本当に辛い、一年なんて長すぎる 来年が不安。本当一年長い。辛い、辛い消えたい。会えないなんてわかってるけど 一年待たないといけないのはわかってるけど… わかってるけど、、 明日は誰とも喋りたくないな、孤独がいい 誰も話しかけないで欲しい 会いたいな。1年なんて長いや、あああ 消えたい。有効期限一年で
受験終わって、合格かどうかもあと1週間くらい経たないと分かんなくて、なんか燃え尽きちゃって全く勉強のやる気が起きない。 受験直前期の勉強時間とか勉強に対する姿勢が嘘のよう。 どうやったら、１からやる気でて頑張れるんだろう…
先輩に失礼なことしてしまった。 怒られた。しかし、怒ってくれる人が いるだけでも充分ありがたい。 世に出れば叱ってくれる方なんて いるかいないか。 気づけば自分中心、自己中心的なこと ばかりだった。親にも、他の人にも。 自分と向き合うことは本当に辛い。 思い返すと自分の嫌なところばかり出てきて 正直死にたいという気持ちになる。 迷惑ばかり。恥ずかしい気持ちで沢山。 でもここで逃げたらまた 逃げ癖つく。逃げたくない。強くなりたい。 変わる。絶対大丈夫。大丈夫。
あと少しで卒業式。昼休み、卒業式の歌の練習があった。そこにYちゃんがいた。Yちゃんは中学に入ってから学校に来ないことが多くて、来ても相談室で過ごしてる。でも、みんなとは普通に喋ってるし、みんなも優しく接してる。私は小学生の時、Yちゃんから二年間、意地悪とか、嫌なこと言われ続けてずっと辛かった。Yちゃんが怖くて、逃げてたけど、嫌がらせは続いて誰にも助けを求めれなかった。それから学校であまり喋らなくなって、一人で過ごすようになった。中学生になってからは自分から喋るようになれたけど、勇気が出ない時がある。小学生の時、Yちゃんが学校に来なければいいのにって思ってたら、中学生になってから本当に来なくなった…私があんなこと思ったから… 今まで誰にも相談してなかったので、掲示板に書き込みました。Yちゃんのこと、許してないけど、許さないと前に進めない気がする。高校では、みんなとたくさん喋って、友達たくさん作りたい。だけど、高校でうまくやったいけるか不安です。 今、誰かにレスしてほしいです。どんなことでもいいから、誰かの言葉が欲しいです。私のわがままだけど、お願いします。
無事に終わりました。 特に問題もなく。 半年間の戦いが終わった。 あとは……好きなことを好きなだけやろうっ！！！
あの人あんなこと言わなくてもいいよね？ 傷つくって分かるよね？ あなたみたいにメンタル強くないんよ hspだって言えば分かる？ 自分の立場利用してあんなこと言うなんて最低だよ？
からみだいこんです。(^-^)実は皆さんにお礼があります。 前、保健室掲示板に生理が来たと書いたのですが、皆さんがレスそして、スタンプをくださったおかげで、生理痛が治りました！ 本当にありがとうございます。でも、まだ下痢などは収まっておらず。。。痛いですが、がんばります。 また良かったら、下痢の対処方など教えてください。 ありがとうございました。
あたし英語苦手でがんばって今回のテスト76点（平均64）とって、数学で64点（平均68）でした 数学は悔しくてもっと勉強すべきだなって思った。 親に言ったら英語に関しては地味ーに反応されて数学に関してはめっちゃキレられた意味わからん どんなに頑張っても無駄なんだね やんなきゃって思ってるのになんで思ってないって言われなきゃないんですか 他人の気持ちなんてわかんないでしょ やってもできない人間もいるんだよ ちなみに平均みてバカ学校じゃんって思った方いるかと思いますがうちは中高一貫で難易度やばいです、それで英語こんだけ頑張ったあたしを誰か褒めて
もう何もかも嫌。 辛いことをアピールできなくて、見捨てられて、趣味に浸かって、 嫌。死んでしまいたい。 曲ばっか聞いてるけどそうしないと生きられない CRY FOR MEとか最近好きだなぁ…やっぱ好きやな、TWICE。推しが生き甲斐 独りでいないと辛くなるけど、 なんか、なぜか、独りが寂しい でも独りでいたい この孤独を此処には居ない、一緒に泣いてくれる誰かで埋めてしまいたい 思い通りにならないかな。 死にたい。 来年は大好きな先生のクラスにならないかなぁ。話聞いてほしいなぁ。 好きな人転校してこないかなぁ。成績良くならないかなぁ。TWICE再契約してくれ。 部活がんばって行けるようにならないかなぁ 全部良くならないかなぁ 天狗になったっていいのに
なんか濃厚接触者いないからできるっぽい...？とりあえず良かった。 本当に良かった。。 あたしも嬉しいし、役者や他のみんなも本当に良かった,,, 舞台から見る客席って本当に最高なんだ。 無観客だったあたしでさえそうだったんだから客が入ればもっといいに決まってる。 たのしみ。 あたしの友達の演技。 あたしも頑張らなきゃ。 みんなの演技を台無しにしないために。 頑張ろう。
誰かに反対されるのが嫌だ 私は希望の進路を言えずにいた。進路相談のときも担任にも言えなかった。1年の頃から知ってる先生には話せたけど､7月になり、さすがに言ってみるとやっぱり怒られた。音楽関係に進みたいことに対して、習っていたピアノも吹奏楽も親に「習わせるんじゃなかった」と言われた。 人生は1度きり､ならば後悔のないほうに進みたい。綺麗事を言うんじゃない、とまた怒られた。 今は、高校とは別の進路に進んでいます。コロナの影響でなかなか行けず､今月も2週間は家で待機と言われ、あの時もっとこうすればとか考えちゃって､自分は何をしてるのか思ったりして､しんどいです。人生やり直したら今頃何してるのかと思ったりします。けど、辞めたいと言うとまた何か言われる気がしてそれもしんどいです。 あと2年と3ヶ月耐えればと思えば前を向けるが今頃友達は、部活頑張ってると思うと自分と比較してしまう。分かって欲しい気持ちもあるけど共感され過ぎるのもしんどくなる。 自分で文を思ってる事を全部打ってみたけど何を伝えたいのかわからなくなってるけど､最後迄読んでいただけて幸いです。 乱文にて、失礼します。
学校行きたくないな 課題テストはなんとか乗り越えた、 周りが怖い、それを気にする自分が大嫌い 恋愛も、勝手に勘違いしてたこと、クラスの怖い男子にバレたし、どうしようどうしよう 恐怖を抑え込んでたけど、もう怖い怖い怖い怖い怖い 持久走あるし、受験勉強もしなきゃ間に合わない 周りはあんなに楽しそうなのに、 不快に思われた方すみません。
昨日の夜、今日から学校ってこともあってめちゃくちゃ不安定になって、10時までは掲示板みて落ち着こうとして、9時55分くらいにベット入ってウォークマンのイヤホン耳に着けたら音が流れてなくて、イヤホン壊れてました。 ラジカセもスマホも自分の部屋に持ってけないからSOLが聞けなくなった。 世界が真っ暗になった。 なんでよりによって今日なの？ まだイヤホン買ってないから今日も聞けない。 しんどいよ。 みんなの声が聞きたかった。
今日は冬休み明けの登校日だった…はずなのに… 俺は学校に行けなかった。たまに出る起立性調節障害なら遅れて登校するけど、今日は違った。 確かに朝はマジで具合が悪かった。でも、もっと学校に行きたくない理由があった。冬休みが始まったころに初めてネット通販を使い、ナベシャツ(胸を潰すシャツ)を買った。これでやっと周りの目を気にせずに外出ができる！とウキウキしていた。家族との外出は良かった。でも、学校には行けなかった。 シャツを見られるのが怖かった。シャツはキツいから、動きがぎこちないのがバレて、変に思われたらどうしようと思った。俺がFTMであることがバレたら居場所がなくなったも同然。もっと学校に行けなくなる。 本当にしょーもないよな…。そんな細かく俺の事を見てる人なんていないと分かっていても、怖くてどんどん頭やお腹が痛くなって、めまいとか、ひどい時は戻しそうになる。 マジで、被害妄想がひどいっていうか…弱すぎるよな…俺。なんで今の高校に入ったのかも分かんなくなった。マジでどうにかなんないかな…。これ以上休むと担任も親もうるさくなるんだよな…。しかも親の友達が俺の高校で教師やってるからその人にも迷惑が及ぶし…。どうすればいいんですかね？教えてください。
学校、行ってきました。 今日はテストだけだったけど、 教室に行ったら苦手な人達が私の席の近くで話してて 関わりたくない、と思ってたら 「あけましておめでとう!」ってハイテンション。 話したくないのに、、、 結局テスト始まるまで勉強出来なかった。 ついていけない話に相槌うってたら テスト開始時間の５分前に。 勉強したかった。 でも話を打ち切る勇気はなかった。 あの人達とは違って、 私は頑張っても結果がでなくて、 それでも期待されて、しんどいから せめて努力だけでもしようって決めたのに。 出来なかった。 明日からは本格的に学校が始まる。 頑張らないと。
あたしの誕生日母しか覚えてなかったのでは?という、、、 妹二人は完全に忘れてたし、父も覚えてたよって言う割には全然おめでとうとも何とも言わなかったじゃん、、、 あたしちゃんと皆の誕生日のときおめでとう言ってるのに、、、
新年早々、女の子の日とか最悪。
いつもは食べても問題ないバナナを食べて、アレルギーを起こしてしまった。、 普段は大丈夫でも、その日のコンディションによって起きてしまうのが、食物アレルギー。 ついに、バナナでも気持ち悪い&腹痛になってしまう日が来るなんて。 辛い。明日友達と遊びに行くのに寝られない。さっき飲んだ薬が早く効いて欲しい。
兄が私立に行ったことで塾にいけなくなった。 みんなが自分を追い越していく背中が見えてつらかった。 塾通いたいよ。。。勉強したいよ。。。(´；ω；｀)
生徒会事務局長になって、会長にはなれなかったけど、私がやりたかったことをさせてもらえてる感じがする。楽しい。 生徒会担当の先生は、私が大好きなD先生より、私がほとんど話したことがないT先生が中心になっていて、ちょっと残念だった。でも、T先生はすごく話しやすくて、すぐに慣れた。しかも「星空さんに、この仕事頼みかったんだ」とか「星空さんが執行部に入ってくれて幸せです！」って言ってくれて、私のこと認めてくれてる感じがして嬉しい。救われる。 1月に、同じ地域の、他の中学校の生徒会中心メンバーと交流するイベントがあって、今年はうちの学校が主催しないといけないから、忙しくなりそう。なんか、もう仕事を引き受けすぎたかもしれない。最近、仕事を引き受けすぎると自分を壊しちゃうことがわかったから、なるべく自分からは仕事を引き受けすぎないようにしてたんだけど…。T先生に頼まれて、仕事を任せてもらえるのが嬉しくて、つい即答してしまった…。自分をまた壊しそうで心配。 なるべく人に頼れるようにしよう。 いつのまにか長くなっちゃいました。 長文失礼しました。
勇気を出して、親に内緒でAmazonのアカウントを作って、FTM用の胸潰しシャツを買った。配送時間は親がいなさそうな時間にした。 でも、不運なことに配送時間に親がいた。着払いだったから物凄く怪しまれた。(祖母がクリスマスに自分の好きな物を買いなさいと言ってもらったお金を使いました。)それ以上に俺がネット通販をしたことに物凄く怒っていた。 「届いた物を見せなさい！どうせろくなもの買ってないんだから！」と怒鳴られた。シャツを見せた。 案の定、いつもヒステリックを起こす母親が「家にそんなおかしな子はいない！出ていけ！変態！気持ち悪い！」と怒鳴ってきた。 それだけでなく、今まで俺が集めていたすみっコぐらしのグッズ、三代目JSBのグッズ、すとぷりのグッズを乱暴に床に捨て、ぬいぐるみなどを踏み潰した。アクキーも割れてしまった。父親もさすがにやりすぎだろと思ってくれたのか、止めに入ってくれたが大半が壊されてしまった。その後、いつもの夫婦喧嘩が始まった。 やっぱり、俺は生きてはいけない存在なんだと思った。いるだけで家族を、周りを不幸にさせてしまう。
息が苦しい､､ 心身症悪化して、過呼吸みたいになって、そこから息が苦しいし、息がしづらい､､ 息するだけで、体力が使われてく、、 元のような普通の呼吸がしたいよ､､辛い。 オーディションが近づいて来て、時間がないのに、、
私より3歳も4歳も年下の子がバレエのコンクールに出るらしくて。私は13年もバレエしてるのに技術面も体型面もあってコンクールに出たことない。先生ももはや諦めてるのか褒めるか指摘も優しくしかしないし。才能よりも努力が大事って言う人はたくさんいるけど、結局才能に努力は勝てないんだよ。
塾から帰ったら母親になんで帰ってきたのって言われた。 会いたくないんだとさ。 笑えてくるよほんとに
人より生理の量多いから授業受けるの大変！体育なんかすごく動くからヒヤヒヤ。早く終わらないかなぁ…
信用したら、裏切られるし、信用しても辛いだけ。 裏切られるのもう嫌だ、、 信用しないといけないよね、、、
最近視界に黒や白の小さい点々が見えるときがある。 視界がぼやけることもある。 もう疲れたよ。 もっとストレスとか感じにくい人として生きたかったよ
何にもしてないのに涙が出るくらいしんどいよ… 心壊れちゃったよ
昼間から喉に違和感があって、ずっと気にしていたんだけど、さっきから喉が痛くなってきて、念のため体温を測ったら37℃中盤ぐらいの数値が出てしまった。 それに、母さんも妹も喉が痛いらしい。 母親は「〇〇(ウチの弟)くんが喉が痛いって(前に)言ってたからそれがうつったのかな〜」とか言ってたけど… 一時的なただの風邪ならいいんだけど、共通テストまで1ヶ月切った所でこれはマズすぎる… …これ、親に言ったほうがいいよね⁇ ちなみに体はダルくない。
久しぶりに笹日記書こうかな ちょっといろいろ思ってること沢山だから。 本当にいつもありがとうございます。 一日一日感謝ですね。日々何があるか分からない。ごめんねも良いけど、 出来ればありがとうの方をしっかりと 言えるような人になりたい。
病院に行って先生に話をしたら 脅迫性障害というふうに言われました… 先生に治るのか聞いたら 「治るとは言えない」と言われてしまいました。 治らないんだって思ったら死んだ方がいいのかも しれないと思えてきました。 生きてていいのかなぁ？
彼氏と喧嘩ばっかり。 原因はわかってる。色々あるけど、私の独占欲と情緒不安定のせい。普段は独占欲のせいで病むし、生理が近くなるとどうしてもイライラして情緒不安定になっちゃって。 その期間の時に絶対と言っていいほど喧嘩して、そういう時って寂しさが強くなって。でもその辛さは男の人には分からないから、わかって貰えないだろうから、言えない。 喧嘩したくないな、、
めまいがひどい。 薬飲んでも治らないし椅子に座っててもグルグル回ってるような感覚になる。今日、年次集会があった。その時もめまいがして気持ち悪くなってヤバいかもと思ったけど最後まで耐えた。 いつもこーゆーことになるから正直怖い。怖い怖いと思えば思うほどに症状が酷くなる。 原因を知りたい。
消えたい とか 死にたい 訳じゃなくて。 ずっと、係のこととか 掃除とか とにかくクラスのために自分に出来ることならって頑張って自分の価値を作ってたつもりでした。 たけど そんなことで補えないくらいに人に迷惑かけてるってやっと分かりました。 こんな目障りな不良品を視界に入れてしまったすべての人に謝りたいです。 こんなこと言いながらも ここ に書き込んでる自分が気持ち悪い。ずっと、ホケンシツの書き込みを読んで 共感したり 励まされたり、救われてていました。何度か 書き込んで優しいレス貰ったこともあります。 それでも、他の人の書き込みに対してレスをできたことはほとんどありません。 私は ここ で何度も救われたのに 応えることも 返すことも出来ませんでした。 それなのに、また現れてごめんなさい。 長文すみません。 本当に、何もかもごめんなさい。
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い 先生が合う人じゃなかったらどうしよう。 どうしよう、怖い、
親に昨日話せて、病院にいる。 緊張する…
10月からなにもかもがダメ 部活と体育祭の練習の並行 自動車学校 部活の部長としての仕事 テスト 詰めすぎて固形物が入らず、ずっとウィダーゼリー なにも楽しくない テレビも、ゲームもなにも楽しくない 学校で笑ってる自分も本当だけど なんで笑ってるんだろうって思う自分も本当 何をしてもダメだし、迷惑をかけるし、つくづく自分がダメだなと感じる 疲れたな
私は未だに左右が全然分からないんです。 ペンを持てば分かるんですが、何も持ってないところでいきなり右か左かを聞かれるとほんとに分からないんです。 それで友達に変な人って言われてしまいました。 変な人って言われたことは他の人ですが何回かあるし、なんなら小学生以下だとも言われたことがあります。 ですが、いちばん信頼してた友達に言われてしまったので結構傷つきました。 私も好きでこうなった訳では無いです。覚えようと頑張ってます。 結局左右分からない私が悪いんですよね。 早く分かるように頑張らないとな。
生きたいのか死にたいのかわからない。 生きてたくないけど死にたくない。 死にたくないけど生きてたくない。 死ぬのは怖い。 でも生きるのも怖い。
2年後か、来年なのか、今年なのか まだ分からないけど、小学生の時から 仲が悪かった(本当のことを言うと私を死にたいという気持ちにさせた奴)友達に会いに行く決意を 今日した。 今までずっとルックス、意味も無いただただ 理不尽で私にとって最低な事を言ってきてた 私にとって「最低最悪な」友達に。その子は去年、急にSNSに載せた分からない 問題に教えてくれた。本当に急だった。 自分の過ちに気づいたのか、ただただ教えて あげたかっただけなのか分からない。 私は自分の過ちに気づいてくれたと信じたい。 お互い大人になるにつれていつまでも 昔のことで立ち止まりたくない。 だから終止符を打ってくる。 同窓会で「まだあの時のこと引きづってるの？」 みたいな事を言われたら私はもうこの子とは 縁を切る。もう、もう中学生の時みたいな 気持ちにはなりたくないから。 自分には合わない人だったんだで終わらせる。 とにかく絶対会いに行く。 自分の気持ちをスッキリとさせたい。
最近、めちゃめちゃ体調を崩すことが増えた。(定期テストが近いのもあるけど)精神力も物凄く下がってる。 教室に入ることが怖い。友達は大好き。でも、僕の学力が低いからみんなに迷惑かけてるようで怖い。僕の高校は高校名を出すだけで周りから期待の目を向けられる。それが物凄く重い。息が出来なくなる。最終的には自分で決めたから文句言えないのかもだけど、こんなはずじゃなかった。 通信制に通いたいけど、親に言うのも怖い。期待の目から軽蔑の目になりそうで。わがままなのは分かってる。 性別だって…友達はありのままの僕を受け入れてくれてるからいいけど、あんまり話したことない人とか先生は勿論、「女の子」として見る。苦しい。 どうしてこうなったんだろ… どうすればこの苦しみから逃げられますか？
今日誕生日だったのに学校でしんどくて死にたいって思った 辛いし、楽しくないし、ひたすら居心地悪い 家帰ってきてから自然に涙出ちゃった 誕生日に死にたいとか思う私おかしいですよね笑
もう何するにも気力ないし。 疲れた 動きたくない。 これこそ、めんどー。。。 何のために何してるかわからない 二者面談辛かった。 ただただ辛かった 部活2日ぶりに行ったけどほんとに息できない、胸が苦しくて辛かった もういきたくない
こんなにも辛くて嫌で心痛くて折れそうで、精神的にも限界にきてるのに、学校行かなあかんとか嫌過ぎる、、、終わってる。単位取れんくなるし、他にも理由があって、行かなあかんなと思ってるけど、無理してでも毎日、毎週行ってる。ほんまに辛い。 人生損してる気しかしない。 人生、楽しいことばっかりじゃないのは分かってるけど、でも、あまりにも学校辛過ぎて、耐えれへん。 毎日、楽しいことをして幸せに暮らしたい！ 学校なんか辞めて。 好きなアーティストのライブ観たり、曲聴いたり、TV見たり、高校・中学の友達と遊びに行ったりなどなど、楽しいこといっぱいして、幸せな人生送りたい！！楽しいことだけしたい！！今は！！ 今だけじゃなくてずっとやけどー！！ これだけやったら、どれだけ幸せか考えただけで、幸せ！！楽しい！！嬉しい！！ まじで、こういう生活したい！！ 学校行ってる時以外は、こういうことしてるけど。 こんな辛い学校いらんな、、、まじで。 高校も色々あって、途中辞めたいと思ったことは何度もあったけど、めちゃくちゃ楽しかったこともいっぱいあった！！担任の先生がめちゃくちゃ好きやったし、寄り添って話聞いてくれたし、めちゃくちゃ優しかった！！親友も友達も出来た！！ 高校生活で終わって、就職したら良かった！！ めちゃくちゃに後悔してる。 社会人の方がしんどいって親からも言われてるから、それは分かってはいる。でも、どこかで社会人の方が少しは気持ち的に楽なんかもと思ってしまってる。どうしたら良いのか、ほんまに分からん。
こんばんわ、 さっき、初めて自傷しました。 なぜかは、苦しくて、つらくて、仕方がないからです。 多分、鬱と統合失調症なんだろうなぁって思ってます。 左手首が痛い、けど心の痛みってもっとなんだろうな… 自傷って悪いことですか？ というより、自傷してるのってもしかして 私だけかな？ あぁ、もうやだ。消えたい消えたい。 って思うですね。
私、もう１度受験生します。 通信制に編入はしません。 担任の暴言がキッカケで、夏休み明けから学校に行けなって。学校側は担任を守って何も対応しない。挙げ句の果てには「中学も不登校だったし」と私に非があると。 退学する話をしたら「こういう対応ができますよ？」みたいな。 「私たちはこういう提案をしましたが、受け入れられませんでした」って言う事実を作ろうとしてるんだと思う。 今の高校を退学して、３月の受験に備えて受験勉強をする。 追伸 ホケンシツ掲示板には、たくさん書き込んだ。 母親と衝突して、泣いて逃げたり。 これから先のことが分からなくて、不安な時も。 そのたびに、スタンプやレスをくれて。 ありがとう。
ほんとの気持ちを言える人はいないの？って聞かれて、突然過ぎて この雰囲気が悪すぎるクラスのみんなから1学期、2学期、いじめられてたけど、ちゃんと学校来てる、ほんとに偉い友達のこと言ったけど、 ほんとは、そんな人いない… 本当にいないです。 なんか言えないんです。 いつものキャラでいないといけないから、いつものキャラを崩せないから、弱音を吐くキャラじゃないから、作ってる自分のほうがもう楽だから、なんかいじめられそうだから、言うことが怖いから、もうほんとの気持ちがわかんないから、自分が何かわかんないから。 強いて言うなら、SOLの掲示板だけ
生徒会長に立候補して、各教室を訪問しての挨拶もできるのに、教室には3時間目とかにならないと行けない。クラスの人とかは、何で選挙に立候補できるのに教室には来られないの？って思ってると思う。正直自分も意味わかんない。多分、教室に普通に行くこともできると思う。でも、いつ不登校になるか、怖くて仕方ない。 朝、保健室に登校してることは、もしかしたらマイナスになるかもしれないけど、逆にそれでも生徒会長になれたらいいな。 今までもそうなんだけど、やっぱり人にどう思われてるのかが気になってしょうがない。「他の人も同じだよ」って言われ続けてきたけど、それでも辛いんだけど。
なんでわたし人生うまくいかないんだろ。 生きてる意味がわからない。 下手だ生きるの。人にも迷惑かけて優しくできない。
毎回思うけどタイトルってムズい… 今日のことを愚痴らせてください。 頑張って学校に行ったけど、小テストが4つもあるの忘れててボロボロだった（じぶんがわるいけど）。 笑顔で人と話すの疲れた。だって仲のいい人なんていないんだもん。なんで高校なんて行きたがったんだろうってほんとに思って、こんな自分ほんとだめだなーって笑っちゃった。 ダメダメじゃなくなるにはどんなふうにどれくらい頑張ればいいのかな…