なんで生きていると辛いことが次から次にあるんだろう。
なんで人ってこうやって生きていかなきゃならないんだろう。
今自分が悩んでることってすごく小さいことなんだろうなとは思う。
でも自分にとっては大問題。
乗り越えていけるかな。
楽しく生きたい。
学科教習頭痛で休んじゃった
学科だから休んでもキャンセル料とかはかからないけど、今日は4/10コマ終わらせられると思ったのに。
雨降るからかなー
本当に低気圧で頭痛くなるのやめてほしい
妄想したり、想像の世界に入り込んだりするのが好きで、よくするんですけど、
しすぎて、たまに、現実に支障をきたす(？)ときがあるんです。
寝るときに、部屋暗くしたら、何となく部屋の入口に、悪魔とか何か怖いものがいる気がするんです。
あと、風呂に入ってるとき、何もないのに、視線を感じたり、その視線の正体の何かが、家族を殺めていて、部屋に誰もいなくなってるんじゃないか、とか考えてしまうことがあるんです。
これって大丈夫なんですかねー？
私はどんなに辛くても
死んだら終わりだと思います。
前、死にたいと思った時
死んだら奴に笑われると思ったら
人生の勝ち組になって
奴を見返してやろうじゃないか！
と思ったんです
もし、今死にたいと思ってる人がいたら
言いたい。
負けないで
って
学校なんて行きたくない。毎日うるさくて、真面目に勉強してる人が邪魔される。そんな無法地帯みたいなところにいたくない。でも、進学校に受験して、あのうるさい奴を見返すために、今日も学校へ行く。明日テストなのに、勉強できる場所じゃない。スクールオブロックの掲示板にいるみんなと、昼の学校に行きたい。病んでるって悩んでる子もいるけど、元は優しいんじゃないかって思う。だけど、学校の奴らはふざけるか遊ぶか先生に暴言を吐く事しかしない。他にすることないのかよ、と思う。ホント、学校なんて行きたくない。
学校きつい…辛い…
今日、起きたときにすごい頭痛を感じた。
でも、偏頭痛だってわかったから親に言わず学校行った。
そしたら、部活始まってちょっとするまで収まらなくてキツかった。
波があるからずっとじゃなかったけどキツかった。
部活始まってちょっとしたら収まったんだよな…
部活なら大丈夫とか、こんなこと言ったら、逃げでしかないって思われるよな。
死んでも言えないや。
あ、死ねば喋れないんだよね。
喋んなくて済むんだな。
死にたいよ…
親って何だ。特に母親って何だ。
同姓の子供なら相談とか乗るんじゃないんかい。
『今日過呼吸になった。』
『あっそ』
何？あっそって。子供があなたが思っている以上に辛い思いをしているのに無視かよ。
そして今日学校休みだったから、中学校最後の習字やれって。保育園からやってるけど嫌々だからなー。書く気が失せるよ。筆は割れるし、ろくに
書けるもんじゃない。なのに夕方帰ってきて
『なにこれ、汚なっ』
泣きそうになりましたね。ふざけんなって。
もう書きたくない。目の前に習字セットはあるのに。
○○ちゃんは凄いよね。
この言葉が私を壊してく。人と比べられて、ましてやとても恵まれた環境にいる人と比べられて。何でそんなアホになったん？
って病院通いだったからだろーが。
授業抜け出させて、そりゃついていけねーよ。
そんで勉強も教えてくれないとか一方的過ぎる。
こんな体で産まれてこなければ。こんな家族と出会わなければ。私は幸せに生きてるのかも知れない。苦しい。
友達なんていらない。親友が今一番欲しい。作りたい。高校生になってもいじめられるのは分かってる。でも私にはちゃんと夢がある。親が何ていようと無視して突き進む。だから今日は思い切り泣こう。
もう生きていたくないよ。
頑張ってる人のことは誰だって応援したくなるけど、頑張らない人のことは誰も応援してくれないからさ。
努力できない自分が嫌い。
私ってこんなに勉強嫌いだっけ？
車が来てても横断歩道を歩いてみようか？
いやそれは運転手に迷惑がかかるから止めよう。
コートも着たまま、靴も履いたまま、事故ってことにして４階の廊下から落ちてみようか？
それは学校のみんなが怖がるから止めよう。
なんで私ってこんなに努力できないんだろう？
泣きたい
辞めたい
逃げたい
早く消えたい
でも私にはSOLがある。SOLがある限り私は自由で居られる。安心できる場所。周りがどんなに理不尽なやつがいても、SOLは裏切らない。私の唯一無二の居場所。いつでもSOLに逃げていいかな？