＠四季を眺めるとかげスタンプ一覧

おわらない

叶わない夢だけ綴って
過去が喉の奥に残響
「来世は…」と今を捨てた
きらきら輝く人達の隙間から
努力が零れ落ち僕を押し潰した
いつまで平気なフリして
嗤ってればいいのだろう

痛み

身体に痛みを加えたところで
心の痛みがまた疼くだけ
意味ないことしてるな、自分
弱い自分が情けない

なくしもの

つい数時間前まではあったのに、
どうして今はないんでしょう。
1度落とせば容易には戻ってこない。
なんででしょう。
呼んだら戻って来てくれたら楽なのに。

存在は

久しぶりに会うかつての仲間
それなりに話すネタはある
と言ってもそれはそれなりに話す間柄に限られる
そうでも無い人のプライベートなんて聞く気も起きないし、なんなら遠慮したいくらいだ。
だいたいみんなはそんなところだろうか
その場しのぎで会話に参加してきた僕の存在はこういう時に非常に弱い
どこの会話に入ることも出来ず、フラフラするのが関の山、気を利かせてくれる人もいるにはいるが厄介なのはプライドである。情けを受けれないくだらないプライドがこの矛盾を加速させる。
おかげでどんなに楽しい場でも疲れてしまう
こんな僕の存在をそのまま認めてくれればどんなに楽だろうか

全部甘えなのはわかってる、それでも望まずにはいられない…
怖いんだ存在価値を見つけられないのが

視点を変える

つらかった。不安だった。
周りを見ても1人。私だけつらい。私だけ苦しい。
そんなときにLINEがきた。
大丈夫？泣いていいんだよ。たくさん話して欲しい
迷惑ではなかった。1人ではなかった。
つらい時、周りが見えなくなる。大切な人のことを考えられなくなる。決めつけてしまう。
それは間違い。
助け合えるのが友達で、自分の意思を素直に伝え合える人が大切な人には出来ること。
苦しい瞬間が伝えてくれた大切なこと。

うん……

いやわかるよ？
辛いんだろうなって。
優しい言葉ほしいんだろうなって。
でもさ、
なんかさ、
1度優しくしたらさ、
ずっと支えてないといけんのかなって思って、
ずっと負の感情受け止め続けなきゃいけんのかなって思って。
私も新しい環境で、
まだ安定しとらんし、
どこまで受け止め続けられるかわからんし、
というか普通に嫌やし。
なんかいつも私ばっかりやし、
いいよね？
冷たい人間になるね。

ポエムじゃない

伝えて終わらせようって
思ってたんだけど
周りと自分の差を知るうちに
自信がなくなって
あなたとの距離を感じるうちに
もっと自信がなくなって
言った時の代償が大きく感じて
そもそも私はあなたと釣り合わないし
あなたと趣味も好みも違うし
あなたと生きてる世界が違う
どうにかなったって幸せになるとは限らない
自信がつくように頑張る気力もないし
頑張ってもどうせ根は変わらないし
いろんなリスクがある事に変わりはない
もう仕舞っておこうと思うけど……言えばよかったと後悔する日が来るのが怖い

休息

盛大な大学準備週間を抜け
束の間の休息期間が始まる
と言っても大学の友達と呼べる人はまだ…
かと言って高校の人に声をかけるのはなんか過去にすがってるような気がするので自然と避けた。
1人で色々やっても感じるのは結局
高校生と大学生の料金の違いとか
定期圏の変化とか
そんな休息らしくないことばかり
それでもまぁ気は楽になったのかな
久しぶりに前向きにここに書き込もうと思えたり

大切なのは世間的な休みらしい休みよりも
自分に合った休み方

悪夢

嫌いな人の夢を見て
ふっと目が覚めた
本当に嫌いになってしまったから
全部、消したはずなのに

もう少し、眠りたかったけど
またあの人が出てきたら……
怖くて眠れない

誰かに話したいけれど
まだ、話せない

胸がぎゅっと苦しくて
少し泣いてしまったけど
だいじょうぶ　だいじょうぶ
震える肩を抱き締めて
深呼吸を一つして
思い出とはさよならするよ

新生活

春からの新生活
ご飯が美味しい素敵な下宿に入った
おばちゃんは優しくて面白いし
下宿のみんなもあったかい

なのに、それなのに
私はどうしても、馴染めない
何でだろうなぁ、もっとちゃんとできるって
楽しくなるぞって思ってたのに
頑張って　空回って　無理して
馬鹿みたいだ

一人って
こんなにつまんなかったっけ
こんなに苦しかったっけ
おかしいな　なんでかな

まだまだこれからなのに
ちゃんとできるのかな
ちゃんと話せるのかな
不安で涙も出るけれど

深呼吸をひとつして、
一歩、進めるように、笑えるように
頑張らなきゃ

ポエム掲示板にお越しの皆さまへ

こんばんは。ららいちごです。

以前の私の書き込み(2/23)に応えて下さった方々、
スタンプを押して下さった方々、
本当にありがとうございました。

今日までにレスを頂いた分は、お一人につき一つの詩を作りました。
複数の案を挙げて下さった方はその中で一つ、
私の独断で選んで作らせて頂きました。


ここ数週間で、沢山書きたいものを見つけました。
普段作るのは恋の詩ばかりの私ですが、
これからはもっと視野を広げて作っていこうと思います。


今日も、明日も、明後日も、
皆さんと詩との時間が、素敵なものでありますように。
本当にありがとうございました。

はる

凍った世界が溶けて、
あたたかな光が私たちを照らして、
優しい風が背中を押す時期。
その色鮮やかな空気を、
恥ずかしがりで無邪気な空気を、
胸いっぱいに吸い込みたい。
けど、
それはできない。

それが、
花粉症の定めだから。

おもうがママに

聞き慣れた会話
見慣れた光景
感じたことがある感情

苗字変えてぇとか他人と比べんなやとかその口の利き方はなんだとか縁切るかとか何とかかんとかああ
ああああああああぁぁぁああああああぁぁぁ

うるせぇんだよ知るかよ笑てめぇで考えろよな笑
､､､､､､口が悪い？
､､､ハイハイナオスカラ殴んなよバカ
従え従えしたがえしたがえしたがえシタガエ

お前が狂ってるから俺だって狂ってる

だって

また求めてるの。 待ってるよ

思ったままに

聞き慣れた会話
見慣れた光景
感じたことのある感情

苗字変えてぇとか他人と比べんなやとか縁切りますかとかそんなんとかあんなんとかああああ

どうでもいいんだよ勝手にやってろよ

って思いたいのにまた求めてる。

捜し物

いつか見たあのポエムはと必死になって掲示板を捜索し、やっと見つけた深夜24時。

ぐちゃぐちゃ

正常です。
あ、やっぱ違います。
タスクが積み重なって、
サボって、
また増えて、
ホルモンバランスの崩れと同時に、
タスクも崩れました。
様々な感情が、
自分の内側からも、
外側からも、
襲ってきます。
非常です。
あ、やっぱ違います。

人生で

人生で2回目の告白、失恋。
いつになったら私の恋は叶うの？

親たるものとは？

アタシの親は、こんな人間だ。

アタシが病気でも、気に留めなかった。
治療費は請求書を見てお前に払う。
そう言ったが、今のところ全て実費だ。
そしてアタシが一番嫌いなのは、母親だ。
父親は、四月から手術を受ける。病気のため。
娘の心配より父親を優先し、そして
娘の心配より飼っている動物の心配をした。
そんな人間だ。
アタシは、思った。
あー、ほらね？
あんたが死んだら親は悲しいのよ？
って言ったのだーれ？
answer母親
でも病院があるたびにもういいんじゃない普通に
見えるから。金かかるし。
娘より金
ほーら、アンタは、偽善人間。
私の1番嫌いな人間。

夜更し

目線が歪んでそれでも見据えて
瞼には幻想が浮かんで
心には憂を抱いて零れ出しそうで
１日を生ききった私
やりきれないままな情
意味もなく空っぽの言葉ひとつ
並べて慰める私の代償

泣きたいのに泣けない。
どこかで悲鳴をあげているはずなのに。
涙を溢しているのはただ私の心だけだった。

愚痴

もう、やめてしまいたい
それから自虐　他人を忘却
世界で一人の悲劇の主人公？
世間一般的　超平凡なクセして
可哀想でしょとでも思ってんの
可愛い？そうでしょとでも思ってんの
ドンマイ、そうなん、大丈夫？
わかるよ、そうだね、可哀想
ごめんこんなこと言える質じゃないんだわ
同情感涙そっから一緒に一気に激怒
そんな感情持ち合わせてる人挙手して
メンバー集めてとっととさ
一揆でも興して来なよ　
もちろん完勝して来てね

負けたとしても
忘却した人々はもう助けてくれないからね
自虐的なのもほどほどにってことよ

ショートポエム選手権

皆々様、たくさんのご参加本当に感謝です。
ただいま絶賛選抜中です。ご期待ください。