＠トゲトゲスタンプ一覧

なんか、

生きてる意味がわからなくなってきた

辛い

お母さんがよく辛いとか言ってるけど、それを聞いてるこっちだって辛いんだよ。
辛いのはお母さんだけじゃない。

弱音

2年前、部活で剣道をしていた時、竹刀が喉に直撃して声帯を切ってしまった。あの時治ったはずだったのに、1週間前、バイトしていたら
急に声が出ない、、ってなって、また声帯を壊してしまった。声が枯れる、とかじゃないんだよね。笑うことすらできないし、声が音にならない感じ。

2年前の怪我が影響してるかなんて誰にも分からないけど、また声帯を悪くしたのは事実。
声を使う仕事は、あまりできなさそうって言われて、まあ仕方ないよねって思いつつ何故か泣きたくなる。

会話を控えないといけないから、1人で大人しく過ごしてる。
寂しいから、朝から晩まで、ずーっとラジオ聞いて、Twitter見たりメール送ったりして毎日楽しんでいる。スクールオブロックの掲示板にも、最近は毎日出没してます笑
これもまあ楽しい。不安な時は、いつもラジオが隣にあるなぁと思いながら、今日もやっと夜がやってきた。1日は長い。

さみしい

大好きだったハムスターが死んじゃってから、今日で3カ月。世界が真っ暗に見えた。さみしかった。心臓に何本も針が刺されたように胸がいたくて、毎晩泣いた。あの子は今どこにいるの？さみしいよ。

高校

受からなさそう

辛い

あと100点も上げられないし評定もあげられないよ

毎朝学校に行きたくない
小学校の方がまだマシだった
学校に行くのが辛い

なんとなく。

僕の生活が、全部、「なんとなく」で構成されてることに最近気づいた。
そんな場合じゃないのに。
周りは「必死に」勉強して、「必死に」努力して、受験生やってるのに。
僕は「なんとなく」勉強して、「なんとなく」毎日を生きてる。
何の自覚もなくて、行きたいと思っていたはずの大学も全部E判定で。
当たり前だよなって、思ってしまった。
みんなの「必死」を、僕の「なんとなく」で埋められるわけがないじゃないか。
ただでさえ、出来損ないなのに。

つらい。

人間関係がぐちゃぐちゃすぎて怖い
辛い死にたい、自分から友達への嫉妬がすごいし、なんでこんなだるいことにならないといけないのかよくわかんない。
辛いし涙止まらない、死にたくて。
最近意味もなくイライラしてしまって顔に出てるって言われるし、もー私はどうすればいいの？？？わかんないよ。

今日の私

◯にたい
本当に
もうやだ

事情知らんやつが口出しすんなって鬱陶しい

私が悪い？

彼氏とお昼食べる約束したのに2時間ぐらい昼寝されて、起きた時にLINEで行きたくないって急に萎えられ(今までに何回も何回もありました)でもさすがに「さっき約束したからからじゃあ迎えに行くね」言って来るのか来ないのか分からない曖昧な返事をされて、でもとりあえず到着時間も全部伝えて家を出ました。最寄りの駅まで行って彼氏のおうちまで迎えに行ったんです。でも20分待っても全然出てこなくて、到着時間を伝えてからLINEも既読にならないし電話も全く繋がらなかったので、私もさすがにイライラしてしまいピンポンを押しました。家の方が出てくれたんですが、その後LINEで「どっか行け」「帰れ」って言われ、無視してたのか何をしてたのか理由も全く分かりません。
私はちゃんと言って欲しいんです。嫌なら嫌だってはっきり私が最寄り駅で降りる前に言って欲しいんです。最寄り駅に行くまでにお金はかかってるし、、。
私は、急に計画崩されるのもドタキャンも大幅な寝坊もあまり許せなくて今まで何度も喧嘩したし、その度に「もうやめてね」と言いましたがなかなか彼氏の癖が改善しません。
行った私も悪いと思うし、ピンポンを押して家族の方を巻き込むのも悪いと思っています。
でもだったら、先に連絡してほしいし電話も出て状況説明してほしいです。
私が悪いですか？客観的に教えていただきたいです。

つらいなぁ…夏って。

ある部活の部長をしてて、部活のスケジュールとかも先生と話し合いながらだけどほとんど自分で決めなくちゃいけない。部活の内容柄、忙しい時期は詰めなくちゃいけない事が多くて。

私はいけるんだけど、一部の子がどうしてもついて来られなくなってしまう。かなりの子が辞めたいっていう相談をしてきた。

本当に本当に申し訳なくて、もう少し自分に出来ることはあったはずなのに。その上、私まで辞めたいって思うようになってしまうことが情けなくて消えたくなる。私は本当に怠惰な性格だから、余計に自分が嫌い。

こんなに辛いのは夏のせいなのかな。

( ´-｀)

やっぱり人は簡単に信じるべきじゃない。

。

親が言ってくる無理しないでねがどれほど私を傷つけてるか
もちろん優しさで言ってるのはわかる
でも無理しないと叶わない夢があって、無理しても叶わなかった夢もあって。
無理しても届かない高いところにあるものも努力すれば届くって信じてたいから限界まで頑張りたい
それを分かってほしい

。

志望校だんだん現実的じゃなくなってきて、皆「志望校考えた方がいい」とか「経済の指定校どう？」って聞いてくる中、多分厳しいとは思ってるけど口に出さずに「お前経済興味無いやん笑」って笑ってくれる先生がやっぱり大好きだった。
好きだなあって思えば思うほどあなたが隣のクラスの担任なのが本当に嫌になる。
私が指定校で大学に行ってもあなたに成績は届かないし、推薦受けてもあなたに調査書書いてもらえないんだよね

疑問

「生きる」ってなんだよ
　
　
　
「幸せ」ってなんだよ

(..)

頑張って声にして伝えたのに、暗に諦めさせてきて、協力してくれなかった。
頑張って声にしたのに、「君にも悪いところがある」って言ってきた。私は何もしていないのに。ひどいよ。
わかったようなふりをしないでほしい。
話して後悔した。これならわざわざ話さなくてもよかったのに。無駄な力を使った。話さなければよかった。信じられる人だけに話せばよかった。
「担任だから」。そんな理由で信じてもいない人に話さなければよかった。信じられる人だけに話していればこんな思いしてなかったのに。
やっぱり人を信じることは怖い。どうして信じる基準を緩めてしまったのだろう。あんな簡単に信じなければよかった。
後悔しても遅いのに。

めっちゃ消えたい
死にたくはない、消えたい
存在を消して、みんなの記憶から消えたい

気を遣う

ずっと人の機嫌をうかがって過ごしてる

お父さんがこの前ため息ついてお母さんさんがどうしたん？って聞いたら
〇〇がうるさいからって

ただテレビ見て笑ってただけなのに
イライラしてるときに私の声聞くともっとイライラするんだろうなって思った
そこからお父さんの前で笑うのが怖くなった

お母さんは私が静かにしてたり笑わなかったりすると、なんでそんなに不機嫌なんって嫌味っぽく言ってくる
ただ静かにしているだけなのに

もうどうしたらいいか分かんない
静かにも出来なくて、でも話すとうるさいって思われるかなとか考えて
何をしてても相手はどう考えてるかなとか


疲れた

…

全部ぜんぶ、私のせいだって言われた…
勉強の成績が伸びないのも、
何もかもできない。辛い。
成績伸びなくて、
受験にもしものことがあったらどうしようって考えたら辛い。夏休みも、自分の思い通りに勉強できていない。
あと少ししかないのに。
頑張るって、決めたのに。

生きるってなんだろう。
なんで自分を精一杯押し殺してまで
生きないと駄目なんだろう。
個性を出していいよって、
自分らしくいていいんだよって、
そんなことできてたら
今頃悩んでない。
人生ハッピーだったよ。

外見も中身も駄目で
時にはからかわれて
いじめられた時は死ねって言われて
前の学校戻れって言われて

後輩に嫌がらせされて
やめてって言ってもやめてくれなくて
先生に相談しようとしたら
"すぐチクる"って責められて

名前忘れられたり
名前で遊ばれたり
無視されたり
仲間外れにされたり
存在を忘れられたり

使い捨て感覚なのかな。
生きるってなんだろう。

親

やっぱ13年待って生まれてきた姉の方が大事だし好きなんだろうね
態度とかかける言葉とか姉と私で全然違くて辛い
愛されたかったな

もう

もう嫌だ。

相談！

どんなに好きな相手とでも、手を繋いだりハグしたり、またはそれ以上のスキンシップをしたりするのを、想像しただけでも嫌悪感を抱く人って居ますか？

他人同士がそういうことをしててもとくになんとも思わないし、世のほとんどの恋人同士はスキンシップをとっていると思います。でも自分が恋人らしいことをしたり、するかもしれないってなると激しく嫌悪するようになってしまっています。

こんなことここでしか聞けないので、同じだ！って思った方もそんなこと思ったことないなって方もレスくれると嬉しいです！

部活

部活で怒られると、
状況によっては中学校の悪魔のような部活での出来事がフラッシュバックして、涙が出てくる
本当に情けない

揶揄われてる

最近いろんな男子とかからからかわれて、
すっごく辛い。
陰口を少し前に言われて、その相談を信用できるなって思ってる男子に話したら、
その男子、私が話した相談内容をクラスの男子みんなに言ってたみたいです。
ありえない。性格、どうかしてる。
その男子のせいで、今まで楽しかった学校生活が
一転した。辛すぎる。
もうクラスの人たちを信用しない。
親友以外信用しないことにしようかな。
誰にでも仲良くすることが、決していいことなんかじゃないし、我慢して幸せになんかなれない。

信用してたのに。

困った

初恋人が出来ました。
好きだと思ってたけど今はほんとに好きなのかわかんない。
困った。すぐ別れそう(..)
恋愛向いてない…

女子だけど

女子ってこわいよね！

お久しぶりです。

こんな私でも高校生になりました。
みんなに勉強が追いついてないのが苦しいけど、頑張ります。またここ来てもいいですか？

わがまま

明日学校行きたくないな。休みたい。

クラスラインが怖い

普段喋んないくせに出しゃばってんじゃねえよとか
なんで今日こいつこんなにメッセージ送ってんの？とか
思われてそうで怖い。

もちろん、そういうのが気になりだしてからは極力発言しないようにしたり、どうしても送らないといけない時はミュートメッセージにしたりしてる。

送る前は友達に確認してもらったり、ほんとに発言する必要があるのか長い時間考えたりする。
送ってしまったらすぐに耐えきれなくなってしばらくスマホさわれないし全ての通知をOFF。何日か経ったら自分が送ったメッセージを送信取消する。本当はその日のうちに消したいけどそうしたら、なんでこいつメッセージ消したん？消すくらいなら送んなやとか思われそうなのも怖い。

全部私が勝手にそう考えて怖がってるだけだけど、私は常に最悪のパターンを考えてしまうからもう仕方ない。

おひさしぶりです

皆様おひさしぶりです。わしのこと覚えていますか？？
２ヶ月ぶりです。こんばんは。

色々精神状態おかしくなっていて、夏だから自傷行為やめようと思ったのに、気づいたら意識飛んで、手首切ってしまいました。
手首は初めて切ってしまって怖くなってしまって泣いてしまった。

死にたいだけなのにいざ手首切るとこんな風になるんだなって。
またここ来てもいいですか？

結構ここ好き

私、結構ここ好きなんです。別に悩んでる人をみて見下してる訳じゃなくてね。ここは私と同じように病んでる人がいっぱいいるから、なんとなく１人じゃないと思えるんです。
ただ、１つだけ疑問なのがなんでここが男子禁制なのか、ということ。私はまだまだ新入生なんで誰か教えてくれると、、、。

(｀Д´)ﾉ

おかしいよ。
男子と女子がわちゃわちゃ絡んでたらだめなの？仲良くしてたらだめなの？
仲良くしてたら誰かの都合が悪いときに「お前ら仲良いだろ」とか言われて仲良くしてる人に迷惑かけないといけないの？

学校祭

全校生徒盛り上がってうるさすぎたのがたえられなくて泣きわめいて帰った★

全体がわあっとなった瞬間に涙が溢れてきた
心臓がバクバクした

明日2日目行きたくないなー

はぁ

自分でも生きてていいのかわかんないや、
どうして私はこんな人間なんだろうって毎日思う。もっとできる人だったら、なんでもこなせる人だったら、こんな思いしてないのかな

私の好き

“男と女”としてじゃなくて、“友達”みたいなノリのままの恋愛がしたい。
どんなに好きでも手を繋いだりハグしたり以上のスキンシップはしたいと思わないし、記念日とかも何もしなくていい。好かれたいと思って媚びて来たりもしないで欲しい。むしろそういうのは気持ち悪いとまでも思ってしまう

文化祭

クラスの嫌な奴らは、僕らに模擬店の装飾作りを押し付けて指示だけは一丁前に出して呑気にゲームだ。
最後の文化祭だけど全く楽しくない。
僕もうどうしたらいいのか分からない。
遠くに行きたい
クラスのクズな奴らのいないとこに、
スマホなんて投げ捨てたい
もう嫌だ
不公平だ。

。

誰も助けてくれない…。
毎日がつらい。

。

しにたくてしょうがないです…泣

。

生きてるって頑張っている証拠なんだよね。
こんなに死にたいとか言ってても結局、今日まで生きてる。ほんと、凄いことだよね。周りの人や環境に負けずに頑張ってきたんだ。偉いよ、みんな。

いろいろ

いろんなことを考えて考えて、考えるだけで答えは出ないのに、自分が疲れてそれで泣いて、こんな自分死んでる方がマシなのかなって思う
生きるのに疲れて何にもやる気出なくて泣いちゃう毎日で、いろんなことを深く考えすぎて周りの人にあたっちゃったり、恋愛もうまくいかなくて今ドン底だなぁって思ったりしちゃいます
色々しんどくて息苦しい毎日、こんなの嫌すぎ

(_ _)

何か疲れた。苦手な人にもニコニコ愛想振りまく自分が嫌い。嫌なことしてくる人に強く言えない自分が嫌い。馬鹿であほな自分が大嫌い。

消

こっちがいつも不満持ってんのも知らずにそっちばっかり怒って、挙げ句の果てには不満あったら言えやってキレる。
どうせ言ったらキレるやろ。
遊びに行っただけのくせに、帰ってくるなり疲れた疲れたうるさいな。
私だって学校で疲れてるし、お母さんだって家事で疲れてるわ。
自分の都合だけ押し付けて、自分の夜ご飯を人に用意させようとするな。
説明したんやからやれよ
それで"手伝え、そこらへんも配慮できんのかお前は"、とか言われても知らんがな。

怖い

SOL!生徒としての私の一人称は「私」
ネットの私の一人称も「私」

家での一人称は自分の名前。
学校での一人称は「うち」

ほんとは私って言いたくない。
「僕」もなんか違うし、1番慣れてる「うち」がいい。
でも私私私って打ちすぎて、ネットを使うとなると指や思考が勝手に「私」になる。
慣れって怖い。
しかも「うち」と言うと、どうやら行儀悪く聞こえるらしい。
人の気持ちも知らないで、そういうことを言ってくる人も怖い。

ほら、まただ

頭がガンガンする。

⛈

どうしてかわかんないけど苦しい。
心も体も辛いって言ってる。
毎日腹痛と頭痛が襲ってくる。
なんでかはわからないけど。

.

なんで素直な人とか優しい人が損をするんだろうね


悲しい世界。

alice

タイトルが思い浮かばない
　
私は「私」っていう性別でいたいだけ
縛られたくない
性別表記が任意な模試が増えてて、そこのところはありがたい
模試は嫌で嫌でしょうがないけど

ナルコレプシー

私はナルコレプシーという病気を持っています。
ナルコレプシーとは場所や状況を問わず寝てしまう病気で、入試や歩いてる時などの絶対ありえない状況でも寝てしまいます。

そして先日、部活のときに寝てしまいました。
運動部なので普通に考えて寝るなんてあり得ません。
ミーティングで、「練習中に寝るなんてありえない。やる気が無さすぎる。」と名前は出さず、でも明らかにこちらに目を向けながら先輩が言いました。

身体に冷水を浴びせられたように思えました。
先輩の方を向けませんでした。

ミーティングが終わってから部長に相談しました。
優しく受け止めてくれて安心して、涙が出ました。
でもそれは甘く考えすぎていました。

部活のグループLINEに送っておくよう言われたので伝えると、他の先輩方からも連絡がきました。
ですが大半は「もっと早く言ってほしかった」「顧問はこのことを知っているの？」

正直、かなり不快でした。

迷惑をかけているのは分かってる。
でも、だからと言って顧問に話すのが全てではないし、まずは受け止めて理解してほしい。
顧問なんてまだ会ったことない。
顔すら知らない。
そんな人に知られたくないし、病気のことを言うタイミングなんてあるわけない。
先輩たちだって2ヶ月前までは所詮赤の他人。
そんなすぐに言いたくない。

こっちの気持ちも考えてほしいし、まずは優しい言葉がほしかった。
本当にしんどい。辛い。既読つけちゃったしLINE返さないと。