僕はよく変なものを視る。
正確に言えば 視た だろう。
言っても理解はされないし 自分でも理解できてないんだ。
今でも少しずつ視えなくなっていってる。
それが少し さみしいような気がしたんだ。
あれだけ嫌ってたのに
いつか また僕に会ってくれますか。
少しずつでいい。仲良くなりたいから。
・・・いきなり投稿失礼します！
こんな感じでポエムを書いています。気持ち悪かったですかね・・|дﾟ)
と、とりあえず(~ω~；)))これから宜しくお願いします！
・ありがとう 伝えたいのに 伝えれない
喧嘩ばかりじゃ 前、進めんよね。
自分のことが好きになれないと、人を好きになれない。
人に好かれようとすると、人から嫌われる。
人を信じることができない人は、自分を信じてくれる人がいなくなる。
自分を信じ、人を信じること。
それが成功への道。
もっとゆっくり歩いてみれば 何か違うものが見えるかもしれない
けれど。
1日は思うよりずっと早く過ぎて
そんな日々の中で、見つけないといけないものはたくさんあって
せめて、ひとつずつは。
ぐるぐると考える親 お母さん、僕が、どれだけ、泣いたか、知ってる？
いつまでもそばにはいない お母さん一体全体親ってなぁに？
（どっちも語り口調になってるのはわざとじゃないんです…改作アイデアあったら教えてください！）
濡れたあなたの髪をなでた。
あいまいな形、手のひらで転がすのは、あなたかわたしか。
言いたいことはいつだって、胸で息をしているのに。
言葉をどれほど重ねたって、無味なそれじゃ、つかめやしないのに。
濡れたあなたと肩を並べた。
見えない心、推し量っているのは、あなたかわたしか。
あなたもわたしもか。
言いたいことをどうしたって、言えやしないのは、あなたもわたしも、あたなとわたしのせいだ。
電話口の貴方の声は
たっぷりの甘さを含んで
泣き声をあげようものなら
角砂糖があと３つ
真綿の温もりが 電波を泳いで
心を包み込んでくれるから
それで漸く 呼吸の仕方を思い出すの
電話口の貴方の声は
たっぷりの甘さを含んで
泣き声をあげようものなら
角砂糖があと３つ
極上の安堵が 何時までも心に巣食って
心根を腐らせてしまうから
だからあんまり 手を伸ばしたくはないの
電話口の貴方の声は
たっぷりの甘さを含んで
泣き声をあげようものなら
角砂糖があと３つ
それは
特別な特別な 私の奥の手
うだるような暑さも少しずつ立ち消え、気が付くと心地よい涼風が辺りを覆っている
そして、うるさいほど生を謳歌していた蝉の声も、いつの間にかなくなり、そこにはただ、残酷なほどの静寂があった
「夏が終わったんだ」と私は悟った
ぽっかりと空いた胸に、ただひたすら空虚な気持ちが注ぎ込まれる
「夏よ、行かないで」
口から零れ落ちた言葉さえも、巡りめぐる季節のように、残屑も残さず、ただ目の前に暴力的なほどに広がる虚空へ消えていった
「行かないで」
繰り返しても、夏は無慈悲に去っていく
それは、命のように儚いものだった
いつか、愛する人の死に際して同じ言葉を紡ぐのだろうか、とふと思い苦笑した夏の夜の1ページ
こんな天気の日はマドの向こう、
濡れた街並みを眺めて過ごそうよ。
隣の家も、道行く傘も、イネ科の緑も、
きいろいキノコも、薄っぺらな雲も、
ワイパー回して走る車もほら、
みんな滴(しずく)をもらって嬉しそうだよ。
(何故だか雨の日は幸せになります。)
(だからと云ってしごとが捗るわけでもなく、むしろサボりがちだったりしますが…)
先生は、学ぶために行くと言っているけど、私には、あなたに会うために、行く。私には、それだけで十分