明日、学校かと思うもお腹痛くなってくる。 学校行きたくない。でも、行かなきゃ単位とれないし。部活できないし。ほんとに学校行きたくない。
何も考えたくない 何したくない
これやってって言われて出された塾の宿題とか やらなきゃいけないと思ってると 脳みそがぐるぐるしちゃって やんなきゃいけないってわかってるのに 手が動かなくなっちゃう だから塾のテストとか、急に手が動かなくなっちゃって。 勉強してたのに。 それで先生に怒鳴られる
学校行くことになった。行ってくる。
親が、LINEの監視をしてきた。コチャの友達一覧をメモって、コチャの友達とのLINEの内容を見てきた。 仲良い子のLINEみて、こいつ男？ 男ならLINEしちゃダメだし、電話もしちゃダメと。 男友達は普通にいるし、なにか問題あるんか、、 これから、毎日親に、LINEの内容見せんとかんのだってさ。 LINEくらい好きに話させて、もう嫌だ。 親にここまで縛られるくらいなら、消えてしまいたい、、、
明日から制服着なきゃいけないのクソだるい ずっと体育着登校がよかった
何をするにもやる気が出ない。やる気は出すもの？無理やり出したやる気は私をどんどん疲れさせてく。明日テストなのに勉強できてない。 も〜どーすればいいんだ？
遣る瀬無いというか、死にたくてもどうしようもない時、生きるのが嫌なのに自分にとって嫌なことは続いていくことが許せない時に、部屋の壁を手グーにして叩いたり、傘持って歩いてる時は傘の先を地面にガンってぶつけたりしちゃう。 授業中もたまに壁を蹴ったりしたくなって、しないけど。 ストレスが消えない。 ストレス発散って言ったって発散してないと思うくらいに毎日朝から晩まで憂鬱。
不安がまた襲ってくる 怖い 助けて
異端なスター状態
がんばってるがんばってる私がんばってる
今まで頑張れてたことが頑張れない 何を楽しみに生きてるのかわからない
もうやだ
朝起きて学校行く準備して朝ごはん食べてってそこまで普通だったのに学校行きたくなさすぎて涙目出ちゃって、行けなかった お母さんがそこまで辛いなら行かなくていいよって言ってくれて。それでよけい泣いたんだけど 学校がほんとにしんどい 行きたくない でも部活はしたい 朝部行きたいから朝、頭痛くても早く家出るし部活するために学校行くし でも学校辛いのは変わらないし それか無限ループしてる どうすればいいか分からない 何をモチベに生きればいいか分からない
何回自分のことを嫌いになって 傷つけて生きればいいの？ こんな自分なんか大っ嫌い 嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い。 もう嫌だ
最近家にいるのが本当に辛い。もうやだよ。
疲れた,,,もう、何もしたくなーい！！！！！！あーーーー
接骨院の人が必要以上に脚触ってきてやだ
なんだろう、一緒にいる人を変えたら部活がすごく楽しくなった(気がする) やっと、逃げれたのかな
ふと孤独を感じた。 教室は相変わらず居づらいし、友達も全く出来ないから、授業以外は図書館に、逃げ隠れて、クラスで目立たないように心がけてきた。 そして、ふとした時に孤独を感じる。。 夜遅くまで勉強して、夜遅くまでダンス練習して。 だけどふとした時に孤独を感じる。。 親に罵倒されて自分自身が嫌いになってくるし、こんな、わしなんかがアイドル目指しててもいいのかな、とすら思えてくる、、 目立ちたいから、アイドルになりたい訳では無い。 勇気を与えたくて、過去のワシみたいな絶望の淵に立ってる人を救いたい。自分を生かしてくれたアイドルになりたい。 そんな理由のために夢と闘ってる。 だけど、親がこの間、アイドルになる子は目立ちたいからアイドルになったんだろうな。そう言ってた時に雷に打たれたように思えて、孤独をかんじた。 家にも味方は居ないな、、と。 この、ホケンシツ掲示板が、わしの唯一の居場所。 こんなワシなんかの話を聞いてくれて、レスくれて、スタンプくれて、こんなワシなんかと話してくれて、 こんなワシなんかと話してくれて、いつも本当にありがとう。 なんか、最近情緒不安定で、自暴自棄になることが多くて、ごめんなさい。 誰かに、独りじゃないよって言われたい。。 図々しくてごめんなさい。
楽器色々できるねって言ってほしい 音楽の才能あるねって言わないで欲しい 音楽の遺伝子すごいねって言わないで欲しい 私の努力全部その言葉で片付けないで欲しい
ただただつらい。いつもいつも苦しめてくる。
やっぱり学校行くのしんどい。いつもなら寝坊なんてしないのに。体が学校を拒否してるんだろうな。
中高一貫だったから4月に4年ぶりのクラス替えがあって。新しい友達ができないっていう話を先生にしたら｢お前が怖いけん友達できんのよ｣って言われた。｢どこが！？｣って言ったら｢それが既に怖いんよ｣って言われて。私からしたら小学校の時から私に嫌がらせをしてくる子もいて、私が向こうのこと怖がってるのに。その子は先生受けをよくしてる子だから先生は向こうの肩ばっかり持って。｢そんなことないよ｣って言われたくていろんな子に聞いてみても大体の子が｢仲良くなるまでは怖い｣って言われた。仲良くしてくれる子はいるから無理に新しい友達作らなくてもいいかなって思ってたのに、やっと気持ちをリセットして吹っ切れそうだったのに先生のせいでまた学校生活がしんどくなった。新しい友達ができない不安と焦りがすごい。あと好きな人に｢お前怖い｣って言われるのがどれだけショックなことかわかってるのかな。
「つらいのはあなただけじゃないよ。」「そう思うのは普通だから、悩まなくていいよ。」っていうけど。 みんなこんなにつらいんですか？こんな思いで毎日生きてるんですか？それなのに耐えられない私は弱いですか？みんな同じくらいつらかったらそれでいいんですか？ 貴重な相談の機会をまた無駄にした。「悩んでること、ある？」いざ訊かれると言葉が出ない。本当はつらくて、いくらでも聴いて欲しいのに。 課題が終わらないとか、友達との会話がうまくいかなかったとか、持久走が嫌だとか。それだけのことなのに、みんなちゃんと乗り越えてることなのに、つらいとか言って逃げようとしてる自分が嫌い。なんでつらいのか、本当はわかってたのに、自分の弱いところを人に知られるのが怖くて。でも、私は弱いんだよってこと、知って欲しい気もする。どうしたらいいかわからない。 ずっとぬるま湯に浸かっていたい。熱湯とか、冷たい水に放り込まれたくない。守られたままがいい。ぬるま湯でさえ、居心地良くないのに。
少しうれしいことがあった それは良かった。 すごいよかった。 乃木坂のバスラだってよかった。最高だった。 のに 学校が始まってしまえば、部活が始まってしまえば ずっと避けられる もう自分から逃げよう 明日逃げよう
もう学校に失望した 教師たちに失望した あんな人たちから教わることなんてない
怒りでふわふわする。要らん事喋らないでくれ。悪いけどうるさい。
今日も、あの人たちの取り合いの対象になるかと思うときつい。 学校なんて行きたくないのに、何で電車何か乗ってるんだろ？
とあるアイドルさんのオーディション書類審査通過しました!!!! 2回連続書類審査通過できたの本当に嬉しいです(*^^*) 再来週2次審査。前回の反省を活かして、次こそ三次審査に進みたい！！ 嬉しすぎて、現実なのかって疑うほどです。笑 応援してくれると嬉しいです(*^^*)
私は、みんなと仲良くしたいの。 私を取り合わんといて。取り合われる方の身になって考えてよ。 辛すぎる、誰か助けて
私は生きる度、周りの人に自分の良くないところを指摘されて、納得するので、他者を否定することがもう出来なくなっている。私は、他者のことも知らずに表面だけを見て哀れむことは出来ない。それに、私だって同じようなものだから。
涙が出なくなったまましばらく経った。泣きたいって思っても涙がでない。泣くのも苦しいけど、泣けたら少しは楽になるのかなって…。 学校行けば自然に笑顔作れるけど、何が楽しいのかわからない。楽しいとか、そういう感情があんまりなくなってきた。 親と喧嘩になってもね、あの人は自分が正しいと思ってるから私が諦めたほうが面倒くさくないんだ。 楽しいって何だっけなー 泣き方忘れたよー 消えたいよ
私って幸せになっちゃいけない人間なのかなって思う 生きてていいのか分からなくなる そういう事考えてると動悸が止まらなくなって涙が出てくる 全部が不安で生きることがしんどくなる もう限界だよ、
特に何をした訳でもないのに、最近は疲れが酷くて生きることにすら疲れてきた。 体調はいいのに学校を休んだり、授業中も保健室で休むことが常に頭の中にあったり、友達との会話も上手くいかないし、空気を読むことばっか考えて「うまく笑わなきゃ」とか「ここは発言しなきゃ」とか○○しなきゃ、っていうのが増えてて毎日がつらい。 友達が進路を決めてることにも焦ってるし、あと1年ちょっとで受験生なんてほんとに信じられない。 何より頑張れない自分がいちばん嫌い。 悩みばっか増えて、気分が沈むってこういうことなんだなーって実感してる。 なんか報われないなぁ、
いっつもテストと生理かぶるの。もう体からの嫌がらせとしか思えなくなってきた笑ちなみに中学からずっと。
生徒会長、落ちました。めっちゃ悔しいけど、当選した男子のことは応援しているし、選挙に関してはポジティブに行くと決めました。かわいそうだとは、思わないでほしいです。 生徒会長にはなれなかったけど、生徒会事務局長はやらせていただけるかもしれません。最初、事務局員と聞いたので、担任の先生に『事務局「員」ですか？』と聞いてみたら「事務局員ですむとおもうなよ！(笑)」と言われました(笑)。初めてそんなことを言ってもらえたので、自分が認められた気がして、嬉しいです。 事務局員は、生徒会三役に当選した人と、選挙担当の先生方で決めるみたいですが、その全員に私の名前を出していただけたみたいで、本当に嬉しいです。 生徒会事務局で活動するのが私の夢なので、どんな形でも、事務局になれたら全力で頑張ります。
辛い苦しいもうおかしい
もう無理だ、デジャブ もう死にたいぃ あぁ、もう無理
学校にうちにしか話しかけない子がいるんだけど、まじでうちだけだけなの 一人になりたくても追いかけてくる そんな時学園祭で責任者を務めてたの、 屋台で忙しくしてたら、 「ごりは店回らないの？」って言われて 「忙しいから構わず回ってて」って言ったら泣かれた笑笑 なんでぇー？これ、うちのせいなんか？ もう、イライラのゲージMaxになって 無視しちゃった… で、なんでか知らんけど謝らせられて、 「ゴリは私のこと考えてないことが分かった」って言われたわ ドユコトやねん！うちも、考えてほしいわ！ふざけとんのか！われ！ うち泣いても、なんもないぞ？ うちだって泣きたいし、自分のことわかってほしいし、他の人とだって喋りたい 「ごりは、いつも、おいてく」って言ってくるけど、一緒におっても話さんし、 何人かで話してるときに話題振っても、会話に入ろうとしないじゃん！ 「帰りたい、友達いない、つまんない、 お腹すいた、学校なんか爆発すればいい」ってこれをいつも聞いてるうちの気持ちわかる？朝から病むわ！思うのはわかる、学校はつまらんから、でも、それを全部うちに言うな！聞いてる方にも同じだけのストレスがくること知らんの？ お腹壊れるし、下痢と嘔吐は止まらなくなるし！なのに本人はすまし顔だ、 もう、なに？
今週、正式に高校を退学する。 担任からの暴言がキッカケで、夏休み明けから学校に行けなくなって早2ヶ月半。 入学した時、こんな形で学校を辞めるなんて思ってもみなかった。 今日の午前中、高校関連のLINEを整理した。 嫌いな同級生のLINEを消せて、スッキリした。 部活の仲良い先輩に、感謝のLINEして。 本当は、直接言いたかったけど。 その先輩から「これからも遊んだりしようね！今度直接会いたいな！！」ってLINEきた。 嬉しかった。 これから来年の３月の受験まで、私は高校生じゃない。中学生でもない。 不安で怖い。
今日は朝から教室に行きました。めっちゃ緊張したけど、教室に入っちゃえばいつも通りだから、楽しかったです。何気に朝から行くのは2ヶ月ぶりでした(笑) 今日私は、頑張ったんじゃなくて、行きたかったから行っただけです。焦ってるとか、無理してるとか、そういうことじゃないんです。保健室にいるのも、いろいろ考えちゃうし大変だし。母からは案の定「早くない？」って言われたけど、それ以上はあまり言われなかったし、学校の先生や友達も静かに見守ってくれてる感じで、ありがたい限りです…。 来週はいよいよ、生徒会選挙の演説会&投票があります。緊張する…。今日、教室に朝から行ったのも、選挙がちょっと関係してたりします。何としてでも生徒会長にならなければ！ 頑張ります(≧∀≦)
何もかもしんどい、、、 なんでわしが生きてるんだろ、、 もう切らないって決めてたのに、気づいたら切ってた、、 もう自分が嫌だよ。
もう何するにも気力ないし。 疲れた 動きたくない。 これこそ、めんどー。。。 何のために何してるかわからない 二者面談辛かった。 ただただ辛かった 部活2日ぶりに行ったけどほんとに息できない、胸が苦しくて辛かった もういきたくない
助けて。言いたい。言えるなら。 なんかもう辛い超えてる、、、、 でも言えない、もう、きっと、 クラスも部活もぜんぶ、 二者面談やだなー、担任、どちらかと言うと苦手タイプだし。。。 しかも明日長距離走かよ。。。。1500mも走ったら家もうすぐ着くところにいるじゃん、やだーーー
何故か急に心が弱くなった。 すぐに涙が出てくる。 つらいことが増えた。 どうして、こうなっちゃったの。
話せる人がいないから一人で今までのこと独り言で話してたら涙がぼろぼろ出てきた。苦しい。いつもこう。
仲良かった友達に急に無視され始めた。理由がわかんなくてどうにも出来なくて席が近い男子と話してたら悪口言われてた。それがしんどくて誰とも話せなくなっちゃった。移動教室もなんか行事あった時もずっと1人。そのせいか勉強が手につかなくて受験への焦りもあって毎日自分とたたかってる。親にも言えなくて休もうにも休めない。卒業まで耐えられるかな、。たすけてほしい
私、もう１度受験生します。 通信制に編入はしません。 担任の暴言がキッカケで、夏休み明けから学校に行けなって。学校側は担任を守って何も対応しない。挙げ句の果てには「中学も不登校だったし」と私に非があると。 退学する話をしたら「こういう対応ができますよ？」みたいな。 「私たちはこういう提案をしましたが、受け入れられませんでした」って言う事実を作ろうとしてるんだと思う。 今の高校を退学して、３月の受験に備えて受験勉強をする。 追伸 ホケンシツ掲示板には、たくさん書き込んだ。 母親と衝突して、泣いて逃げたり。 これから先のことが分からなくて、不安な時も。 そのたびに、スタンプやレスをくれて。 ありがとう。
友達が不登校になって。悲しいです。 1学期いじめられてから、不登校なってしまって。 2学期は最初来てて良かった！なんて思ってたけど やっぱり戻っちゃって。 無理はしてほしくないけれど…。学校で会いたい。 私も今のクラス無理だから、できるなら相談とかのってあげたいけど、二人きりとかそういう環境がないから、できない。 今日は3時間目まで一緒に授業受けてくれて嬉しかった。 でも給食のあと帰っちゃって。 でも頑張ってくれたから嬉しかった なのにクラスの人は不登校逃げたとか言ってる 自分たちが原因って気づかないの？気づけないの？ 早く気づけよ。。。。 それ以外にも女子どうし仲悪いし男女仲悪いし。担任は何もしてくれないし。