渡ってきた橋は全て燃やしてしまったよ 通り過ぎてきたものなど
目の前に架かった橋も燃やし尽くしてしまうよ 誰かの通った道など
そうやって燃え盛る場所から 見知らぬ暗闇へと
背中から僕を抱き締めるみたいな光を 灯りにして
こぼれた涙を踏みしめながら 進め
ばいばい
切れた蛍光灯
埃まみれの
お気に入りだったキーホルダー
深夜2時の浅い夢
読みかけの本と
飲み干したペットボトル
窓の外、片羽の蝶は何を思う？
でも、そうすると明日、日曜日は暇になってしまう。
だから何をして暇をつぶそうか―と考えながら、わたしは駅前を歩いていた。
というのも、今日は塾があって、ついさっき終わったばかりなのだ。
夕方の駅前は、土曜日とはいえ人が多い。
ふと、道行く人々の中に、クラスメイト達を見つけた。２人仲良く連れ立って歩いている。
自分もああなれたらな…でもなれそうにないかも。そう思うと、彼女らを見ているのが嫌になって、バス停近くで歌う路上アーティストの方へ目を向けた。
さて、明日何をしようか…ラジオでも久しぶりに聴く？ でもラジオは壊れて使えないし…
そう悶々と考えながら、帽子を目深に被って歌う女の人を眺めていた―その時だった。
ふっ、と人々の視線が、一瞬だけど、その人に集まったような気がした。
でもわたしがそれ以上に驚いたのは―その人が目深に被った帽子の下から、ちらりと見えた目が、ほんの一瞬光っていたのだ。
え、と思った。まさか、と。
「異能力者」わたしはとっさにそう思った。
100%確実なことがないなんてのは分かってるけど、君からの返事だけは絶対だと盲信していたい。
いや、っ。あっ？
えっ？うんがぁぁぁぁああぁあ！
いやっ！
５時間待ちの流れ星を、一瞬で逃したこの、
悲しみいいっ！
ぃいいぃっ！
辛くて苦しいのが日常になれば良い。
幸せなんかあるから余計に辛くなる。
苦しくなる。
反対もそうなんだ。
辛さや苦しみがあるから幸せになれる。
でも要らないかな。幸せなんて。
その為に苦しみも辛さも感じなくちゃいけないなんて。僕には耐えられない。
感じるくらいならずっと苦しくて良い。
ずっと苦しかったなら、それが普通になる。
当たり前になる。
そしたら苦しいって概念もなくなりそうだけど。
細かいことは良いんだ。
幸せが日常になれば良い。
そう願うのは、なんだか図々しい気がする。
どっかの誰かが許してくれないような気がする。
僕に幸せは似合わない。
苦しみで良いから、苦しみを永久的にください。
不安じゃないな 否 否
下り列車で
大人になりたいや 嫌 嫌
僕はくだらない
町から少しはずれたカフェ。カフェというと『Dandelion』一択だった瑛瑠は、新鮮な気持ちだった。
落ち着いたBGMに望の声が乗って届く。
「まだ気まずくなるかも、なんて思ってる？」
アイスティーの氷がとける。
からんというあたたかい音を端で聴きながら、瑛瑠はゆるく首を振った。
「もう、平気です。私たちの間には、信頼関係がありますから。」
微笑む瑛瑠に、望も返す。
「じゃあこれからは、男として見てもらえるように頑張るよ。」
「そういうところですよ、望さん。」
レモンの香りが漂う。
瑛瑠は、レモンティーを手にした。白い湯気が淡く消える。
ふっと訪れた静寂。
「望さんは、素敵な方ですね。」
レモンティーを置いた瑛瑠は、不意にそんなことが口をついて出た。
タイミングを見誤ることが多い僕は、
自分を変える機を逃し続けて五年になる。
何回逃したか。
157,766,400回だ。
俺には密かに恋心を寄せている人がいる。
かといって、その人がどんな人なのか知らないが。
しかも名前も知らない。
だったらなぜ恋に落ちたのかと言うと、
…一目惚れだった。
朝早い電車に乗って通学する人なんてそういない。
ある日俺の前にその人が座っていたんだ。
その時だったな。
一瞬で彼女に恋をしたのは。
彼女と話すことが出来たらどれだけいいだろう。
ま、今日も俺はスマホをいじっているフリをしながら眺めるだけだがな。
ある日。
｢やっべえ！遅れる！｣
俺は駅に向かって走る。
｢(なんとか間に合ったー…)｣
電車が出る1分前に乗ることが出来た。
普段乗る電車より1本遅いやつだからあの人はいないだろうな…
何駅か乗っていた時。
｢(人が多くなってきたな…)｣
人に押されて、窓に手をついた。
そこに女の人がいた。
俺が恋するあの人だった。
｢(やっべ、これって壁ドンじゃんか//)｣
めっちゃドキドキしてる。
俺だけかな、こんなに意識してるの。
あーもう！
いっその事、この気持ちが伝わればいいのにな…
全員を救えるわけではない。
同じように、常に救われるわけではない。
救いたくても救えない人間がこの世にはごまんといる。その誰もが、救われることを望んでいる。
酷く歪んだ世界だと、そう思わないかい？
書くことが思い付かねえ。誰か何か題材くれませんか？恋愛は無しで。そういうのはよく分からんのです。
「聞いてくれよ」
「何だい？」
「今、一つ大きな悩みを抱えていてな」
「へえ、それで？」
「どんな悩みかは聞かないでくれるんだな」
「わざわざぼかして言うってことは、言いたくないってことだろ」
「ああ。で、その悩みについてなんだが。解決方法は分かっているんだよ。僕が死ねばすべて解決するんだ」
「じゃあそうしたら？」
「ところが話はそんなに簡単じゃないんだ。もし僕が死んだら、今度はもっと面倒な問題が生じるんだよな」
「そうだな……。僕はお前じゃないから、お前に何があったかなんて知らないし、お前がどんなに辛いか、悲しいかなんて分からない。けど、お前の一人の友人として、言わせてもらう。もっと頼ってくれて良いんだぜ？そんな面倒な問題一人で抱えるのは大変だろうに。自分が死ねば解決とかこじらせ過ぎだろ」
「問題はそうも行かないってことだ」
「まあ、大人は信用できないもんな」
「うん」
「それにお前、友達いないもんなぁ…」
「そうなんだよ…」
わかったつもりになっていた
君のこと
なんとも言えないこの感情
まさにアノニマス
君は傷つきやすいから
腫れ物に触るように接してた
君はまさにフラジール
君に届かないまま
僕は歩く
飄飄踉踉と
僕は君を追うけれど
計算したってうまくいかない
まさに勘定あって銭足らず
徒夢を見続ける
僕を弄ぶ君のエクスプレッション
僕が求める君からのアフェクション
僕はまた白昼夢の中
僕はまだ白昼夢の中
誰もが
音楽を愛し 歌を愛し
いつか世界を繋ぐ日が来るように
途方もないような未来を本気で祈る
バカな夢は 革命にもなれる
私の夢はまだ見つからない
優しい人、楽しい人、強い人になれたらな
嫌な事、嫌いな人、いっぱいだけど
それでも楽しい事、楽しい人を探しに行く
ラクな方にばかり逃げたくないから
あの人みたいにみんなの前で
優しく、楽しく、強くなりたいから
今日も私は生きていく
結構前回病んでいる文章を書いてしまった。笑
うん、私は良く病む。何気ない瞬間に
昔の嫌なことを思い出して、自分の存在価値が見いだせなくなる。
困った性格だ。
昔から馬鹿にされて生きてきたと思っている。
いや、馬鹿にされたと言うと少し語弊があるのか。
何というか、なめられていたのだ。
見た目が割とほんわりしていて内気だったからか、一部の子達に結構からかわれてきた。いじめでもない、嫌がらせでもない、グレーゾーン。
でもそれが積もり積もって、時折私の心を貪るのだ。
この掲示板を書き始めてから、私は自分のことしか書いていない。
自己中心的。
我ながら情けない限りだ。
でも、残念ながらこれが私。
実力もないくせに承認欲求だけ強い。思えば小学校低学年くらいからそうだった。
こんな自分のことを、ちゃんと素直に愛せる日は来るのだろうか。
この想いを伝えることは許されないのに
…
ギュっと
気がついたら君は私の腕の中。
慌ててバッと手を離す
ーあぁ、やってしまった
顔、、見れない。
消えてしまいたい
でも、謝る方が先？
もう、わかんない
君が呼び止める声を聞こえた。
何もできず、駆け出していた。
あぁぁぁぁぁぁッ、、
叫びたい。
『ごめんね。耐えられないほどに、好きです。』