＠四季を眺めるとかげスタンプ一覧

あーあ

部のみんなとの写真とか、試合でのトーナメント表とか、あの頃のLINEとか、目に入る度に、思い出す度に、胸が苦しくなって吐きそうになるのはきっと、今の自分があの頃の自分よりも廃ってるからなんやろな。

毎日が部活漬けで、死に物狂いで頑張った日々が今となってはただの重荷になってるなんてどうかしてる。こんな自分がまた嫌いになる。

ずっとずっと溜め込んでたけど、いまここに書いて吐き出せて、少しスッキリしました。

学校

冬休みももう終わってしまうんだよなぁ～！
学校って檻みたいですごく嫌
学校行きたくないよ

親が不仲になってきたかもしれない。。。

もともと仲がいいほうだったんだけど最近不穏なものを感じる。気のせいかな…
ちょっと前に私とお母さんで雑談みたいになった時、｢この前お父さんと部屋の片付け方でちょっと揉めて話し合ってきた｣って言われた時辺りから感じ始めたと思う。喧嘩なんて私が産まれてからは全然してなかったらしい(私の名前を決める時に後ろに子をつけるか否かで若干食い違ったくらい)から珍しくて怖かった…
たぶんだけど原因はお母さんが更年期になってきたことと、私が私立の高校に行きたいって言ったことと、私が精神的に病んでた時にその理由を頑なにお母さんに言わなかったこととか。
この前さらっと｢私もう生理こないから｣みたいなこと言われて、たぶん更年期入ってきたんじゃないかなと思って、色々不安定なんだと思う。
私は私立の高校行きたいって言ったけどそんな偏差値高くもないし、最初の方はもっと上を目指せるんじゃないかって言われた。でも私にとってはやりたいこと(英語が得意で好きなので国際系のところを志望してます)ができる環境が一番揃ってると思うし、他にもやりたいことがいっぱいその高校にあって、本当にここしかないって思ってる。でも親からしたら(私のしたいことがあるってわかってるにしろ)そんなに偏差値も高くない学費が高いところに行かせるの嫌だよね…応援してはくれるけど本心じゃ公立のそこそこのところ行って欲しかったよね…
お父さんに嫌な顔されてるのかな。
あと今私がフラッシュバックしてる10月の件。すごく心配されたけど結局何が原因か言えなかった。
信用されてないって思ってストレス溜めちゃったかな。やだな。
家の事だから離れられないよね
自分の部屋で辛うじて息ついてるけどけっこうやだ

卒業

もうすぐ卒業なんだなって思ったらなんか少し寂しい。
先生に会えなくなる、もう考えただけで辛い。
だから楽しまなきゃって思うけど、正直また前みたいになるんじゃないかって怖い
中学校でもハブられたらって考えちゃう。中学校生活たのしいのかな、、？
卒業式、なんか、来てほしくないけど来てほしい。

色々辛いし寂しくなるけど、

色々、心配なことや涙溢れることもあるけど、でも大切やし好きやから、何とか耐えてる。
けど、毎日精神的に波があってちょっとしんどい。
まぁ、恋愛は楽しいことじゃないなと改めて思うね、恋愛初心者過ぎて未熟者だから、もっとしっかりせんとね。

If I can rewind the time

時が経つのが早すぎてびっくりしてるのに歳が変わらなくてびっくりしてる
赤ちゃんの頃って大人がみんな温かくて温かくてずっと戻りたいと思ってるのに戻れなくて悲しいなぁ…13年経ったら興味すら持ってくれなくなる…

寝れる時寝ときや

お久しぶりです。あけましておめでとうございます

最近はもう一昨年と比べると元気に生活してて自分でも驚いています、ハッピーではありません、バッドでもありませんが…汗

一昨年までは中学1年生だったのに私も3ヶ月経てば受験生になってしまうようです。受験生、またお世話になりそうで、またここに戻ってきたけどいつも通りの優しい雰囲気で、心の寄りどころがあるっていいことだなって思います。

さかた校長が退任されてからなんだかラジオを聞く気力がなくなってSOLとは少し距離が離れてしまったけど、なんだかんだふと寂しい夜は聞いていました。
でもいつのまにかぺえ教頭まで退任されてしまってすごい喪失感、戻りたい日常と戻りたくない日常が混ざって、前に進みたくなくなって、ただただ何をすればいいのかわからなくなるけどこれからも寝たい。

フラッシュバックまたしたんで吐き出します、、、

10月に1回悪口言われただけなのにまだボロボロ泣いちゃうのなんでー泣
メンタル弱すぎるね…
言ってきた人(以下A)がいる環境の中で合唱怖い…合唱コンの練習の時に声ばかにされたのきいちゃったんです
卒業式の合唱やだ…
言われたのも悲しいし周りにきにしないでって言われたのも気にしないようにできるメンタルあったら最初から悩んでない！ってなって悔しいし気にしちゃう私を受け入れてくれたのがちょっとしかいなくて思い出す度周りに失望するし
なんでAの言ってないっていうのは信じなきゃいけないのに私が言われたっていうのは切り捨てられるの。Aの発言がブレブレなのになんで誰も気づいてないの。最初発言を認めてたのをなんで誰も覚えてないの。怖くて泣き出しちゃった時にAと話し合わせて私に「悪気がなかったなら嬉しい」とか言わざるを得なくさせた挙句「他人は変えられないからさとが変わるしかない」とか言ってボッッロボロの私に1時間もこう考えろだのもっと強くなれだの言ってきた先生。どうせ卒業式の合唱私を出すつもりなんだろな
出ないでいいなら卒業式出たくない。けど吹部の後輩達が入退場吹いてくれるからそれは絶対きかなきゃ、だし卒アルにメッセージとか書きあったりしてみたい…けど…
合唱だけ出ないのも親を困惑させちゃう(親にはまだ言ってない)…
合唱始まる前に貧血ってことにして保険室行こうかな、もともとかなり貧血体質だし…
本番前も卒業式の練習あるよね…
移動の仕方とか分からないまま本番だと怖いから出なきゃだよね、ほんとにどうしよう
せめて女子パートやだな
Aと同じパートはもちろん無理だけど
裏声出すのがまず怖い
テノール行けないかな…楽になるかはわからんけど…そこまで地声高くないし…
それでまたAにばかにされるんかな…
学年の中でも性格悪いで有名だからクラスメイトはわりと味方に着いてくれるけど誰も変えようって動かないのよね…それで私が頑張って声あげてみたらこのザマよ、、、はあ、、、

冬休み

9日までとか羨ましいです…
私明日までですよ？笑
明後日から学校とかほんと意味わかんないです、、
休み9日間しかないんです()

受験

お母さんは5年程前から国家資格を取るために勉強してる。でも、一昨年も去年も、受験申し込みしてるのに「市外の会場へ行ってコロナもらってきたら怖いから」って言って断念してた。
わたしが中3になったとき、お母さんは、「今年はあんたの高校受験と一緒にわたしも受けるから」って言ってくれて、嬉しかった。
なのに、わたしの受験もお母さんの受験も１ヶ月後に迫った今日、「1月から勤務形態変わるしちゃんと勉強できんから今年も受けるのやめることにした」って。お母さんが仕事忙しいのも、そんな中でも夜勉強頑張っとることも知っとる。でもさ、そんな訳わかんない言い訳で、一緒に頑張るって言ったあの言葉を無かったことにするのが意味分からん。一昨年だって去年だって今年だって落ちるって分かっとるから受けなんだだけ


って書いてる今、お母さんが「やっぱ受ける」って言いました。頑張っとるお母さんにこんなこと思っちゃってた自分が最低すぎる。情けなさすぎて泣きたい。わたしも受験がんばるってみんなにペラペラ言ってるくせにイマイチやる気になれんくて、家族に勉強しんくて大丈夫なん？って聞かれる度イライラしてそんな自分がもう嫌になる。あーあ。
だれかこんな愚痴でも聞いてくれる方リプください。

どきどき

最近ずっと心臓のドキドキが強くてあんまり寝れない。。。脈は一定だし胸が痛いとかじゃないからまだいいのかな。
心臓の動きがでかすぎてちょっと慣れないというか、気持ち悪いっていったら言い過ぎかもだけどそんな感じ。病気だと怖いから調べてみたらストレスとかみたい。冬休みだし今三が日で親戚と会う予定もなかったからゆっくり出来てるはずなのに…
受験生ではあるけどそこまで受験勉強で精神やられてないし思いあたるストレスのもとがないんだよな、学校も冬休みだし……
睡眠の質かな？でもドキドキして寝れないからどうしようもないな…
なんか不安だなあ
味覚がHSPなのも関係してるのかすごく過敏で、野菜とか食べれないものが多くて食事偏りまくってるから体調不安なんだよね。。。
できるだけ健康に長生きしたいんだけどほんとにどうしようかね…

共感してくれる方、いますか…？

私は兄が二人いて、そのうちの一人はもう大学生で家を出ています。その兄が実家（私の家）に帰ってきた時は
めっちゃハッピーなんですけど帰る時は布団の中で泣いてしまうくらい「悲しいっっ！！！」って思ってしまします…。で、それに乗っかって、「誰かが亡くなってしまったら…」とか色んなかなしいことを考えてしまいます。でも、兄はいじられキャラで私もよくいじるので「悲しいんだよ」と、本当のことを言えません。
私と同じような気持ちになる方、いませんか？？

2022年

皆さんにとってどんな1年でしたか？

私はこの1年で沢山の仲間と出会えました。それは、スクールオブロックに出会って、このホケンシツ掲示板に出会えたからです。
学校に行けなくなって、落ち込んでた毎日。
そんな時にホケンシツ掲示板に出会いました。
ここでは沢山の人が私を助けてくれて、｢一緒に頑張ろう！｣とか、｢無理しないでね｣など、本当に本当に優しい言葉たちをかけてくれました。

その言葉たちに何度助けられたことか、、
ほんとにありがとうございます！
2023年も自分のペースで行けばなんとかなると信じて、頑張ります！
これからもきっと、ホケンシツ掲示板に沢山お世話になると思うけど、これからもよろしくお願いします！

本当にありがとうございました！良いお年を(^^)

年末年始

今週と来週と年末年始やから、バイトが忙しい。
昼から夜までの日が数日あって。めっちゃ体が疲れてくるし、頭痛してくるし。途中から体が悲鳴あげてた。昨日は1日で1週間ぐらいの疲れが出てて今日はほぼ寝てた。また明日も、その次も。

もう1人では抱えきれんくて、彼氏にDMで言ったら大変やろ〜って分かってくれて、救われた。彼氏も仕事で大変やのに聞いてくれて、言葉かけてくれて分かってくれて感謝。心あったかくなるし、涙出てくる。彼氏の存在から助けられるし、私は仕事から逃げ出したくなるけど、彼氏も頑張ってるから私も頑張ろうってなる。めちゃくちゃ何もかもに尊敬する。素敵な彼氏で良かったし嬉しい。幸せ。
明日からも頑張る。

年末年始が落ち着いて、体の疲れも取れてから、
2人で絶対どっか出かけたい〜！！楽しみ！！

怖い

冬休みに入って、少しだけど気持ちが楽になれた気がする

でも3学期っていう恐怖もすごくある。3学期なんて始まってほしくない。
また教室にいくのが怖くなるかもしれない、保健室登校になってしまうかもしれない、そんな思いが毎日頭のなかで駆け巡る。

2023年からは、どうか2022年みたいな思いはしませんように。どうかどうか学校に行けますように。

今日

過去一元気ない
体が鉛みたいで
口角下がりっぱなしで
多分2学期の疲れ全部来たんだと思う
深呼吸する暇もないくらい忙しかった
人間関係も勉強も大丈夫大丈夫って自分に言い聞かせてたけどほんとは辛かった
周りの雰囲気に無理やり乗っかって何もないふりするのがほんとはしんどかった
リセットして3学期からまたスタートしたいけどその時間が9日しかないの辛い

前の続き

何か事情があって返信する暇なかったみたい。

今は普通に喋ってるから大丈夫です。

お騒がせしました。

ぐるぐる考えちゃうよね〜、、、

なんか、あんまり学校に来ない子に理由を知らんまま安易に来て！とかお前あんまり来ねえよな笑、とか言うのは配慮が足りないよなぁ
その子(Aちゃんにします)がけっこうみんなと仲良くしてるしいじられキャラから余計いじられやすいっていうか……見てて不安になる…
来れない理由あれだろうな、っていうのが私的にはなんとなく予想できてて、もしそれだったとしたら体調的な問題でどうしようもない事だから余計不安
たまにAちゃんとゆっくり話すことがあるんだけどさ、けっこう自分の中ではぐるぐる考えちゃうところもあるみたいで1人で悩んでないかな。。。
この前Aちゃんの悪口聞いちゃって、なんか言ってる内容もそれは別に良くない？って感じで、、、
そこまでして他を落としたいかなぁ。。。って考えたらちょっと落ち込んで、色々考えてたら心配になったっていう。

やばい

今日吐くかも
なんとなく
わかんないけど吐き気くる気がする

痛い痛い痛い痛い痛いおかしいってまじで

生理痛痛い死ぬ死ぬ死ぬ
ただでさえ痛いのに先月はここからさらに痛くなった記憶あるからこれがまだマックスじゃないよね
それはさすがにおかしいよ、、、やだいたい、、、
生理ほんとにやめて欲しい、、、必要な時だけ排卵するシステムにしようよ、、、
子供産む予定ないし願望も無いんでほんとに、、、
やだあああああああああああああ

やばい

生理きた
最近いつも一日目にこの世の終わりみたいな腹痛に襲われてる……
今日塾もあるけど乗り切れるかな…
お腹痛い……死にそう……

。

小学校のとき林間学校では私の部屋の隣の部屋で私のことが嫌いって話題で皆が盛り上がってたり、ろくな友達もできなくて、そんな生活が嫌で中学受験して良い友達もやっとできたのに、高校になって小学校一緒だった人が入ってきて、何もしてないのに「私はけちゃっぷ。ちゃんに嫌われてる」とか「けちゃっぷ。ちゃん怖い」とか言われてて死にたくなってる。それをわざわざ伝達してくる内進の友達もいて防ぎようがない。

コミュ障に人権をください

私好きな人ほどうまく話せなくて。目つき悪いのもあって、どうやら先生には私が先生のことが嫌いと思ってるように見えてるらしくて。最近先生に嫌われてる気しかしない。外進の子に修学旅行のおみやげもらって「ありがとう」で終わらせればいいのに、「どこが楽しかった？」って自分から話広げに行ってる先生を見て私にはそんなことしてくれないのにって辛くなった。私もおみやげ渡すはずだったのに、修学旅行の前日に胃腸炎になって行けなかった。出会って4年8ヶ月経って、好きになって4年1ヶ月経ってるのに、出会って8ヶ月しか経ってない外進の人より嫌われてて嫌になる。私はあなた以外好きになれないのに。

パニック発作

最近、パニック発作が起きなくて、少し安心してたら、昨日の夜中、急にパニック発作が起きちゃって、起きました。
苦しくて苦しくて辛くて辛くて死んでしまうかもって思いました。
その時は、正直死ぬ事が怖かったです……。

死にたがりのわしが、死ぬ事が怖いっていうのおかしいかもしれんね……？

いつも死にたいが口癖なのに、そういう時って生きたいなって思うから、ほんとに自分がよくわからないです……( ´ ཫ ` )

悩み

塾で、今日先生に、まなふぃなのちゃんって悩みなさそうだよね。いつも笑顔で楽しそうにしているし、人生楽しそうと思うって言われました……。
学校にも家にも居場所がなくて、塾は少し遠いところに言ってるので、いじめっ子もいないし、わしが不登校なのを知ってる子もいないので、頑張って笑顔を頑張ってます。(自傷してることはいつも長袖のため先生は知りません)
笑顔でいることが最近しんどくて、辛い時にこんなこと言われて正直辛い。

悩んで苦しんで、自傷しちゃうし、そんな自分の弱い所をさらけ出したくないけどそろそろ限界です……

支離滅裂でごめんなさい

うー、、、

周りの人達には悪口言われちゃって傷ついてから2ヶ月くらい経って立ち直ったと思われてるけど(実際前みたいな態度できるようになったし)実際はあんまりみんなが思うくらいは回復してないんだよね
例えるなら死にたい、から生きたくない、になったくらいの違いでしかない
でもそんなこと言って慰められても変に頑張れって言われて余計傷付くのがテンプレなのよな、、、
誰か優しい人に直接聞いてもらいたい、、、

。。。

なんかずっと心臓どきどきしてる、、、
3時間くらい前から、、、

辛い

友達から言われた言葉に傷ついた。ちょっとした言葉だけど、傷ついた。私はそういう時、いつも笑ってごまかす。本当は、言い返したい。言い返えせない、笑ってごまかす自分にイライラする。友達の言葉に傷ついて、すごくイライラしてるのに、その気持ちを隠してる。「なんで、私にそういう言い方するの？他の人にはしなよね？私だから言うの？偉そうに言うな。こっちだって、嫌な思いしてるんだよ。｣って、言いたい。でも、言えない。
嫌われるのが怖い。言うのが怖い。
嫌だったって言えないから、心の中にどんどん嫌な気持ちがたまっていく。だから辛い。
その子は、私が傷ついてること、きっとわかってない。だからその後も、普通に話しかけてくる。私も普通に笑って返す。心の中は、モヤモヤしてるのに。自分の気持ち、正直に言いたい。言い返したい。私の気持ちを考えずにハッキリ言ってくる友達にイライラする。でも、その子も、言い返さずに笑ってる私に、イライラしてるんだろうな。
その子は、自分の悩みを私に話してくれる。でも、私が自分の悩み話したら、「別に〜すればいいじゃん｣って反論された。
なんで受け止めてくれないの？私はあなたの悩み、ちゃんと聞いてるじゃん。
自分の気持ちを正直に言いたい。でも、誰にも言えない。自分の辛さを隠すのが当たり前になってる。
誰にも知られたくないと思ってる。でも、本当は誰かに話したい。誰かに聞いて欲しい。

。

辛い

1回心理系の専門知識がある人に話聞いてもらいたいな、、、
フラッシュバック抱えながら生活するの大変、、、

フラッシュバック

私、趣味が観劇で、お金かかるから頻繁には行けないけど普通に楽しんでるんだけどね。
妹がさ、｢劇場行くんだったらどう考えてもディズニー行った方がいいじゃん｣とかいっぱい言ってきて、そういうこというのやめた方がいいよって言ったら、自分の意見言ってるだけだって言われて。でもそれは意見の強制に見えるし傷付くって言っても、「今お姉ちゃんムカついてるでしょ」って言って、もうしんどくて泣いちゃって、もうやだ
否定されること言われて学校行けなくなって、まだその傷が癒えてないのに癒えてるふりしてて、すごいしんどいのに。
絶対だめなのに死にたいとか思っちゃう

もう震える、色々意味が分からない

1週間前から今日会う約束してて、昨日も明日会えるように頑張るとか言ってた。今日の朝も何か言ってた。

それから全く返信してこーへんし、何も言わずのドタキャンやん、、、めちゃくちゃ最悪、何考えんてんのやろ、、、怖いし恐ろしいし、震える。寒いのもあるけど、、

会う約束してるのに返信すら返ってこない意味が分からん、、、
リプの返信とかしてるから、絶対アプリは見てるのになぜ返さない！？涙

何かあるんかもしれんけど、そんな風には思えんし、これが初めてじゃないしさ、

けど、これからも仲良くしたいんよね好きやから。
相手は彼氏としてこの態度おかしいけど、ずっと付き合ってたい。私の考えもおかしいかもしれんけど、好きやからずっと一緒におりたいという考え。

嘘

1年の頃から生徒会の役員やりたいって思ってたのになれなかった。
選ばれなかったんじゃなくて選択肢にさえ入れてもらえなかった
私が休んでる時に役員希望調査のアンケート取ってたみたいで担任がそれ教えてくれなくていつの間にか決まってた。
それでめっちゃ不公平じゃんって思って悔しかったから学年内の委員長立候補してなることは出来たけどやりたい委員会に入れなかった。
私が担任にこの委員会やりたいって言ったらそこは立候補してる人がいるからもう無理って言われて。
それならしょうがないかって違う委員会の長なったけど、なりたかった委員会の長の子と話したらその子立候補してないしそもそもやりたくないって言ってて。
担任に嘘つかれた
本当のこと言えばいいじゃんその子の方が適任だからとか言えばいいのに嘘つかないでよ
入りたい委員会なれなかったことより嘘つかれたことがショックだった
全部重なって担任の信頼度消えたし
ほんと最低
まじで不公平すぎん？

。。。

2日に1回くらいでフラッシュバックくるみたい
今二回目です、、、気力無くなる、、、

素直になれない

最近、ほんとに学校に足が向かない。
そろそろ親も不信に思い始めてる。
学校でも、唯一話せる女の子も「大丈夫？」って。
でも話せない。今思ってること言ったら嫌われそうやし。結局、誰に頼ったらいいんかわからん。

何がしたいのか分からない

最近私のクラスで教科書やワークがよくなくなります。
昨日私のワークも無くなったのですが、1人疑わしい人(A子とします)がいて、A子のカバンが空いていたのでちらっと見たら、私のワークが入っていました。私はワークにかなり付箋を張っていたので間違いなく、先生に相談しようと廊下に出た時にA子本人から「あったよ」と手渡されました。
私はワークがないことに気づいてから教室中を探し回っていたのに、見つかったと言われた場所はロッカーの上のすごく目立つところでした。しかも、クラスにいた数人が、A子がカバンからワークを出してロッカーの上に置いたところを見ています。
A子はほかのクラスメイトにも何度も似たようなことをしていて、ほとんどが返ってきているのですが、1人だけ返ってきていないしどこにあるかも分からないという子がいます。
先生に相談しても、卒業前の今、大事にしたくないみたいでなあなあで済まされてしまいます。本人に言っても知らないの一点張りなので本当に困っています。
どうしたらいいのでしょうか…

女の子の日

今回、ちょっとくて、ちょっとお腹痛いが時々きてしんどい、泣きそうなる、
辛い、今日始まったばっかやから、あと数日我慢せんとあかん、無理や号泣

はよ終わってほしい、、、、
しんどいよ、、、、

鬱なりそうや号泣

部活

2年の1人に嫌われ過ぎて辛い
私がメニュー決める日なのに勝手にとばしたりあからさまにみんなと違う態度とってきたり
しんどすぎて部活違う子にやめたいかもって言ったら部長がそんなこと言ったらだめだよって言われた
言っちゃだめだって分かってるけどこのままだと心壊れちゃうんだよ

痛い

ワクチン打ったから、腕痛い。
他の症状ないからいいけど…。
でも、痛い

フラッシュバック

前に、合唱コンで悪口言われて、まともに学校行けなくなったことがあって、卒業式でも合唱やらなきゃ行けないみたいで、その話を授業で聞いてからフラッシュバックしちゃってしんどい
家でも妹がいちいち突っかかってくる
今自分の部屋で泣いてる
やっと他人に隠せるくらいにはたちなおれたのに
もうやだ

無題

楽しいことは一瞬で過ぎてしまう
また嫌なことが襲ってくる
辛いことあるたびに自分生きるの下手だなって思う
明日が来るのが怖い
誰かに相談できれば楽なのに
信用できる人が周りにいなくていつも孤独

。

もういやになっちゃう笑笑
なんでこんなに感情ごちゃごちゃなの？
落ち着かない。安心できない。辛い。消えたい。
怖い。涙が止まらない

なんで

あと4週間で共通テスト、まだまだ模試で最低ラインにも届いてなくて人より頑張んなきゃいけないのに、そう思うほど全く動けなくて今日も学校休んで。
なんで努力できないんだろう。本当に助けてほしい。。

はじめから

何もしなければよかったんだ　

小6の不登校だったとき中学になったら学校行くなんて言わなければよかったんだ

そしたらこんな辛いことなかった

学校に行かなければ傷つけられることないのに

最近の気持ち

異性の友達と喋っていたら、その子のことが好きだということになるの?性とか関係なく遊んでいたら、その子のことが好きだということになるの？
なんで人は、誰かと誰かをくっつけたがるんだろうね？意味わかんないなー。

お疲れさまでした。ゆっくり休もう

1週間長かったような、短かったような、、、
｢甘えてる｣｢浸りすぎ｣｢自分に甘えるな｣この言葉を突き刺された１週間でした。
自分でも分かっていたことだけど、いざ周りから言われると、すごくショックで、現実を突きつけられた感じで、やっぱり私ってダメなんだなって思ったり、今日は先生のとこ行って、すごく元気もらえてめっちゃ嬉しかったし
感情の変わりかたが激しい１週間だったのかも。

生きるていう意味が分かったような、分からないような、
でもこんぐらいの精神の方がいいのかなって思う。
無理に答えを探そうとしなくても、そのうち分かる気がする。
あと一週間で冬休み！ あと2週間で今年も終わり！
もうすぐで私にとっての最高のご褒美が待ってるから、頑張ろうかなー！

１週間おつかれさまでした。土日は自分の事褒めて、甘えたっていいんじゃない？

何かもどかしい

私と会う時に限って体調崩したりするのはなにー！？
まぁね、仕事が忙しいとかあるのは分かってるよ、
けど何回も何回も当日にドタキャンされると傷つくね、、、

今度こそはこんなことはやめてほしい
絶対会いたい！！！！！！！
お願いやー！！！！！！！！！！！！

暫く、不安が尽きない日々にまたなる、、、涙


ていうか、不安やし心配やし、これのせいでほぼ心乱れて、他のとこにも派生して疲れてまう、
何も考えないっていうことが、なかなかそう簡単にはできない。

。

学校休んだらサボりって言われたり理由問いただされて学校無理して行ったら調子悪いなら来なければいいじゃんとか無理して行くなって言ってきてもうどうすればいいの。
家族にばれないようにずっとお風呂で泣いてた
明日が来なければどれだけ楽なんだろう
朝太陽が昇ってこなければいいのに
毎日辛いことしかない、

あー

コロナなってしまいました。つら。
あと妹がキモすぎる。喉痛くて声思うように出ないのに「何て言った？」とか永遠と聞いてくるし、僕がそれに返事しなかったら「は？無視すんの？」とか言ってくる。もうコイツと関わりたくないんだけど。はーうざうざ。

おつかれさまでした

思いっきり泣いてから寝ます
今日も１日おつかれさまでした。