中

最近、

めちゃくちゃ雨降ってきたし、最悪、、、

もう嫌やな

。

自傷

耐えられない。

感情。

宣言

2:6:2

１つ嬉しかった

ぁぁ。

助けて、、

。

言われたこと整理