私のできることしたいことってなんだろうって最近ずっと考えてます。
答えは全くでないけど、
ここの生徒さんの悩みを聞くことが自分のしたいことでもある。辛かった中学時代、誰にも相談なんて出来なかった孤独でしか無かった。
ここで、教えたいのはみんな何かしらの悩みがあって辛い時もあるってことかなぁ、だから自分だけが辛いわけじゃない。
あと、自分なんかって思ってる子とかいるけど、私には一人一人良いところがあると思ってる。思ってるというか、良いところがあってそれが個性でもあると思う。
ここ良いところだなっとか思って見てます（笑）良いところが無い子なんて１人もいない。って断言する
これが伝えたいことかなあ。
読んでくれてありがとう。(*´ω`*)
明日も職員室行こうと思ってます…
どうせ先生は話なんか聞いてくれないし。
興味もないし。
どうせ先生はあいつの味方やよね。
もうやんなっちゃうし、メンタルやられるよね。
これってふつーじゃないの私だけなんですかね？
もう自分すら信じられない。
けど、変えたい。
それだけ。
今まで頭痛とかなかったんだけど、高校生になってから頭痛いって思う日が多い。
気にするから痛いのかなぁ。
治したいけど、病院に行く勇気がない……。
私は今、中学生です。
今年の6月末に友達に告白され、振りました。私もその友達も女の子同士で、そういう考え方でその子を見る事が不可能だと思ったからです。
その友達はまだ私の事が好きらしいです。好きでいてもらう事は私は嫌ではないし、私もその友達の事が友達として大好きなので構いません。しかし、その子は私の事をツイッターで「顔も見たくない、声も聞きたくない、見てるだけで死にたくなる」などと書いています。
私が振ったのが原因だとは分かっています。でも、私はそのツイッターの投稿を見てとても嫌になりました。それって、悪い事でしょうか？ご意見お願いします。
メンヘラやめたいと切実に思う。
それだけ。
実際メンヘラの人を見てると気分悪いしね。こんなメンヘラやめたい。
…ってほらこうやってSNSとかに書き込んでまたかまちょしてる。
なんか最近人に会いたくなくなってました。ずっとそんな感じで、それでも大会とかテストとかあるし誤魔化していこうって思ってました。そしたら部活で大失敗して、でも自分が悪いって思ったら誰かに相談するのもなんか違う気がして、落ち込んでる姿見せるのも泣くのも失敗以上に更に迷惑かける気がして、ただ耐えて過ごすだけでした。それから病むことも現実逃避もいつも通りしたけど、いい感じにテスト勉強できた日もありました。でも、あの大失敗を少し取り返せた日に、何となくもういいかなって思ってしまいました。気が抜けたっていうか、もうどんな自分でもいいやみたいな。その日、私は帰ってきて苦手な数学をすることにしていました。夜更かしすることになってもやろうと思ってました。でも、できませんてました。自分で思ってたより解けなかったことも皆みたいに夜更かししてまで勉強できなかったこともショックでした。それでもう色々嫌だってなってしまって、次の日は学校に遅刻してしまいました。少し前に学校をサボってしまっていたので、母は今日は行けといい私を送ってくれました。すごく迷惑かけました。
学校で友達と話すのは楽しかったけど、帰るとやっぱり辛くなりました。テスト前日だったんですけど、提出課題もできずに寝ました。
テスト当日（というか今日ですが）先生に明日出しますと言いました。先生はまあいい顔はしませんでした。もう一つ、課題が終わっていない教科がありましたがそっちには謝りに行けませんでした。勝手ながら、傷つきたくありませんでした。サボったり課題出さなかったりしてしまう癖に、そういうことに慣れてなくて課題を移すのもやり過ごすのもできませんでした。本当不器用だと思います。
人に会いたくない気持ちは、朝起きてから不思議と消えていました。でも本心を話せないのは変わりません。twitterで、｢友達にお疲れ様、頑張れ！｣とも言えなくなっていました。
勉強することが、頑張れることが私の自己肯定です。そんなのは嫌だと思いながら、勉強が出来ていた時からそうやって生きてたのかもしれません。周りは私より努力してて無理をしてて、自分ばかり小さく感じます。でもある友達が昔、「人生どんだけ自分を楽させるかだ」みたいな事を言ってて、すごいなって思わされました。その子も私より何倍も努力しているんだと、今感じています。なんか、何もできません。
また、なってしまった・・・
私はしょっちゅうなるのですが「卵巣嚢腫（らんそうのうしゅ)」ってご存知ですか？
最初は腰がひどく、痛くなるんですが、卵巣内に嚢腫という袋ができ、水が溜まる病気です・・・。
私の場合手術するほどじゃないのですが、この病気知ってる人、経験ある方いますか？
でも、今回ひどいな・・・。病院に行くかもしれないです・・・涙
今日職員室いきました。
先生の回答は
「放課後話します。」
どうせ話してないんだろ。
本当に信用ならない。
明日も行きます…
友達にRNバレたので変えるか、いじめ系の書くの少なくなるかもです…
いつも通りレスするんでよろしくです。
今日は一時半くらいまで寝ちゃった。昨日の夜も低気圧の前兆で頭痛くてなかなかねれなかった。結局3日連続学校休んじゃったなー。やっぱりマイペースに頑張って行くぞー。
みんな引くかもしれないこと承知です。
学校でそんな話になったので……
～中学生で"ピアノソロ"って早いと思いますか？～
早いと思う →うんうんスタ
やったことある →真ん中のハートスタ
お母さんがいる家庭が羨ましい。
今でこそお母さんがいない毎日が普通になっているけど、友だちの話を聞いているとお母さんの話が出てきたりだとかして悲しくなってしまう。
やっぱりお母さんがいる家庭は幸せなんだなーって。
この間、そのことで担任に迷惑をかけてしまった。
やっぱり辛かった。
これもまた過去の話。
小５のとき。運動会で応援団があって、各クラス４人ずつリーダーになる。
先生が「興味ある人」って聞いたから手を挙げた。「やる人」とは言ってなかったのに立候補扱いされて、やることになってしまった。
家に帰ってからお母さんに告げたら、「お前なんかができるわけない」「責任感なんてかけらもないくせに」「足手まとい」・・・・確かにそうかもしれない。運動神経はいいわけではなかったから。それで辞退しますって先生に言ったら「できるよ大丈夫」って言われて、家に帰ればまた罵倒されて。それでも夏休みに学校行って練習して、精一杯声出した。結果、応援優勝をとることができなかった。悔しかった。帰るとき車の中で、「お前のせいで優勝できなかったんだ」「お前なんかが」って言われて。頑張りは認めてくれないのですか。あんなに頑張ったのに、まだ。まだ認めてくれないのですか。自分に自信を無くしたのはその時からでした。
今でも、それを引きずってしまっている。もう４年経って責任感がないなんて思っていないかもしれないけど、まだ少し怖い。