来週に気になる男の子と会います！でも初めて会うし学校も違うし、プレゼント渡すだけに会います…
そのあと一緒に遊びたいと思ってますけど、LINEも、今やり取りしてないし、どーしたらいいですか？
私は、今、咳が止まらなくて喉がいたいし、気管支がいたいし、咳で寝れない。どうしたらいいですか？
なんか心がモヤモヤするけど言葉にできない。
それだけです。
んー(´-ω-`)
最近は生きたい気持ちの方が強くなってる。
6.5:4.5くらいの割合。
でもどきどきひどく逆転するときもある。
自分ってどういう人なのかよくわかんない。
今のところ性自認は女なのに、女装したいと思うの。元々男装したいとも思ってるけど、男装＜女装。
母親に「明日学校行くの？」って言われて、
「うーん…」って悩んだら、「今度から自分で行くとか行かないとか言ってくれない？こっちもきくの大変なんだけど」的なこと言われて、
「もう少し待って」って答えたら、「どれくらい？」って言われて、
それで涙があふれてきて、「こっちも気持ちの整理つかないんだよ！！」って言ったら、「もういいよ。明日から不登校になりなさい」って怒鳴られて、
「正直言うけどね、いじめられてなくて、不登校になる勇気もないなら、休みがちでもいいから行きなさい！」とか言われて。
全然わかってない。まあ私の気持ちなんて誰も理解できないだろうけど。だって、世間から見たらただの甘えだし。今書き込んでる間も涙ぐんでる。
私のお母さん、世の中の人よりも優しい部類にわけられると思う。ここまで自分のこと否定されたことなかった。もう嫌だ。誰もわかってくれない。わたしだってわかんないんだよ！！！！！！
自分だってね、不登校になるのは躊躇うんだよ。クラスの皆はこれ以上に無いくらい優しいし、いい子達だし、普通に話しかけてくれるし、フォローしてくれるし、助けてくれるし。でも、クラスにいる保健室登校の子に対しては冷ややかな言葉しか浴びせない。
だから、自分が不登校になったら、同じ立場になる。もう二度と、今のような対応はしてくれない。そう思うと、怖くて、捨てられないんだ。クラスの皆が好きだし、自分が楽しくなくても、皆が楽しそうなところ見てると、「このクラス良いところだなあ」って思う。
良い子ぶってるって思う人もいるかもしれない。でも、違うんだよ。本当に、皆の笑顔が好きなんだ。
保健室登校の子とは、あと少しでめっちゃ仲良くなれそうだったのに、無理だった。もう会えなかった。今でもいつか会いたいって思ってる。教室には来なくていい。ただ、挨拶交わすくらいしたい。
私は待ってる。でも、いつまで待てるかはわからない。
1年前に同じクラスだった男子に直接では無かったけど声低いって言われてからずっとその事が頭から離れない。
今年も同じクラスだから余計に。
ずっと前から、声が周りの子より低く気にしている。周りの女子は声が高い子が多いから羨ましい。
この声だと外で話すと車とかの音にかき消されてしまう。でも、彼氏さんはいつもちゃんと話をきいてくれる。凄く嬉しい。
でも、他の人だと聞き直されることが多い。
どうすれば、声が通るようになりますか？
ストレスなのかな。生活習慣乱れてるのかな。
生理が来ない。とまった。
私に病気などあるわけないから、
絶対生活リズム戻せば元通りになるはず。
でも戻せねーんだな。
12時過ぎまで宿題とか勉強とかやって、
焦って、眠くなって、でも手は休めないで。
学校がもう嫌なのは、苦痛なのは、原因なのかな。
でももし不登校になったとして、それですべてが良くなるのかな。違うよね。
別にいじめられてるわけでもないし、何か酷い事が起きてるわけでもない。
全て自分の心の問題なんだ。
心の病気でも絶対ない。私は病気になんて冒されない。
私は不登校になんてなれない。その勇気もない。
だって、家、通学路沿いにあるんだよ？私立だよ？皆電車だよ？徒歩なんてほとんどいないよ？？？？
わざわざこの学校のためだけに引っ越してきて、だから、家のインターホン押してるとこ見られると、「ここなの？？？」とか知らない人が言ってくるときもある。
「え、ここ…？」とか言われると、耳塞ぎたくなって、もうその場から逃げたくなる。引っ越さなきゃ良かった。でも、しょうがないんだ。
ごめんなさい。もっとつらい思いしてる人から見たら、こんなのただの弱音ですよね、甘えですよね。
信じるってバカなのかな。
合格できる可能性が低いのは知ってる。
だけど、何とかならないかなって考えてしまう自分もいる。
自分って実は楽観主義者なんじゃないかと最近思っている。
何とかならないって周りからいくら言われても、全然がんばることもせず何とかなるって思っているかもしれない。
どうするつもりなんだろうね。いや落ちたら浪人なんだけどさ。
信じてがんばってみようって思っても、大人からあれだけ言われたんだからやっぱ無理なんだろうし、それならがんばること自体無意味な気がする。
８割とれば…って言われても、自分が取れたらみんなも取れるし、センターで差ついてるから並ぶだけでボーダーまで届くかどうか。
なんて考えてる時間も無意味なんだよな。
考えてしまうけど。
ねぇどうしたらいいの？もう生きたくないよ。だって頑張ってもどうせ無理なんでしょ？
入試の結果でました
行けるところは見つかったけど、
第一志望はやっぱりダメだったので、
後期試験まで頑張ってみようかと思います。あと2週間だ！耐えろ！自分！