わたしも学校に行きたくないうちの一人です。
理由？分かりません。でも、心当たりはたくさんあります。
まず、担任の先生がとてつもなく苦手です。野球部の顧問で、熱血感ハンパなくて疲れます。行事の時、自分は参加しないのに練習をやれやれ言います。挙げ句の果て私は、その先生を見ると気分が悪くなってしまうようになりました。
もう一つは、ザ・団結という雰囲気が苦手です。集団行動も苦手です。将来的には求められるのかもしれないけれど、空気が苦しくて、どうしていいのか分からなくなってしまいます。
それに加えて、朝が苦手です。休日になるとお昼時まで寝ていることがあります。早く寝ろと言われても、私がSOLを聴けなくなったら、もうそれこそ死んでしまいそうです。何より、SOLを聴く前は、毎日寝る時に、「明日になったらこのまま一生の眠りにつきたい」なんて思っていたくらいなので。
でも今は死にたいとは思いません。
あ、別に友達がいないわけではないのです。友達は多い方です。笑
長々とすみません。メールと迷ったのですが、掲示板にしてしまいました。ぜひ、生き甲斐であるSOLの方々に相談に乗って頂きたいです。お願いします。
ミニストップの新商品。気になっていてやっと食べれました(今風邪引き中なのに)。おいしい～！ひざ掛けして温まって食べる幸せ。(笑) 食べたら温かいもの飲んで風邪早く治そう…！
私も学校好きじゃありません。登下校の時に好きな音楽を聴いてる時が1番楽しいです( ¨̮ )
毎日音楽に助けられています。
私の友達にも不登校を経験した人はいますが、その人たちも自分の好きなものや将来の夢を見つけて今の学校生活を楽しんでいたり、勉強を頑張ったりしています。毎日苦しむくらい学校が嫌だったら行かなくてもいいと思うし、学校だけが全てじゃないと思います。好きなものをもっと追いかけたり、将来の夢に向かって行動してみたりするのもいいと思います。自分の好きなものや将来の夢が持っている力は大きいと思います。
私は今高校1年生です。高校に入学して、ずっと馴染めずにいました。保健室登校を繰り返しながら、一学期をどうにか終えました。毎日毎日苦痛でたまらなくて、学校に行きたくないというよりは学校が怖くなっている自分がいました。友達も出来ずに、初めてのことだらけで全てが不安で、何よりも言葉に出来ない恐怖といつも闘いました。そして、夏休みを挟んでの二学期は始業式から行けなくて、先生や両親との相談の結果休学をしてから、その間に今後のことを考えました。そして、通信制高校に行くという道を選びました。単に辞めるという選択肢もあったかもしれないけれど、高校だけは卒業しときたいからです。でも、通信制に入ったということは大人と同じ扱いを受けると聞きました。どの道に進んでも不安はいつだって消えないけれど、全日の時の毎日大泣きするほどの苦しさと生きた心地のしなかった毎日とやっとさよなら出来たから、いやそんな日々を自分から遠ざけたから、通信制高校でまた自分を見つめ直しながら、また頑張りたいと思います。そして、全日に通ってた頃は色々なことで両親に心配と迷惑もかけました。
そんな両親に恩返しもしたいです。明日は通信制高校の面接です。すっごく不安だけど、真っ直ぐにそのままを話したいと思います。通信制高校に慣れてきたら、バイトも始めます。新しい毎日がもうそろそろ始まります。普通の高校生のような青春も出来ないし、大嫌いだった制服も着れなくなった今は心残りがないといったら、嘘になります。でも、振り返ってばかりじゃいられないから、自分で決めた道だから、ちゃんと前を向いて歩もうと思います。明日の面接、頑張ってきます！
私に今人生で最大に学校に行きたくないです。まず、進路を決めろ！と学校から言われてても、やりたいこともはっきりしないのに親に負担かけてまで行こうと思えなかったり、そもそも何でいく必要があるのか、働いたらダメなのかもう全てネガティブに考え、自分が本当に嫌いです。性格もあるのですが、すごい心配症だし、やってもいないことを全てマイナスに考えたり、気になることがあってもそれのマイナスポイントを見つけてはあきらめて…の繰り返しです。こうなると、何で学校に行ってる？勉強の意味ある？って考えて、学校に行っても目標に向かって頑張ってる友達を見て余計惨めで辛くなるだけ、だから行きたくありません。進路以外にも、部活です。私一度も部活が楽しいと思えていないんです。授業という苦痛が終わっても部活という苦痛が待っています。好きなことでもないことをやっている感じがすごいします。でも嫌でも何やかんやであまり休んではいません。でもやる気も起きないんです。それに今コンクールに向けて私が後輩をまとめなければならなくて、でも上手くまとめられなくて、メンバーはあまり協力的にも感じられなくて多分私に不満ばかりあるんだろうなぁとまた考えて落ち込んで、落ち込むと進路が頭によぎって負の無限ループです。やらなければいけなくてもすごいやりたくなくなるんです。
相談はたまにしてみても、あまり弱いところを人に見せたくないせいか、本音を言えません。もうただただ毎日辛いです。布団からでれない事もよくあります。今こう考えててもまた落ち込んでて、学校行きたくない、あと何時間後には朝が来てまた嫌な気分になるな…と暗くなります。学校では周りにはさっきも言いましたが、弱い姿はあまり見せません、でも今いつでも泣けます。
授業中こっそり半泣きしてる時もあります。
本当に学校には行きたくありません。
自分が何をしてるのか、何のために、もう本当全て分かりません
長文すぎてごめんなさい
簡単に、就活の時期を替えるとか言わないでほしい。それに振り回されるのは学生なのに。学生の意見、たくさん聞いてほしい。
部活のアンサンブルコンテスト、参加出来ない・・・・。
確かにクラリネット5重奏の曲はあまりない、私だけ中学のときにクラリネット未経験者とはいえ酷いと思う・・・・。
ほんと、泣きたい・・・・。ほんと、部活やめようかな？
イヤッホーィ！(笑)
SOLの人気者、ここにしか咲かない桜の蕾どえす！
さてさて、私、ただいま、面接練習の順番待ちなうなのですが、予定の時刻からもう10分。未だにお声がかかりません…(-_-;)そろそろのはずなのですが。
面接、正直嫌なんですよね…(笑)緊張しいで、こないだも緊張しすぎて舌が固まりました(笑)
で、今日の授業なのですが、僕は今は学校に行きたくないことはないのですが、中学の頃はいじめで行きたくなかったですねぇ。今思ってもあれは酷かった。クッソ真面目なこの僕が何度か仮病使ったこともありました。それくらい追い詰められてました。それでも、親が厳しい(?)人なので、「行かなきゃ」っていう使命感だけが自分の足を学校に向けていました。
まあ、今はクラスではあまり話さない「The 真面目君」なのですが、いじめがない分全然楽です。多分あのいじめがなかったら今学校に行けてないかも。だからってあのいじめはないほうがよかったですけどね。
イジメ、ダメ、絶対！
ではっ
P.S. 最近乃木坂のきぃちゃんとあーちゃんが可愛すぎてヤヴァイ。もちろんななみんもなーちゃんもいくちゃんもまいやんも相変わらず大好きです(笑)
部長をやってきたこの1年間、学校に行きたくない日が沢山ありました。部員は私に協力するよって言ってくれてても責任が大きい役割は見て見ぬ振りをして結局全て私がやることに。他の役割でも私がやってほしいと伝えたこととは違うことをやって顧問の先生に怒られたのは私だけ。顧問の先生には私の伝え方が悪いと責められました。普段の練習でも最高学年の私たちが後輩を引っ張っていくべきなのに、自分たちからふざけはじめる。学年内ミーティングで注意しても、それが直るのは最初の２、3回だけ。
私が部長になると決まった時、皆は応援してサポートするって言ってくれてたのに自分が面倒なことをやりたくなかっただけなのか。部活を辞めたいほど嫌になり学校にも行きたくなくなりました。部長という責任感、こんなことで学校を休みたくないというプライドから学校に行き続けましたが、本当に辛かったです。
でも、他の部の部長と話したり、仲のいい友達が側にいてくれたりしたお陰で気持ちが軽くなった時もありました。
部活を引退して一ヶ月経った今、部長をやり続けて、学校に行き続けて良かったと思っています。
部活関係で学校に行きたくないと思ってる皆さん！！学校には自分の辛さをわかってくれる友達がいます。ぜひ視野を広げて乗り越えてください！
校長、教頭！solから元気や勇気をもらえた日がたくさんありました！
私はこれからは受験生という立場になるのですが、これからもラジオから元気をもらいます。よろしくお願いします！
好きなキャラクターを教えてください！
私はフテネコ(笑)とクロミちゃん、バイキンマン、ドキンちゃんなど悪役の方が好き(笑)だって、悪役ってヒーローのために体張って負けてくれてるんですよ。悪役、えらい。セカオワ先生のANTI-HEROみたいに悪役にだって正義があるのだ。
祖父が父の悪口を言う。わたしは父が大好きだ。祖父も大好きだ。母は父と祖父に挟まれ、祖母のお世話もあり大変そう。さっき、トイレで泣いていたようだった。それなのに、わたしはなにもできない。逆に進路のことや、普段の生活で迷惑をかけてばかりだ。ごめんなさい。こんな子でごめんなさい。
学校に行きたくない・・・・と思うこと、たまにあります。
私は高校受験に失敗し、現在第二志望の高校に通ってます。
そこは、中学の大親友が第一志望の高校よりあまりいなく、一人ぼっちです。また、周りにいじめられてると思いたまにビクビクしてます。
本当、中3の4月くらいに戻りたいな・・・・。
好きな人に彼女ができました。
仲良かったからショック。
それに、うちの部活の同い年男子7人中5人が彼女できたし（好きな子含め）！
４人部内恋愛だし（好きな子含め）！
前まで一緒に帰ってたけど、彼女の事考えたら一緒に帰れないし、二人で話せないし。
LINEも電話もできないし。
学校行きたくない！（主に部活）
私のクラスは、本当にうるさい。泣き叫んで「黙れーーーーー」って怒鳴りつけたくなるくらいに。
そして私は、身体的に障害を持っていて、それを良いことに何かと突っかかってくる。
私はストレスで学校にどうしても行きたくない
でも…どうしたらいいか分からない(T.T)
金曜日は学校に行きたく無くなりますね。学校が嫌とか授業が嫌とかじゃなくて実験の授業があり毎週実験の時,協同実験者に愚痴を言われます｡自分はあまり頭が良くなく実験の手順や内容等を理解するだけでも精一杯です｡それでなかなか実験にてがつけられません｡だから協力して手分けしてやるんだから,愚痴ではなく,あれやってこれやってっていってくれる方が嬉しいです｡でも毎回今日も愚痴を言われるんじゃないかと心配でそれが嫌で毎回授業が始まる度に早く終わってくれと願うばかりです｡
高校3年のときは毎朝学校に行きたくなくて、でも寮生だったから体調不良以外では学校行かなきゃいけないし、家に帰るのは絶対嫌だし、ってので毎日ぐずぐすしてた。寮母さんが、声かけてくれてなだめてくれて応援してくれてなんとか学校行って、授業こなして、友達と話して、っていう。学校は楽しかったしよく笑ってたけど、笑ってた内容は今ほとんど覚えてなくて、今思えば、結構精神的に辛かったなーって。なんで学校行きたくなかったのかとか、今でもよくわかんないけど、同じ日々の繰り返しが嫌だったのかなって思います。
今日もよろしくお願いします。
ベボベ先生の来校が楽しみ過ぎてずっとフワフワしてます！！お弁当に入ってたコロッケを2回落とす位にはフワフワしてます！！！
今から書くことはちょっと場違いかもしれません。
だけど、聞いてください。
もう、ここしか吐き出せる場所がないんです。
僕は今、生きる目的を失っています。
少し前までは目的などなくても何の支障もなかったんです。
しかし、ここ半年で変わってしまいました。
自分の無力さを唐突に痛感し、それと同時に自分を支えてくれている人の数や思いを自覚した途端、立てなくなったのです。
それからは学校に行けない日が増えました。
家での時間の過ごし方がほとんどスマホゲームになってしまいました。
体は極端に細くなり、体力面では一日普通に過ごすのがやっとの状態まで落ち込みました。
睡眠時間も増え、その時間帯も昼夜逆転のようになってしまいました。
その時の精神状態はほとんど無で、特段何も思うことはありませんでした。
それから少し経って、感情が戻ってきてからはいろいろショックでした。
自分の状況を理解する度にショックでした。
そして今、ネガティブな考えの悪循環におちいり、ほとんど学校に行けていません。
周りの人に迷惑をかけている自覚に比例するように体調が悪くなります。
少し言いたいことを省いて、一番言いたいことを言うと、もう、生きる目的がないと歩けそうにないのです。
何か、体の内側から奮い起こすようなものがないと崩れそうで怖いのです。
自分を論理的に納得させようにも自分のネガティブな論に勝るものがありません。
このままじゃいけないと思う自分と、それを抑え込むかのような自分との狭間で苦しいです。
何か、何か生きる目的が欲しいのです。
長文と場違いな発言をお許しください。
学校でいろいろあっても学校に行こうと思えるのは楽しいと思えるものがあるからだと真面目に思う。昨日フジファブリックのライブ行って、先週はOKAMOTO'Sのライブに行って本当に最高で楽しかった、涙が出そうになった。日々の生活でいろいろあっても楽しいと思えるものがあるのは本当に支えになる。あとライブに行かせてくれたのも学校に行くための電車とか授業料とかお弁当とかを用意してくれる親がいるからなのだから、簡単に休みたくない。それに自分で選んだ学校だからこの学校で大変なことあったけど成長できたぞって思えたらうれしいし。さっきと言っていたことが矛盾しているかもしれないけど(笑)。だからといってこの考えを他の人に押し付けない。きっと私より辛い思いしている人はたくさんいるから。知らない世界は広がっているから、違う選択肢に踏み出すことで辛い状況を切り抜けられるなら耐え続けるよりいいときもあると思う。耐えることで成長できることもあるけど、自分が倒れてしまったらそれまでだから。選択した道がよくないときも、コロコロ変えてしまうのはよくないと悪くとらえすぎず変えるときは変えてしまうのも手。自分で決めたことを変えてばかりもよくないけど、とにかく選択するときに覚悟を持てばいいのかなと思った。
あー私なにいってるのかわからなくなってきた
僕は今の学校が、そして友達が大好きなので、学校に行きたくないなんてことなんてなかったのでこんなに苦しんでいる人がいるということを知って驚きました。
自分の環境が普通のものではないことを実感しました。
今学校に行きたくないと思っている人、これは僕の考えで説得力がないかもしれませんが、学校が人生のすべてではないと思います。辛いなら逃げてもいいと思います。がんばらなくてもいいんです。それに皆さんちゃんとSOLに通ってるじゃないですか！
僕はこんな簡単な言葉しかかけられなくて情けないですが、きっと自分に合った環境が見つかると思いますよ！
｢毎日フテネコ｣GETしました!!
私はサイン会に参加できなかったけど、教頭は名前入りで"またな"って書いて下さいました。
いつか教頭に、もちろん校長にもお会い出来るのをすごくすごく楽しみにしています！！
今日の授業のテーマとは合っていないことを書いてしまってすみません。感謝の気持ちと毎日フテネコの素晴らしさを伝えたいと思い、投稿させて頂きました。
悩ましいことばっかり(´Д` )
世の中うまくいきませんね(´Д` )
とりあえず今日も一日中つかれました。お疲れ様です。
勉強は、全然できないので授業の時間や休み時間もいろいろあって、どう過ごしていいのか分からないのであまり好きな時間では、ありません。
そんな私にも楽しみがあります。
朝と放課後の１人の教室。
先生と話をしている時。
先生やクラスの皆が大笑いしてる時。
これが私の楽しみです。私は先生の事が大大大好きです。だから、先生に会いに行くために学校に行ってます。
毎日不安や恐怖と闘いながら、学校に行ってます。
泣きたくなるほど辛くなる事も多々あります。この先に楽しい未来が待ってるかどうかなんて、分かりません。
行きたくないって思う時もあります。でも、私には行かないという選択肢はないので行きます。
文がまとまってなくて、ごめんなさい。
引っ越してからも、祖父母の家に毎日顔を出して帰るんだけど、祖父母の家に着く直前で小降りだった雨がどしゃぶりに…(^◇^;)
もうすぐつくし、小降りだからいいやーとカッパを着なかったのが運悪く…(´・ω・｀)
もーずぶ濡れ！体も濡れたり、教科書入ってるカバンがやばい！置き勉しててそれほど数はないからよかったけど笑笑
いつもはSOL!前後にお風呂はいるけど、今日は久々に早めのお風呂はーいろっと！(◍•ᴗ•◍)ゝ雨で濡れたから無性にホットミルクが飲みたい…(*´ω｀*)雨の日はココアや紅茶よりもホットミルクが飲みたくなる…なぜだ笑
友達同士の合わせなきゃいけない感じが嫌でしょうがない。
友達と話している時に壁を感じてしまう
なにかをやると痛い目で見られたり、ほんとにクラスの中になるとみんな視野が狭くなっていて、自分を守るために保守的になっていると感じる
クラスのなんとなくあるカースト制度もとても嫌
私も悪いところあると思うけど今更自分を変えるなんてとてもできない
10月30日付の朝日中高生新聞に校長と教頭が別のコーナーですが2人とも写真付きで載っていました。SOLのトップ2が掲載された、まさに神回ですね。
今週末、ダンス発表会があります！！
私、ダンスとかめっちゃ苦手です！！
学校行きたくねー！！
まぁ、この程度の私はまだまだ大丈夫なんでしょうね(笑)
ただ、最近っていうか高2になって勉強のモチベーションが全然上がりません。
課題はかろうじで出すけど予習とか適当だったりやらなかったり。
このままじゃやばいな～
僕も不登校児でした。
小学5年から中学卒業まで1度も学校に行かなかった。
受験もしなかった。
イジメがあったわけでもない。
ただ僕には対人恐怖症とちょっと重めの障害があって、
大人が、人が怖くてたまらなかった。
勉強しても頭に入らなかった。
感情のコントロールもうまくできなくて、
すぐに泣いたり、怒ったり暴れたり。
学校に居場所もなかった。
気づいたら不登校になってた。
正直今でも、
「親がもっとしっかり僕を見ていれば」
「あの頃大人達が僕に病気と障害があるって気づいてくれてたら」
「親が僕をあんなに何度も殴らなければ対人恐怖症になんかならなかったのに」
とか思って、人のせいにしてしまいます。
そしてそんな自分が嫌になって、
さらに落ち込み、自信をなくし、
外に出れなくなって、引きこもりになりました。
(今は病院の精神科などでリハビリをしながら社会復帰を目指しています)
みんなにはこうなってほしくないです。
どうか校長、教頭、職員のみなさん。
１人でも多くの子供達を救ってあげてください。
助けを待っている方がたくさんいます。
今日生徒会書記長に立候補してきました！
対抗馬は今の所いませんがこれから出てきそうで怖い…w
落ちたらどうしよw
でもまぁとりあえずがんばります！
僕は中学二年の今、はっきり言うと全く学校にいけてません。
もっと前から少し不登校の気があり、去年は最初の二ヶ月しか教室に行けませんでした。
一年行かないでいると、家にいるより学校には行ったほうがいいなと思うようになりました。
そうして今年は夏休みまでは、休み休みでも学校に行けました。友達とおなじクラスだし、クラスメートはいい人ばかりで、楽しく過ごせていました。
夏休みにはなんと、友達と一緒に勉強する夢を叶えてしまいました。
けれども、夏休みがあけると、学校に行けなくなってしまいました。少しクラスメートといやなことがあっただけで休んでしまい、なかなかクラスに入れなくなって。
クラスに行けば楽しいのに、そんなに嫌なことがある訳じゃないのに。少し嫌なことがあるだけで学校に行けない。
クラスが楽しくなくても、友達がいなくても学校に行っている人がいるのに。僕は学校に行けない。
僕、贅沢ですかね
新しい2年生のクラスでは、いまだにうまくいってない。
同じ部活の人もいるけどそんなに親しいわけではないし、去年クラスが同じだった男子もいないし、ほんとに楽に話せる相手がいない。
休み時間とかも、もう無理に話したくない人と話さなくてもいいやって強がっている自分がいて、でも周りにひとりでいるって思われるのが怖い自分もいて…
別にいじめられてるわけじゃないんだし、いいでしょとか思われるかもだけど自分はすごくつらい。
この学年もあと5ヵ月程…
あと5ヵ月耐えるしかないのかな…
そんなことできるのかな…
不安で仕方ない
勉強にも部活にもこの事のせいで集中できない
ほんとならもっと楽しい高校生活になるはずだったのに…
土曜日と日曜日は陸上の大会でした!自分は、やり投げの種目に出場しました
結果は、
七位で自己新記録が出ました！
これから冬練がはじまるので記録を伸ばすことができるように頑張りますU^ω^)
また、陸上をしてる仲間達!!!
一緒に頑張ろうね！
よかったら、陸上部の人レスください（笑）
私は学校が大好きで
毎日学校に行きたくて
週末は寂しくて
クラスメイトと馬鹿騒ぎして
好きな人と話したり
私はきっと恵まれてます
それなのに
少しの辛いことから
逃げたいと思うこともあって
私なんかより
ずっと辛い人がいるのに
私は本当に弱くて
やんなっちゃいます
だから
辛くても頑張ってる人
立ち向かおうと悩んでる人
すごく尊敬します
今日の体育の授業でハードルをやったんですが、練習のとき、三台目のハードルをとんだあと着地に失敗して足を捻りました。
足を捻ってバランスがとれなくなり、そのまま体育館の壁に激突しました。
すごくいたくて、大爆笑をいただきました。
本当の壁ドンでした！
クラスにも部活にも確かに居場所はできた。でも縁を切った子のことを気にしないようにするほど気にしてしまう。今では一緒に食べなくなったお弁当の時間になると、絶対思い出したくなくても辛かったのを思い出す。部活もその子と同じだから業務的なことではその子と関わるようにがんばれても、思い出してしまう。自分ばかりが被害者面なんてしていられないから辛かったと思うことも気が引ける。もう何も知らん顔できるならきっと楽なんだろうけどそれができない。部活ももう義務じゃないからやめてしまえばいいのだろうけど、部活自体は楽しいから、最後まで続けたい。続けず後悔するのも嫌だ。自分の行きたい大学行くためにも、被害者面して相手に加害者を押し付けないためにも学校は休みたくない。だけど毎日毎日思い出す今の学校生活は疲れる。行きたい気持ちは大きいけどどこか行きたくない気持ちが付きまとっている。
僕は高校に入ってから周りに馴染めず不登校になりそのまま辞めました。今は通信制の高校に通っています。学校を辞めたことを後悔はしていませんが勇気をもって一歩踏み出すことができなかった事に後悔しています。だから今、学校に行きたくない人や不登校の人は良く考えて後悔しない選択をしたほうがいいと思います。
小学校の頃、不登校になったことがあったけど、その時は大切な友達が助けてくれた。
だから学校に行けるようになって、
毎日楽しくて学校に行く意味が見いだせた。
でも、今は意味が見いだせないです。
学校のみんなは私を本当に必要としてくれてるのかわからない…
似てる人がいっぱいいる。
私も、学校に行くのが嫌とかいうよりは、中学校の方が楽しかった人です。高校の方が楽しいというような友達が沢山いて辛いなあって思う時はあります。月曜日とかは、常に五月病状態(笑)学校着いちゃえば諦めもつくんですけど。
似たような人と沢山話してみたいです。
私は逆に学校に行きたくて仕方ありません。
辛いことがあっても、学校に行ったらなんだか安心します。
この掲示板を見ていて、学校に行きたくないという人達をなんとかしてあげたい、力になりたい、と思うのですが・・・
人生で一度も学校を休んだことのない私は今日は大人しく皆の意見を聞きます・・・
でも、本当に抱え込むのは良くないと思います！家族でもいいし、友達でもいいし先生でもいい、誰でもいいから相談するのがいいと思います。
きっと、楽になります。
学校に行きたくないと思ったことがあります。高校入学から、今日まで、ずっと思ってきました。そして、明日もきっと思うのです。
学校に行きたくないと思う理由は人それぞれ。勉強がキツイ、部活がキツイ、会いたくない人がいる、会っても相手にしてくれない人がいる、等。私の場合は、会いたい人がいるから、学校に行きたくないのです。会いたい人に会えない学校に行くのは、会いたくない人に会うことより何倍も私にとっては苦痛でした。
それでも、学校に行き続けています。遅刻することもあるけど。
だから、学校に行きたくないって思ってる人は一緒に頑張りましょう。もちろん、頑張りたくない時は頑張らなくていい。頑張れると思う分だけ、頑張りましょう。
私は明日も学校に行きます
思い返すと小学校の時から学校行きたくないときはたくさんあったりしたな。先生と相性合わなくて嫌だっだときもあるし、周りから嫌がらせとか受けたときもあった。でも、そんなこと相談できる人がいなかったから我慢していた。
中学時代は部活がとても充実していたし、先生や友人にも恵まれてそれなりにやってこれた。もし理不尽なことをされたとしても、そんな些細なことで問題にするのは嫌で割り切っていた。でも、受験の時期に学校にこれなくなってしまった子がいて、それを見て自分も辛い思いをしているのに何で学校休めないんだろうと思ってしまった。
今年、第一志望の高校に進学したけれど、クラスでは一人だし、家に帰っても予習やら課題やらで手一杯で、すぐに体も心も限界になってしまった。ある日、寝坊して遅刻しそうになって「学校いっても辛いだけだし、学校行きたくない」と思ってしまった。そこからだんだん学校から足が遠ざかっていった。そこですぐ立ち直れたら、今は普通に学校通えることができたかもしれないけど、その時の自分じゃ無理だったと思う。その時は、大好きなラジオや音楽でさえ聞きたくなかったから。
今は普通に音楽聞いたり、SOLの掲示板にも書き込みしたり、行きたい大学があるから家で少しずつ勉強したりもできているけれど、学校には行ってない。もはや「学校に行きたくない」という感覚を通り越してしまったみたい。
今週も掲示板に顔出し、レスしていこうと思います。よろしくお願いします。
学校ってさ、なんか学生にとっちゃ世界のすべてみたいなとこあんじゃん。
まぁ、確かに学校と関わる時間が圧倒的に多いのも事実だし。
でも、思うんだよね。
どんなに辛くても乗り越えてる自分最強じゃん、って。
毎日嫌なことドッサリだけど、それより一つでも多く自分を褒めてあげようよ。
究極はこれ。
学校は別に楽しいことなんてなくて、いいことがあれば超幸せだって思うの。
学校嫌いな人、時って自分をよくわかってる人なんだと思う。
私はそうゆう人だってちゃんと輝けてるとおもうよ。
私は今年で高校１年生になりました。
しかし、私は中３のころからある病気で遅刻登校がほぼ毎日でした。
今でもその状態は続いていて、授業も遅れをとっていて、仲のいい友達もいません。
学校を何日か休んでしまい、久しぶりに登校した日、それなりに喋っていた友達に｢あれ？昨日いたっけ？｣と言われ、その子が悪いわけではないのですが少し悲しくなりました。
部活は吹奏楽に入っていて正直辛いです。
遅刻しちゃいけない。学校を休んではいけない。とは、分かっているのですが…
体がついていかないのと、気持ちの面と、プレッシャーで押しつぶされそうです。
なので私は学校になかなか行きたいと思えないのです。
こんな私でも変われるでしょうか…
おれは、中3の夏、塾の夏期講習で悪口言われて、それから、ある病気？になって、10月の終わりまで頑張って学校に行っていたけれど、力尽きて、学校に行く頻度が落ち、3学期はほとんどいってませんでした。
でも、悪口をゆったやつを見返そうと塾には休まず行きました。
県内1番はいけなかったけど、2番のところに合格したし、私立校の高類の特待生も取れました。
しかし、合格しても、病気的なものが治るわけではなく、今はもう全然行けていません。
行っても、話す人いないことはないけど、ほぼ一人だし、自分にとって学校という空間が中3の夏までとは全くちがうものになってしまった。
でも、そんななかでも学んだことがある。
それは、人を傷つけてはダメということ。
普通に学校にいけていたことが、とても幸せだったこと。他にもたくさん学べた。
でも、はっきりいって、生きる意味を見失った。
たった一つの出来事で。