＠トゲトゲスタンプ一覧

逃げる

今私は全部から逃げてる。
外に出るのも怖い、悪いことが起きるのも怖い、幸せなことが起きた後にら嫌なことが起きるのが怖い
全部怖くて逃げまくってる。逃げて逃げてもう嫌だな、自分が何かわからなくなってきた。しんどい、怖い、辛い。涙が止まらない

嫌厭

とにかく痩せたい

どうするべきなの

学校で教育相談があってその時に担任に「何か悩みあるか？？」って聞かれたから勇気出して「クラスが嫌です。」って言って嫌な理由まで言ったら「それは時間が解決してくれると思うぞ。席替えもあるしその時に色んな人と話してみればいいんじゃないか？？」って言われた。話せないから、友達ができないから、だから嫌だって言ってるのにその意見を踏みにじられてる感じがしてすごい嫌でしかない。親に教室行きたくないって言っても「もうちょっと頑張ってみなよ。甘えすぎ。」って言われてしんどくっ泣きそうになった。今年は受験の年だから勉強に集中するためにも自分にとって騒がしくて怖い場所でしかないクラスから離れたい。でも親に相談することも先生に相談することももうできない。どうすればいいの？

怒らない人

今日は何かだめだめな日だった。ミスしてばかりだった。
数学のときに4人班で話さないといけなくて、私も、隣の人もわからない問題だったから聞きたかったのに、右にいる2人がどうでもいいことばかり話しててできなかった。ちゃんとやりたい人ができなくて、どうでもいい人が楽しめるのってなんで。怒りそうだった。前も私の尊敬する先生の悪口言ってたりしてむかついた。
どうして授業ではない家の時間で練習している私は全然上達しないのに、たまたま授業でやったら上手くいく人がいる、なんておかしい。
私は短気だし、心が小さくて狭いからすぐ怒ってしまう。抑えているつもりだけど、きっと抑えられていない。心の寛大な人になりたい。怒らないように。

改善点

私は欠点ばかりだなーって最近思う。
・他人を思いやれない。
・思ったことを後先考えずに言ってしまう。
・表情にすぐ出してしまう。
・わがままばかり言ってしまう。
・自分に出来れば、皆出来ると思ってしまう。
・周りを見て行動できない。など…
直そうと思っても全然直せない。それで毎回人に迷惑をかけたり傷つけてしまう。だめすぎる。最低だ。

水泳の授業

水泳の授業1回でも休んだら補習はおかしい。女子は生理があるのに。生理で入りたくなくても補習が嫌だから仕方なく入る。生理はしょうがないことだから免除してほしい。こっちの気持ちをもう少し考えてほしい。
一応生理中の人はみんなより遅く入って早く出るっていう制度があるけど、そうするくらいなら最初から入らなくて大丈夫にしてほしい。というか他のクラスの友達はこの制度を知らなかったし。体育科の先生連携大丈夫か？ちゃんと情報共有してる？
今日生理中だけど補習が嫌だから入る。不安でいっぱい。何事もなく終われるといいな。

絵についてのおはなしです。

昨年、私はある公募展で入選しました。正直私のイラストチックな絵よりも、友達が描いていたいかにも美術って感じの絵の方が賞を取れると思っていました。隣で描いていて焦るくらいに上手な絵でした。しかしその友達は賞に入れませんでした。美術の先生曰く、今回の公募展は審査員の好みが強く影響していたそうです。(もちろん、全ての公募展がそうだという訳ではないです。)それを知ってからその友達は｢だってあれ好みで賞が決まったんでしょ？｣とか｢好みで決められちゃうのに賞とか取れるわけないじゃん｣とか言っています。先日あった別の公募展も、審査員の好みで作品が選ばれたらしく、去年と同じように文句を言っていました。その友達は私が入選したことを妬んだりするような人ではなく、むしろ感情の起伏が少ない私より当事者のように喜んでくれていたため、悪気があって言っているわけでは無いと思うのですが、入選した身としては複雑ですね。だんだん、｢自分の作品は好みで選ばれたものなんだ｣｢たまたま審査員の好みだっただけだ｣｢他人の好みで選ばれてもな…｣などと思うようになりました。

絞り出せそうな言葉は、一言だけ
ごめんなさい

一息

めっちゃ辛いことがあったとか、そういう訳ではない。理由はわからない。
透明人間になりたい。今目の前にあるたくさんのことから逃走したい。脱走したい。逃げるのは弱いことだってわかってるけど、思ってしまう。

時々

明日が来なければいいのにって思う
ずっとこのまま夜だったらいいのにって
「明日が来る」っていう現実を考えるだけで息が苦しくなる

どうですか

今日、いいことがあった。帰ろうとして自転車乗ってたら、相合傘してる先生たち（男性）がいた。2人でにこにこして楽しそうだった。同い年の2人だからよりそうやってできるんだろうなって思った。他愛ないことなんだけど、こっちまで笑顔になれた。
皆さんは最近いいことありましたか？よかったらレスで教えてください。

逃げ

しんどい。消えてもいいかな。
私の命が生きたくても生きられない人の元に届けばいいのに。
死にたくても死ねないこんな弱い私よりも、
生きたくても生きられない人が生きるべき。

先生たちは"働き方改革"で丸1日休みがあるのに、
私を含め吹奏楽部の人たちは1日も休みないじゃん。
月火水木金土は学校も部活もあって、
日曜は部活のために学校に行かないと駄目。
先輩怖いし私は何もできないし、
ずっとずっと個人練習しときたい。

あーあ、また今日から学校だよ。
昨日部活のために学校に行ったのに。
早く寝ないと駄目なのはわかってるけど、
精神的にめちゃくちゃ辛いから、
YouTubeで寄り添ってくれる系の動画を観る。
止まんない。負のループ。
学校ではたくさん涙出てくるのに、
夜になって思いっきり泣ける状況になった時は泣けない。
……なんで？

学校の保健室に行きたいのに、
カウンセリング受けたいのに、
精神科とか心療内科に行きたいのに、
勇気が出なくて行けない。
私と同じく、
部活が嫌って思ってる友達誘っても
「そんな言うほど悩んでないから」
って断られそうだしな。

とりあえず、
火曜日にBiSH先生が来校してくださるから
それまでは絶対に生きる。

学校掲示板で元気なのは、
元気な時に書き込んでるから。
たまに明るく見せてる時もあるけど、
キャラはほとんど作ってないです。

前々から思ってたけど、
情けない姿見せてごめんなさい。
読んでる方もしんどいよね、ごめん。
ここでもらったレスはほぼ返せてないけど、
全部ちゃんと見てます。
みんなありがとう。
LINEの返信もここ以外の掲示板のレスも
返すの遅くなっちゃったらごめんね。

寝不足かもしくはそれ意外

何か疲れたんだよな。多分もっと頑張らなきゃだめなんだけど、疲れた。テスト近いのに今日全然勉強できなくて（6時間しか、本当は8時間やりたかったのに）、多分このままだとテストやばいんだろうなとか思いながらやれてない。受験生だからやらないといけないのに、できてない。これでだめだったらめっちゃ落ち込むのに。
それに、明日学校行きたくない。だからといって家にいたい訳でもないけど。元々あんま楽しくなかった。班決めでハブられたりしたし、いたいわけじゃない子と一緒にいるの疲れたし、何かいろいろ疲れた。しかも金曜日、ごちゃごちゃうるさい人いて、級長だから言わないとって思って注意したら「お前がいちばんうるさい」って言われたし。まぁ、その人の言う通りきっと私がいちばんうるさいんだけど。でも行かないと。あんま体調よくないけど頑張ろ。休むと代償大きいから。ここの掲示板にいる人たちみたいにもっと頑張る。もっとみんなみたいに頑張れるようになりたい。

ここにいるみんなへ

ホケンシツ掲示板って、普段誰にも話せないこと、
苦しくて吐き出したいこと、愚痴でもひとりごとでも、何でも話せる大切な場所。大切な居場所。
お互いに支え合って生きていて、やさしくて、
心あたたかいみんなが大好きです。
いつも感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとう。
誰かのために寄り添って、背中を押して応援。
会えなくても言葉で繋がっていて、何かあったとしても、「掲示板のみんながいるから頑張ろう」って思える。
生きる理由だし、自信をもって生きていける。
「みんながいるから」生きてみようかなって。
そう思う。
掲示板を見てて、感謝の気持ちを書き込みたくなった。いきなりだけど、言いたくなった。
人の心のあたたかさに触れて、ホケンシツ掲示板のみんなに会えて、本当に良かった。
人に会えて感動したとかあんまり無いけど、
そんな私だけど、そんな自分だけど、今では
SOLの生徒さんに逢えてよかったって、強く思う！

愚痴って寝よ

先日の体育祭で。クラスごとに写真をとるときに、クラＴを着ているから羽織っているジャージは脱いだ方がいいって言われた。私は自分の見苦しい腕を周りの人たちの視界に入れさせたくなかったから、どうしても脱がなきゃいけないのか先生に聞いた。そしたら、どうして脱ぎたくないのか理由を聞かれ、私は言葉より先に涙が出た。もともと、大事な話だったりちょっと真面目な話になると泣いてしまうことが多かったので、ああまた今回も何も言えずに泣くだけで終わるのか…っておもった。なんでこんなことで泣いているんだって自分にイライラして更に涙がでてきた。
私が泣いている理由を聞いて呆れたひとりの同級生が鼻で笑っていました。「人が泣いてんのみて鼻で笑ってんじゃねーよ」と思ったけど、その一方で「そりゃ笑いたくもなるよな」とも思った。
私だってこんなことでいちいち泣いてたくないんだよ。もうずっと直したいって思ってるのに涙の制御なんてできないんだよ。こっちだって泣いてる理由をわざわざ聞いてほしいなんて思ってないから。笑うくらいならほっとけよな。でもクラスの人が泣いてたらびっくりするのも心配になるのもわかるからそんなこと思ったって無駄だね。どうしたら泣かなくなれるかな

お疲れ様でした

まじで周りからの目を気にしてばっかで生きるの本当大変、そんな気にしてたらなんもできないよね。
もっと強かなって楽しい人生送ってやらないとなって思うけどそう簡単には行かないよ。
でも、自分を優しく包み込んでくれる人に出会えたら、こんな人生変えれるかもしれない。
私は自分自身で自分のこと優しく包み込んであげることにした。
一緒に強く生きていこう。
今週もお疲れ様でした。

不思議

ここの掲示板にいる人たちは皆優しい人ばかり。自分も辛い思いをしているのに、他の辛い思いをしている人に温かいレスを書き込んだり、レスの返事を返したり。なのに、こんな優しい人たちが辛い思いばかりする。この掲示板に書き込む人たちはたくさん辛い思いをしている。なんでだろう。ここにいるような優しい人たちがもっと生きやすい世であってほしいと思う。

嫌…

もう嫌。今週2回も戦ってぼろぼろになって。しかも、昨日は本当に嫌なことを言われた。苦しかったし、辛かったし、悔しかった。泣かないようにしてたけど泣いてしまって、止めようとしたのに止まらなくて、何よりも言い返せなかった弱い自分が。
いつも相談してしまっている周りの信用できる人は忙しい人で、今日言おうと思ったけど、時間がなくて言えなかった。明日も言えるかどうかわからない。週末は会えない人だから話せないまま週末になるかもしれない。嫌だな。明日言えないかな。もう何か疲れた。元気なふりをしようと思えばいくらでもできるけど、気を抜けないからな。今日も何とかできてたけど午後、どうしても我慢できなくて泣きそうだった。
でも、自分が被害者だと思い込んではいけないんだって。もう充分幸せなんだって。そうだよね。こうやって書き込める場所があるだけで幸せなんだよね。だからこれ以上求めないようにしよう。もう私は充分幸せなんだ。
でも、今以上の幸せを求めるのって悪いことなのかな…って思ってしまう。もっと強くなりたい。

もうやだ

人と学校行くのがしんどいから、一緒に行くのやめようって言えないから、いつも一緒に行ってる友達に「今日は別々でもいい？」ってLINE送って電車の時間もずらしたのに、
相手が乗ってた電車から乗り換えしないと駄目なのを忘れてて、私が乗ってる車両に乗った
もう1本遅らせればよかったなぁ しんどい

吐き気

「お風呂場」
「自分が生きてるって自覚する」
「自分はクエスチョニングだって思う」

特定の条件が全て重なったら吐き気がする。
ほんとに吐く方の吐き気じゃなくて、喉から胸にかけて気持ち悪い感じ。
そうなったら寝転んで心を落ち着かせるしかないんだけど、そういうことをしてる自分が情けない。
消えたい。何もしたくない。

なんかな

クラスの人たちがうるさくてしんどい。
ちょっとしたことでギャーギャー騒ぎすぎ。
3mくらい離れてるあの人たちの声で
50cmの距離で話してる友達の声が聞こえないってどういうこと？
50m先の人に話してるならあの大声出すのはわかるけど、すぐ隣じゃん。
ほんとうるさい。しんどいし迷惑。
やめてほしい。

、

死にたいんじゃなくて全員から私の記憶消して消えちゃいたい

何で生きてるんだろ

お母さんは仕事新しいとこで頑張ってるし、家族皆疲れてるはずなのに見せずに頑張ってる。だから僕が音を上げたらいけないのに。疲れた。勉強や部活もやらなきゃ迷惑と思ってやってるけど、僕にできないことが多すぎて、いなくなったほうがましとか思う。やらなきゃいけないこともやらないし、結局迷惑しかかけてない。友達いないしコミュ力ないし心配しかかけてない。良い家族なのに、僕がこんななの良くない。親としてのメンツがあるだろうし。結局生きるのは自分なのに自分が1番嫌いだ。こうしたら迷惑にならないかなと思うと何も動けんわ。

なんで

今日嫌のことがあった。親とのことで、具体的には書けないけど、無理だった。今までも同じことがあって、今日もそうだった。泣かないようにしてたけど、泣いてしまった。応援してくれる人がいるのに、アドバイスをくれる人がいるのに。今日も「頑張って」って言ってくれたのに、だめだった。また今日みたいに戦わないといけない。負けがわかっているのに戦わないといけないのきつい。嫌だ。今週中にもう1回戦わないといけなくて。学校も最近あんま楽しくないし。強くなれない、弱いままの自分が本当に嫌い。死にたいとかじゃないけど、生きるのが怖い。当たり前のことかもしれないけれど、先が見えなくて怖い。休みたい。誰からも何も言われず、小休憩をとりたい。ゆっくりしたい。わがままなのはわかってる。でも、頑張らないといけない。休んでる暇なんてない。
関係ないけれど、教室からたまたま顔のぞかせて手振ってくれた去年の担任。本当に嬉しかった。

どうすればいい？

最近、ある人から好意を向けられています。(告白はされてません。)その人のことは、もともと私も好きだなと思っていたので、両思いということになります。嬉しいことはずなのですが、私はなんだか嫌な気持ちになりました。学校やネットで、カップルとか夫婦とかを見ているといいなーとか思うし、自分もそんなふうになりたいなと思っていたので、どうしてこんなに嫌悪感があるのかが分かりません。その人とは付き合いたいなと思っているのですが、このままだと嫌な気持ちが邪魔して恋愛を楽しめそうにありません。この嫌悪感はなんなのか、どうしたら無くなるのか、難しいかもしれませんが誰か教えてください(>_<)

最近

病気じゃないけど、SOCIAL LOCKS!で話したようなクエスチョニングだとか HSPだとか 微笑み鬱だとか そういう世間とはズレてる自分の中での感覚とかがすごい辛い。
人と話す度に自分は他の人とは違うんだとか、自分は何者なんだろうとか、なんでこういう思考をしてるんだろうとか考えてしんどくなる。
普通の人と同じ考えで、普通に生きたかった。
……といいつつも、人によって普通は違うから一概には言えないんだけど。
というか世間がそういう人を受け入れてくれれば楽なのにな。
自分の性自認が男女どちらかって思ってる人はトランスジェンダーとかクエスチョニングの人を気持ち悪いとか思ってるかもしれないけど、私からしたら何でもかんでも男女で区別しようとするあなた達が気持ち悪いと思う。
HSPの人達がいるかもって、静かにしてくれたらいいのに。
いつも健康で笑ってるからって 心も健康的だとは思わないでほしい。まだ身体には出てないだけで、心はもう倒れそう。
勘弁してくれ〜……。

しんどい

学校行くのしんどいな
うつ病の人に対する制度とかあったらいいのになと思ってしまう
評価が1でもいいから卒業試験さえ受かれば卒業させてくれるとかあったらいいのにな
うつ病がサボりとかの人と同じように扱われるのが嫌だ
私はうつ病になりたくてなってるわけじゃないし、学校にもほんとは行けるなら行きたいよ
最近家でも一日中家におるんやからなんかしなって言われる、出来るなら学校行ってるよ、家にも居づらくなってしんどい
一人の殻に閉じこもりたい
誰とも話したくない
何もしたくない
あー明日は学校に行かないといけないな
親から嫌われるのはもっとつらいから

すごい急だけど

最近のニュース見てると、子供ってほんとに大事にされてるのかって思う。子供達の未来のためにって沢山聞くけど、子供が非常識な大人のせいで事件や事故に巻き込まれたり、理不尽な大人のせいで怖い目にあったり、トラウマになってしまったり。なんだか矛盾を感じるな。

辛いなぁ

やっぱここに書き込んでないとネガティブが溜まりに溜まりまくる……。
小さい時から人を信じてなかったけど、最近それとは比にならないくらい、絶望的に人が信じられない。
褒められても"そんなこと思ってないんだろうな"とか、この前友達でお互いの第一印象を聞いた時にみんな私の第一印象を「可愛い」って言ってくれたけど、"どーせ社交辞令なんだろうな"とか思っちゃう。
みんな怖い……。どうやって生きていけばいいんだろう。

ひさびさに

最近寂しいと思うことが多い。いじめられてるわけでも、話す人がいないわけでも無い。でも、みんなが話している話題についていけないことも多い。今、本当に信頼できるって言う人が家にも学校にもいない。私は独りなのかなって思うと、夜1人の部屋で急に寂しさと不安が襲ってきて、寝てもなかなか眠れない。
ってウジウジ考えてたら、去年心が不安定な時に安心できる場だった、ここの掲示板があることを思い出した。これからまたこの場に登校してみようかな。

親

GPSつけられそうになった(承認許可却下した)
なんかいつまでも信用されないのね
帰りが7時すぎるだけで今どこにいるかいつ帰るかいっぱいLINEされてそろそろしんどい
はやく一人暮らししたい、、
もうここ数日親怖すぎてまともに会話してないし家帰りたくないから帰りもギリギリまで遅らせてるし学校でも親のこと思い出すと涙出てくるし
私のためなのは分かるけど一切信用してないことの裏返しだし束縛つよくてもう本当に無理

なんかなぁ

なんか最近父と話しててすごいモヤモヤというか悲しくなる。普通に話しかけてるだけなのに、適当に返されるというか、すごいイライラした口調で返されるというか……私は話したいだけなのにな…仕事で忙しくて疲れてるってのは十分分かってるけど……そんな返し方はないんじゃないかな……私自身もそんな言い方しなくてもいいじゃんって腹が立つこともある。母もそんな言い方しなくてもって言ってくれる時あるけど……そんなこんなで最近父と話すのをためらうようになった。
これってどうするべきですかね私は………

誰も信用できない。
最後に会った2週間前までは普通に喋ってた先輩も、昨日まで笑い合ってた友達も、みんな怖い。
今日は久しぶりの部活で、めちゃくちゃ怖かった。行きたくなかった。
だってみんな怖いし。
しかも音楽のプリント問題を全部解けてない人が呼ばれる補習に(できてるのに)呼ばれた。
友達に悪気はないんだろうけど傷つけられた。
合奏中に何故だかわからないけど涙が出てきて、みんなが吹いてる音を聴くともっと涙が出てくる。抑えるのに必死。
学校では泣きたくないのに涙が出てきて、思いっきり泣ける家では涙が出てこない。
なんなのこれ。

しかも明日は音大の先生のレッスンと定期テスト直後の楽語テスト。音大行きたくないから勘弁してよ……
寝不足で頭痛いです。絶対駄目だけど、いっそのこと倒れちゃいたいって思っちゃう。
ずっと寝ていたい。ずっとずっとベッドの上でスマホ触ってゲームして動きたくない。一生ボーッとしていたい。
朝なんて二度と来ないでほしい。

大好き

大好きな推しが卒業発表。悲しいよ
前向きな理由での卒業なら、私は嬉しいよ。また夢をかなえてね。

五月病

本当に息が詰まるようにしんどい。
自己肯定感爆下がりでやる気も爆下がり。
なんかびっくりだな、、。もっと私頑張ってたのにな。何ひとつ変わってなかった。
これはもしかして五月病というやつなの？
あー！5月は季節的に好きだけど、この五月病とやらに襲われるから憂鬱なんだよね。
はぁ、色々ともっと頑張らないといけないのかな

おかしくなった？

今まで絶対に間違えなかった間違いをする。
集中力が続かない。泣きたいのに泣けない。

今流れてるSOL!のCMにちょっと救われた。
明日も頑張ってみよう。楽しもう。

お疲れ様

お友達からのお誘いを全部「いいよ」で返していた結果、1週間で4万円を失った。
さすがにヤバい。
相手を傷つけずにお誘いをお断りする方法知りたいな。

話せる相手

家族以外なら、何でも基本話せるけど、家族なら話しにくい。
これ言ったら怒られるとか、これ言ったらまずいと思ってしまうようになったのかもしれない。
愚痴はいたら、それ親につなげられちゃうし、めちゃしんどい。
また、ここ来ないといけなくなりそう

あーあ。

私はずっと悩んでる。あなたは私が嫌なのは分かっていない。どうしてそんなにしつこいの？もう少し私の気持ちも考えてほしい。だから新しい友達もできなくてみんなから嫌われちゃうんじゃないかな？ストーカーとかほんとやめてほしい。

あー

なんかわかんないけど、なんか嫌だ。
なんかわかんないけど、なんかしんどい。

こんな日が何日続いたんだろ。
学校も楽しいし部活も楽しい。家も嫌なわけではない。なんでなんだろ……。

聞いてくださいよ！！！

私、先のこと、将来のことが不安で仕方がないんです。先のことばかり考えてしまいます。
でも先のことばかり気にしてて全然目の前の事が見えていないんです！！
例えば、
明日のことを考えていたら自転車を忘れて徒歩で帰って来るし、
「メモ帳に書いたら忘れない！」と思ったらメモ帳をなくすし、
服を表裏反対に着ているし、
探し物は見つかったためしがないし、
目の前にある醤油を探せないし、
周りの人には「わざと探せられないふりをしているのか？」と聞かれる始末です！！！！！！！こっちは本気で探しているんです！！！！！！！
細かいことを覚えるのは嫌いです。できない人よりはできるけどできる人よりはできません。
予習は好きだけど復習は嫌いです。うっかりしてばっかりです。小さなミスを連発してばっかりです。何やっても中途半端な自分に嫌気が差します。
どうしたらいいですか。

結構つらい

僕って掲示板で言ってるけど体は女性です。歌詞を書いていて「僕」が言い慣れてるのと女性っぽいものが好きではなく、好みが少し男性よりに感じているからです。そんな僕ですが、ホケンシツ掲示板に来ていいですか。女の子限定と掲示板リストに書いてあって気になって。

どーしたんだろう

今日は特に心の調子が悪い。
昼過ぎ、街を歩いてる時に急に涙が出てきてなんで自分が生きているのか存在意義がわからなくなって帰ってきてからもずっと涙が止まらない。
ご飯を食べる気力もお風呂に入る気力も洗濯をする気力も課題をする気力もない。ただメイクしちゃってるからなんとしてもお風呂には入らないと。
些細なことで落ち込んだり悩んだりする性格だからいつも心がダウンした時に自分の機嫌を取るためにする好きなことがあるけど、今日それをやってもちっとも良くならなくて逆に泣けてくる。
誰かの声が聞きたくて親に電話をかけようと何度も電話ボタンを押しかけてるけどそれさえも出来ない。
明日には復活していてほしい…
頑張らないといけないから。

うーん

みんなどのくらい生きやすいのかな
こんないちいち落ち込んで何も出来なくなるの自分だけなのかな。。ちゃんとやってけるかな。。

分からないよ

なんか、もう、自分が分からない
何がしたいのか、何を求めているのか
生きるって簡単そうに見えてすごくすごく難しいことなんだね。　
自分を見失っちゃった

すごく勇気を出した日

今日本気で学校行きたくなくて怖くて辛くて全部から逃げて、朝泣きながらリビングに行き、泣きながら行きたくないと叫び続けました。でも遅れてでもいいから行けって言われて、そのままお母さんは仕事に行っちゃて
本気で休もうかと思ったけど怒られるの怖かったから休めなかった、でもどうしたらいいか分からなかったから「子供のための相談所」みたいなとこに電話したんです。そしたらすごく優しい声で、受け入れてくれて。ゆっくりでいいから学校行っておいでって
だから頑張って遅れたけど学校行きました。
明日も死ぬほど怖くて、行きたくなくてクラスはすごくいいクラスだけど、何かわからない不安に押しつぶされそうで遅れて行っちゃうかもしれないけど、それでも頑張っていきます。私と同じ状況？それよりも酷い友達と行くからちょっとは安心して行けるかな。
「子供のための相談所」みたいなところに相談するのはすごく勇気がいるけど、話を聞いてくれたおかげで学校に行くことができました。
なんとか生きます。

まじなんなん

先生にしんどいですって相談したのに、
話す相手はたくさんいますから、いつでも頼ってくださいで締めくくられたし、死にたいなんて思ってる奴はアホだから関わらない方がいいって言わた。担任と副担任絶対もう信じないから。
明日は遅れて行こうかな
中学校厳しいから内申点に響くよね、でも、もう無理だよ、別にクラスは最高に楽しいし、友達関係もめっっっっちゃがんばってるよ？でも本当に気持ちが落ち込みやすくなってなんでも気にしちゃう。
学校嫌だしんどい

この気持ちの名前を知りたい

何が辛くて苦しいのか自分でも分からない
ただただしんどくて。
今日も学校休んだ。けど、休まることは出来なくて。なんなんだろうこの気持ち

辛い

毎日自分が嫌いになる。こんな自分嫌だなと思う言動をしてしまい余計自己嫌悪に陥る。