幼さを受け止めきれないから、僕は君が鼻をかむ理由も、はにかむ気持ちだって、察してやることにした。
ねえ、恋をしたことはあるかい。誰かの死を見つめたことはあるかい。何もない空を、一人で飛んでいったこと、夢に出てきそうな夜。
世界の全てを知っているさ。知らないことと知っていることの境目だって、くっきり。
幼さを受け止めきれないから、僕は世界が僕の目の前にあると信じた。
愛があることだって、未来の行く末だって、そうすれば信じることが出来そうで、ひとりごちた。
ねえ、ぜんぶ知ってたいね。そうすれば、怖くないから。目を開けたままでいれるから。
今じゃない。
いつか遠い未来に、あれでよかったんだ。そう思える生き方をする。
よる、ことばを探して
眠れなくなったのは
あったかい布団のなか。
仕方がないから枕許の電灯を焚いた。
人とは決定的に違う部分が誰しもある。
けれど、それは悪いことだとは思わない。
人と違うからこそ、自分は成長できるところがある。
雨傘の優しい音をあの少年に
晴れた日の眩しい感覚を彼女に
透明で誰にも内緒の想いを君に
漣の夜風の中の十日余りの月を僕に
傾いた街を 下手に矯正した神様は
主人公とヒロインに 詩的な美しさを
僕に暗がりとのにらめっこを
くれたんだって。
今晩の自転車の夜風は、冷たかった。
好きってなんだろう
どんな風になると好きなのかな
ドキドキしたら？
目で追ってしまったら？
ずっと触れていたいと思ったら？
でも今もずっと君を想ってる
これって恋かな
そうだ、恋だ
彼からもらったのど飴、ギターを弾いてぼろぼろになったピック、くしゃくしゃになったレシート、湿ったハンケチーフ、それから家の鍵。
コンビニからの帰り道、つめこんだポッケから何かを落としてしまっても
しようがないことでしょう。どれも大事だけれど悲しいけれど、責めはしないで。
この部屋が寒いのは、きっと、このほしの半分が闇に覆われているからで
あなたがやさしいのは、きっと、今までつらかったからだ。
そして僕があたたかい気持ちでいられるのはここにあなたがいるからだ。
霞むホームに
こすも を見つけて
寒風あたる背中は
1時35分みたいな傾き
また今日も、
来てくれたことへの
かってな嬉しさに
先日助けたバッタが
恩返しに来ないかな、
なんて思う
伸ばした私の足、つま先で
向かい合わせ 君がふいに遊ぶ
目が合ったかすらわからず、なんとなく笑った
「あなたがいないといきていけない」
誰が言ったのか誰が歌ったのか、そんなわけないのにそんなこと言うのね
潜り込んで息をとめた、浴槽、ガラスの中
宇宙船から落っこちる夢を見た
重力もないのにずんと落ちていった
見ているようで見ていない君の目ん玉を、ときどき覗く
気づいてるようで気づいてない君のさまを知りながら、見ていた
いつか恋でもすればいいのにね
きんぎょが金魚鉢の中ゆらゆら揺れているのを眺めているような気持ち
まつ毛が濡れていないかを気にして、目をそむけた
君からどんどん離れていく
私の涙は氷になり
君の笑い声は太陽に
日があたらなくなった私の心はもうとけない
それでも君を好きだなんてもう
言えない
私はあなたに成り代わることができない
あなたの中で生まれる全て
あなたを取り巻くもの全て
それは私と切り離された処に在る
けれども
私の中に湧き出るあなたへの想いは
紛れもなく私のもの
親愛と心配を 揺らぎなくあなたへ
ご大切にの祈りを 止め処なくあなたへ
『婚前の段 o:@yP3 ハートウォッチ京都』
列車でまた数時間、
着いたのは京都であった。
法帖は京都駅で下車した。
気が向かなかったので法帖は路面電車に乗らずに歩いて行く事にした、時間は沢山ある。
列車に乗っている最中、法帖はあるひとつの事をずっと感じていた。
それは京都独特の雰囲気である。
京都の否応なく発せられる雰囲気は、その地が元々都であった事を伺わせる。
何を隠そうここは50年前迄は「千年の都」だったのだから。
そのような事を考えながら暫く法帖は八坂神社の石段に座り込んでいた。
法帖はふと自分を見る視線に気がついた。
視線の先に目をやると見た目齢7歳程度の少女がこちらを見ている。
法帖は話しかけてみる事にした。
「お嬢さん。どうしたんだい？迷子かい？」
すると少女は少しだけ眉間に皺を寄せてこう言った。
「いきなりなんだい人間の小僧。吾は貴様の心の中身が面白くて見ていただけぞよ。」
傍から見ればただの頭がおかしい小娘である。
しかし法帖の耳には驚くほどすんなりとこの言葉が受け入れられた。
「そうかい、じゃあ君は何者なんだい？」
すると少女は答えた。
「気に入った。
吾は覚(さとり)。妖怪だ。飛騨から参った。」
To be continued #24 ↙
『婚前の段 o:@yP4 ハイカラ少女と古風な婚約者』
P.S.こんばんは、以下略のKey-towerです。
実は、はじめにファヴァー魔法図書館の構想を建てた時に、はじめに出来たのがこんな感じの話でした。
てか知識ちゃんの設定がはじめこんな感じだったんだよな。
そう言う事を考えると、この話が一番書かれる事を望んでいたんだと思います。
「私は秋が一番好きかな。」
だって
ピンクの花をつけたきれいな木より
青い葉をつけた元気な木より
白い雪を着た美しい木より
地味で枯れかけた弱々しい木が一番自分に似てるから
心のどこかであんなに優しい色に染まれたらなぁって思ってるから
「なんとなくだけどね。」
昨日はひたすら泣いた
何かがあったわけじゃない
勉強もできない スポーツもできない 家事もできない 性格も良くない 顔も良くない すごく仲がいい人なんて思いつかない 家にもいたくない 学校にもいたくない・・・
ぐるぐるぐるぐる考えて悲しくて泣いた。
私に価値なんてあるのかな
私の声なんて誰も聞いてない
聞こえてない
どんなに叫んだって
どんなにもがいたって
伝わらない。
変わりたい
変われない
傷だらけでひび割れた私の心に
忘れていた温かい熱を
貴方はつけた
傍に居られなくていい
ただ
貴方が笑っていられるように
貴方の夢が叶うように
私のすべての熱で
貴方を包む
11月の
連休は
あけといて って
これほどの希望があるものかなぁ(詠嘆)
言葉にならない思いを、どう吐き出せばいいんだい。
誰の言葉も受け付けないのに、誰が私の言葉を聴くんだい。
死にたくなくても、生きていられる自信がない。全てが止まってしまうんだ。
何もかもが見えなくて、誰の言葉も届かない。
そういう世界に、私は今、落ちています。
ごめんなさい、みなさん。
さようなら、みなさん。
私は消えたい気分です。
（気分だけ、ね。）
泣いて、泣いて、ぼろぼろになって。
今は何もできそうにないよ。
それでもやることをやりなさい、というのは。
私にとっては暴力だ。
（一応受験生です。状態は最悪で何にも手につかなくて、さらに焦る悪循環。）