＠トリプルイエロースタンプ一覧

居場所って

私の居場所ってどこにあるんだろう
学校にも家にもない
どこにもない
私はいてもいなくても何も変わらない存在
透明人間
私はここにいるのに
いっそのことずっと１人でいたい
そうすれば悲しまずに済む
でもずっと１人は寂しい
犬か猫と暮らしたい
人間と違って裏切らないから

つながり

最近、人の繋がりを感じることがあった。
優しい人は変わってなくて、また話そうねって肩をとんとんってしてくれて。変わっていなかった。
同じ小学校出身の子も沢山すれ違った。卒業する時は、みんなの中から、記憶が消えちゃうのか…って思ってたから、久しぶり！の一言が嬉しかった。

それで言えば、ここもそうだよね。似たような感性を持つ人と逢うことが出来る。沢山背中押してもらって、辛いときも寄り添ってくれて。
顔も知らないけど、ここに来れて本当に良かったと改めて感じる。普段は感じないような、不思議な温もりを感じられる場所。みんなにとってもそうだといいな。
このことを、学校に提出する作文に書いてみようかな。もちろん細かいことは心の中での秘密。

私のおまもり

しんどいときは自分のことだけ考えていいよ。

自分のしんどさが一番でいいの。

それはわがままじゃないから。

　　　　　　　by潮ゆくえ（いちばんすきな花)

心

しんどいことがあるたびに心に溜まってくものが増えるだけじゃなくてそれを溜める器も小さくなってる気がする。
しんどいことはどんどん増えてくのにそれをためるものが小さくなってるからすぐ溢れちゃう
高校入って1ヶ月たったけど全然馴染めてない、なんでもないことでばかみたいに笑ってた中学に戻りたいな

機会

この前私に、少しだけ本音を話してくれたEちゃん。今日も、私が今1番話しやすいA先生の話になった。EちゃんはA先生と話したいと言ってた。「用事がないのに会いに行くのもな、、｣とも言ってた。その気持ち、わかる。用事があったり偶然会って雑談する方が自然で話しやすい。改まって相談しに来ました！は、なんか違う、、あと、できれば2人で話したい。
私はありがたいことに、A先生に会いに行く用事がある。でも、あと3回で終わる。終わったら、話す機会はほぼ無い。話そう！あと3回。時間長くなってもいいかな。先生も忙しいだろうけど、最後くらい、わがまま言わせて。話したいんだよーー

もう疲れた

最近、気分の浮き沈みが激しい。
眠れない過度に眠ってしまう。
食欲がわかない、食べても一定を超えると吐く。
寝る時になると左下の胸あたりが痛む。
呼吸でも痛む。
最近、織物がおかしい。
茶色ぽいものが大量に出る。生理でもないのに薄い血とか茶色の塊が出る。
体がだるくて動かない、眠い起き上がれない。
夢ばかり見る。現実なのか夢なのか分からない。
記憶はあるのに感情だけが思い出せない。
最近、自分の他にもう1人の自分がいる。
自分とは異なる感情を持ったもう1人の自分がいる。怖い。

相談出来ない

中学生になって、刺激が多くて、私はみんなよりも馴染むのが遅い。最近やっと馴染んできた。
色々頭の中でごちゃごちゃしてて、夜も眠れない日があったのに、誰にも相談できていない。
保護者懇談で先生から「相談は自分からしますか？」って聞かれて、母はすると思うって答えたそう。だから、先生は相談してくるのを待つっていうポジションらしい。

人頼るの苦手なんだよな…。
話を聞いて欲しい気持ちもどこかにあるけど、同じ小学校の子が「勝手に涙が出てくるんだよね」と言っていて、自分はまだ大丈夫なのかもしれないと思ってしまう。話もまだ上手くまとまっていないけど、本当は話したい。でも、迷惑も掛けたくなくて、話せない。授業中に腹痛の症状でも出たらマシなのに、いつも出るのに、なんでならないんだろう。

一週間

高校始まって1週間経ったけどめっちゃ疲れた
周りにたくさん気遣って、家に帰ってから1人反省会して、病みたくないから話すのやめよって思うのにまた次の日無愛想な人とか思われたくなくて話しちゃって
ずっとこれの繰り返し
全然楽しくないけどこれから高校楽しめるのかな
同中の人のストーリー見ててみんな高校生すごい楽しんでてこんな不安なの自分だけなのかなとか思っちゃう

今日

今日、評議委員(いわゆる級長)にならないか先生に聞かれた。自分は去年もやったし、結構ハードだったけど先生にお願いされちゃったし、内申点も上がるから別にいいかーって思ってやりますって言った。
でも、実はクラスの多数決で1番多かった子は違う子で。 しかもある人達が「みんな！○○に票入れようぜー！」って呼びかけてその子を評議委員にさせようとしたらしい。でも、その子はやりたくなかったから先生に評議の話を断ったらしい。で、私にその話が回ってきたと。そこまでは、私も全然知ってたしなんとも思わない。
でも、その後に帰る前の先生の話の時に先生が評議委員を発表した。そしたら予想外に自分にブーイングが来て。多分ブーイングをした子達はその子に票を入れて評議委員にならせようとした人たちだろうけど。 でも、本当にそのブーイングが自分にとって予想外すぎて、怖すぎて。意外とたくさんの人たちが「○○じゃなかったのー？」「え？！トゲトゲ？！」「え？！○○！お前じゃなかったの？！」とかいっぱい叫んでて。
泣きそうになった。久しぶりに。早く帰りたくて教室を一番に飛び出して。泣きながら早歩きで帰って。家に帰って部屋にこもって大泣きして。
今の自分でもびっくりするほど泣いた笑
こんなことで泣いてちゃ強くなれないかもだけど…。結構苦しいけど明日は知らんぷりして学校行ってやる！ 読みにくいし長文で、すいませーん！

中学生の初め

中学校生活が始まった。
2年間お世話になった先生とはこまめに連絡をしているので、落ち着く。嬉しい。安心。
今日が2日目で、仲良くなりたいな…ってこっそり思ってた子がいる。でもその子はかなり元気めの子がまとわりついてて、話せなかった。部活も違うっぽい。
とりあえず明日一緒に部活見学行く子は決まったから一安心、かな？でも、かなり不安。人間関係、どうしよう。中学生、高校生を経験した方達は、どうやって乗り越えたのでしょう。

将来の夢

私は1年生頃から、小学校の先生になりたかった。
かっこよかった。高学年になると、ある先生に相談もしていたから、学校に居ずらい生徒の話を聞いて、少しでも楽になればいいな、と思って。
でも、体力的に無理だと思った。

そして、昨日急に新たな夢がうっすら出てきた。
何周もして観てるいちばんすきな花というドラマがある。その中のゆくえさんみたいに、夜遅くまで授業とかではなくて、ほんわかしたところで塾講師をして、きこちゃんのような子の話を聞いてあげたい。
お花屋さんをして夢を届けたい。楽器を鳴らして誰かの胸に寄り添いたい。という夢もあるけど…
絶対にやりたい！！という強い意志がないと反対されまくりなので、ひとまずは置いておくしかない。

あの塾はどのような種類の塾なのだろう。何と調べたら出てくるのだろう。誰か、教えて下さい。

学校

明日も登校日。新クラスに入る日。前のクラスには面白い男子が多かったけど、新クラスは真面目な男子が多い。
クラスの雰囲気って、面白い男子がいるかいないかで、大きく変わる。(気がする)
面白い男子と優しい女子が多いクラスが1番居心地いい。(個人的にね)

12歳での「信じる」についての答え

私は人が怖いとつくづく思う。
昨年のクラスで1年過ごしてから、いわゆる人間不信になったらしい。そのクラスが影響しているのかは分からないが、きっとそうだろう。
小学生最後の今年度は、信じるとは何か、ということをずっと考えていた。1年間を通して出た答え。

まず、「信じれない」ということについて。私は人を期待しない。ということが一番近い。期待して、信じて、裏切られたときが怖いから。だから最初から期待なんかしていない。

そして、「信じられる人」とは。私にとっての信じられる人は、自分が疑わない人。何を信じたらいいのか分からなくなった時に、とりあえず一緒にいたい。独りは怖いから、とりあえず傍にいて欲しい。そうやって思える人が、私の信じられる人だと思う。

もし皆さんが同じようなことで苦しんだ時に、これを読んで誰かの顔が浮かんできたら、その人に心を少しでも見せてみたり、相談してみたりして楽になれればいいな。

また来ます

春休みも図書室空いてるから、絶対参加の自学が終わってから図書室に行きました。
3月まででいなくなる先生と、たわいもない話して。 今日で話しに行くの最後にしようと思ってたのに、『また来ます』と言ってしまった笑

3月の放課後は図書室にずっといたけど、先生忙しそうで、あまり話せなくて。
もう、ここまで来たら、最後の日まで図書館行こう。

私

私はよく男子と話す。
男っぽい性格。男っぽい喋り方。男っぽい見た目。
だから、よく周りの女子からからかわれる。
「じっつーちゃんって、男子みたいだよねww」
「え？もしかして、トランスジェンダー？www」
「アハハッ！それなぁ〜！！www」

私はあなた達のような人が苦手だから話しかけないだけなんだよ。というか、それ、私以外の人にも失礼だからな？
私は私でいたいだけなのに。
何でこんなにも言われないといけないの？
そもそも性別ってそんなに大切？

夢

ホケンシツ掲示板にいるみんなが、実際に学校で会える存在だったらいいのになぁって。
そしたら、１人で戦うこともなくなるのにね。

居場所

学校では基本１人、教師たちからは危険人物扱いな私。
そんな私だけど、ホケンシツ掲示板は居心地がいいから好き。
誰からも責められないし、ハブられない。
むしろ、スタンプとかレスで励ましてくれる(いつもありがとう)。
ホケンシツ掲示板に書き込んでる子達は、勝手に仲間というか同士だと思ってる(もちろん友達でもある)。
住んでるところ、環境だって違う。
顔もわからない。
けど、確かにホケンシツ掲示板で繋がっている。
どこにも居場所がない私の、唯一の居場所。

自慢話

よく自慢話をする友達がいる。自分のことや部活のことなどを。
本人は自慢してる自覚ないだろうけど、私には自慢話に聞こえてしまう。
こんな賞とったとか、こんなに大変で忙しいとか、私と比べてきて、自分たちはこれくらい頑張ってるんだとか。
自分の知り合いのことも、こんな賞をとったことがあるとか、こんなすごいとこをできるんだとか。

話してるときは、5分くらいずーとその話をする。
私は｢すごいね！｣と言うけど、聞けば聞くほど、何も出来ない自分と比べてしまう。どんどん自信が無くなっていく。

私は、過去の自分を超えられるよう、陰ながら努力できる人になりたい。

そんなに悪いこと？

私はここ最近、学校にいるときは基本無表情でいる。ほとんど話もしない。声も出さない。そんな感じで過ごしている。
もちろん、最初からこうだったんじゃない。
前まではもっと感情を出していたし、そこそこ誰かと話していた。
でも今は、ほとんど感情を出さない。話かけられたら話すし、わからないところがあったら聞くとか。必要最低限。
なんでこうなったのか。
それは、私のことを理解してくれていたと思ってた教師たちが、実はなんにも理解してなかったってのが少し前にわかったから。
信用してたのに。前の高校で担任に傷つけられた私は、また教師たちに傷つけられた。裏切られた。
まぁ結局、どの教師も自分の評価と体裁が取れてればいいんだな、生徒のことなんてどうでもいいんだなってのがよくよくわかった。
そこから物事を今まで以上に冷めた目で見るようになった(もともとそんなに熱いタイプではなかったし)。
高校の同級生とも、高校卒業したら切れる薄っぺらい縁だと思ってる。
基本誰とでも話せるけど、それ以上は深まらない。仲良くならない。
今まで薄々思ってたけど、今はハッキリそう思う。だから誰とも仲良くならなかったんだ、なれなかったんだって。
話は戻るけど、無表情で過ごす私を学校は気に入らないみたい。
お母さんにいちいち電話するとか何とか。←そんなことで連絡するとか暇なんだなって思った
無表情だろうが別にいいじゃん。
授業は真面目に聞いてるし、提出物も提出期限前までにきちんと出してる。
やることはちゃんとやってるのに。
今からいつもニコニコ笑顔の社畜になれって？
冗談じゃない。ふざけんな。


追伸
生徒会誌に３年生が一言ずつメッセージを書くのだけど。おもいっきり教師の悪口書いてやろうと思ってる。笑
「これはちょっと……」って言われたら「何書くのも私の勝手ですよね？」とか「言論の自由です」って言うつもり。

環境

環境を変えたくない。
自分で選んだ道なのに。
どこでも、変わるのは怖い。

自己満足

先生が3月で最後だから、残りの放課後は図書室で過ごすことにした。勉強したり、本のフィルム貼り手伝ったり、図書室閉まる時間までいた。帰るときはブラインド閉めて帰った。
ただ、いつも一緒に帰ってるAちゃんは、私と一緒に図書室に着いてくる。先に帰ってていいのに。
ブラインド閉めも、面倒がりながら私と一緒にやってくれた。
私は前もって、「3月はずっと図書室行くし、閉館時間までいるね。私に合わせなくていいからね。」って伝えた。でも、Aちゃんは私に合わせる。（本当は早く帰りたそう）

今日は先生忙しそうで話せなかった。最後だから、先生と話したい。
でも、面倒に思われてないか不安になった。フィルム貼りもブラインド閉めて帰るのも、自分の自己満足ではないのか？先生は、自分の話しばかりする私を、しつこいとか重いとか思ってないだろうか？
Aちゃんも、先生と話す私をよく思ってないみたい。

自分の気持ちを大事にしたいのに、相手がどう思ってるのか不安すぎる。

あーもうめんどくさい

勝手に人のこと悪者にしてさがちめんどくさい取り巻きたくさん連れてさ、あーもうだから女ってめんどくさい、そんなあたしも女なの、

思うこと

卒業式の時の返事って、いつまで経っても慣れない。ちゃんと声が出るか不安になる。
喉がガサガサなので加湿器に頼って寝ます

もうすぐで…

もうすぐで、卒業だ。
転校でみんなとは違う中学に行くから、今までの関係が崩れるというか、なくなってしまいそう。
なんか、怖いな。なんだかんだ言って今年は優しいクラスだったから。

居場所

今日、先生が何か伝えたいことあった？って聞いてくれて、一緒に帰ってくれた。
ほんの一部しか伝えられなかった。でも、真剣に考えてくれて、三連休の宿題だね！って。お母さんに伝えてみるとか？って言われたけど、すぐに拒否した。絶対に家族に相談なんかしたくない。昨日は怒られて、寝れないのはわかってくれなかった。だから、わかってくれないんだよ。

理由は分からない。でも、学校では単に刺激が多くて、家ではお母さんが電話で母の兄弟に愚痴言ってて。どこでもモヤっとしてしまう。学校も嫌いではない。クラスメイトも好き。家も、放課後は遊ばずに家に居るくらい昔からずっと居る。なのに、何処にも居たくない。できればずっと、先生の隣で話を聞いていたい。

もうすぐ卒業で、もう会えなくなるのに。

先生

私のお世話になってる先生は、2週間くらい前から帰りたいって言ったら何も会議がない日は一緒に帰ってくれている。
直接相談する方が表情とかも分かるし凄くありがたい。なんだけど、合計３回ほど帰った先週から、先生の大切な時間を奪っているのではないか、と思った。そしたら、なんだか帰れなくって。

今は明確な悩みはない。でも、純粋な気持ちで学校生活を楽しめない程の不安に襲われてて。だから、それを和らげるためには、話して、安心だって感じた方がいいのかな。でもな〜。やっぱり、迷惑かけたくない気持ちが強い。どうしよう。

ビンテージ

ヒゲダン先生の「ビンテージ」の、

口喧嘩なんか したくもないから
細心の注意を払って生きてた

って歌詞に共感。

学校はストレスの塊。

整容の再指導あって、脱色のこと(ニキビの薬で一部髪が脱色してる)いろいろ言われた。
私が説明してるのに(脱色し始めた１年生のときも10月にも説明してるのに)、自分で色抜いた脱色って認識のまま話が進んで。
最初「黒染め……」とか言われた。思わずカチンときて「負けます」って言ったった。
最後にようやく薬を使っての脱色？って聞かれた。
式典ではちょっとね……って。
じゃあ出席しねぇよ。こっちから願い下げだ馬鹿野郎。
私は好きで染めてるんじゃない、他の好きで染めてる奴と一緒にするなや。
薬で脱色してるのに、なんで黒染めしないといけないの？
しかも私の地毛、茶色だからそこだけ黒だと逆に目立つんだよ。
自分で染めてる子たちはどうなんですか？
何も悪いことしてないのに何人もの先生からジロジロ見られて、問い詰められて。
イライラして怒鳴りたくなった。

いちばんすきな花

去年放送された、私の好きなドラマ。
周りを優先して自分は後回しな椿さんにはとても共感したし、みどりちゃんっていう塾の先生の言葉が優しくて心に残ってる。
「みんなみたいに、みんなにならなくていい」

観ていて安心できて、自分の悩みや不安を肯定してもらえる作品だった。生方美久さんの次回作も早く観たい。

頼りすぎ？

人に頼ると、その人にすがって、卒業などで会えなくなったときに苦しくなってしまう。だから、私は人には頼らずに自分の力で生きたいと思っている。なのに、今日も先生に寄りかかってしまうのは何故だろう。

受験生です笑

楽しいこと、自分の心を優先するのが大事ってよく聞くし、私もそれが1番楽だと思う。
でも、頑張らなきゃって考えが頭から離れない割には何にも出来てなくて、そんな自分が嫌い。
私が受ける高校は例年より倍率が高いうえ、学力もかなり足りてない。学校嫌いな私がなんでそんな高校に行きたがるのか、自分でもわからなくて。周りの意見とか普通の意見に振り回されてるから、自分の気持ちと行動が違ってくる。
本当は学校掲示板に書き込みたかったんだけど、皆の書き込みがハッピー！って感じでこんな書き込みできなかった。でも、ここには私のように悩んでたり苦しんでる人が多いから、バレンタインだろうと私のことを受け入れてくれると信じて書き込みました！

繊細な自分

こんにちは。前の投稿から一カ月半くらいになるのですが、覚えていますか？
覚えなくてももちろんいいのですが、今日は、溜まってしまった弱音を吐かさせてください。

夜にはいつも、歌を聴いて紛らわせている。自分はこれからも、一生、こんなにも傷ついて過ごしていかなければいけないの？

鈍くなりたいって訳ではないのかもしれない。繊細な自分も嫌いではないし、そうでなければ出逢わなかったものがたくさんあるから。

でも、この人はこんなにも脆いんだなー。とか思われたくないんだよな。知ってもらうのはいいことだけど、出来ればもう少し強くなりたい。

長文すみません。ずっと最近モヤモヤしていたことを吐き出させて頂きました。

帰ってくるのは

負の言葉は負が寄ってくる。
例えばAちゃんが『アイツキモい』とこの言葉を口にするとしましょう。

しかしこの時点でそれを口にしたAちゃんが『アイツキモい』と皆から思われてしまうのです。

それならまだしも自分の持っている念金が下がってしまう。

だから負の言葉(人を傷つけるような言葉)は使わないようにしたい。

自分がしたことは自分に帰ってくる。
良いも悪いも

私は

ずっと体調悪い。悪化してます。薬ない。話し聞いてください。

強くなりたい

人間関係がうまくいかない。
いじられる辛い

なんかなー

自分ってほっっっっんと選択を間違えるなーって思う。どうせ２日後また自分の選択に後悔するだろうな。

怖い

すごく怖い、この世界から逃げたい
もっと平和な世界になってほしい。
どこか遠いところに逃げたい。でも、中学生になったらそんなことはできないんだよな、、
何が怖いのかよく分かんないけど、辛い、
これから自分は生きていけるのか？親の助けをなしに、、、？
何年後かの未来を想像すると、怖いよ

写真

集合写真が大っ嫌い
普段大して仲良くもないくせに写真撮る時だけ「こっちおいで！！」とか言って仲いいフリして笑顔作るの。
だるい。しんどい。

。

2年でのクラス替え。ほぼ知り合いがいない。
いたとしても私の知らない誰かと仲がいい。
友達の中でも私だけ理系だから仕方ないと思ってたけど、いざ目の当たりにすると無理だった。女子が13人で基本2人グループだからちょうど余りになって見事孤立。楽しそうだし、ついていけないから遠慮してた。毎日周りは笑顔。1人で座ってると、広く、暗い闇の中に取り残された気分になる。みんなの声が遠く感じる。

夏休み明け前日。死にたかった。あの地獄の雰囲気の中に行きたくないと。9月1日の話、本当にあるんだと自分自身で実感した。

文化祭が近かったけど、準備に行かなかった。
文化祭前日は午後から準備で、みんな忙しそうだった。みんなを横目に見ながら私は保健室に行ったり、部活の子のところに行ってた。
先生は心配してくれてたけど、行きたい気持ちにはならなかった。

文化祭が終わって、写真撮ろうってなった時、衝撃で。担任は私の状況知ってるはずなのに「こっちおいで」ってど真ん中に私を入れた。
もうこの人の事を信じられないと思った一瞬だった。

今でも変わらずクラスの子とは馴染めてなくて、話するってなっても授業中とか、宿題の話くらい。逆にすごいよねみんな気にしてないんだもん笑
私が教室で泣いてても気づかないんだよ笑
そりゃそーか自分たちは楽しいんだもんね笑


10月。大会だった。前日に、S子が私の事避けてた感じだったからその日はあんま話さなかった。それをH子に相談したら、S子が文化祭の準備の時、私がウロウロしてたことに対して悪口言ってたらしい。
なんも知らないくせに。私の事なんか。
S子は平気で悪口大声で言うし、態度にすぐ出るし、自分が中心だって思ってる感じだから、あなたには言われたくないわって思ったけど、S子のこと結構慕ってたからショックで。
それからずっと話してない。
もうS子と仲良くしょうとは思わないけど、また、自分のせいで迷惑かけたから苦しくなる。

無理。辛い

今度こそはいけると思ったのに、3学期のはじめからまた問題発生。
自分でもわからないぐらいきっと疲れてると思う。一人になった瞬間涙出てくるときもあるし、小学校生活最後だって言うのに、、、。
心めっちゃもやもやして、石でものってんのかな？笑笑
でも先生に会って沢山笑わせてくれて、ちょっとは気持ちが落ち着きました。ありがとう。

２学期みたいな思いするのはもう勘弁。死にそうになるわ

人間関係

みんなが楽しそうに喋ってるのみると羨ましい。自分はあんな会話力ない。仲良くしてくれる友達はよく喋る子で、私は聞き役が多いけど、相づちも上手くないし、その子が喋らなかったら無言になるから気まずい。話す話題が思いつかないことが多い。話が盛り上がったときはすごく楽しいけど、話すの下手な自分が嫌になる。

学校

学校ってなんかすぐ綺麗ごというからあまり好きじゃない。

学校

冬休みももう終わってしまうんだよなぁ～！
学校って檻みたいですごく嫌
学校行きたくないよ

うー、、、

周りの人達には悪口言われちゃって傷ついてから2ヶ月くらい経って立ち直ったと思われてるけど(実際前みたいな態度できるようになったし)実際はあんまりみんなが思うくらいは回復してないんだよね
例えるなら死にたい、から生きたくない、になったくらいの違いでしかない
でもそんなこと言って慰められても変に頑張れって言われて余計傷付くのがテンプレなのよな、、、
誰か優しい人に直接聞いてもらいたい、、、

いつか

ありのままの自分を受け止めてくれる人に
一緒にいて疲れない人に
自分を信じてくれる人に
話を聞いてくれる人に
努力を認め、褒めてくれる人に
出会いたい。

出席日数

出席日数の３分の１に引っかかっちゃった。
まず実習。引っかかった。
詳しく調べないとわからないけど、たぶんまだ３分の１に引っかかった教科はあると思う。
これを挽回するには↓
毎日学校行く、12月にある期末考査を全教科受ける
は大前提。
それで、進級できるかどうかの会議で、出席日数の３分の１に引っかかった私に放課後補習を受けさせる・受けさせない(この補習を受けたら進級できる)かが話し合われる。
これを夕ご飯前に言われるんだよ、もう最悪。
高校辞めたい。

。

学校行かなくても死ぬわけじゃないけど学校行くと死にそうなくらい辛いよね

いまぶかつできてるのはうれしいけどさ
去年500人くらい感染者で部活できなかったのってなんだったんだろ

どうして？

学校にいくのが嫌だ。学校に行ってのひとりぼっち。仲良くしてくれていたセンパイも部活を引退してから会わなくなった。学校に行く意味がわからない。生きる意味がわからない

お願い

受験生になったからだと思うけど、よく親に「勉強頑張れ！」って言われるけど、ぶっちゃけ「うるせー！」って思ってしまう。お願いだから話しかけないでくれって言うのが本音。