私は演劇部に所属しているのですが、部員が次々に辞めていきます。
最初に辞めたいと言ったのは私でした。気が付けば、自分以外がどんどん辞めて、残ったのは同期1人と後輩2人だけです。
どうしたら人が辞めないのか分からないです。
忙しいとか人間関係の問題とか色々あるのかもしれません。一人辞めればその分残されている人の負担が増える。余計に忙しくなる。辞める人が増える。悪循環です。
悩んでもなにも解決しない……
でも考えないと解決しない……
同期との関係もよくないので、もう一人で頭抱えてベッドの側に座り込んでます。
もっと楽しく部活やりたいな……
この間見た夢で現実では知らない子だけど夢の中では知っている子で一緒に白いベッドで寝てて、抱きしめてくれる夢を見た。現実になったらいいのに。
死んだら愛してくれるかな。
もっと愛せばよかったって言ってくれるかな。
死体の僕でも抱きしめてくれるかな。
死体だから抱きしめてくれるのかな。
愛されたい。
抱きしめられたい。
卒業式の伴奏。先生に押し付けられた。うちべんけいな私。
断れなかった。一人だけ下手だし間違えたら先生も笑う。
先生が嫌味。私の事嫌いだもんね。断れない私が悪いんだよね。
死にたいって言っている友達にどう接したらいいんだろう
本当に大切な友達の１人で、何か吐き出したいことがあるなら私で良ければいつでも聞くしなんでもしたいって思う。
でも私はその人にとってそんな頼れるような人じゃないんだろうな
普通に明るくいつも通り接する事くらいしかできないのかな。
私はありがたいことに両親にも恵まれ、友達にも恵まれ、本気で悩んだことなんて一度もない。そんな人に「辛いよね」とか言われたら逆に嫌なんだろうな。
もう誰も信用しないことにした。
信用できる人なんていないんだって気付いた。
周りを見渡せば、今はいない。
いつか現れるかな？
だから、小さい頃からずっと近くにいた音楽が今は私の心の支え。
それなのに。
自分で好きで集めた音楽たちなのに。
「この人はこんなにがんばって歌ってるのに、私は何やってんだろう」
歌にすら何も感じないときがある。
信用できる人のいないことが、こんなに辛いなんて思ってなかった。
それでも私の体には何も現れない。
小３や小５の時みたく、ほとんど食べられなくなってしまえばいいのに。
誰か気付いてくれればいいのに。
気付いてもらったところで…って感じか。
もう疲れたよ。
でも－なことは考えちゃダメだね。
ここのみんなとがんばらなくちゃ。
ここの皆に、話しかけたい
皆の役に立ちたい
でも、どういうふうに話せば良いか分からなくて、共感できることの方がおおいからアドバイスしてあげたいんだけど
うまく言葉にできなくて…
こんなんじゃ、司書にも国語の先生にもなれないね
まぁ、副担から代理できてるお爺さんに先生が現代文かわってしまって、国語の成績下がっていってるんだけど…
最近の友達の「大丈夫さ」「気にせんでよか」
っていうコトバ、嘘っぽく思えてきた。
顔は、真顔だし、一人でいても声もかけてくれない。でも、もし今ここで外れたら、中学校生活が
完全に終わる。あと、一ヶ月頑張ったらいいよ
ね。きっと開放されるよね。
みんなそれぞれ大変なんですね。
声をかけたいけど、何を言ったらいいかわからなくて、私なんかに言えることもなくて。
昼休みの終わり頃、机に突っ伏して泣いてた。
誰にも話しかけられなければいいな、なんて考えて。
もうあと一歩進んだら、声をあげて泣いてしまうって時、友達に声をかけられた。
最初は「寝てる」で押し通そうと思ったけど、その子いい人だから無視できなくて、涙を拭きながら「眠い」を連呼して笑った。
バレてないかな？
何か楽しいことしよう。
最近、食欲がわかない。
お腹は確かに空くんだけど、いざ目の前にご飯が出されると、食べれない。
今日の晩御飯にお母さんが私の好きなものを買ってきてくれたけど、食べれなかった。
主食だけは食べなきゃなって思って食べるけど、食べ終わると苦しい。
食が細くなっただけかな…。
受験のストレス(？)かな
今日学校で友達のほっぺたを揉んでたら急に怒り出しちゃって、そこから放課後までなんか重い空気になってたけど、最後は普通に会話出来て、
けどやっぱりテンション下がってたら親友が一緒に帰ろうって言ってくれたし、(いつもは帰らないけど)。 で、親友と、今日欠席してた友達の家にプリント届けに行って少しその子と家で話してたら好きな人がその近く通ってわぁぁぁ！ってなって、その後親友がお菓子買ってくれて、帰ってくる時にはもうストレスが全部無くなってた！
親友の力すごいな 分かるのかなテンション低い低い日とか
一人だったら誰かのせいにしないで1日を過ごせるのかな
一人だったら気持ちを隠さなくていいのに
一人だったらきっと私は悲しくて寂しくて今より駄目になっちゃう
一人だったら今頃ここにはいないんだと思う
矛盾してるよね
クラスメイトにとって私なんて居ても居なくても同じような存在なんだろうな
親にとって私は弟のついで
弟にとって私は召し使いみたいなもの
私が今誰よりも大切にしてるクラスメイト
でもきっとあの子にとって私なんかまだまだそんなに大事な存在じゃないのかも
ごめん。自分でも何を言いたいのかわかんなくなってきた
ただ普通に過ごしてるけど、急に自分がよくわからなくなったり、パニックになったり
助けてって言いたい時に、言える人と話しても、嫌われたり避けられたりされるんじゃないかって考えちゃって目の前にいるのに、全然違うことばっかり話してしまう。
どうすればいいの？
２日から６日まで学年末だし、U先生にも、旦那さんにも、ほとんど会えないし、
明日は、話せるかも分からないし(卒業式の予行練習)、１日は、卒業式だし、話す暇がない(´TωT`)
“頑張れ”ってどういう意味だろう。
自分はみんなはどんな意味で使っているんだろう。
応援、だよね嬉しい。
でも、時々疲れる。
英語の先生「はるも頑張れ」
数学の先生「〇〇さん応援してますね」
1番前の右の端の席。新校舎の窓はまだピカピカで十分に一回電車が通る。
「はい、有難うございます」
私どんな顔してた？
窓から入る十三時の太陽の光でかき消されればいいのなに、なんて
今日も頑張ろうって
鏡に向かって笑うの
たまには誰か私の心に気づいて
でもそれまで頑張ってHappy endにするから
つい最近、ある人と6年ぶりに連絡を取ることができました。
その人は小学校の宿泊行事の時の大学生指導員としてきてくれていた人です。
その人は言いました。
「お前は頑張りすぎる癖があるから、ほどほどにな」って。
その時、
''自分のことを見ててくれる自分を認めてくれる人がここにもいた''
って思えました。
小学生から私変わってないんだなって思ったけど、変わってなくてよかったとも思いました。
その人は続けてこう言いました。
「幸せになるのは自分。自分が幸せになってこそ他人の幸せを喜べるから」って。
自分が忘れかけてたものを思い出させてくれてありがとう。
みなさんにもこの言葉知ってほしくて投稿しました。皆さんにたくさんの幸せが訪れることを心から祈ってます。