自分にとって一番しんどかった時は、まだ今みたいに虐待に関心があるわけじゃない世の中だった。小さい頃に受けた記憶は消せなくて、ふとした時にしんどくなる。今を生きて、将来どうなるんだろうって。親の介護とか絶対出来ないし、もし自分の子供ができても愛せないかもしれない。不安で、苦しい。
校長!!ゆうがたパラダイスはもちろん聞いてましたよね？？笑
SOLはレコメンを傘下に置く大企業ということで...笑
今度レコメンとSOLでMC交換とかコラボとかやってみて下さい!!
沖縄から土曜日に帰ってきました！！
向こうでもラジオは聴いてましたけど、書き込みは中々出来なかったので！
沖縄は物凄く暑かったです。笑
こっちに住んでるとやっぱり、2泊とか3泊くらいが丁度良いなって思ってしまう自分の悪いとこ。笑
でも、沖縄という地で様々な事を体験する事が出来たのはとても良かったです！
また遊びに行きたいなとは思いました！
あと飛行機も昔は苦手だったんですけど、割と大丈夫になったのでまたどこかへ行きたいとも思いました！！
小4の女の子の小さな命が失われたあの事件。
市や児相に相談されていて、しかもイジメのアンケートに｢父からのいじめがある｣と訴えがあったにも関わらず対処もなし。児相でも1度保護していたのに、対応してくれず。市も話を聞いていたのに児相へ連絡はせず。
もちろん両親はなんの悪びれもなく虐待を続ける。
これじゃあもう、逃げ場なんてないじゃん。｢辛かったら周りのひとに相談｣なんてできないし、しても無駄じゃん。誰も助けてくれやしない。
児童相談所ってこういう時のためにあるんじゃないの？なんかおかしいよ。これじゃああっても意味無い。こういう子達を救うのが仕事じゃないの？
なんで虐待に拍車をかけてるの？それじゃああなた達も人殺しの仲間だよ。
こんなんだから、子どもたちが大人を信用出来ない。頼れない。助けてなんかくれないと思っているから。
虐待はしつけではないよね。正直に言っちゃえば親のせい。子どもを産んだことに責任すらもててないし。子どもだって親を選べないし生まれてきたいと思ってここにいるわけじゃないと思う。だから虐待をなくすためには親の気持ちと考え方を見直すことだと思う。ちょっと話それちゃったかもでごめんね
僕の学校は昨日から春休みに入りました!!1ヶ月半の春休み…嬉しいようで暇すぎて辛いです。笑
早すぎるせいで明日の誕生日も、家で1人ダラダラする予定です。
いい暇つぶし方法ないですか？
渋谷の方で欅坂46菅井友香、尾関梨香、上村莉奈
とオテンキのりさんがラジオに出てまして
のりさんは浜松町のライバル番組 レコメンが
SCHOOL OF LOCK!の傘下だと言ってました笑
これは校長、のりさんと仲が良い訳ですから
キャプテンを是非、4週目の女子クラスに
平手に送りたいですね！笑
電話では一度だけ出た事ありますけど笑
まだ放送には来てくれてないので来て欲しいですね！ キャプテンと平手友梨奈の話が聞きたい！
これは、叶って欲しい。笑
ごめんね、クリスマスもめっちゃ良かった！！
今回のシングルも凄いですねー！
あと、乃木坂46堀ちゃんもいつかはSOLに来て欲しいですね笑
ハガキ職人のジャーゲ先生の講習を受けてから、今回はメールではありませんでしたが、Twitterの書き込み、読まれました！
やってやりましたよ！
「ゆうがたパラダイス！」で！
まさかのあの宿敵、オテンキノリさんに読んでもらいましたが…
こんばんわ～(о´∀`о)
ストロベリー&さくらんぼですっ
今日は、気になってる子に遅めのバレンタインを渡せました～♡
受け取ってくれて嬉しかったです！
でも、災難続きの１日でした笑笑
まず、私にとって大切な大切な眼鏡を忘れ、１日裸眼生活笑笑
黒板の文字が全然見えなくてめっちゃ回りの子に聞きまくってた笑笑
でも、今日は黒板使う授業少なかったからよかった、、
で、次に予定帳忘れた～って思って最悪～って思って帰ってきたら、普通に鞄の中に入ってた笑
そして極めつけに帰りに友達としゃべってたら階段から2段くらい落ちた笑
めっっっちゃびびったわ。
地味に痛いし。
と、、まぁ災難続きの１日を過ごしたストロベリー&さくらんぼでした～笑笑
うちのしつけは悪いことをしたら一回10発ベルトでお尻を叩かれるというものでした
「叩かれる方より叩く方が手が疲れて大変なんだから悪いことをするな」と言うのが母の口癖でした
また父は酔うとすぐに手が出る人でした
兄や妹ではなく私だけがいつもターゲットでした
翌朝学校に行く前に父から電話「酔ってたからすまん」と謝られてました
これを虐待と感じたことは無いのですが今思えばどうだったんだろと思います
中学校に上がる頃には母が寝たきりになり、自分も友達の家を転々として家事だけやりに家に帰る感じだったのでなくなりましたが
虐待やいじめというのは、私の中でこの世からなくなって欲しいものの上位に入る。でも、戦争や紛争のように、そう簡単にはいかないものなんだろうとも思う。
どうしたら肉体的暴力や精神的暴力がなくなるのか…学校の道徳の授業とかでは、簡単に｢人にやられて嫌なことは人にしない｣とか｢暴力、虐待、いじめはあってはならない｣とか｢辛かったら周りに相談｣とかいうけど、実際それができていたらもうとっくに無くなってると思うし、死語にすらなってると思う。でも現実はそこまで甘くない。
やってはいけないとちゅういすればもっと悪化する事例だって多くある。もしそれで暴力は無くなったとしても、被害を受けた人達の傷は消すことはできない。癒えるのにも時間がかかる。なんでそんなことするんだろう、大変だねなんて人事のように考えてる人が多く居るのも事実。｢痛い、苦しい｣が声に出せない子が多く居るのも事実。それを助けたいと日々何度も何度も思うけど、どう手を伸ばし、どこまでやっていいのか、どこまでしてやれるのかわからずやり切れない気持ちになってばかり。
どうすることが正解なのかわからない人が多いのも、この問題が解決の方向に進まないひとつの理由だと思う。
どうしたらいいんだろう。私に何ができるだろう。
今日は学校で学年末テストの1日目がありました！宗教、古典、数Bでした！宗教は2問くらい答えの語句を思い出せませんでしたが、いつも通りの感じでした笑。古典はあまり時間が無く、古文の所は難しかったですが、漢文と古単で稼いでいつも通りの点を取れていれば良いなぁと思いました。数Bは、思ったより難しかったので、出来る問題はしっかり取って、記述の問題は部分点が取れていれば良いなぁと思いました笑。もしかしたら赤点かもしれないので不安です笑。明日は、世界史、保健、現代文でほとんど暗記です笑。この教科で点を稼げるように頑張りたいです！
虐待について、正直私がどうこう言ってもいいのかという気持ちがあります。
ですが、やられた方の気持ちは相当はかりしれない気持ちだと思うととても
心が痛いです。
最近、ニュースで虐待についてのことがやっていて日を追うごとにどんどん
そういうニュースが増えていくのを見て、心が苦しくなり、同時に怖い、
許せない、いろんな言葉が頭の中に浮かんできました。
友達や他の人がそういう状況にもしなっていたら少しでも寄り添えられるように
したいと思いました。
うまく言うことが出来ませんが、虐待について目を塞がずに今起きている
現状にきちんと目を向けることも自分が出来ることの一つではないかと
思いました。
どうもこんばんは、「心の落書き47」北海道代表の私です。
以前は、例の「キミ」にSNSのフォローを外された話をしましたね。
あれからずっと悩み、私が所属していた生徒会の1人に相談しました。一つ年下の後輩なのですが彼女は「今まで先輩が私達に嘆いてきたのを見て思うのですが、こっちからもフォロー外しちゃいましょう！」と言ってくれました。私はキミとの学校生活で楽しいこと嫌なこと全部何かあれば生徒会に言葉を投げていたので彼女達が一番私のことをわかっています。やっと、目を覚ますことが出来たのです。私は、フォローを外すことに決めて一昨日の夜フォローを外してきました。
私は追う恋は辞めます。2人姉弟の姉である私には頼られるしか無いんだなと思いました。
高校生活ほぼ2年間好きだったとしても、最期にフォロー外されてしまうなら、相当私のことがうざったかったんだろうなと思います。そのとき判明したのはTwitterだけブロ解されてたことですが。
恋愛部に、授業でLGBT関連の議題で英会話した時「気にしないよ」と言ってくれたと書き込みしました。だからこの人なら大丈夫と思いましたがそれは私の勘違いで、友達にいるなら良いけど自分の身に起こると嫌だったのだと思います。難しいですね。
お互いプライドはあります。同性と付き合えるのは稀の稀、あっちは私の事恋愛対象として見てないのがほとんどですよ。
もしこれで、キミがもう一度やり直そうと言ってももう戻りません。「あの時ごめんね」と「やっぱり無理」どっちを言っても私は同じ反応をします。この2年間の思い出を心の引き出しにしまっておきます。
卒業式まで2週間をきりました。正直同じ環境にいるだけでも思い出して辛いし、自分でこう決めたのに涙が止まりません。心を切り替えて、悔いのない涙を流し卒業できるようにします。
こんな私を受け入れてくれた全ての人に感謝を伝えたいです。儚い結果になってしまいましたが、これからも一生徒としてよろしくお願いします。
虐待としつけの違いってむすがしい
手をあげるだけじゃなく、言葉の暴力や食事を与えないとかもあるし
自分の時代は親や先生に悪いことしたら殴られるのが普通だったから難しい
やっぱりそこに愛があるかどうかなんだと思う
あとは怒る前に理由を説明して本人に納得させて罰を与えるとか
今日学校で20歳の自分に手紙を書きました！
他の人には見られないから自分が今感じている本当の気持ちを素直に書くことができてスッキリしました。やっぱり自分には嘘はつけないなと思いました。
20歳になった時に読むのが楽しみです！
今日は自分の誕生日だし、LOVE SONGも聞けるし最高って思ってました。でも父親はいつものように機嫌が悪くなって私や家族の悪口をいったり脅してきたりして、誕生日を祝ってくれるわけもなくて。うまく自分の気持ちを表せないけど、毎日傷つくような言葉を浴びせられて、本当に辛いです。早く一人で暮らしたいし遠くに行きたいです。
ドギョム！！！！
ボノニ！！！！！
センイルチュッカヘーーーーー！！
ドギョムの綺麗な歌声とハッピーウイルスなとこ、
ボノニのかっこいいラップ、透き通った目が
めっちゃ大好きです！
1年違いで同じ日にこんなにも素晴らしい方が
2人も生まれるなんてびっくりだわ！
これからいい一年になりますように。
一昨日、全てのことが終わって遺品整理も済んで、昨日帰ってきた。いつもよりちょっぴり長い里帰りはあっという間に時間が過ぎていった。
初日に最後のお別れをした時はやっぱり泣いてしまったけど、私なんかより母が1番泣いてた。
母にとってお母さんみたいだった曾祖母は、最後の最後、連休中には孫であり、娘である母に会って、母の誕生日の前日に息子に当たるおじさんと祖父に見守られて亡くなった。
おばさん達や周りの親族の人達はみんな、｢お前に診てもらってよかったと思うよ｣｢幸せだったと思うよ｣と母と一緒に泣いていた。
それを見て私も泣いた。
曾祖母にとって幸せな人生だったかはわからないけど、曾祖母がいろんな意味でとてもいい人で、周りに幸せを与える人だったんだなと思った。家でやったにも関わらず、沢山の人が来てくれた納棺の日。お通夜も沢山来てくれて、みんなとても優しい人ばかりだった。曾祖母の人柄がわかる通夜だった。
通夜、葬儀･告別式と火葬が集落のしきたりなのか普通の葬式と逆だったんだけど、家族の中で私と母だけ納骨まで一通り参加させてもらった。覚えてないだけかもしれないけど、初めて見る光景ばかりで緊張もしていた。
泣きながらお別れをしたけど、進路先が決定して一段落したこともちゃんと報告できたし、お別れも言えた。お葬式に参列した人達にも挨拶しながら、進路のことを話すと口々に｢おめでとう｣といってくれたり、｢がんばれ｣と応援してくれた。
遺品整理をしていた時にでてきた、もう動いてない時計を曾祖母の形見として貰った。
思い出すと今でも泣いてしまいそうになるけど、前に進むために曾祖母から貰った言葉や、葬儀を通して出会った人達からの言葉、決意したことを胸に日々頑張っていこうと思う。
今日たまたま授業テーマがそれで、たまたま学校でも話してたんだけどさ。
「虐待」と「しつけ」の違いって何かね？って
実際聞かれてみるとわからないところが沢山ある。
うちの先生も昔はよくぶん殴られてたとか笑い話にしてるけど、今じゃ大問題でしょ？でも、時代が時代だったから「しつけ」で終わっててやられてた本人もそんな気はしてなかったって。
じゃあなんで、今ニュースで毎日のように流れてくるかって言うと、「現代社会」だからだと思う。現代に生きる人は「周りに危害がないように」ってことを考えると思う。だから、ちょっとした事でパワハラだのなんだのっていう。人間は基本的に自由が与えられているけど、秩序とかルールっていうズルいものが存在してその中での自由であって周りから見て「えっそれは違うでしょ？」ってものは違う。
話は戻るけど、結局は負の繰り返しだと思う。
多分、今虐待をしている本人達は昔自分が同じ思いをしていて、そこまでのことなら大丈夫って思ってしまったことでブレーキが壊れ、明らかに異常な暴力にはしってしまっているんだと思う。
結局は自分の願望。人は道具じゃない。
私は虐待はされたことがないので、されている人の気持ちにはなれない。けど憎いと思う。自分の親が憎いと思う。自分の親とは思えていないと思う。苦しいと思う。でも、その思いを自分にぶつけないでよ。周りにぶつけていいよ。周りをたよってよ。
私の知ってる子に一人いて、思いをぶつけてくれた。でも、今は話せてない。だから、今ぶつけてきて。
このご時世、本質を捕えず、物事を上部だけで判断してはいけない。今回あった件もそう。大人の勝手な解釈で未来ある子供がいなくなるのはおかしい。
全員を幸せにすることは私にはできない。
でも、不幸にさせないようにできる人になりたい。
最近、就活を突破するためのノート始めた！！！( ¨̮ )︎︎❤︎︎
名付けて、「就活突破ノート」！！！！！
これから、そのノートに面接などの選考の攻略法とか大事なこととか色々書いていく！！！
そして、自分だけのノートにしていきたいな(*´艸｀)
頑張る！！！！！！
持久走〜がんばったよーー……！
4.3km、25分で割と遅いし後ろから数えたほうが早いんだけどね？笑
私の場合歩かずに完走した時点でもう…ね…
さすがやればできる子ですわ笑笑(ﾟ∀ﾟ)
とりあえず帰りにタピってやったぜ！！！
作曲です！！
メロディ考えて、ギターでコードを考えています。
（上手く弾けませんが、、。）
作曲した曲公開したいなー。
（snsはダメyoutubeも、、、。）
ラジオとか使えないかな？
昨日、私が今までの親とか兄に対する不満を言ってたら、父に『文句ばっか言うな』って言って頭を叩かれたんですけど、父の方が家族に対する文句とか沢山言ってるんですよ。私の不満のほとんどが父に対するものだから嫌だったんでしょうね、父はいつも自分は正しいと思ってる。自分勝手すぎてイライラする、、
あと、『言われたことちゃんとやれ』とか『お前の普段の行いが悪い』とかずっと言われてきたんですけど、勉強も家事もやって、私のどこが悪いんですか。ずっと言いたいことも言えず我慢してたのに。ていうか言ったら叩かれるか何かされるから言わないんですけど…『親に向かって何言ってんだ』とか言うので。"理由"は"言い訳"とか"口答え"と父は解釈するんですよ、とっっっても嫌w
だから私のストレスが溜まってくのに笑笑
なんか長くなってしまった、あと文章おかしいかもしれないです、すみません笑
もし電話来たら出れないかもしれないです、親にスマホの設定変えられてしまったので…19時からアプリ開けない((´д｀))
学校から帰ってきて、「3年A組」見ようと思ってたら、まさかの弟に録画消されてた……。
これを楽しみに今日頑張ったのにー。
もういいや。GYAOで見よう。
こういう時には、このアプリすごくありがたい!!!
ずっと、暴力を振るわれることだけが虐待だと思っていて、でも、心理学に興味を持ってそこから派生してあれこれ調べていた時に虐待は暴力を振るわれることだけじゃなくて、心理面でも虐待があるのだと知りました。そしたら、自分にも思い当たる節があって。今も止んだわけじゃないし時々あるけれど、幼稚園から小学生の時が1番酷くて、でも、その時はまだ分からないことが多かったこともあり、みんなどこの家も、「うちの子じゃない」「出て行け」「産まなきゃよかった」みたいなことを言われたり、外からじゃ開けられない鍵をかけられて締め出されたりしているのかと思っていたから普通だと思っていました。
今あまりないのは、私の方が年齢的にも、スポーツをやっていることもあって全然力があるから手は出さなくなっているのかなと、、言葉はたまにあるけれど。それが怖くて親の顔色伺っているのもそろそろ疲れたよ…
かけられた言葉は今でもふとした瞬間に蘇るし、泣きながらご飯を食べていた時のこととか、問題集投げられてそれが目に当たったこととか、幼稚園に行かせてもらえなかった時のこととか思い出します。全部をそのせいにはしたくないけれど、その言葉たちがあるから、「自分なんか生まれて来なきゃよかった」とか「早く死にたい」とか今でも思うし、やっぱり辛いです。だんだんその状況にも慣れてきてしまったんですが、、、
身体的虐待の方が痛みを感じるし、よっぽど辛いと思うと目に見えない方で虐待というのもわたしには重さが違いすぎる気がして気が引けて…
虐待は、受けている時も辛いけれど、その後もフラッシュバックとかPTSDとか色々あって同じくらいつらいと思う。。。
長文ごめんなさい
本日2月18日は自分の誕生日です。
solのアプリ開いたらHappybirthdayの文字が！
ありがとうございます！
よかったら祝ってください笑
あと２日すれば2/20だぜぇ❤❤❤
先に言っておくと、明後日は廊下で僕がうるさくなるでしょうw
ずっと気になってた
校長にデザイニングパーマと言われたその髪型
もしかして菅田将暉さんに寄せてます？
今やってるドラマの菅田さんに似てるんで
髪型が
明日から今年度最後の定期テスト。
受験勉強しなきゃ とか、順位上げなきゃ とか、焦りだけが募るだけで集中力は進まず、結局ほぼノー勉で今日まで来てしまいました。
どうしよう。
赤点覚悟のテストとかやだ。
公立入試は金曜日
もうあと少し、ずっとずっと前見て頑張ってきた。その成果を発揮できるように！
大好きな先生方や友達に恩返ししたい！
がんばる！
私立2校目の下見に行ってきた！
友達の受験番号は私の番号の一つ後ろだったので席は前後だな～と思っていたら
まさかの私の次の番号から隣の教室…Σ(ﾟдﾟlll)ｶﾞｰﾝ
か…悲しい…。
急に不安になってきた…。
バレンタインの次の日に「…だかんねっ」が成功しました！(伝われ)
そんな私が今求めていた(!?)笑 、曲名の、大好きなセカオワ先生の新曲が聴けるなんて…
幸せです！！
たまたまTwitterで今日のテーマについて見て、思うところがあったので投稿します。
今私は、色々な問題を抱えた子どもとその親のかかわる仕事をしていますが、家庭内の児童虐待というものに限ったとしても根絶させることはほぼ不可能だと思えてなりません。自分だけはしない、絶対に加害者にならないと思っていてもその気持ちだけで行動を制御することはほぼ不可能だと私はあえて言い切ります。
虐待を無くすために必要なのは正しい知識と自分と向き合うこと、それらに関心を持ち自ら動く動機の全てが必要だとわたしは思います。
本気で虐待を無くしたいと思うならまず、正しい知識を得ることからはじめてほしいです。気持ちだけで、願うだけで虐待が無くなるならもうこの世にそんな概念は無くなっていてもおかしくないじゃないですか。
今日の放送が虐待という概念を無くす第1歩になったらいいなと思うのは大袈裟でしょうか。
今日、学校が終ってホームページを見たら私のラジオネームが出ていてとってもびっくりしました！
私は、児童虐待のニュースを見たらいつも心が痛み、無限の可能性を秘めている子供たちがなぜこのような形で未来を閉ざされなければならないんだと思っていました。
それと同時に、私はこのように幸せな暮らしをしていていいのかとも思いました。
私は1人でも多くの子供の未来を守りたいです。
子供たちのヒーローになりたいです。
なので、私は警察官になります。
ようやくインフルから復活しました！
長かった～
今日学校休みだったけどインフルで休んでた間のテスト受けてきた
久々だから疲れた～
第1志望に受かったけど第2志望も受かって、お母さんにもうすぐ学費入金するけどもう一度ちゃんと考えてみてって言われて、両校のパンフレット見直して、なんだかどっちに行きたいんだかよく分からなくなってきちゃった。どっちもそれぞれ魅力的なところがあって、どっちもそれぞれマイナスな面もある。
第2志望は明日締切。前は第2志望もすごい良いところだけどやっぱり第1志望に行きたいってずっと思ってたのに。私の第1志望に行きたいって強い気持ちどこ行っちゃったんだろ？
学校が週１の通学になったので教習所に通っています。
明日は仮免の試験があります。
校長に聞きたい事があるのですが校長は仮免の試験の時緊張しましたか？
一発で合格しました？