書き込み自粛中なんですけど、
今日しんどかったので書きこませて下さい
理科の課題をしました
でも全然分かんなくて
習ってないから当たり前かもしれないけど
本当に全然問題も解けなくて
私が悪いんですが今すごい課題たまってて
色々重なってココロがいっぱいになっちゃって
泣いてしまいました
親は「後から学校で教えてもらえるんだから、今は分からなくて良い。そんなことで泣いたら涙がもったいない。」と言ってくれたのですが。
私はとにかく不安で親の言葉もただの綺麗事にしか聞こえず
他のみんなはどこまで勉強してるのか
どれだけ理解してるのか
今まで私はのんびりしてて良かったのか
改めて自分のことがきらいになり号泣しました
文章にできないくらいしんどいし、その原因は自分だからどうしようもないです
長文ごめんなさい
再び自粛がんばります
時々訪れるすべてが嫌になる期、突入
社会人の準備するために大学入った
苦手な｢人と関わること｣をしなければいけない。頭ではわかっててもやっぱり苦痛
つねに他人と比べてしまってみじめになる。
私には、認めてくれる人がいない。
自分の嫌なところしか見えなくて、自信がない。取り柄がない。誇りがない。私は何も持ってない。
電車に揺られて遠くへ行きたい。温泉に入って一人になりたい。家族とさえも関わりたくない。自分に自信を持てるまでは。
弱気になったり不安になったらここの掲示板を覗いてしまうな…
主に学校に行きたくない時。
来週から分散登校が終わってクラス全員が一斉に登校することになる。
今日までは出席番号が偶数の人しか来てなかったしその中は比較的仲のいい人しかいなかったから「めっちゃ楽しい」って思ってたけどそれも終わってあんまり話したくない人とも会わなきゃいけなくなる。
来週も頑張れるかな。頑張らないとな。
もしかしたら自分はアダルトチルドレンなのかもしれないです。あとは、回避性パーソナリティ障害も
特徴が当てはまります。子供の時から多少複雑な家庭で育ってきたし、自己肯定感は他の人より遥かに低いです。(というかほとんどないに等しい)これってやっぱりちゃんと診断してもらった方がいいですかね？でも親に言うとまためんどくさいことになるし、学校始まったらもう悩んでられない。
もう全部投げ出したい。
自分の中に自分が二人。
闇にまみれた本心を隠して生きていこうとする自分。
誰かに闇にまみれた自分を理解してほしい自分。
矛盾してる。
明日から学校です！
なんだか新学期は緊張します笑笑
勉強の不安もあって受験に間に合うか心配だけど
そういう時こそ勉強をしないとダメだなぁと
今自分を叱っています笑笑
でもやっぱり心配です
大丈夫かなーー(*；д；)ノ
昨日バレエの個人レッスンの帰り道泣いてしまった。
理由は多分6月26日が約1ヶ月後に近付いたから。
学校公開中の道徳の授業。担任が何気なく言った「みんなは受験勝ち組」
何回書き込んだかわからないくらいここにも相談した。
そんなことを思い出して泣いた。
何も変わってないじゃん、自分。
また泣いてんじゃん。
まだ引きずって泣いてるじゃん。
時々先生が言う、「この学校に入りたくても入れない人がたくさんいるんだからこの学校の生徒としてちゃんと行動しなさい」
入りたくても入れない…ね。ここにいる全員がこの学校に行きたかったとか思ってんのかな。そうだよね、倍率高くなったもんね。偏差値も高くなったもんね。
もう何で泣いてんのかもわかんない。
でも涙は止まんないや。
この前新しいクラスの担任との個人面談をした。
正直、家族構成とか聞かれるのは苦手だ。
離婚か？とかいつくらいにしたんや？とか聞かなあかんことなのかな。高校2になったからか進路の話も入ってきた。音楽関係の専門学校や仕事をしたいけど、先生は笑って「そんなんでは食べていけんやろ。」今まで何回もいろんな人に言われたからわかってる。そしたら、英語好きやし、英検も受けてるから、英語関係の仕事かと思ってたわ。そっから、音楽関係のことなんか、無視してずっと語学の学校のこととか学校イベントの10日間ほどのホームステイのニュージーランドの、こととか話してくる。そんなに、語学にいかせたいの？音楽関係厳しいのわかってるけど、英語は将来どんなことにでも役に立つから面接も苦手やけど、頑張って受けてるだけ。英語メインの仕事望んでないのに。薦めるわけじゃないけどって何回も言いながら話するなら、その話やめて欲しかった。最後には、7月に親も合わせての三者懇談すると思うから、それまでに進路色々見て考えてって2ヶ月で進路決めれるわけないやん。1年間今の担任とうまくやっていけるか、自分の進路どうなるのか不安。今日もパソコンでいろんな仕事とか適職診断とかしたけど、どれも興味がわかなくて泣きそう。自分のこれからの未来が見えなさすぎて不安で怖い。2ヶ月後の三者面談が怖い。