提出明日の課題終わらんし 休みがちだからノートのノルマあるし 好きなアプリから垢バンくらうし 傷つけられた翌日だからかな 些細なことに敏感になる 普段ならどうってことないのに ぼく悪くないのにな… 疲れた
学校はいきたくないけど、行事とかはいきたいんだよね。 また今日も仲間はずれかんすごかったけど笑笑 大好きな先生に会いたいから、頑張ろうと思ってます。 また色々ここに愚痴とか、辛いこと書いていいですか？
期待されたら期待された分だけ疲れる そう分かっていてもまとわりついた期待を引き剥がすこともせず あるいは自分で期待を作り出し自分を絡めとりさえする こういう生き方しか出来ない自分にいつも苦しめられている。
誰かに純粋に必要とされたい
もう、分からないよ。疲れたよ。
勉強勉強ってさ、そうだよね、やらない自分が悪いもんね、分かってるよ。でも圧かけるのはやめてよね。しんどい。
しんどい 毎日毎日しんどいよ
今日もつかれましたよ、皆さんお疲れさまです！明日は大好きな先生に会えるから楽しい日にしたいんだよなー 思ったんですけど、夜って浸れるけど病むんですよね。 夜って1番長いなって思います。寝たくないんですよね。明日が来るのが嫌だからですかね？共感してくれる人求めます笑 ここの掲示板に悩みとかどうでもいいこととか、書いても共感してくれる人がいるし、おんなじ気持ちの人がいるから、なんか嬉しいです。見てくれるだけでも嬉しいんですよ。これを読んでくれてる人たちへ!ありがとうございます
いつも、こんなわしなんかにリプくれて、スタンプくれて、本当にありがとうございます 現実世界の学校にも、家にも居場所はない、わしの唯一の居場所は、このホケンシツ掲示板です 同じ悩みを持った人と話せたり、励ましあったり。ほんとに、救われています。 これからも、こんなわしなんかですが、よろしくお願いします
スクールオブロックに出会って、自分の気持ちをここで書くのがいつの間にか、私の生きがいになっていた。ほんとに、この掲示板に出会えてよかった。 ここが私の居場所なのかもしれない。 そう思っている、今日この頃。
今日は学校に行ったら、友達と上手く喋れなくて、そこから、ひとつも話しかけられなかった。 あぁ嫌われた。って思った いつもその子達といたから、なんか辛い 大好きな音楽の授業だって、皆からの目線が怖くて、途中で気持ち悪くなって、保健室に行った。その時付き添ってくれた子が、すごい優しくて涙が出た。でもまだやっぱり信じることはできない 授業は３時間目しかまともに受けてない。帰りだって、皆が帰るまで保健室に居た。 教室の雰囲気、なんか、やっぱり合わない。 学校ってどうすれば楽しくなるんだろう？
お久しぶりです。 タイトル通り、近況報告します。 副反応。。きついですね。 やりたいことが真面目に出来ないし なにもかも中途半端で。 でも、正直、休むことの正当化ができている気がして、少しほっとしました。 学校に行きたくないとか、教室が過ごしづらいとか、親に言ったら絶対びっくりされるし失望させてしまう。 だって親の中の私は、「頑張って受験して合格できた高校で学校生活を楽しんでいるJK」だから。 でも「体調が悪い」って言ったらすんなり休めてしまう。 どの家庭にも通用するかどうかは分かりませんが。。 これくらい、「学校に行きたくない」や「教室が過ごしづらい」と言ったらすんなり休めるような、生きやすい世の中になったらいいなと思います。 副反応は、来週まで響かないと思うから 学校行かないと。。 単位とらないと。。(高校生になって出来た新しい悩み。笑) 皆さん、夏休みを乗り越えられてすごいです。 ここにはたくさん仲間がいます。 頑張らなくたって、大丈夫 ここにいること、見ているだけでも、 それでもすごく立派だと思います 一緒に生きましょう なんて、偉そうに失礼しました。
親から邪魔だの消えろだの毎日言われて疲れました。早く家を出たい。今すぐにでも。なんか家にいたくない学生が自由に泊まれるところがあったらいいのになぁ
学校行ってきた すぐ終わったけど 教室の空気がしんどかった 冬休みまでずっと耐えられるかな…
学校行かなくても死ぬわけじゃないけど学校行くと死にそうなくらい辛いよね
女の子の日で見学する女子多くて先生またかよ…みたいなこと言って、水泳参加しないと成績つけれませんよって言うけどさ、女の子に生まれたから成績つけてもらえないって不公平すぎん？
特段理由もないし悲しいこともないのに泣いてる。 おかしいなあ。こんなはずじゃない。 ついさっきまで明るく見えていた未来が一気に暗くなった感じで、言葉にはならない感情。 たまに襲ってくるこれなんなんだろ。 今日は寝れなさそうだ。
しんど 無理かも 全部否定されたらもうどうしていいかわからん
私がやること全部否定されて辛いよ
頑張れっていちばん嫌いだ
ストレス が ひどい
最近本当に寝ても寝てもわけわかんないくらい眠い。 なんでこんなに眠いんだろう 今もすごい眠い。 怖っ
受験生になったからだと思うけど、よく親に「勉強頑張れ！」って言われるけど、ぶっちゃけ「うるせー！」って思ってしまう。お願いだから話しかけないでくれって言うのが本音。
子宮頸がんワクチンって必ず受けなきゃですか？嫌すぎる
言っていいことと悪いことの区別ぐらいつくよね？あなたの言葉で、傷ついたり、悲しんだりしている人がたくさんいるのに。どうしてあなたはそれに気づかないの？
精神状態やばい 低気圧くると全部おかしくなる 辛い
はじめて学校休んじゃった 気持ちがしんどすぎて 体調不良なわけでもないから ずる休み的なものになるのかな？
これやってって言われて出された塾の宿題とか やらなきゃいけないと思ってると 脳みそがぐるぐるしちゃって やんなきゃいけないってわかってるのに 手が動かなくなっちゃう だから塾のテストとか、急に手が動かなくなっちゃって。 勉強してたのに。 それで先生に怒鳴られる
学校行くことになった。行ってくる。
明日から制服着なきゃいけないのクソだるい ずっと体育着登校がよかった
ストレスが新しくかかるとか、アルバイト前とかに食べもの買って食べて落ち着こうとか、縋る対象にしちゃう時がしょっちゅうあって、肌も荒れたくないしお金も無くなるし太りたくはないし、やめたい…。
不安がまた襲ってくる 怖い 助けて
がんばってるがんばってる私がんばってる
朝起きて学校行く準備して朝ごはん食べてってそこまで普通だったのに学校行きたくなさすぎて涙目出ちゃって、行けなかった お母さんがそこまで辛いなら行かなくていいよって言ってくれて。それでよけい泣いたんだけど 学校がほんとにしんどい 行きたくない でも部活はしたい 朝部行きたいから朝、頭痛くても早く家出るし部活するために学校行くし でも学校辛いのは変わらないし それか無限ループしてる どうすればいいか分からない 何をモチベに生きればいいか分からない
最近家にいるのが本当に辛い。もうやだよ。
疲れた,,,もう、何もしたくなーい！！！！！！あーーーー
コロナが憎い。毎回何よりもしたいことをコロナのせいで出来ずその度に泣いてしまう。実際、今も涙が止まらない。
怒りでふわふわする。要らん事喋らないでくれ。悪いけどうるさい。
病棟の談話室で勉強してたら。 ここ数日、談話室でよく会うショートヘアーの女の人が「おやすみなさい」って声かけてくれた。 その女の人は、数日前に私が談話室の自動販売機の下に10円玉落として、どうしようってなった時に「お金落とした？」って声かけてくれて、看護師さんに「自動販売機の下に、お金落としたそうで～」って伝えに行ってくれた人。 女の人の後に、同じ病室の女の子が自動販売機に水を買いに来てて。 帰り際「勉強頑張ってね」って声かけてくれた。 すごく可愛い声で。キュンだった。 一言だけど、言葉って大事だなと思った。 こういう人になりたいな。
私は生きる度、周りの人に自分の良くないところを指摘されて、納得するので、他者を否定することがもう出来なくなっている。私は、他者のことも知らずに表面だけを見て哀れむことは出来ない。それに、私だって同じようなものだから。
死にたいとか消えたいとかってさ ふと思うとエゴのかたまりだなって まぁそれをわかってても いくらでも思うけどね
涙が出なくなったまましばらく経った。泣きたいって思っても涙がでない。泣くのも苦しいけど、泣けたら少しは楽になるのかなって…。 学校行けば自然に笑顔作れるけど、何が楽しいのかわからない。楽しいとか、そういう感情があんまりなくなってきた。 親と喧嘩になってもね、あの人は自分が正しいと思ってるから私が諦めたほうが面倒くさくないんだ。 楽しいって何だっけなー 泣き方忘れたよー 消えたいよ
私って幸せになっちゃいけない人間なのかなって思う 生きてていいのか分からなくなる そういう事考えてると動悸が止まらなくなって涙が出てくる 全部が不安で生きることがしんどくなる もう限界だよ、
特に何をした訳でもないのに、最近は疲れが酷くて生きることにすら疲れてきた。 体調はいいのに学校を休んだり、授業中も保健室で休むことが常に頭の中にあったり、友達との会話も上手くいかないし、空気を読むことばっか考えて「うまく笑わなきゃ」とか「ここは発言しなきゃ」とか○○しなきゃ、っていうのが増えてて毎日がつらい。 友達が進路を決めてることにも焦ってるし、あと1年ちょっとで受験生なんてほんとに信じられない。 何より頑張れない自分がいちばん嫌い。 悩みばっか増えて、気分が沈むってこういうことなんだなーって実感してる。 なんか報われないなぁ、
生徒会長、落ちました。めっちゃ悔しいけど、当選した男子のことは応援しているし、選挙に関してはポジティブに行くと決めました。かわいそうだとは、思わないでほしいです。 生徒会長にはなれなかったけど、生徒会事務局長はやらせていただけるかもしれません。最初、事務局員と聞いたので、担任の先生に『事務局「員」ですか？』と聞いてみたら「事務局員ですむとおもうなよ！(笑)」と言われました(笑)。初めてそんなことを言ってもらえたので、自分が認められた気がして、嬉しいです。 事務局員は、生徒会三役に当選した人と、選挙担当の先生方で決めるみたいですが、その全員に私の名前を出していただけたみたいで、本当に嬉しいです。 生徒会事務局で活動するのが私の夢なので、どんな形でも、事務局になれたら全力で頑張ります。
辛い苦しいもうおかしい
人との関わり方や距離感がわからなくて、2〜3度優しくしてくれたら懐いてしまう。こんな私を理解してくれてると勘違いしちゃう。 一度踏み出すとどんどんエスカレートして求めちゃうの本当に辞めたい。ひとりでいることのたのしさを感じたい。
今週、正式に高校を退学する。 担任からの暴言がキッカケで、夏休み明けから学校に行けなくなって早2ヶ月半。 入学した時、こんな形で学校を辞めるなんて思ってもみなかった。 今日の午前中、高校関連のLINEを整理した。 嫌いな同級生のLINEを消せて、スッキリした。 部活の仲良い先輩に、感謝のLINEして。 本当は、直接言いたかったけど。 その先輩から「これからも遊んだりしようね！今度直接会いたいな！！」ってLINEきた。 嬉しかった。 これから来年の３月の受験まで、私は高校生じゃない。中学生でもない。 不安で怖い。
何故か急に心が弱くなった。 すぐに涙が出てくる。 つらいことが増えた。 どうして、こうなっちゃったの。
3人グループはキツイ。 体育の時に2人と1人。 2人が仲良くすると後ろ1人。 私は学校が変わったとしてもその1人になってしまう。 高校になって2人と友達になった。その2人は気が合う趣味があるからよく話してる。残念ながら私はその趣味は全く手を入れたことがない。 また1人。 体育の時2人の方が仲良いからと譲ったらクラスで最後の一人になってた。これは、譲った私のせいだけどね。 昨日の移動の時も2人だけ移動してて私は1人だった。 中学の時も3人グループで、2人がくっついて1人になることが多かった。 いつか中学の時みたい空気と化してるしまうのかな。 また1人寂しい思いをするのかな。