左目がチカチカしてぼやける感じでやばい 勉強しようと思ってるのに字がよく読めないし今文字打つのも結構大変なんだけど… 怖いな、、
私の周りにはいろいろ出来る人がたくさんいて、誰からでも認められる人がたくさんいて私は埋もれてしまう。 輝ける人の引き立て役になって。 私には何もないって事実だからしょうがないけど。 でも認めるくらいしてほしかった。
同学年にコロナ出ました。 違うクラスだけど、怖いから、みんな休むと言ってます。 実は私も、とか。。。怖すぎて考えたくもない。 今は元気です。一応報告。 今日罹患が判明すると、2月の入試に間に合わないらしい。 みんな頑張ってたのに。手洗いも消毒もしてたのに。 3月の一般選抜の一本に賭けるの、、、？ 怖い。もっとプレッシャーかかる。耐えられない。 こんなこと心配してるなら勉強した方がいいんだろうけど 出来ないし、考えてたら、眠れない、、、。
昨日ズルで早退したのバレて、親になんでって 怒られた。（精神的に）辛かったって言ったら そんな理由で休むなって言われた。 あぁ、偽善だなって思った。全て全て偽りで 思ってもないことを口にする。 病院に通わせてやってるんだから休むなよ、 そんなことくらいでって言われた。 結局は、わかんないんだろ？ 私の辛さなんて 不安なんて 死にたいなんて 苦しいなんて あぁ、泣きそう。 だーれも助けてくんないんだなぁ。 母親なんて嫌いだ。 周りから見て心配してる親、いい親ばっか演じてる 嫌いだ。 実際は、私のことなんか邪魔なくせに、 金がかかるとか思ってるくせに。 死なれたら周りからどう思われると思ってんの？ とか思ってるくせに！！ 大っ嫌いだ。
もう何もかも嫌。 辛いことをアピールできなくて、見捨てられて、趣味に浸かって、 嫌。死んでしまいたい。 曲ばっか聞いてるけどそうしないと生きられない CRY FOR MEとか最近好きだなぁ…やっぱ好きやな、TWICE。推しが生き甲斐 独りでいないと辛くなるけど、 なんか、なぜか、独りが寂しい でも独りでいたい この孤独を此処には居ない、一緒に泣いてくれる誰かで埋めてしまいたい 思い通りにならないかな。 死にたい。 来年は大好きな先生のクラスにならないかなぁ。話聞いてほしいなぁ。 好きな人転校してこないかなぁ。成績良くならないかなぁ。TWICE再契約してくれ。 部活がんばって行けるようにならないかなぁ 全部良くならないかなぁ 天狗になったっていいのに
下校中のバスのなかで後ろの人(知らない後輩)が 大笑いしているのを聞いて怖くなった。 違うことで笑っていたみたいだけど また変なあだ名つけられてるのかなって 思ってしまった。 影で変なあだ名つけられて 自分の容姿を嫌いになってもう3年たつのに 怖くなってしまった。 嫌だな、ほんと。
休校中でZoomみたいなので授業してるんだけど グループワークします (てきとうにグループ作られて話すみたいな) って言われて 今までは頑張ってしてたのに たまらなく怖くなってカメラオフにして退出しちゃった 親も家にいなくてバレなかったからなら 手震えてる笑 色々嫌になる
今日は、学校に行けなかった、それは別にいいんです！！ 昨日も一昨日も、学校に行ったのに体調悪くて1階の別室に行った。それからずうっとクラスに行けてない。それがストレスなのかな？ お腹の調子が悪い。。。しかも治った！お腹痛い！治った！を繰り返している。嫌だなあああああ。。。。。
明日バイト募集先に直談判してくる。 必死に頭下げてお願いします。 働かせてくださいと。 何百回も応募する。受ける。 向いてなくてもお金貰えるなら 全力で失敗してでも働いてまずは家計を 安定させる。貯める。 なんではいはい言ってて特に目標も無い人が バイト一発で受かったの？ だめだ。こんな気持ちとでもこんな気持ち 持っちゃいけないよなっていう気持ちで 今イライラというか、葛藤というか。 悔しい。ふざけんなふざけんなふざけんな
昨日の夜、学校が憂鬱過ぎて今日休んじゃいました。 いつもなら後悔ばっかだけど今日はあんまり無いなって思う。 勉強も出来たし家族とドライブしたし雪だるま作ったし笑 今日は平和だったなーって感じ。 明日学校って言われても今はそこまで憂鬱ではない。 たまには息抜きも大事だなって思えた。 ちょっと前まで心ぶっ壊れてたから、本当はその前に息抜き出来れば良かったけど。 親が休みたいって言ったら普通にいいよって言ってくれて嬉しかった、けど多分毎日普通に学校行ける子供が良かったんだろうな、、申し訳ないな。
学校行きたくない。 家にも居たくない。 居場所がもうない。 居なくなりたい。
解放されることなく脅迫性障害の不安と確認行為に取り憑かれる。その度、疲れた死にたいって思う 毎日です。
私ってなんでこんなに生きるのが下手なんだろ。 絶対いないほうがいい。 いてはいけない。 全部やめて逃げちゃいたい。
やっぱり無理なんです。 僕は何もできなくて、頭だって悪くて。 最近抑えてたのに、またしたし、（後悔はしてないけど）生きるのに向いてないんだって！！ こんな事なら生まれてこなきゃよかったなぁ、なんて。
ごめんなさい 馬鹿で こんなことも分かんなくて 取れる問題で落として 点数伸びなくて 頑張ってるつもりだったけど 足りませんよね こんなので難関校とか馬鹿げてますよね ごめんなさい ごめんなさい 私、居ない方がいいですね ごめんなさい
体調が悪い。病気が悪化した。
親に言われた。 まず受からないんだからって。 じゃあなんでこんなに頑張って勉強してるの？ じゃあなんで受験するの？ 受かってやるって思ってここまで来たのになあ。 夜になるとやっぱりだめだな、 色々考えてしまう。
私この世界からいない方がいいんだって
僕は否定したくないから、そちらも僕を否定しないでください。 ずっと学校にも行かないで過ごしていたいけど、このままじゃダメなのももちろん分かってる。 自分を客観的に見えすぎて自分が何をしたいのかが全然わからないし、親の気持ちもわかるから、より一層このままの自分が嫌になる。
否定したくないし、されたくない人間なので、否定されると一方的にストレスが溜まります。 何にもしたくない、何にもしたくない。 学校って行かなきゃいけないんですか？
学級4役っていう、学級の代表みたいなのをやってるんだけど、自分以外が全然仕事してくれなくて… 受験もあって自分は(自称)一番落ちそうなくらい学力足りてない人だから、なにからなにまでやってる暇ないのに、余裕そうな人が全っ然仕事してない…手伝いもしてくれない… 今日も席替え用のくじ作りを押し付けられて、結局弟とかが手伝ってくれた。なんか家族にまでやってもらって勉強時間削ってるのに、他の子はなにもやってないんだって思うと、まじめにあれこれ一人でやってる私がバカバカしくなってきちゃった…
最近こんな内容ばっかだなぁ。 不安で不安で死にたくなっちゃうし、 怖いし不安だし ずっとこんなだし はぁ、ダメだなぁ。 不安で感情を消しちゃいたい
ごめんなさい。 逃げないって言ったのに ちょっと限界きちゃったかもです。 本当にありがとうございました。 ありがとう。
19歳だけどここ来ちゃってごめんなさい、
いろんな人に、一方的に気遣わせてる。 私は 人と関わっちゃ、 生きてちゃ駄目なのに。 ごめんなさい。
不安がなぜか込み上げてくる 確認しないと気が済まない 不安怖い苦しい こんな自分が嫌で今日もまた死にたくなった、 いつか、本当に死んじゃいそうで怖いなぁ…
最近小さなことにも怒りやすくなってて。あんなに嫌いで反面教師にしようっていつも思ってる父親に似てきている気がして怖くてたまらない。
なんで人が普通に話しかけるだけでキレるかなあ父親。あなたが嫌で嫌でたまらなくて家から出たくて大学は県外に行きたいのにお金が無いとか。だったら私がこの家にいたいと思えるように生活してもらえませんかね。あなたのせいでお母さん働くようになったのにその話に対してキレて。私HSPかもしれなくてあなたが怒るたびに泣いてたけどそれすらなくなるくらい感情が壊れてるんだよ。
怖い 不安怖い しんどい 死にそう。 助けて。
なんかもうこんな奴が生きててごめんなさいって思う。 周囲に悪影響しか与えてない気がする。 具体的に何がしんどいかは自分でもよく分からん。 生きるのも死ぬのも怖いんだから元から生まれて来なかったら良かったのに。
最近面接のことでめっちゃ落ち込んでて金曜日に爆発しちゃって友達にいろいろ送ったら 「あとで電話できる？」ってきたんだけど、ちょっとしゃべれそうになかったから断わっちゃった。それも今気にして余計にちょっと落ち込んじゃう。災厄だ〜
私が高校辞めたの、中学の同級生たちが気づいた？知り始めた？(なんて言えばいいかわかんない)みたい。 最悪。知られたくなかったのに。 いつかは知られるだろうなとは思ってたけど。 会ったとき、質問責めされるんだろうな。 あー、嫌だ嫌だ。 私のLINEはほぼ知られてないから、まだ良いけど。
英語のテストに、「冬休み楽しめましたか？」って質問あったから、「Yes,I did.Because I got a bass.」（はい。なぜならベースを手に入れたからです）と答えたら、ベースの綴りが違うと点数跳ねられました。土台とかの方のベースはbaseなんだけど、楽器のベースはbassなんですよ。 それ何回行っても通じなくてくやしかった。 散々引きずっといて結局帰りに間違ってましたって言われた。あやまってほしかった。 先生の性格がほんとに無理です。 辛い。
小3の頃に知り合ったのですが、ある時告白され断ったところ、それから毎日帰り道男の集団に待ち伏せされ、「お前に生きてる価値はない」「4ね」「さっさと消えろブス」などの暴言を浴びせられ、周りの子も助けようとせず、先生に相談したところ、それを、「証明できるの？」と信じてもらえず、証人を集めても、「僕は言ってない」の、一点張りで、謝らずそれがきっかけで、精神的にまいってしまい不登校になりました。その間にその子は同じ習い事の男に、「俺、あいつと付き合ってる」とふうちょうして周り、好きな人にも本当か聞かれました。そして、もう一度登校した時には「付き合ってんの」と皆に聞かれ、大嫌いな人と勝手に付き合ってることにされました。「喋りかけないで」と言っても効果はなく、それどころかそいつは先生に言い付けて、謝らされ、強制的に一緒に帰らされたりしました。中学生になっても被害はなくならず、悪化の一方で、「お前の旦那になれたら幸せだろうな、」や、「まだ気付かないの」などアプローチをされます。そして、私の仲の良い人にまで手を出すようになり、好きな人にも手を出そうとします。好きなものも真似され、休み時間もすぐ私の席に来て、極め付けに同じ塾に入ってきました。怖いです。どれだけ拒絶しても意味はなく、私はどうすれば良いのでしょうか。話す時も顔の近くで話してきます。助けてください。
もうこうなったらなんとかなるっしょ精神 でいきます。
感情の整理がしたいです、 自分が分からない 気にしてるのは 周りからの目線？ 本人からどう思われてるか？ それとも自分の気持ち？ もう分かんない恥ずかしい あんなこと言ってたら勘違いしちゃうじゃん、 自分の聞き間違いだった？ DM続かない時点で薄々気づいてだけど、やっぱキツいな でもなんで第三者にキモいとか言われないといけないの 関係ないじゃん、私は私の人生 勝手に土足で入ってこないで 本当に関係ない人ばっかり色々言って、何も言わないでよ、本人も表ではなにも言ってくれてないじゃん、逆の立場だったら傷つかないの？そっとしといてよ、 ん？てことは気にしてるのは、周りの目？ 弱いなー、、強くなりたい
みんなの輪に入れない、仲良い人以外と話すのが苦手、周りに流される事しか出来ない、小さい事でいちいち傷つく、極度の人見知り、、、 私はこんな自分が大嫌いです。 普段生活してると、何度も感じる。その度に辛くなって、もう限界かもしれないです。 話すのが苦手なだけで、嫌いではないんです。口数が少ないのは、静かなのが好きだからじゃない。 そうなんだけど、なかなか思うようにはいきません。同じような失敗を、何度繰り返したか分かりません。 もう本当に辛い。辛すぎる。
今日から薬の服用が増えた。 不安なくなるかな、
学校行きたくないな 課題テストはなんとか乗り越えた、 周りが怖い、それを気にする自分が大嫌い 恋愛も、勝手に勘違いしてたこと、クラスの怖い男子にバレたし、どうしようどうしよう 恐怖を抑え込んでたけど、もう怖い怖い怖い怖い怖い 持久走あるし、受験勉強もしなきゃ間に合わない 周りはあんなに楽しそうなのに、 不快に思われた方すみません。
最近毎日学校に着くとお腹が痛くなる。気持ち悪くなるときとか、めっちゃ辛いとき、繰り返し何度も腹痛がくることもある。原因だと思ってたのが原因じゃなくて、明日も腹痛くるかと思うと、憂鬱だ。 最近全然寝れないし、学校週6だから、休みが欲しい…
感染者数見る度に涙出てくる。 なんでいつもほんとにタイミング被るん？？ 感染した人が悪いとは言わないよ。 だけどさ、辛いよ。 今回は初めての照明で、何もわかんない0から色々教えて貰っていまここにいるのに。 また、伝えられない。 いつもあたしは、伝えたいのに伝えられない。 文章力も、言葉を届ける力さえない私に、時々巡ってくるチャンス。 あたしが青春をかけようとした演劇。 なんで、そうやって奪おうとするの....？
理解してほしいな 完璧なんて勝手に思って期待しないでほしい 本当ならダメ人間だし。 何に悩んでるかわかんないのに 相談なんて、できるわけないし、相談できる人なんていないし、信用できないし
もう入試まで時間ないし、全然学力足りないから勉強しないといけないのに、家族誰も家にいないからって、テレビ見たりしちゃう。どうしたらいいんだろう？こんな自分が嫌い、、、今も全然勉強できなくて、気持ちだけ焦ってる。なのにそんな気持ちに逆らうように娯楽に逃げちゃう。どうしよう。自分がどんどん嫌いになっていく。
辛いです。 誰か助けて欲しいです。 もう疲れた。 またまた舞台の直前にコロナ感染者増えてきた。 2回目だよ....。 お願いだからあたしの青春を邪魔しないで....。
不安だぁ怖い怖い 誰にも理解されない どうしよう
明日から学校、、、学校はもとから嫌いだったけど、小3の時にいじめられてからますます嫌いになった。中2の頃に小3の時にいじめてきた子が仲良く話しかけてきて、拒否なんてできないから一応仲良くしてみたけど、やっぱり駄目だった。中3になってからはその子と距離置いてたんだけど、冬休み直前にその子とちょっともめて、その子のことが怖くなって、学校に行きたくなくなっちゃった。そのまま冬休みに入ったからそのときはよかったけど、明日から、また怖いな。体育でダンスの授業があって、クラスの女子全員で踊るから、その子とも関わんないといけないし。 しかも初日から6時間だし。来週月曜日と火曜日は学年末テストだし。一週間後に模試だし。1か月後は私立入試だし。とにかく学校って嫌い。行きたくない。勉強も辛い。 こんなんで、受験とか大丈夫かな？ 大丈夫なわけないか、、、
電車の中で泣いてる私。 誰にも話せなくて結局書き込んでる私。 本当は声で誰かに助けを求めたい。 だけど周りに話せる人がいない、というより話す勇気がない。だから文で打つしかないんだなここに
誰か助けてください もう涙が止まらなくて苦しくて仕方ありません 誰でもいいので。
ダメだぁ、怖い怖い怖い 不安、怖い怖い。 こんな自分が嫌になる。
もう無理だ 起きてると無意識に涙出てくるからもう寝ようかな