＠ぐりーなっぷるスタンプ一覧

4月

いよいよ4月。1年の中でも1番不安な月。
友達たくさん作ってみたいけど、付き合う人が増えるだけ、私は疲れる。友達と1日遊んだだけで疲れるし。大人数も疲れるし。
高校生の最初は、頑張って自分から声掛けた。笑顔で、相手にテンション合わせて。無理してた。この時の私は、声掛けてすぐ仲良くなれるものだと思ってた。うん、無理。で、他のみんなが仲良くなってる様子みて、虚無な気持ちになっていた。
大学ではとりあえず、自分から声はかける。それは頑張る。笑顔も。ただ、話すトーンだけ気をつける。変に明るくしない。
あとは、「4月は楽しくないだろう｣と、最初から割り切っとく。慣れるのは6月くらいかな？遅くて2年生になってから。
4月は、新しい環境に自分を慣らす。今まで通りの自分を出せるように慣らす。

名言？

私はよく名言ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!って言われます。
自分ではそんなことなく、思ったことを言っただけ。「けど行動力って隠れる努力じゃない？
だったらもっとさ表に出る努力の方がかっこよくない？」と言ったところ名言ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!と言われた。これは名言か？

先生たち

離任式。卒業したからスーツで学校に行った。
終業式中は体育館の外で待ってた。意外に思ったのが、終業式中の先生たち。
今まで私は、先生たちは体育館の後ろに並んで、真面目に立ってるものと思ってた。でも、違った。後からゆっくり体育館に入っていく先生もいれば、外でしゃべってる先生もいた。ごく数名だけど。意外に緩い。真面目に立って聞いてる先生もいる。
校長先生がステージで話してるのに、外で喋っていいの？笑 先生も人間なんだな〜って思った。
離任式は、生徒の列の後ろに座ってる先生もいれば、後ろや端に立ってる先生もいる。仲良い先生どうして隣にいる先生もいる。自由。

先生たちの世界。生徒目線とは違う見え方がある。
見てて面白い。先生たちも、職員室の人間関係で悩んでたりするんだろうな。
そう考えたら、生徒も先生も同じだなって、気楽になった。

イライラする…

生理前後に関わらず、ほぼ毎日イライラが止まらないんですけど、これって何なんでしょう…？
問題が解けなかったり、何か不都合が起きたり、他人や家族に何か言われるだけでイライラします。
慰めて（？）欲しいです…。

離任

大好きな大好きな音楽の先生が離任しちゃった。
立ち直れる気ないけど、あおりんごのライブたくさん行ってまた会ったら話聞かせてって言ってくれた。
また会えるかなぁ

限界

体痛いし頭も痛いし咳も止まらない。
昨日1時間半泣いてたから目が腫れてるし、推しのスキャンダルが出てライブも外れた。
新規の人がめっちゃライブ当たってるの見てイラつく。
朝から生きてる気しないし友達も心配してくれてるのはわかるけどそんな大きな声で泣いてるの？大丈夫⁈って言わなくていいじゃん。
心配されたらされるほど涙が出てくるからやめてよ。
お母さんは、ライブ申し込みは二次先行もあるし、絶対行ってやるから！
って言ってくれたけど、それまで耐えられるかな…
この場だから言うけど、本当は精神科行って薬もらいたい。学校休みたい。習い事行きたくない。
気づいてよ、助けてよ。

友達

4月から大学生。「いちばんすきな花」の4人みたいな、「マイダイアリー」の5人みたいな、一緒にいると居心地がいい仲間を作れますように。
探そう、頑張って。私と気が合う人がいることを願って。

お礼

今回も、先生にメッセージを送りたい。離任式が最後のチャンス。
私は、別に問題児でもなく先生にたくさん怒られた訳でもない。受験も思ったように上手くいかなかったし、他の生徒みたいにたくさん先生と話したわけでもないし。すごく迷惑かけたとか、心配かけたとか、そういうのない。
そういうのは無いけど、たわいのない会話は楽しかった。
毎回迷う。手紙みたいなの書いて、重くないかな？と。すごく思い出深い人から貰った手紙は、うれしいだろうけど、思い出少ない私から貰って、どう思うのか？と。
書きたいから、書くけど。渡せたら十分かな。

卒業式

卒業式の日、みんなと話せて楽しかったし、最後のホームルームでみんなの本音が聞けてよかった。

そんな中で1番心に残ったのは、感動のホームルームが終わり「ありがとうございました！」って言い終わったあと、颯爽と職員室に戻って弁当を食べていた先生の姿。 他のクラスの先生は、クラスに残って生徒と写真撮ったり話したりしていた。だけど先生は、ひとけの少ない職員室で弁当を食べてた。
普段はたくさん生徒に絡むのに、こういうはときは変に絡まず、1人でいる感じが、なんだか心地よかった。
弁当を食べ終わったのを見計らって、職員室に入った。先生に寄せ書きを頼んだ。いつも通りのテンションで心良く書いてくれた。

いつもフレンドリーだけど、内に秘めている影みたいなものを感じて、なんだか引き込まれる。
そういう先生がいてくれて、よかったな。

誰にも言えないこと

私は生理が重くて特に3日目がきついんです、しかも毎回学校登校日と被ってしまうんです、、
それで体調があんま良くなく、保健室の先生は怖くて、担任の先生にも相談しずらく、友達にも言えていないし、親にも相談できていないです、
このような時はどうすれば良いでしょうか、

最近思っている事。悩んでいる事。

　悩んでいる事があります。
それはクラスの子とあまり関わらなくなった事です。（話したり前まではしてた。でもクラスの子か私が泣いている時に色々慰めてくれる→優しい。）
最近1人の時間が増えてきてそして周りを見たりしたら仲良く話している子が居たりしていいな、、みんなはなんであんなに楽しく話せるのだろうと思いました。そしてでも1人の時間は少し楽しいけど最近は寂しいなと感じてきました。
　そして私は、LINEでクラスLINEにはいっているのですが、今日会ったことを考えると、私はもうクラスには必要無いのかな、、と思って、クラスLINEを退会した方が良いのかな、、と思って学校から帰った時に、LINEを見てどうしよう、それでみんなが困ってしまったらどうしよう、でも私はクラスには必要無いのかもしれないと思いました、退会のボタンを押そうとしたけど怖くて押せません、私は押したら皆んなを心配させるかもしれないので迷っています。でも退会したくはありません。でも思ってしまう事があってたいかいしたほうがいいのか迷っています。どうすればいいですか。

最近思っている事。

　私は最近学校や習い事で心配な事があります。
それはもし私の何かの行動で、誰かを傷つけたり、
相手を見下すような発言をしていないか、心配している事です。
　初めに習い事の体操教室で学校のクラスの友達がいるのですが、その子とは体操教室ではあまり話さなく、その体操教室でもしかしたらその子を傷つけてしまったり、見下すような行動をしてしまってるのではと思っている事です、学校ではたまに話す時にその子は楽しく話してるのですが、本当は無理しているのでは無いかと思ったりしているかもしれないと、重い考えをしてしまい、そしてもしかしたら私のせいで無理させてるかもしれないと思ったりしました。
次に学校でも最近は1人で小説を読んで楽しんでいるのですが、やっぱり1人の時間が寂しくなる時があります、そう言う時はどうすれば良いですか？
あと最近友達が友達じゃなくなってるのかな、、と思ってしまったり、でも、私が泣いてしまった時は気遣ってくれて色々言ってくれるのですが、でも、もしかしたら私のせいで、みんなの楽しい時間を奪って、悲しい時間にしてしまってるのでは無いかと思う事があります。どうすれば良いですか、、

弱い

ほんとに自分って弱いなって思います。だって自分よりあまり上手でないと自分が思える人がいないと自分を保てない。自分ばっかり直すところが多いと、周りの人が笑ってるだけでイライラしちゃうしどんどん卑屈になっていって笑えもしないし楽しくない。気持ちが冷めて、しかもそれが顔に出ちゃう(私のこと見る人なんてあんまりいないから気づかれないけど笑)。自分が調子いいときは仲間とゲラゲラ笑いあって楽しんでるくせに。身勝手だなぁ。
自分よりできてない人がいないと安心できないのに努力という努力はしない。だからずっと下。ずっと不安。こんな自分やめたいと思ってから約4年、どうだかな…

家にいたくない

学校もないし(自宅学習期間のため)、ずっと家にいなくちゃいけない(この寒波で家から出るのもね)。
しかも家の事情でおばあちゃん家にいる。
おばあちゃん家には１人で過ごせる部屋がない。
ずっと家族と同じ部屋にいなきゃいけない。
１人になれるのは、トイレとお風呂だけ。
いくら家族でも、ずっと一緒だとしんどくなる。
ホケンシツ掲示板が心の拠り所。

たぶん、またすぐ来ると思う…

つらい

自己肯定感が高いとか、メンタル強いとか自分で言ってきたけど、実はそんなこと全くない。友達に言ってしまったことで２，3日悩むこともあるし、母親が言っちゃっていいのかわからないけど、俗にいう毒親の優しめみたいな感じで、機嫌がいい時はいいけど、機嫌が悪いと今まで言ってくれてたことを全部ひっくり返されるから人間不信に近い感じになるし、存在すべてを否定されるから凄くつらい。かといって暴力を振られてるってわけでもないし、食事も作ってくれるから大事にもできないししたくない。だから母親とケンカしたことないとか、友達から話を聞くたびに、その子を妬んでいる自分がいる。親に容姿も、存在も否定されてきたから、誰かに褒められても素直に受け止められないし、信じられない。そんな自分も嫌だし、もう消えてしまいたいけど、大事な友達も、大好きなアーティストさんもいて、自分の身勝手さに呆れている。いつか友達にも見放されるんじゃないか。喧嘩した拍子に親から言われた言葉で嫌な想像をして、自分のことはあまり言わず、友達の話をずっと聞いている。ほんとにつらい。誰かにこの思いを聞いてほしいと思ってこれを書きました。長文すみませんでした。　

冷え性

私は寒いと身体が震えるくらい冷え性です。

なので冬場は貼るカイロを背中に貼ってます。
それでも寒いからモコモコの靴下を履いてます。

部屋着ではレッグウォーマーが必需品ですね
(๑•̀ㅁ•́ฅ✧

グループ活動

SOL放送時間に書くのもなんだかなぁ…と思いつつ、思い出してしまったので…
グループ活動っていうのが、どうも苦手で。しかも、同じ班の人、やる気皆無だったんですよね。結局、発表内容の8,9割は私がやったことでした。グループ活動って知ってます？と訊きたい。
私が、進捗確認をしなかったのがいけないんですよね、と思いつつ。あれ以上、進捗確認のために話しかけるのは無理でした。こういう時って、「他の人がやってないことを分かってるのに注意しなかった(出来なかった)人」も、なんか悪くなりがちじゃないですか？私の経験では少なくともそうなんですよね。
それは分かっているけれど、もう限界！！なんでそんなにやらないんですか！！と言いたかったけれど、そういう訳にもいかない。ここ最近はそんなこんなで、ずっと疲れが取れない…

最近思ってる事。。。相談的な事

久しぶりに掲示板に書き込みします。学校で思っていることなのですが、、。
最近私はあまりクラスの友達と話さなくなってしまいました。前まで仲良しで話していた男の子とはあまり話さなくなってしまって、その私の凄い仲の良い友達と話していて、私はいいなぁ、、なんであんなに気軽に話しかけて話せるんだろう。。と思いました。あとたまに話す友達とも全然話さなくなってしまいました。それで今はたまに他の男の子が話しかけてなんか少しだけなんか話したりするのはなんかよく分からないけど少し話せてはいます。楽しいです。それで私の学校ではなかよしタイムと言うのがあり最近1人で本を読んだり、1人で校庭にでて散歩をしたりします。それで最近は1人の時間が増えてきていて私はなんでみんなは気軽に話せるひとがいるのだろうと思いました。4月には中1になるので友達がクラスで1人でもできるか心配で。
このまま1人のままでも良いのか心配です。
どうすればいいですか？
私が重く考えすぎてるかもしれませんが心配です。
でも話すのが楽しいです！クラスの人達と話すのも楽しいです。

休暇

あー疲れた、
って一休みしても明日は塾だ、その次は習い事、あー宿題してない、ノートまとめなきゃ、発表の文章考えて覚えなきゃ、なにそれ。
まあ絶対私より忙しい人はいると思うけど、小学5年生の私はこれでいっぱいいっぱい。
私の好きなアーティストさんも、ちょっぴり休めばいい　休めばいい　休んじゃえばいいって言ってくれてるけど、そんなんで休めるわけないじゃん。

死神くん

「死にたい」って気持ちが強くなるときは
疲れてる
いっぱいいっぱいになってキャパオーバーになってる
パニックになってる
ときがほとんど。
だから「死にたい」って思ったときは休む。
じっと休んで「死にたい」が薄くなったら動く。
こんなことしなくてもいい人がほとんどだろうけど。
「死にたい」気持ちは死神くん。
死神くんは私が本当に死なないように、私の心と身体を守ってくれてる。
我ながらいい名前をつけた。
よろしくね、死神くん。
たぶん(というか絶対)これからも死神くんにお世話になるから。

信じること

前からずっとそうなんですけど、人を信じられない。信じられない…
理由は色々あるんだろうけど、とある身近な人(学校関連)に裏切られた？あまりにもなことをされた？のがある気がする。それが2年前くらい。そこから、人って信じちゃいけないんだな…みたいな。自分の中での暗黙の了解が出来たんだと思う。
実際、「頼っていいよ」って言われたこともある。嬉しいとはもちろん思ったけれど、なんか…それを本気に出来なくて。結局自分で抱えます。
私はそもそもメンタルが弱いので、一回抱えると、中々元に戻れないんですよね。それに、人の迷惑になりたくないと思うから、誰にも言えない。でも、そうすると、自然と涙が出てくるんですよね。だから、多分…頼らないといけないんだと思う。でもそれが出来ない。
それに、これから、テストに模試に部活に…余裕がない。いつか、体と心が壊れる気がして。それは怖い。けど、何も出来ない。
こういうことも誰にも言えないので、ここで書いてしまいました。長文失礼致しました。やっぱり、SOLは居場所ですね。本当にありがとうございます。

病院に行けない

絶対うつ病な気がする。
なんなら悪化してる気がする。
でもどうやって親に病院行きたいって言えばいいか分からないし、行っても何するかも分からない。
だけど学校が憂鬱だし辛い、辞めたい。
来年まで小学生。まだまだ学校という監獄にいなきゃいけない。辛すぎるよ
これからが不安だし、学校以外でも何か不安がある
友達に言っても事の重大さが分からなさそうだから言えないし、保健室の先生も怖い。
担任の先生も頼りにならないし相談できる人がいない。
毎日毎日笑顔で接しないといけないの辛すぎるし、欲を言えば話しかけないでほしい。
お母さんにもこれ以上迷惑かけたくない。
また明日から学校嫌すぎる
どうしたらいいんだろう…

悪化

発達障害の二次障害がどんどん酷くなってる。
うつ病にパニック障害に不安障害に睡眠障害に暴言に暴力…
はぁ。生きるの疲れる。
生きるの休みたいって思うけど、まだ生きてる。
本当に無理だって思ったら生きるのやめる。
まぁ行動に移すことはいつでもできるし。
行動に移しちゃったら、後戻りできないし。
いつでもできるから大丈夫って謎の安心感。
それにやりたいこと、全部できてないから。
絶対ビーバーのライブ行きたい。行く。
(他にもまだまだある)
ズルズル生きて、なんとか生き延びる。



追伸
新年明けた！っていう清々しい気持ちよりもまた１年生きなくちゃいけないのか…という気持ちが強い。
こんなこと思う私は社会府適合者。

授業の創作ダンスで なにもやってないのに「私やってましたけど」みたいな雰囲気醸し出して、結局1番やってた私と友達が先生に注意されるの本当に意味がわからない
冬休みもあいつらはなにもしないで私と友達の2人で物事を進めてる
あの人たちは申し訳なさと焦りはないのだろうか

不安

アプリ全然開いてなかったらログインできなくなっちゃったから新しく登録しました。　
最近学校が全く楽しくなくて明日から始まるのが憂鬱。勉強のプレッシャーがあって低い点だと先生から嫌われるような学校で辛い。いつも勉強頑張りすぎなくていいっていう親にもっとやれって怒られた夢見ていつか正夢になるんじゃないかって怖い。
年明けてから学校もうすぐ始まるって思ったら悪夢しか見なくて起きたら涙出てくる。行きたくないけど休んで単位落としたり授業ついていけなくなったりする方がつらいから行くしかないんだけどね。
自分がちゃんと勉強すればいいだけのことなのにそれが出来なくて自己嫌悪になって現実逃避したくてスマホに逃げて、をずっと繰り返してる。やめたい。もう全部辛い

理想

人に心を開くのに時間がかかる。やっと心を開けた！打ち解けて話せた！ってなるのは、もうお別れって時。おもに3月とか。
今の担任の先生。おもしろくて前向きで、でも過去にいろいろあったんだなって伝わってくる、いい先生。最近やっと心を開けた。今年も終わろうとしてる今、卒業まで残り約2ヶ月の今。みんなは4月時点で既に先生と仲良くなってるのに。私はいつも遅い。
先生のように前向きでチャレンジャー的な人が、今まで私の周りにはいなかった。だから新鮮な感じ。この先生に着いていけば、自分も明るく前向きになれる気がする。
自分から話しかけて、先生と仲良くなれるように頑張ろ。

よければ聞いてください。

人間関係ですごく最近悩んでてしんどくて辛くて誰かの助けが欲しくて、久しぶりにホケンシツ掲示板を利用します。
毎日生きてるだけで偉いってゆうけどそう簡単には自分を褒めれないし、自分のことを信じれたりしないからすごくなんかモヤモヤしちゃうんです。
大切な親友と距離を置かないといけない状況になったり、先生とも意見が食い違って口論になったり、みんなから嫌われてる。味方は誰もいないって思ってしまうことが増えたり、自分のメンタルが弱すぎてそれにもイライラして自分を責めてしまうし。。
ほんっっっとに人間って複雑だなって思うし、私はこの状況を乗り越えれるのか不安で不安で毎日心のどこかには怖さがあるんです。
冬休みに入ったからみんなと距離おけるからすごく安心だけど、誰かと遊んでなきゃ、1人でいたらしんじゃうんじゃないかってぐらい考えてしまって。
ほんっとうに自分ってめんどくさい、はぁー。
生きるのってほんっとに難しいですよね。

なんでだろうね？

自分を卑下する言葉ならいくらでも腐るほど出てくるのに。
「自分のいいところ」なんてない。
考えても何も出てこない。
自己肯定感なんてものはない。
生きてるだけで劣等感の塊なんだもん。
それでも何か１つ、１つだけでいいから自信を持てるようなこと(もの)が欲しい。
……今のところ見つからないけど。
長い時間をかけて見つけていくものなのかな。
だとしたら一生見つからない気がする。　
生きることはしんどい。
けど、こんな私でも大切にしてくれる彼氏がいるから。
なんとか生きてようって思う。
悲しませたら駄目だから。
「みわはるのことを大事にしてくれる彼氏がいるならそれでいいじゃん」
そうだね。
でも、そうじゃないんだよ。
言っても伝わらないし、わからないと思うから、話すのは諦めた。
いつか訪れる「死」まで足掻いていよう。
無様でもかっこ悪くても。

原因

不安になりやすいし、人見知りでネガティブな自分を変えたくて、でも変われないのが嫌だった。最近は嫌ではなくなってきた。
不安になりやすいのは、脳の扁桃体の影響らしい。
脳の影響なら仕方ないなって納得。
内向的な自分が嫌だったけど、今は嫌じゃない。
原因が分かったらスッキリした。自分だけじゃないってわかったことも安心。
ここ数年、自分が共感できるドラマが増えてる。
これからどんどん増えたらいいな。

私は、ラジオネームの通り黄色が好き。黄色ならなんでもいい訳じゃなくて、パステルカラーの優しい黄色が好き。他には、パステルカラーのピンクと水色も好き。
黄色には、希望、元気、喜び、明るさ、憧れ、みたいにポジティブな意味が多かった。
内向的な性格のまま、黄色に見合うような明るい性格にもなりたい。

仲良し

友達から相談を受けた。その友達は、みんなと仲良くしたい、誰とでも仲良くできる人になりたいらしい。その気持ちはわかるけど、難しいでしょ？って思った。
数年前に私の担任をしてくれたA先生は、副担任の先生と仲が悪かった。気まずそうだったし噛み合わないし、何度か言い合いもしてた笑
A先生が修了式の日にクラスのみんなに言った言葉。｢人間合う合わないあると思うけど、上手に付き合っていくことが大事｣
それ聞いて、心の中で笑った。先生たち見てて納得できた笑
いちばんすきな花で｢仲良くしなくていいけど、喧嘩はしないでね｣ってセリフがある。
このセリフ聞いて、みんなと無理に合わせて仲良くしなくていいって思えた。

その友達に｢みんなと仲良くは無理じゃない？みんなに合わせてたら疲れない？｣って言ったけど、
あんまり納得してなかった。多分、また同じ相談をするはず。次はどう返せばいいのか？どうしよ、、

俺の居場所

※自分は女だけど俺って呼んでます※
どうしよう。12月末放課後カルテが最終回を迎えてしまった。俺の唯一の同感で、居場所だった放課後カルテが、、、、
これから俺はどうすればよいのだろうか唯一の居場所だった物がなくなってしまったこの悲しみはどうやって、、、どうやってこの画面上で表せばいいんだろう。
放課後カルテを見て勉強になりました。
今までありがとう「放課後カルテ」

似てる人

今まで、自分に似てる人に会ったことなかった。性格とか雰囲気とか。
　今年は見つけた。自分と似てる人。隣のクラスの先生。ニコニコしてて柔らかい優しい雰囲気（の、男の先生）。あまり感情を出さない、人に頼らずなんでも自分でやってしまう。怒らないけど、常にストレス貯めて我慢してる。で、怒ると不機嫌になる。怒鳴ったりはしないけど淡々と怒りを伝えてくる。その先生に用があって数回話した。でも、なんか合わない笑　自分と同じオーラを感じるけど、似すぎて逆に合わないんだろう笑
　私は、優しい雰囲気って言われる。でも、話し方はそんなに優しくない笑　その先生も一緒。
　先生を見てるとなんか安心するし癒される。席替えの時、私が隣だったら安心するって言ってくれる子がいる。あんまり喋ったことない子なのに。その子の気持ちが理解できた。いると安心感ある人。

先生と関わる機会があったらな。隣のクラスの子はいいなーって思う笑

手帳

手帳にいろいろ書き込むのが好き。3年前くらいから続けてる。予定を書くより、日記としてその日あったことを書いてる。今年はウィークリータイプの手帳を使った。楽しかったこととか、観たドラマの感想とか、友達や先生との会話で面白かったことを書いてる。その他、不安やイライラなども。
こうやって掲示板に書き込む以外に、ジャーナリング用のノートも使ってる。自分の気持ちを書くだけのノート。気が向いた時だけ書いてる。
今どきはSNSに書き込むんだろうけど、私はノートとか手帳が多い。
小論文とか読書感想文とか、型が決まってる文を書くのは苦手だけど、思ったこと自由に書くのは好き。
　
早く来年用の手帳を買いたい。

感情ぐちゃぐちゃ

退院したのに、入院中のほうが体調よかった(心のほう)。
学校行けないし、もういろいろ嫌になって夜中なのにミルクレープを食べてしまった。
ある意味の自傷行為。
肌荒れるとかわかってるのに(実際食べようとしたら言われたし)、わざと食べる。
ミルクレープの甘さは泣きながら食べたからよくわからなかった。
これで吐けば食べたことにならないのかなぁ？
もう誰か助けて。

弱さ

私の弱さは、自分の気持ちを素直に伝えられないこと。嫌だって言えないこと。言い返せないこと。人と喧嘩ができないこと。
言うとしても、誤魔化して冗談っぽく言うから、相手に本音が伝わらない。
人に怒れるようになりたい。愛想笑いやめたい。堂々と不機嫌でいれようになりたい。いじられキャラもやめたい。

優しさ

みんな私に優しくて私を頼ってくれる。私を好きでいてくれるからそれでいいって思ってた。
でも、違う。私は我慢してるし気を遣ってる。みんな、私に不満や愚痴をぶつけてくる。私がだまって話を聞くから、私が怒らないから、何を言ってもいいって思ってる。
尊敬してる友達は、ずっと前に私に「嫌だったら嫌って言っていいんだよ！」って言ってくれた。その言い方が強すぎて、正直グサってきたけど、確かにその子の言う通り。尊敬してる先生も「あなたも思ってることは言うべき」って言ってくれた。2人とも言い方は厳しくきつい。でも、これが本当の優しさなんだろうなって思う。

人に気を遣いつぎるのやめる。自分のこと大事にする。

イライラすること

　いつも私と一緒にいる友達2人。2人は、仲はいいけど、どこが気を遣ってる。2人は私に色々言いやすいようで、言いたいことがあるとき相手に直接言わずに私に言うことがある。だから私は「〜ちゃんは、〜がいいみたいだよ」とか「〜ちゃんは〜したいって」と代わりに伝える。それでうまくいくこともあれば、2人の意見が食い違うこともある。そうなったら、なぜか私が責められる。　
　相手に言いづらいことを私に言う。2人が直接言い合いすることはない。私が気を遣って、伝言役&仲介役になってるから。正直、めんどくさい。疲れる。嫌だ。2人とも無意識に私に言ってくる。『自分で直接言えよ』って思う。
　学校でも、家でもそう。最近はそんなみんなに対して、程よく冷たく接してる。イライラしてるから。でも、それもそう言うキャラみたいに思われて、私がイライラしてるって気づいてない。

　みんな中途半端に人に気を遣って優しくして、でもわがままで、直接相手に言えなくて。私も一緒。みんなに「自分で言え！」って言えないから。

私が尊敬してる先生は、こういう時、「それは自分で言ったら？」ってはっきり言える。私が尊敬する友達も同じ。2人みたいになりたい。

受験

今の自分に言いたい言葉。
「今のあなたは全然頑張ってない！本気じゃない！
しっかりして！自分の夢を諦めるな！自分の夢、忘れてないよね？周りの人の言葉に左右されないで！自分の夢に誇りをもって！自分を信じて！！」
今の私では叶えてるのが難しい夢。今は。未来は違う。まだ時間はある。
進路が決まってる友達とか、志望校下げてる友達みて、自分の夢に自信持てなくなっていた。
掲示板に書き込んだら、自分の気持ちと向き合える。
まだ本気じゃない。もっと頑張れる。

未来

夢やなりたい自分が見つかって、頑張ると決めた今年。でも、なかなか、なりたい自分になれないし、頑張ってない。周りの言葉に左右されるし、過去の振り返りばかりしてしまう。だからもう、今年いっぱいは自分の過去と向き合おうって思った。忘れようとせず、弱い自分と向き合って、自分なりに答えだそう。自分の夢を諦めたくない。

放課後カルテ

自分の過去を、最近よく思い出す
小2から小6まで、私は学校で全然話さなくなった。友達から言われた言葉に傷ついてそこから自分を出さなくなった。いつも無表情で元気なくて、返事は頷くだけで。声も小さくて発表のときいつも注意される。体育でも思いっきり動けなかった。「何で喋らないの？」って心配された。家では、よく喋って笑うから、親から「もっと友達と喋ったら？』って言われた。そう言われるのが嫌だった。
人見知りもあるけど、ちょっと違う。場面緘黙症という言葉を聞いたことがあったから、私もそうだったのかな？と思ってた。「放課後カルテ」の場面緘黙症の子の話みて、「小学生のときの私と一緒じゃん！」って思った。
　中学生になってからは、環境の変化の影響かな？よく笑うようになって頑張って自分から話すようになった。明るくなれるように頑張った。
今は「いつもニコニコしてるね」って言われてる。声も大きい。体育で思いっきり動けた。「上手だね」と言ってもらえるのが何よりうれしい。
　みんなからしたら普通のことだけど、自分にとっては大きな進歩。放課後カルテみたら、過去の自分を認めてもらえた気がする。

.

去年自分がHSPと知って、最近っていうか結構前からトイレでもお風呂でも1人でいる時も視線を感じて落ち着けないし独り言が止まらない。
その症状を調べたら統合失調病っていう病名が出てきて、今年の10月頃にうつ病の可能性があるって言われた。
まあ病院ホームページのネット診断だからあまり当てにならないけど、どうしても症状が今の自分に当てはまってる。
家族にも相談できないし友達にも言えない。もちろん先生にも、親戚にも。
だけど、ここなら呟いてもいいかなって思った。
どうか、どうか、この掲示板(私の居場所)がずっとに残りますように。

入院

コロナの後遺症？的なので肺年齢60歳(これでも回復した)、呼吸器系が弱すぎてすぐ声が変わる。　　　
それにプラスして疲れが溜まってくると、肺炎になって入院になる。
疲れが溜まってくるタイミングが夏休み前とかの長期休み前。
前回入院したのも夏休みに入る数日前だった。
今回は冬休みに入る１週間と数日前。
入院は１週間の予定。
早く良くなればいいなーって感じ。

HSP

不登校の友達が、前に私の仲良い友達より私の方が話しやすいって言ってくれて席隣になったのに今日私の仲良い友達が言うには私よりその友達の方が話しやすいらしい。
そんな事言われちゃったらHSPの私は傷つきすぎて私が不登校になっちゃうよ

無題

親が仕事から帰ってきて今日学校を休んだことを伝えたら呆れられました。今日は1番単位がまずい数学の授業はないと何回も言っているのですが…
ここ数日は本当に生きた心地がしないです。1ヶ月後に共通テストを控え、これから地獄のような日々を過ごすのかと思うと辛いです。でも今日はとても良いニュースもあったのでそれを楽しみに頑張ります。

つらい

クラスの子に悪口を言われた気がする
通りぎわにその子は他の子に、
私の特徴そっくりな人のことを愚痴っていた
そして最後に「キ○いよね」
…正直めちゃくちゃつらい、しんどい
友達は、自分のことじゃないと思ってたらつらいのマシになるよと言ってくれた
でもやっぱり無理だ…
寝たら忘れられるかな。
来年はその子と違うクラスになるといいなと思っています。

学校

久々に学校休んじゃった
もう推薦の子達と同じ空間にいるのが辛い
なんでうちのクラスだけこんなに推薦多いんだよ
もうやめたい

最近

最近、めっちゃ寂しい。
自分には自分がいるって言い聞かせるけど、
周りのおかげで生きているんだって思うけど、
やっぱりさみしい。
誰かハグして。。

ちょっとした悩み

誰に言うでもない気がするのですが…
人の目を見て話せなくて。恥ずかしいのかな…？この前、帰り道一緒に帰った人が居たんですけど。私、ずっと前向いて喋ってて。笑　なんか、自分から壁作ってるみたいで…でも、目見れなくない？！って思っちゃう。やっぱ恥ずかしいんだな…顔を見られたくない、とか？いや、顔は見られてるとは思うけど…自分で目を見てたら、見られてる気になるのかなぁ？わかんなーい！笑
でも、仲の良い友達とでも見れないんですよね…
不思議だ
これだから人見知り治らないのかなぁ、笑

一応

あのあと、学校には行きました。
６時間目からだけど。
あと４日も頑張らないといけない。しんどい。

お弁当

本来なら学校で食べるはずのお弁当を１人家で食べる虚しさ。
自分がさらに駄目な人間に思えてくる。