仲良くしてくれている友達のことを
信じることができない。
優しくて，信じてもいい人だと分かってるけど，
裏切られてしまうんじゃないか
自分はあの子にいいように操られてるんじゃないか
と思ってしまう。
自分を傷つけたくないみたい
自分のこと大嫌いなはずなのに
どうしたらいいのかな
こんな自分が嫌い
学校にいる時は楽しくてストレスなんて感じないのに、家に帰って来た瞬間なんか自分が嫌になる。
ずっと爪噛みして爪がほとんどないから人の目が気になるのどうにかしたい。
誰かに相談してみたいけど、担任の先生もあまり話したことないし、スクールカウンセラーにも話してみたいけど、担任の先生を通さなきゃいけないから誰にも相談できない。私は相談するような人って先生から思われなくないから。友達に話すようなことでもないし。どうしよう。
明日、クラスがぐちゃぐちゃに分かれてグループ活動をします。その同じグループの人が幼稚園から今までずっと同じ人で、私は小6の時に同じクラスになっていじめというか、陰口というか…がありまして、苦手になってしまいました。今日授業で隣で、その子のペンのキャップが落ちてしまってこっちに転がってきて、でも拾ってあげられませんでした。明日どうしよう…気にしすぎですか。心配です。
まじなんなんあいつ｡ちょっと既読遅かっただけで送信取り消しして同じ内容送ってくるとか私には私のペースがあるの｡こないだなんて3時間ぐらいしか空けてないのにブロされたって思ったのか知らんけどDMから同じ内容の送ってきたり｡全部塾の質問で、｢宿題なに？」とか｢今日塾ある？」とか｡こちとら全部終わってんだよなんで終わってない奴の手助けしなきゃいけないわけ仲良い訳じゃないのに
先週､宿題やってるときにわけわかんないLINEとか急に電話かけるとかしてきて、出るの面倒だけど電話の通知ミュートできないからそれのせいで時間とられたし｡その後なんか友達がやったとか言って｡今日も今日とて遊んでるストあげてるのに次の塾いつ？とか｡なんで友達と楽しい時間過ごしてる時にも塾のこととかあんたのこと考えなきゃいけないわけ｡
あと俺の友達がお前の好きな人聞きたがってるとか言ってきて､､その友達も失礼だしまじなんなん｡こんなこと直接言えたもんじゃないけどまじ最近学校で見かけたり声聞こえたりするだけで嫌な気分になる｡折角学校始まって会えなかった人たちに会えるようになったのに分散登校同じブロックとか学校生活詰んだ爆笑ホント明日学校行ったらお友に相談してくる｡
なんか今すごく寂しい
何でかわからないけど
誰かにそばにいてほしくて
誰かが見ていてくれたらいいのになって
こういうときはどうしたらいいの…？
もうなにがなんだかわからん
とにかくこの家を出れたらそれで良い
バイトに勉強に、ってたくさんのものに追われる意味での苦学生になろうが別に構わん
この家で考え方が多少古いお母さんとくそ生意気な妹と暮らして(つまりお母さんと妹と合わない)苦しみ続けるって意味での苦学生になるよりよっぽどまし
私が男の子だったらもう少しは進路の視野を広げてくれたの？初耳なんだが？？？じゃあ男の子にうんでよ(無理なわがまま)
就職のことなんて大学のことすらわからん人間にわかるわけがないのになんでしつこく求めるの
もう言葉にできないことばっかで余計に苦しい
お母さん的には私が大学行かない方が良いの？
私が自分の意思をはっきり言わないからわからなくて困るってお母さん言うけど、お母さんの本音もわからん
ぜーんぶ、わからん。
どうしたもんかな……
辛い。
何もないのに心臓がバクバクする。
情けないな。
いつも迷惑かけてばかりでごめんなさい。
助けてがずっと言えないままここまで来た
怖くて言えないまま、誰にも見つからない場所で本音をこぼして誰にも知られずに過ぎ去っていった事が多すぎて、でも結局誰かに見つけてもらいたかった。
熱いな。
今日も、みんな、よく、がんばった。
明日も、あつさ、コロナに負けるなと言い聞かせてる自分がいる。
熱い。
熱い
いろいろ愚痴や悩みは多いけど、ここには書けないことばかり。
そろそろ限界だったからスクールカウンセラーさんに助けを求めてみようと先生に言った。私は誰かに対面で悩みを相談するのがとても苦手だから手紙にして渡すことになった。どうにでもなれって気持ちで最後に助けを求めてみようとしたけど怖い。こんな自分が相談してごめんなさい 辛いって言ってごめんなさい 周りの子の方が苦しいのにごめんなさい 学校行けてないわけじゃないのに相談してごめんなさい 毎日学校行けてるのに相談してごめんなさいって気持ちになってる。毎日生きててごめんなさい。そんか気持ちを学校の中で毎日思って、受験だなんだと色々やって、私に何も希望がなくなった。結局相談事というのはこのマイナス思考や複雑な思考のこと。死にたいと思うことが辛いからやめたいだけ。それだけ。
今日も一日疲れやした(_ ´ω`)_
なんで家で授業受けてるだけなのに疲れるんだろうね？よくわからんわ。
ちゃんと寝てるし。
好かれているから好き。
好いているから好き。
嫌われているのに好き。
好かれているのに嫌い。
嫌われているから嫌い。
最近ずっとこんなこと考えています。
“好いているのに嫌われている”というのが1番虚しいという結果に至りました。
あーっっっっ!!もう何が書きたいのだろう。。
初めて書き込みます！気になって自分の性について最近しらべてみたら、xジェンダーだということを知りまた。思い切ってその話題を友達に投げかけてみたら、以外にも「わたしも、」という答えが返ってきました。話を聞いたところ友達は不定性のようです。このような場合先生に相談すべきでしょうか？
辛く、苦しく、しんどくなってしまうのに、
どうして学校へ行かなきゃいけないんだ？
昨日の頭痛がまだ治らない。
今日は長休みのあと(3時間目)から学校に行って、ずっといるのよりはマシだった。
それでも辛いものは辛い。
昨日の事を気にして、ふと涙が溢れてくる。
でも、きっとその子の方が寂しくて、泣きたいだろうからその子の前では絶対泣かない。
泣くなら逃げてから泣くようにする。
ねぇ先生、なんで気づいてくれないの？
私よりその子の方が大事なの？
気づいてもらえないから1人きりでまた校舎内を歩いてる。
本当は寂しい。本当は苦しい。本当は辛い。
いつもは我慢してるからたまには溜まった怒りとか悲しみとか苦しみとか感情を解放させてよ。
溜まった感情を解放出来たら、
もっとみんなに優しくしたり、仲良くしたり、自分から話しかけれると思うから。
解放できる場所が欲しい。
何も言わずにそばで見守ってて欲しい。
最近ここに書き込もうとして、でもやめてってことが多くなった。
なんでだろう。
ここにいると楽になれるのに、文字を打ってると、それを消したくなるっていうか、気づいたら消してる。
最初の方に比べると、最近はここへの書き込みも、レスも減ってるな。
学校掲示板の書き込みも明らかにここ数日減ってる。
ここに書き込むこと自体は多分やめないけど、レスとかは前より減るかもです。
でも、多分またもう少ししたら、前みたいに割とレスするかもです。
書き込みもみんなに応援してほしいな、とか、辛いってときは書くから、そうしたらまたレスしてほしいです。
お願いします。
いつも本当にありがとうございます。
結果。先生が今日言ってた。
「何人か学校に行きたくないって思ってる人がいる。そんな人がいるのにその原因を作った人がノウノウと学校に来てるなんて許せない。覚悟しておいてくださいね。だいたい、自分のことに集中してれば他人のことなんて気にならないはずなんだから。」
まず1番初めにほんとに書く人いるんだって思った。ここに前書いたときも書かないって人多かったからちょっとビックリした。親いわく、そこまで嫌ってことだよ、あんたは悩み無いからわかんないのかもしれないけどって。まぁ、ちょい最後の言葉は気になりましたが。スルーと言うことにしておきます。それで、最後先生が言った『自分のことに集中してれば他人のことなんて気にならない』みんながそれをできてたら悩みは100分の1くらいまで減るんじゃないかと思う（マジ）それができないから苦しいのに。また愚痴みたいになっちゃった。ごめんなさい。
あ、前言ってた自己PRの課題、書けました。
今日の夢は、良い映画を１本観たような感じだった。
とても穏やかで明るくて優しくて幸せで…
夢がハッピーエンドで終わり、
ハッと目が覚めたら、授業が始まって５分経っていた笑
でもzoomとかじゃないから少し遅刻しても全然大丈夫なやつだけど(^_^;)
やっぱ８時間は寝ないとダメなのかなぁ。
今日は早く寝よう笑
朝、散歩に出ようと思って5:30に目覚ましかけて一旦は起きるんだけどな
二度寝防止のためベッドから降りて少し歩かないと目覚まし止められないようにしてるけど、止めてからの記憶がないってことはたぶんそういうことなんだろうな笑
このタイトル通り、体が心を変えることって本当にあるみたいです。大学の授業で見た動画で知りました。
「自分はここにいたらいけない」と思っていた人が、先生に言われた「あなたはここにいていい。出来る人のふりをしなさい。それが本当にできていると実感をもつまで。」という言葉で自らをできる人だと騙し続け5年経ってようやく自分に自信を持てるようになった。という話でした。
一人の時間に、2分間だけ腰に手を当てて自分の体を大きく見せて堂々といることで、人はすこしだけプラス思考で物事を考えられるみたいです。
この話は、TED（世界の人が様々なテーマでスピーチをする動画サイト）の「ボディランゲージが人をつくる」っていうスピーチにありました。良かったら見てみて欲しいです。
私自身もまだまだ優柔不断でネガティブ思考ばっかりの毎日だけど、2分だけなら実践してみようかなって思えた。っていう話でした！笑
最近ずっと、自分を押し殺して生きてます
私は弱いから
強い人に負けるから
そうやっていると、自分の存在が薄くなりました
下校も友達の影にひっそりと
誰とも話さずに過ごしています
そんな学校が、今日もあります
辛いししんどいし嫌だけど頑張ります
また書き込んでしまいました
こんな弱い自分が嫌いです
･･･行ってきます
兄の姿を見る度に「はぁ、なんでこんな家に生まれてきたんだ」と思う。
普通のお兄ちゃんが良かった。
優しくて、勉強教えてくれて、家族で笑えるような。
こんな家、生まれてくるんじゃなかった。
なんで再婚なのに子供産んだの？
その子が劣等感に襲われるとか考えなかったの？
再婚でも幸せな家庭はあるけど、うちの両親はそんな人じゃない。
どうせ略奪愛なんだから。
発達障害の兄と、発達障害の私と、家を出てった父と、家事をしない母。
兄がなにか出来なかったら、小さい頃から「施設に行かせるよ？？あんたみたいな子、育てられない」って言われてた。
私も「あんたみたいなモンスター産んだ覚えない」って。
私たち兄弟がなにか悪いことしたら、その日の晩に、母は必ず寝言で「死ねばいいのに」って言う。
「誰に言ってるの？」とか聞けるはずもなく。。。
なんでこんな家に生まれたの？
どうして産んだの？
「子供作るつもりなかった」って散々言われてきたけど、じゃあなんで産んだの？
自己肯定感って、家庭環境で育まれるって言うけど、ほんとにそうだと思う。
こんな家、世界一嫌い。
早く寝たいし眠いのに
色んな記憶が頭の中で
次から次へとグルグルし始めて
息苦しい
ここ数日わりと調子良かったんだけどな