今週の火曜日に学校休んだ。
でも水曜日からはちゃんと１限から学校に行った。
本当は朝補習から行かないといけない。
もう、どれだけ朝補習行ってないかわからない。
親に朝補習の代金払ってもらってる。
お金かかってるから行かないといけないのもわかってる。
でも、朝起きれない。とにかく朝に弱い。
ほんとうは学校に行くことすら嫌な時がある。
行っても早退するし、遅刻したりもする。
親に「朝補習、タダじゃないんだよ？朝補習あってるんだよ？わかってる？」ってほぼ毎日言われてる。
自分のなかでは１限から７限(最後の授業)まで学校に行っただけでも自分を誉めたい。
でも、これ言われると、「やっぱ自分、ダメなんだな。自分に厳しくなんないとな。あーもう自分嫌だ。」って思っちゃう。
自分を認められなくて誉められない。
別に誰かが誉めてくれるわけでもない。
だって、みんな朝補習から学校に行ってるんだから。それが「あたりまえ」だから。
あーもう、ダメだ。
ここに、書き込むときは文章が長くなる。笑
長文失礼しました。
家にいると落ち着く。すこしは。
今日が金曜日でよかった。
自分の人生って、自分で決めなくちゃいけないから怖くて嫌だ。
それと人と話せるようになりたい。悩みとか、自分の思いを。
ごめんなさい、レスたくさん頂いたのに返せなくて。
本当にみんなには幸せになってほしいって、みんなのことを考えるとその言葉しか思い浮かばない。
ねぇ、悩みの話し方教えてよ。
どうしたら「辛いです」「授業休みたいです」「嫌です」って言えるの？すぐ休んでる人いるけどさ、スタッフルームで笑ってんじゃん。辛いんじゃないの？随分楽しそうだね、あなた達は大学行く気もないからそうやって休みたくなったら甘えて休んでるけど、だったら学校辞めれば？
別に無理して行くわけじゃないんだし、不登校から変わるために来たんじゃないの？
親は高いお金払ってるんだから可哀想だよ。
それに今更スタッフルームとか教室の外の机に座るのも恥ずかしい。
誰かの成功話なんて聞きたくない。成功したから話してるんでしょ？なれてよかったね。
もう大っ嫌い。なんで見えるところにたくさん休んでる人がいるんだよ、やめてよ。
話すと長くなるしどうせ私の考えがおかしいってわかってるし話し方わからないし勇気ないしとんだくず。
休んでる子達に対して先生はまた不登校にならないように優しく接しててさ。
教室に入ってるけど、それが我慢でなってる人間のことなんて見向きもしない。こいつは教室に入っているから大丈夫だろって。言えない自分もわかってる。先生は教室に全然いないからわからないだろうけど、私いつも一人です。私だけ一人です。
今までは大学のためって頑張ってきたけど、無理確実なのを見て、それ以上に何ができる。こんな頭が努力を続けたって時間がない。ならもう終わりたい。
もう諦める。大学は諦めて学校休もう。
大学行けるために、毎日毎日辛くても学校行って授業受けて。周りはすぐに休んで先生に優しくされて。
でももうどうせ行けない。こんな馬鹿は大学に行けない。だから学校に行く意味もない。
私が泣いても誰も気づかない。
大丈夫？って言ってきても、そう訊くだけ。
前向くのも無駄。
誰も気づいてくれない。見て見ぬ振り。