＠嵐のトリコスタンプ一覧

1つのことをするのにすごい時間がかかる。
お風呂に入るのも、入ってからも。
トイレの入るのも、出るのも。
こんなに労力いったっけ？ってくらい、1つ1つのことがしんどい。
今日は学校で頭が痛くなった。ずっとずっとガンガンしてた。
今も若干。
1回だけでもいいからカウンセリング受けたいな。
保健室に行って助けを求めてみたい。
やっぱり隠して隠して隠し通すしかないのかな。

お疲れ様

お友達からのお誘いを全部「いいよ」で返していた結果、1週間で4万円を失った。
さすがにヤバい。
相手を傷つけずにお誘いをお断りする方法知りたいな。

話せる相手

家族以外なら、何でも基本話せるけど、家族なら話しにくい。
これ言ったら怒られるとか、これ言ったらまずいと思ってしまうようになったのかもしれない。
愚痴はいたら、それ親につなげられちゃうし、めちゃしんどい。
また、ここ来ないといけなくなりそう

疲れ

疲れすぎて気持ち悪い
3年になってから急に忙しくなったしプレッシャーみたいなかけられるようになってつらい
心も体も追いついてない
学校楽しくないし休みたいけど授業遅れてテストの点下がるのも受験に影響するからできなくてしんどい

ここ最近

最近、学校に行くのが嫌なんです。
学校が嫌なんじゃなくて、学校までの道のりをたどるのが嫌。もしかしたら学校が嫌なのかもしれないけれど…
実際学校に行ったら楽しいこともあるし、いじめられているとかじゃない(多分)けれど、学校に向かいたくないって思ってしまう。楽しいこともあるって分かっているけれど、朝、家を出るのが嫌なんだよな… いざ学校に着いたら切り替えているけれど、それまでの気持ちが重い。
あと、プレッシャーもある。テストで合格しないといけない、委員の仕事しないといけない、とか。
中学校の先生には特に応援してもらったから、頑張らないとって追い詰めているのかな。中学校の先生と話した時、頑張れって言われて泣きそうになったし…
プレッシャーに弱いのは私だから周りがどうとかあんまり関係ないかもしれないなあ。
頑張るしかないか。
明日もテストがあります。頑張ろう

学校行けない

もうすぐ中間考査なのに。
高2になって欠席と早退が増えてるのは分かってる、勉強しなきゃいけないのも分かってる、朝起きられない自分とかすぐ体調崩す自分が嫌いで、でも自分のことを傷つけられない弱い自分がいるのも知ってる。


保健室の先生に起立性調節障害かどうか調べてみるのもありだよって言って貰えたけど、それをどうやって親に伝えたらいいのか…病院お金かかるし…
たぶん私が検査してもらえることはないんだろうな


クラス替えですごく良い人に恵まれたのにこんなに休んでしまうなんて
もったいないですよね　ごめんなさい

疲れた

今日も一睡も出来ず。
せめて土日ぐらいゆっくり寝たいな。

もう無理

いつも通り仕事に行って家に帰って…。
そんな生活出来ていました。だけど今となっては、どうなん状態。4月26日辺りから会社に行けなくなって、、、。会社に行って次の日休んでが繰り返しになって、GWの3日間、それから今週の月曜日と火曜日出れてあと3日！ってなったのは束の間で。水曜日になってやっぱり無理ぃーってなっちゃって休んで3日目です。朝起きるのきつくてやる気も起きなくて食事も過食だったり少食になったり…。色々YouTubeとかTikTokとかで動画見てて、自分ってうつ病なんじゃないかと思うようになって頭の中では休職しようかどうか迷っている状態です。精神的にもメンタル崩壊状態です。来週は病院や県外の病院で検査入院とかあるから、多分持つかな？って感じです。

最近の悩み

最近というか、ここ3日前ぐらいから夜全くと言って良いほどに眠れない。一昨日は一睡も出来なかった。昨日は少し眠れそうなところまでいったけど眠れず。そして今日は眠れそうだなという瞬間に大きな揺れに襲われて、その後はずっと外を眺めていた。　
さすがにしんどい。
眠れなくても朝日は昇るんだもん。
毎日泣けて仕方がない。
さすがにしんどくて助けてもらおうと保健室の前まで行ったけど、まあ入れるわけもなく。気付いたら帰ってきてた。どーすれば良いんだろう。原因が知りたい。

でも大学入って最初のテスト、100点だった。
100点なんていつぶりだろう…
お父さんとお母さん喜んでくれるかな。

聞いてくださいよ！！！

私、先のこと、将来のことが不安で仕方がないんです。先のことばかり考えてしまいます。
でも先のことばかり気にしてて全然目の前の事が見えていないんです！！
例えば、
明日のことを考えていたら自転車を忘れて徒歩で帰って来るし、
「メモ帳に書いたら忘れない！」と思ったらメモ帳をなくすし、
服を表裏反対に着ているし、
探し物は見つかったためしがないし、
目の前にある醤油を探せないし、
周りの人には「わざと探せられないふりをしているのか？」と聞かれる始末です！！！！！！！こっちは本気で探しているんです！！！！！！！
細かいことを覚えるのは嫌いです。できない人よりはできるけどできる人よりはできません。
予習は好きだけど復習は嫌いです。うっかりしてばっかりです。小さなミスを連発してばっかりです。何やっても中途半端な自分に嫌気が差します。
どうしたらいいですか。

お疲れ様

こもり校長の古畑任三郎さんモノマネのおかげでずっと泣いてた1日だったけど、今日の終わりに笑えました。
きっと届かないと思うけど、ありがとうございます。
CMの時にひっそりと古畑任三郎さんのことを調べて名シーン集を初めて見たけど本当に似ていた、笑

そもそもそんなこと学校掲示板に書き込めよって思うよね、私も自分に対してそう思ってる。笑
学校掲示板では明るくいたいのよ、顔も見えないし文字だけだし。ラジオの中だけでは数年前の自分のようにポジティブキャラでいたいの。毎日泣いてるなんてもってのほか、毎日めっちゃ笑ってるってことにしたいのよ。
だからここに書き込ませていただきました。
明日も乗り越えよーぜ。

上手くいかない

いつも友達といるけどちょっとハブられ気味で一緒にいるのが辛い。今週もはじまっちゃったよ

わがまま

私のエゴで、わがままでしかないのは分かっているけれど、私の好きな人に生きていてほしいって思ってしまう。
一緒に話すと楽しいから、もっと話してもっとよく知りたいし、もっと仲良くなりたい。
だから、もう少しだけ生きてほしい。
同じ人間ではないから私はその人の辛さ・苦しさを聞いて、想像することしかできない。
いくら自分の経験を元に共感しても、100％は理解できていないんだろうって分かっている。
それがどうしようもなく辛い。悲しい。
常に明るく寄り添える程、私も強いわけではなくて。
日々、よく頑張ってる。偉い。凄いよ。
そんな貴方に死ぬ権利がないっていうんじゃないんだ。
そんな貴方がかっこいいって思うから。
素敵だ、と尊敬しているから。
ただ、これから先ももっと貴方と関わり合っていきたい。
どうか、もう少しでもいいから、生きて。

わがまま言ってごめんね。

あぁ

高校卒業して嫌なことだったりとかからは離れられたけど
心の支えになってた先生に会えないの悲しい…。
会いに行きたい…。
でも学校にはもう二度と足を踏み入れたくない。
これはもうどうしようもない。どうすればいいの…。

どちみち夏休みには軽音楽部のコーチとして学校に行かないといけないのは分かってるけどそれも無理かもしれない。

2223

ちょっとさっきのははしゃぎ過ぎました、、笑

1年生のときは本当にクラスに嫌なことしかなくて辛すぎて辛すぎてたくさんここにお世話になったし、先生ともたくさんお話したりしてたのが懐かしいです。
あのときのクラス振り返れば本当にやばいクラスでした…。
結局は時間の流れに身を任せました。今は本当に楽しいです。

部活はずっと苦しむのかと思ってましたが座席替えして、周りの人を変えたらありえないくらい迷惑すぎる…？だる絡み？できるくらい仲いい友達ができて、よかったなって思ってます。そして引退まであと1ヶ月。

これまでたくさんの憂鬱な気持ちを受け止めてくれてありがとうございました！これからは（も）受験とかでお世話になると思うのでまたよろしくお願いします。！

2年生はありえないくらいいいクラスでした。人生の中で一番楽しく過ごせました。今年クラス替えなくて良かったです…

それでもやっぱり大きくは変わらない環境もあります、親からは何回も泣かされて、辛かったですし今も辛いです。クラスメイトと比べて、やっぱり不自由さは残ってて羨むことしかないし、こんなに不自由な家から早く出たいってことはずっと思ってます。洋服も必要分しか買って貰えないからおしゃれな友達とは恥ずかしくて遊べないです、他にも辛いことしかないです。高校生になって稼げるようになって、幸せを自分でえられるようになりたいです…

ねえほんとに

なんなの？なんで無視すんの？
1週間以上無視して何になるの？
絶対故意に無視してるよね私と仲悪くなりたいなら言葉に出して言えばいいのに

100m

悔しくて、悲しい時に追い討ちかけられたらしんどい。
わざわざLINEしてこなくてもいいやん。
練習出来てない自分が悪い。けど、しんどくて死にたい時に練習なんか出来なかった。
来月で最後だから自己ベスト出したいな

。

高校始まったばっかで、お互いどんな人かも分からないから｢あの人昔こういうことがあったらしい｣とか｢あの人性格悪いらしい｣とかそういうのいっぱいあってしんどい
誰を信じればいいかも分からないし誰が優しいかもわからないし私がどう思われてるかもわからない
だからこそいつもよりさらに人の言動に敏感になっちゃう。生理なのもあるけど本当に疲れた。
だからゴールデンウィークゆっくり休みたかったんだけど旅行があるんだよね。。元々乗り気じゃなかった家族旅行生理中だしほんとに行きたくない..
本当にフリーの日が最終日の日曜日しかない。
ちょっとそろそろむりかもしれない
つかれた

今日

人生初の心療内科に行ってきた。
今まで親に話すのも躊躇してた事がするするっと話せた。積もりに積もってもう限界だったってのもあるかもだけど、初めて２・３年悩んでたことを人に打ち明けられた。自分でもびっくりした。今まで話せなかったのが嘘のようで。話を聞いてくれた先生もすごい穏やかで優しくて。先生を介して親にもその悩みを伝えてもらった。想像してた反応とは違って、意外にすんなり理解してくれた。それでその心療内科にしばらく通うことになった。久しぶりに気持ちが楽になった気がする。日常的な不安がとれるとこんなにも世界が変わってみえるんだなぁ。

今週も頑張った

久しぶりに来てみました。
この空間やっぱり好きです。
今週というか今月、色々なことがありました。
でも、私がここに来ていた時のような葛藤や鬱憤はゼロに近いほど無くなりました。
自分の書き込みを見ていると、愚痴のようで悪口のようで読んでいてとても胸が苦しくなります。
泣きそうになることは今でも毎日あります。なんであの子みたいに上手くいかないんだろう。なんで自分はこんな人間なんだろう。そんなことを思う日常。
でも、頑張った！！勝った！！そう思って生きてます。
5月はきっと暑くなったりすると思うので、体調に気をつけて、心も休めて、ゆっくりゆっくり頑張りましょ。
また来週来ると思います。それまでみんなで生きよ～

もういっぱい

何もかもを一人で溜めすぎたのかもう色々と限界だ…。

ムカついた

初対面でゴリラって言われたんだか…。
いつか2倍に返す！

ひええ

少し遅れて月１のアイツがやってきた､､､､
おーい明日学校だぞ～？？
なぜに今日きた､､､､？？

よかった

今日学校に頑張って行ってきた。朝は不安で不安で仕方なかったけど、着いていろいろしてたら段々慣れてきた。思ってたより大丈夫だった。寝不足できつくて途中で帰ったけど、友達ができた。合いそうな子ですごく嬉しかった。私よりもはるかに遠い場所から通っていると知ってほんとに尊敬しかなかった。今日は会えなかった先生にも来週には会えるようにまた頑張ってみようかな。

どうにかこうにか

やっと、やっと心療内科に行けることになった
そこでも全てを打ち明けられるかは分からないけど

やだな…。

土曜日に習い事の偉い先生に、いろんな事教わりに行くことになった。その先生は、ほんとに理不尽なことをいってくるから、私は苦手だったんだけど。しかも、その練習は結構厳しいらしい。
ほんとにやだ…。先輩たちも一緒に行くから、ちょっと心強いけど、、。怒鳴られたらどうしよう…。
前と何にも変わってない、本当に練習してきたのか？努力したのか？って言われたら何も言い返せない…。多分、突っ立って涙こらえてる。
何時間も同じ空間にいなきゃいけない意味がわからない…。ほんとに無理。

久しぶりの保健室

昨日雨がすごかった
降り出した瞬間、涙が溢れた
雨が好き
なんだか世界が私に寄り添ってくれてるみたいで

夜は落ち着くけど、、、

明日が怖い

まただ

私は1番の友達じゃないんだね。
他の子に合わせるんだね、私には合わせずに。
悲しい。そんな人だとは思わなかったけどなぁ。
いつになったら"誰かの1番"になれるんだろうな。

もうそろそろヤバい

そろそろメンタルがやられてきた。ここ2週間くらいの記憶が曖昧です。忙しすぎる。
忙しい原因は部旅行と部勧誘と新入部員を迎える準備です。副長なのでそこら辺色々やってる(多分今は長やもう1人の副長よりも仕事してます。社畜です。)
部旅行に関しては人に色々任せようと思ったらそいつがちゃんとやらなかったので結局僕がやる羽目になりました。これから(部活の)仕事やる上でこの経験はかなり邪魔をしてくるように思えます。人に仕事をふることが怖くなってしまった。とりあえず今は自分でほぼ全部やって、最後の最後の部分だけを人に頼むことにしました。指示も全部自分が出してます。人に仕事を任せるというより体が足りないから借りているに近いかもしれない。
こんなに書いたけど僕は忙しいアピールがしたいわけではないです。ただ体調を崩して心もだんだんやられてきたので。最近は目眩と腹痛やらお腹の張りやら胸焼けが酷いですね。病院行ってるのでこれは大丈夫でしょう。問題は心なんだが、部活やってる時以外は死んでる。部活が忙しくてこうなってるんだけど部活は好きだから。授業中に隣のクラスの授業の音が気になって集中できなくなって1人でパニクってその場でこっそり泣き出すくらいにはメンタルやられてる。
こんなんでも学校休んだら親に部活セーブしろって言われて嫌な気持ちになるし、僕が行かなきゃ部活の仕事が回らないと思うので休まず学校行ってます。今週は遅刻は1回のみです(寝坊)。偉い。これでも僕にとっては少ない方なんです。その代わり授業中気づいたら机に突っ伏して寝てたり起きてはいるのに2時間分くらいの記憶が消えてたりします。病院の予約を変える暇もない。
まあクラスの人たちがとってもいい人たちで先生もとってもいい先生なのでいざとなったら安心して頼ることにします。

これからどうなるの？

あした、喧嘩下友達と先生で今回の喧嘩について、原因とか色々話し合うことになった。
正直どうなるか不安だけど、この話し合いがきっかけで、みんな仲直りできたら良いなと思っている。
でも先が見えないよ、、、

慣れない

まだ中学校生活に慣れてなさすぎて過労死しそう。なんかいろんなことめんどくさいし、苦手なやつとクラス同じになっちゃったし。気になってる子とはクラス別れて喋りかけにいけないし。
担任の先生が新しい先生で、キョトキョトしてて、苦手なやつが愚痴ばっか言ってるし。
ていうか、どんだけテストをしなくちゃいけないの？！明日もあるよ…。疲れた…。

疲れたり自信なくすとすぐ潰れるよね

今日私だめだーー
つかれた

部活

この3週間ぐらい顔は出してるけど、練習してない。
しんどいからっていう理由で先生は納得してくれてるけど、みんなはどう思ってるんだろ
部長だから。来週試合だから。やらなきゃならないのは分かってるけど、いざあの中に行くとやっぱしんどくなる
空気が嫌い。雰囲気が嫌い。
まぁ、私が全部悪いんだけどね笑

自分勝手なのは分かってるし、私が変わらなきゃどうにもならないのは分かってるけど。
私にはその勇気と元気がもうないや笑
なんでこうなったんだろ。

しんど

高校入って初の女の子の日到来。
毎日6時間しか寝れてない（前までは8~9時間寝れてたのに）せいかなんとなくいつもよりしんどい。
だけど1日学校休んだだけでも遅れ取るから今からちゃんと学校行きます
やだなぁ

あー、もうなんでなの

辛いこと、悲しいことばかりだな…
なんでこんなに、
みんな辛いことを経験しないといけないんだよ…みんな幸せに生きられないものなのかな？
逃げ出したいのに逃げられない、
辛いって助けを求めてくれてるのに
私は人を助ける事ができてない、何もできない。
ホケンシツ掲示板で、
みんなが書き込んでいるのを見ても、
私は何もできない、無力だなって感じる。
言葉をかけるだけじゃ出来ることが限られてる。何をするのが最善なんだろう…

また来ちゃった(口悪いです)

平日来ないとか無理かもしれない。

私はチューバを吹きたいって言ってるのに、親がトランペットやったら？トランペットやれば？トランペットやって？って言ってくる。
強要すんなよ。決めんのはこっちだろ。
メロディーが無くったって華はある！どの楽器もなくてはならない存在！！それをもったいないだのああだこうだ……って言ってたら、その楽器に失礼だろ！
私だって"もったいない"ってことくらいわかった上で決めてるんだから！
トランペットの経験を活かして違う楽器やれるんだからいいでしょいちいちめんどくさいんだよ。
あとメロディーバンバン吹くよりも伴奏したいし。
別にこれから先、一切トランペット吹かないなんて言ってないし寧ろ吹くって言ってんだからいいだろ。
私の人生勝手に決めんな。

あ、、

もしかして、1週間前から情緒不安定だったのは生理前だったから……？
月経前症候群、前から当てはまるかもって思ってたから……。
そういうことだったのか。いや、辛いのは辛かったんだけど、生理前だったから余計に辛かったのかな……？

さいあくだ

今日、中学校の入学式だったんですが、昨日の夜中に生理が来ちゃって、しかもその時すでにお腹が痛かったんです。
そして、朝起きたらものすごい生理痛で…。
学校行くまで寝込んでました。
学校言ってからはonモードに切り変えて頑張っていたんですが、そしたらいつの間にか生理痛が和らいでました。よかったけど行くまでがホントに地獄だった。
明日は痛くありませんように…。

月曜日、はじまり

個人的に、土日がすごく嫌いなんです。
学校にも行けないし、
SCHOOL OF LOCK!は聴けない、
家に一日中いるだけで、いろいろあって、
息が詰まってしまいます。
家の中で、「家族」だとしても、
家族と、人と、
顔を合わせないといけないのが辛くて…。
だから、1週間の始まりである月曜日が、
すごく好きなんです。
毎晩聴いて安心できている、心の支えの、
SCHOOL OF LOCK!も始まる日。
月曜日が好きって言ったら大抵の人から
驚かれるんですよね…
共感できる方いませんか…？

新クラス

今日は、自分から話しかけれた。これで2人目。
まだ話したことのない人が圧倒的に多いけど、少しづつ話しかけよう、あんま無理しない、
まだ不安な気持ちあるし、話してても自分の素を出せないから、疲れることが多い。
これから慣れればいいけど…
今日はゆっくりSOL聞こう。

ねれないー

明日入学式で、私的には楽しみだけどやっぱり怖い人がいないかとか色々無意識下で考えてたのかな、寝れない。2時に寝て、今3時半。
絶対貧血なるやん、、
中学は本当に怖い女子が1人だけいたんだけど、それ以外は平和な方で、その子が他の子を陰口に巻き込んでるくらいだったから(それも酷いけど)それ以上のことはなかった。そんな状況でも陰口しんどかったのに、高校もそんなまだ平和な雰囲気を保てるなんてことはまずないだろうからな、、
一応中学の時みたいに明るくてよく笑う私でいようとは思うけど(それが人と接する時の素なので)、周りの環境にもよるよね。また動悸、、

今まで私を苦しめた人たちへの愚痴

幼稚園で3年間虐められて、誰も助けてくれなくて。小学校でも2年間虐められて、また誰も助けてくれなくて。中学校でも約半年間虐められて、またまた誰も助けてくれなくて。
幼稚園と小学校は、クラス全員が加害者か傍観者。
見て見ぬふり。いじめっ子はやってないって言う。
中学校は親友とかにマジで無理なんだけどって相談しても、笑うだけ。
あぁ、私はその程度の存在価値だったんだね。
吹奏楽部の顧問も私を集中攻撃。
幼稚園のときに、「人を泣かせたら謝ろうね」って教えられなかったんですか？
私に一生癒えない傷をつけといてよくそれで部活に遊びに来てねって言えますねあなたが離任するまで二度と行かないですから！てか離任しても行かないですから！！

虐められたり辛かったりしたらいつでも相談してねっていう全国の先生に物申したい。
できると思う？いじめっ子がいる中で？先生に言って何か解決するんですか？
幼稚園の時なんか、先生だって見て見ぬふりだったじゃん！！小学校の時は相談したのに何も変わらなかったじゃん！！相談してね相談してねって言う前に、解決してほしいんですけど……？
楽器の音でその人の気持ちがわかるとか言ってた顧問の先生さ、私が病んでた時とかその他の感情も何も気づいてなかったじゃん嘘つくなよ

幼稚園の時から死にたいって思って、小学校の時は夜に外に出て家の30階の柵に身を乗り出して、中学校の時は足までかけた。自分の腕も傷つけた。今でも跡がうっすら。そのせいで、今でもしんどくなると傷つけちゃう時もある。夜中の2時まで泣いた。ストレス溜まりまくったら、喉仏らへんの内側が拳でグリグリされてる様な痛みが出る。
いつでもどこでも、どんな状況でも、部活のことを思い出すだけで涙が出る。喉が痛くなる。

あとストレスなのかな？食欲なくて、朝と夜に食べたも物は吐いちゃいそう。
大好きな先生からもらった、

「(先生の名前) から *こやぎ へ 毎日HAPPY」

って書かれた切符を見たら涙が止まらない……
ちゃんとRNを覚えてくれてて、それで書いてくれた。
私はその先生によって作られてたような物なのに。
しばらく会えないとのが辛すぎる。

なんでーー

すぐ傷つくのほんと無理
自分でも本当に気持ち悪い
精神的な希望が見えなすぎる

無理だ

なんとか今日は学校に行ったけどさ。
頑張ろうって決めたのに。頑張れない。
明日からまた学校行くのしんどいよ。
なんとなくで学校行けない。
相当頑張らないと行けない。
他の人の何倍もエネルギー使わないと、普通の人になれない。
だから疲れる。
早く寝ないとその疲れはとれない。
でもラジオは聴けない。
SOLが聴けない、ストレス。
どうしたらいいの。
新学期そうそう泣いてる。
◯にたい、消えたい。

憂鬱

また夜がきた､､､､
あーー嫌だな寝たくない
早く朝こないかな

初めて保健室掲示板使用します。

こんにちは〜( *´ `)ラジオネーム雪です。今少し悩んでることを共有して同じ思いをする子達と一緒に心が晴れたらいいなって思って書き込みに来ました。悩みというのは塾に行きたいけど行けないということです。皆さんは｢？｣でいっぱいだとは思いますが今私は英語を習うために近くのKUMONに通わせて貰っているのですが周りの小さい子たちを見てると過去の自分を思い出して自分を責めてしまいます。(この子くらいの歳の時の自分は頑張ってたのに、今の自分は出来ていない等)そういう思いが強くなって頑張りたいけど塾の教室に行くことができずに先々月から休みがちになりました。本当は英検とかを取りたいし取る為に頑張っていきたいけど今の自分だと学校の定期テストや、KUMONでの進級というかそんな感じのテストでもいい点を取れていないから無理なんじゃないかとか行っても無駄なんじゃないかとは思っています。でも小さい頃からお世話になっていたし、英検も受けて合格したいし中三の二学期末まで頑張ろうと思ってたのでやめたくないです。出来ればzoomでの授業をして欲しいとお願いしたいですがこれって勝手なことで先生を絶対困らせてしまいますよね？

春休み終わっちゃうよー

入学式の後、新入生の勧誘することになってるんだけど私めちゃめちゃ行きたくなくて。
やりたい人だけでやるって感じなんやけど、友達が「部長なんだからめんどくさいかもしれないけど来た方がいいんじゃない？」って言ってきて。

これ言ってきた瞬間、は？って思って。
別に好きで部長やってる訳じゃないし、めんどくさいだけが行きたくない理由じゃない。

あー辞めたい。

理解できない

LINEの返信はしないのに、Twitterだけ着々と更新してるの何？
何日も何日も返信が返って来なくて、心配になってTwitter覗いたら何十件もツイートしてる……。
心理がわからない。
私のLINEめんどくさい？関わりたくない？
ここでは言えないけど、LINEは見ない派ですじゃ通らないんだよなぁこの件に関しては。
人として大好きだからこそ余計辛い。
愛されてるあの人は、こんな私の気持ちなんかわからないだろうな。

。

体調悪い、、、
春休み夜更かししまくったせいだな。。。
頭痛いしなんか微妙に気持ち悪いし若干喉痛い、、、水曜日にライブ控えてるんだけど…
しんど、、、早く治さないと、、