SOL掲示板

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ごめんなさい

友達が不登校になって。悲しいです。
1学期いじめられてから、不登校なってしまって。
2学期は最初来てて良かった！なんて思ってたけど
やっぱり戻っちゃって。
無理はしてほしくないけれど…。学校で会いたい。
私も今のクラス無理だから、できるなら相談とかのってあげたいけど、二人きりとかそういう環境がないから、できない。

今日は3時間目まで一緒に授業受けてくれて嬉しかった。
でも給食のあと帰っちゃって。
でも頑張ってくれたから嬉しかった
なのにクラスの人は不登校逃げたとか言ってる
自分たちが原因って気づかないの？気づけないの？
早く気づけよ。。。。

それ以外にも女子どうし仲悪いし男女仲悪いし。担任は何もしてくれないし。

ゆり

女性/17歳/山形県

2021-11-08 18:13

レス

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ただのなんか話

悩みってさ本当に厄介なモンスターだよね〜
もう頭ん中絡みついて離れないんだもん
しかも体にも影響してくるし。
笹日記なんて書いてるけど、その裏には
3〜6年前の卑屈な自分がいたり、とにかく
ネガティブモンスターだった時期の自分が
います。中学生の時はもう本当に病み病みな
ことしか投稿してなかったし、生放送授業
聴きながら布団被って独り泣いてたし。
マウンティングとかじゃないの。
ただこんなことが自分にもあったっていうのを
知ってほしいのかな、、中学生の時は本当に
相談する人が居なかったからさ笑
ちょっと話てもいいかなみたいなさ。
ヒグチアイさんっていう素敵なアーティストさん
がいらっしゃるんだけど、その方の「備忘録」っていう曲みたいな。ちがうか。それとはちょっと
ちがうけど、とても良い曲なので是非。
私は今も悩み悩むけど、少しはましになったね。
でも薬飲んでるからかもしれないし、薬止めたら
前の自分になるかもしれないかもだし。
本当に何があるか分からないね。
中学生のたった1回の出来事で病気1つで
こんなにも人生高校生まで振り回されるとは
思わなかったよ。けど、そんなことも愛せる
ぐらいにはなりたいな。最近ちょっとだけ
愛せるようになったかな！
こんな私でも生きてるよ笑
どうしようもない自分だけど笑
思ったんだけど、自分はこう言葉を考えたり、
書くことで自分を肯定させようとしてんじゃないかなって最近気づいたんだよね。
だからこれからも未成年最後の日まで
ここでだらだらと書いてるかも笑

とにかく、笹日記いつも読んでくれてる方
本当にありがとう！感謝感激です！

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、

今日何やっても笑えない
美味しいもの食べても味がない
何も感じない
しんどいだけは感じる
もう私の居場所どこにもないんだ
私なんていらないんだ

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つづくの続き、クラスが崩壊しています

前にこの掲示板に書いたことがあるのですがその二人は文句や愚痴がとてもとても多いです。先生や学校に対する愚痴がほとんどで学校が(学校自体が)好きな身としてはとても辛いです。文句を言う理由としては、
先生たちも絶対生徒の愚痴を言ってるから〜！らしいです。だとしても言っていいものなのでしょうか...(._.)
Aさんは授業態度もあまりよくなくて先生によって態度を変えるので寝ている時もあればしっかり聞いている時もあるという感じ。
英語と社会は特にひどくて今日の英語の授業に関しては[ここはテストに出ませんよ〜]と言われた瞬間そのプリントを捨てていました。
今度は私の愚痴ばかりになってしまいました。すみません。

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笹日記No.7

さあ今日も今日とて日記を書いていますよ
今日もまた昼の12時まで寝てしまっていて、
起きたら目の前に親居てひぇってなりました笑
前日友達と遊んでその余韻で何故かやる気が
すごい出て、勉強をモンスター飲みながらやってたら夜中になっていて、でもカフェイン摂ったから
寝れなくて笑 3時に寝ました笑そりゃあ12時まで
寝るわ笑みなさんカフェインには充分ご注意を！
(お前がなって感じですね笑)
話変わりまして、
実はね、この笹日記とか週間コーナー、
1回ノートにいろいろ書いてるんですよ
そうそのためのノートが今日終わりを
向かえまして、愛着あったノートだったゆえ
ちょっと寂しかったです、、、
なので新しいのを買いに駅まで向かいましたよ
いやー今日は良いお出かけ日和でしたね！
鼻歌なんて歌っちゃって笑
文房具屋さんに着いてノートを探していたら、
良いノートがありまして、あとノートだけを
買うつもりだったけど、鉛筆につけるチャームの
ようなものと、クリップ、ペンを衝動買いしてしまいました笑これを買えばもう良い詩が詠めるでしょ！みたいな浮かれたことを考えてしまいましたね
自分チョロいなぁ笑で、ウキウキして家に帰ってきてさっそくペンを取り出してノートに書いたら、
黒じゃなく赤色のペンだったっていう、、
そういうところだぞ！とねー笑
まあまあ使えるからいいか！
そんな今日でしたね。

ちょっと今日いろいろ書き込みたいことが
沢山あるので、1.2個連投します
KGBの方職員の方すみませんm(_ _)m

あとがき
消しゴム無くなりがち
相棒どこいったんだよ！(´TωT｀)

2

誕生日

今日、16歳になった。
病棟の病室。ベッドで１人。寂しい。
歩けないし、動けないし。
生理前のホルモンで気持ちがジェットコースター。
嫌だ。

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変わりたかった

学校休んだら「早く学校行きたい」とか思えるくらいになりたかった
学校 = 楽しいって思いたかった
中学上がったら、環境が変わったら私の心境も変わると思ってた
でも、何も変わってないんだ
学校休んだらちゃんと呼吸出来るとか精神的なものからくる頭痛が無いとか正直悔しい
でも息思いっきり吸えるって楽だな

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心の中の口癖が「疲れた」になりそう…

　ストレス解消法が知りたいです。
私は好きなアーティストの曲を聞いたり、動画見たりしますが、そのあと現実に戻った時の絶望感はあります…。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーー　
　心配・不安がいっぱいです。生徒会選挙のこととか楽しいけど、他にも考えることだらけです。0時過ぎて、めちゃくちゃ眠いけど、朝が来てほしくなくて眠れないです…。学年主任の先生・担任の先生・私の母と4人で話さなきゃいけないんですけど、やっぱりめちゃくちゃ行きたくないです。疲れた。
　話は変わりますが…なんとか余裕を持って、選挙の資料ができて良かったです。心配性が良い方向にはたらきました(笑)。生徒会担当のD先生ともいろいろ話せてよかったです。D先生に他のことも相談できたら良いのにな…。なかなか時間がないんですよね。

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受験って……。

受験って言うと、筆記の人だけが応援される世界が嫌い。
クラスだったりすれば、面接の人も応援してもらえるけど、世界に出ると応援されるのは筆記がある人だけ……みたいな。

今日、さっきも、面接練習してて、今日は先生が４時から会議だから、急いで練習して。
４時５分前、会議に参加する先生が来て、『今日は〇〇先生が参加しないから、先生が参加してください。なので急いで来てください。』ってなんか怒った感じで言われて。
面接担当してくれた先生は、『ちょっと待ってください、先始めとってください！』って言ってくれて、でも、その後、また『急いでください。』って。
なんで面接練習頑張っとるのに、先生は手伝ってくれとるだけなのに、そうやって怒られんといけんのんか、わからん。
頑張っとるのは、筆記で受ける受験生だけじゃないのに。

ここに、筆記で受ける受験生いたらごめんね。
筆記で受ける子たちの事をバカにしたいわけじゃない。
ただ、筆記で受ける子たちと同じように、応援してほしいなって話です。

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決めた

これからのこと、ちゃんと話したい。
いつも、これからのことを話すってば、私が泣いて話が進まなくて。
もう、逃げたくない。
……せっかく時間を作ってもらったのに、今日は逃げてしまったから。
ちゃんと話せるように、この土日で紙に気持ちを書く。
そして、月曜日までに整理しておく。
この状態が続くのは、嫌だ。しんどい。
弱音吐きまくって、自暴自棄になって、自分のこと大嫌いだし、逃げだしたいけど。それでも。この状態は嫌だ。変えたい。
毎日、毎日、泣くのは終わりにしたい。
この日々をサヨナラしたい。
死にたくて仕方ないけど、あの子と約束したから。
ここ、ホケンシツ掲示板で宣言したい。

追伸
お母さんと落ち着いて？話せない。
どうしても感情的になる。
感情を押さえればいいのかな。でも、身内ってそんなもの？

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。

起きた時から喉痛くて風邪気味だった。
でも授業遅れるの嫌だったし休んだら逃げてると思われるのが嫌で学校行った。
頭痛もやばくて死にそうだった。
発熱すればいいのにってぶっちゃけ思った。
目に見える数字ならみんな信じてくれるから。
私が発する言葉は誰も信じてくれない。
毎日毎日「明日は休んでいいから今日だけ行く」って言い聞かせてるけどそろそろ限界かも。
登校中めっちゃぼーっとしちゃって青信号なのに止まったままだった。
助けてが言いたい。
SOSの信号を送りたいけど送れない。
私は人間不信だから。
結局自分が悪いんだ。
負のループを作っているのは自分なんだ。
生きるって息吸って吐けばいいことことなのに何で色々絡まり合って難しくなるんだろう。辛いね

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高校進学...

今年度の高校受験生だけど志望校が決まらず悩んでます...

親は大学の推薦枠の多さや進学率などから見て私立の方がいいんじゃない？と言っています。

私自身、絶対というこだわりはありませんが、何となく、私立は校則が厳しく勉強だけのイメージがあり迷っています。

だからといって公立に「絶対ここに行きたい！」と気持ちが惹かれるような学校には出会えていないし、進学率や推薦枠だけを見ると私立の方がいいのかなぁとも思ったりします

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どうでもいい、どうでもよくないけど

高校、行けなくなって。
通信制に編入しようって話になってるんだけど。
なんか、どうでもよくなって。
このままでいいやって。
時間は迫ってくる、待っててくれない。
いろいろ残酷だよ。
中学が生き地獄だったら、高校は楽しく過ごさせてよ。なんで、高校も楽しく通わせてくれないの。
「絶対いいことある」
ないよ。今、いいことがあってほしいのに。
いつかなんて、待ってられない。
もう死にたい。早く死にたい。
生きてたって、無駄。
苦しい。
私だって、楽しく学生生活送りたかった。
それも叶わない。

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2021/10/28

今日も部活がなかった
時間ができたので別の部活の人生で初めてできた友達と小学校ぶりに
一緒に帰って100均行きました。楽しかった…
昨日の夜、友達に先生と話してることは言えない、ごめんって送りました
多分、、まだ見てないと思うので明日伝えます
その後また先生と話します
明日はどうなるのでしょうか
今日は泣かなくてよかった
助けてほしいけどいつになっても勇気は出ない

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これから

どうなるんだろう。
高校に通えなくなって、もう２ヶ月になる。
今の高校には戻りたくない。戻れない。
それだけはハッキリしてる。だけど。
これからのこと。
前に進めない。通信制に編入するなら、早くしないとなのに。
でも、通信制に通いたいとは思えなくて。
体と心のことを考えれば、通信制がベストなのは知ってる。分かってる。
心のどこかで、中学が生き地獄だったぶん、高校で楽しい学校生活を送りたいって気持ちがある。
なんでなの？
中学が生き地獄だったら、高校は楽しく生活させてよ。高校も通えなくなるなんて、聞いてないよ。
ふざけんなよ。なんて、私は普通に学校生活を送れないの？
ねぇ、なんで。
中学のアイツらは、毎日楽しいだろう。問題なんてないんだから。どっかで地獄を見ればいいのに。苦しめばいいのに。
平等に苦しみを与えてよ。不公平すぎる。

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癖

引きこもり癖が治りません
学校と家の往復。行きたいのは100均だけ
外に出たいけど可愛い服とか無いし出れない
夏から治りません
治し方ないですか？

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言う機会

心のことで、入院してるのだけど。
(これならどうするんだろうって考えたら食べれなくなった。そして入院。３度目)
精神科の先生が来てくれた。
いろいろ質問されるけど、私話せないんだよ。
今通ってる高校に行くの、絶対嫌。無理。
そう思ってる私に
「今の高校に通う方がメリットがある」
って言う。
こんだけ追い詰められてるのに、私はまだ頑張らないといけないんだって思った。
それから、自分の意見を話せなくなった。
緊張して、口が開かないって言うか。
言いたいことはあるのに、話せない。
あの時みたいに、今の高校に通うことを勧めはしないだろうけど。
心が信用しない。
精神科の先生に伝えられないし。
話が進まない。
このままじゃ、ダメなのに。
状況を変えなきゃなのに。
過去を引きずって、次に進めない。
あの教師が悪い。
いつか痛い目にあってほしい。
苦しんでほしい。
あーあ

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結局

結局、話せなかった。
だめだった。
そして、解決方法とかも話せなかった。
明日こそ絶対に言うから………。

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明日が怖い

今日学校に行けなかった
でもこれは昨日から明日はそうなるかもなーとか思ってたりもして、高校生になってから急に忙しくなって、悩みや不安を直接言える人がいなくてずっと貯めてたら自分の中で学校に行くのが楽しいと思えなくなってしまった。昨日もそうで、最近のことを考えてると「あー明日学校か、行きたくないな、休みたいな」って思ってしまってたら本当に今日学校に行けなかった。正直言うと授業は別に楽しいも楽しくないも私にはあまり関係ないけど、今すごく不安なのは部活かな。高校生からバドミントン部に入ったのはいいけど、周りは経験者ばかりで一緒に入った未経験の子も私よりも上手く打てたりして褒められていて、その横で何も出来ない自分がすごく悔しい
「明日部活に行ってもまたフォームが違うとか言われるだけだもんな」とか思って今はすごく部活が辛い
それならやめてしまえばとかも思ったけどそれはなんか違う気がする。何に対してもすぐにできたことなんてないし中学生の時も卓球が人並みにできるまですごく時間がかかった。だけど今は周りの状況が違う。あの時はみんな未経験者で一緒に頑張れたけど今は部活に行かないと、私一人だけ置いていかれる。
それがすごく怖い
先輩はすごく優しい方ばかりだけどまたに言われるきつい言葉が私の胸に刺さってくる
本当は辛いのに辛いと言えない状況。助けて、相談に乗ってって言いたいけど言えない。
明日からまた学校に行かないとだもんね。成績も落ちる訳には行かないし何より部活で周りに迷惑をかけれない
頑張れるかな？私

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うーん、、

教育虐待と教育熱心って何が違うのでしょうか？
ずっと違いを考えてたのですが、よく分からなくて…。
以前、学校の先生に教育虐待を受けてると心配されて色々あったのですが、私自身は、親に感謝してることが沢山あるので、虐待だと疑われるのは嫌です。

確かに、私の両親は教育熱心です。
私のために、文句一つ言わずに塾のお金を出してくれるし、大学院まで行けるように貯金もしてくれています。
でも、一方で、
勉強机の前に監視カメラ（という名のペットを追いかける用のカメラ）があって勉強を見張られたり、家を追い出されたことがあるのも確かです。

親に感謝したいけど、なんだか恨めしい気持ちも強くて、自分の気持ちが分かりません。
それに、満足に勉強できる環境が与えられてるのに、馬鹿な自分が大嫌いです。

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性別

やはり同性を特別に感じるのはおかしいでしょうか？すっごく勇気を出して親に言おうとしたけど声が詰まって声にならない。

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続報

結構、前の話になりますが(6/26書き込み)
「生まれかわるなら男の子？女の子？」
という質問が授業で投げかけられて
自分が困ったっていう話を書き込みしました。

あれから夏休みを過ぎて
今日やっと授業アンケートで
この質問をやめてもらえるように
書いてきました。
何も疑問を持たない人もいれば、
性別について悩んでいる人もいる。

私の学年のなかでも
どこかで苦しんだ人がいると思うので
何か変わるきっかけになったらと思います。
できれば勇気を出して
早く言えたら良かったですが、、、

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入院と退院の繰り返し

もう嫌
死にたい、消えたい
起きた時に思う、まだ死んでない
そのくせ、寝る時は怖くて　
寝てる時はまだ良い
何も感じないから
普通になりたい
いつになったら普通になれるの
大人は大丈夫、って言うけど大丈夫じゃない
怖いんだよ、上も下も右も左も分かんないんだよ
この先どうなるの、分からない
真っ暗なんだよ
助けて

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疲れた

疲れた。
今日は事態が揺れ動きすぎた。

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話した

その、担任ではない先生と話した。
なんか噂になってるかもしれない。
解決策は見つかんなかった
でも月曜日また話してみる。

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聴覚過敏

日常の雑音とか話し声とかはめっちゃ気になって苦痛なのに、音楽は大音量で聞けたり、なんならフェスとかも大好きだから聴覚過敏って信じてもらえない。
「音楽よく聴いてるじゃん、ほんとは大丈夫なんでしょ？」って言われて泣きそう。
音楽は大好き。
雑音で苦しい時も救ってくれる。
苦手な音があるって知ってほしい。

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友達？って

いてもマイナスな事しかないから、いらない。
裏切られるし。
話しかけたら、話してくれるぐらいの距離感で良い。

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いいのかな

私も起立性調節障害であまり学校に行けていない。
部長や生徒会長を決める時期になってきて、本当はすごくやりたい。
でも、ろくに登校できていないひとがなっても迷惑かけておわるんじゃないかと思って、立候補しないでおこうかと思っている。
やりたいよ。やりたいけど。
自分のことをしっかり管理できていないのにひとの上にたつなんてだめなのかな。

参考にしたいので意見いただけると嬉しいです

1

、

最近休みがちだった友達が、起立性調節障害だと私だけに教えてくれた。
うれしかったと同時に、言えてすごいなと思った。
私はHSP、聴覚過敏(が強い感覚過敏)、パニック障害で、誰にも言えず過ごしている。べつに伝えたからって楽になるわけじゃないけど、仲のいい、大好きな友達には知ってほしい。隠し事はしたくない。
もし伝えても、気を使ってほしくはない。自分でもこの感情がよくわからない

3

いろいろと。

最近、すごく周囲の音が気になる。
正直言うと気になるなんてもんじゃなくてすごく嫌。
耳に刺さって、頭がいっぱいになって、しんどい。耳を塞ぎたくなる。
具体的に言うと、リモートで始業式とかをするときの音。体育大会のピストルの音。
連続した咳、くしゃみの音。掃除機、ドライヤーの音。マイクを通した人の声。
他にもいろいろ。
周りの人はみんな平気そうだから、私だけなんだろうなと思ってる。
家族に相談したけど、気のせいやろ、で片付けられた。

他にも、最近私の体がおかしい気がする。
夜全く眠れないし、食欲がなくて(←これは元からだけど)食べると吐いてしまう。
しんどいなあ。

あるとさくそふぉん

女性/19歳/滋賀県

2021-10-06 15:57