もう大学生なのにバイトできない
親に反抗できない
怖くて親に隠し事できない
親離れできない
カナダにも行けない
ライブにも行けない
こんなの嫌だから、なんとかしたい
一生恋人ができる気がしない
自分がコミュ障の人見知りでブサイクで太ってるから
愛せる人と愛してくれる人がほしくてたまらないのに
寂しい
一生寂しいのかな
忘れ物して、また怒られた。
わざわざ駅まで持ってきてくれた親には、申し訳ないって気持ちと、ありがとうって気持ちはちゃんとある。
けど、一瞬で｢自己嫌悪｣が全ての感情を奪ってく。
怒られた時に、謝らないのを小さい時から怒られてきた。
｢ごめんなさい｣って気持ちはあるんだよ。
けど、その気持ちより、自己嫌悪が勝って、自分の存在が嫌になる。忘れ物した自分の存在を消したくなる。
また出来なかった自分が大嫌いになる。
だから、｢ごめんなさい｣と｢ありがとう｣を忘れてしまう。
どうしたら上手くいくのか。
なにかミスをする度に、怒られて、怒られて、その度に｢次こそは気をつけよう｣って思って、頑張ってても、気づいたらまた失敗してて。
また自己嫌悪。
ADHDの人、分かってくれるかな。
部活でミスしてしまった
今までそうゆうこと全然やってこなかったのにこんな私が副部長でみんなに申し訳ない
なにも悪くない子にも冷たく接しちゃったし、心配してくれる子にも何も言えなかった
こんな自分がいやだ
やらないといけないことも手につかないし最悪だ
嫌い嫌い嫌い自分が
私は嫌なことがあって我慢できなくなると、お風呂で自分の腕を歯型がくっきり残るくらい噛んじゃうことがあります。
ここ一年ぐらいやってなかったけど、今日はやってしまった…
赤い痕が残るからやりたくないんだけど。
学校行きたくない。
いじめられてるわけじゃないし、家族も優しいし、私は幸せ者なのにな。
わがままだな
化学の授業を受けたくない。
教科担任の教え方が合わない。
何を答えてほしいのかわからん質問してくるのに、５秒で答えなかったら怒る。答えを間違えたら怒鳴る。
授業って、間違ってもいいところじゃないの…？
なんで、いつ当てられるかびくびくしながら授業受けなきゃいけないの…？
こんなだから化学が頭に入ってこない。
自分が甘えてるだけかもしれない。でも、いやだ。
あんな思いしながら授業受けても頭痛がしてくるだけ。徐々に頭痛はひどくなるし。
だからといって授業休めば出席日数足らなくて留年しちゃう。
自分でも授業に出ればいいだけなのはわかってる。
でも、怖くてそれが出来ない。
どうしたらいいの…。
反抗期かよ！って言われそうだけど、なんで親の敷いたレールを歩かなきゃいけないんだよ！
中学だって何にも考えずに親に言われたところに入って高校も付属だからそのまま上がってきて
何でこんなにぼーっとしてたんだろう
何で反抗しなかったんだろう
あーあ高校別のところ行きたいって言ってれば楽しかったのになぁ
やりたい事を出来ないってこんな感じなんだ
たぶん、私は、あと一年しないくらいで掲示板を去らなきゃいけなくなると思う。理由は、妹がケータイを買うから。
妹は、私のせいでセカオワ先生を好きになり、私のせいでSchool of Lock!を聴きだした。あえて、せいでと言わせてもらう。たぶん、普通の人は、セカオワ先生のファンが増えたし、School of Lock!のリスナーも増えたからいいんじゃないと思う。でも、私にとっては、勝手だけど、唯一の居場所が奪われたようにしか感じない。たぶん、妹がケータイを買ったらここに登録するだろう。私の唯一の悩みやくだらない事を吐き出す場所にも侵入してくる。その時、ここはたぶんもう私の居場所じゃなくなってしまう。
あと一年は、あるのに今からこの私の唯一自分がいてもいいと安心出来る居場所を失う事が怖い。でも、私には〜するなと言う権利はない。だから、今回もまた私がいなくならなきゃいけない。
ただの、被害妄想なのかもしれない。でも、私は、本気で怖いし不安。ここは、失いたくなかった。S.O.Lの存在を教えなきゃよかった。知らないでほしかった。
私は、どうすればいいの？
なんでこの学校行かなきゃいけないんだろう
早く転校したい、でも親を説得できない
意味のない時間
本当に
もう絵なんて描きたくない
描きたくない訳じゃないかもしれない
やりたい事がこれじゃないって事だけははっきり分かる
今日も昨日の繰り返し
静かに授業聞いて1人でお昼食べて1人で帰る
家に帰ったって誰もいないけど
どうせまた1人で夜ご飯
変えたいけど変わってほしくない
わがままだ私
だから誰も居ないんだよ