家に居る時、1人でいる時は担任の先生に相談したいなって思ってるんだけど、今日アンケートをして何か相談したいことはありますか？って所があって、いざそういう時になると相談することでもないかってなってしまって、恥ずかしくて結局何もせずに家に着いてしまう…の繰り返しで、ストレス溜まりっぱなしです。学校で相談するのってどうなんでしょうか。
私は、時々呼吸がしづらくなることがあります。普通の量を吸えていても、急に「肺に何かが刺さったか？！」と思うような呼吸困難(とまでは言えないけれど、少量しか吸えなくなる事)が突然来ます。
本当に時々なので、今はあまり気にしていませんが、突然来た時に本当に心配になります
この前は左の肺に何かが刺さったような呼吸のしづらさが来ました。
本当に何なんでしょうか…？お母さんに話すほどでも、ないと思うのですが…
明日テストがあるからその為に勉強してるけど全然捗りません。
勉強は苦手で、全然できないから、今年こそは挽回だ！って思ってたけどこんな状況だしなかなか。
そんなこと言える人もいないし。
勉強してても、何の為に勉強してるんだろうって思っちゃいます。
どうしたらいいんだろう。
いろんなことに悩みすぎて疲れちゃった。
ちょっとしたことでも悩んじゃうし。
辛いです。
苦しいです。
いつもレスもらえて嬉しくて、頑張ろうって思えるけど、また何日かしたらやる気って薄れてっちゃうんだよね。
だからこうしてまた掲示板に来て。
たくさん書き込んでごめんなさい。
レスもらえたら嬉しいな。
周りの子が可愛すぎて辛い。可愛いって言われるの羨ましいと思ってしまう。
そんなことで悩む？て思うかもしれないけど、ほんとに私なんで生きてるんだろって考えるようになってきた笑笑。
小学校のときはなぜかしらんけど自分のことそこそこ可愛い方だと思ってた。てかそのときはわりと可愛かったと思う。
中学生になって本格的に眼鏡をかけるようになって、近視だからメガネで目が小さく見えるし、大きいメガネだったし、自分の顔がどうなのかよく分からなくなった。それでも眼鏡を外したらもとの顔だと信じて疑わなかった。メガネさえ外せば可愛くなれると思ってた。
でもね、3年で顔は変わるね。初めてコンタクトしたときびびったわ。自分の顔の長さ笑笑。馬かよ！笑。顔は伸びたくせに目のサイズは変わらないんだよねー、不思議と。目の位置たかすぎ正直可愛くないこんなやつ気持ち悪いって思う笑。メイク大好きなのにこんな顔にしても映えないしコスメがもったいないと思うこともある笑。
可愛い子はいいよね、正直悩みなさそうでいいなって思う。私だって好きでこんなんになったんじゃないわって思うんだけどきっと可愛い子からしたらそんなんどうでもいいよね。こんな顔なら生まれてこなくてよかったかも。コンプレックスが一番やばかったとき、鏡みて自分の顔で泣いたこともある。可愛くない私に生きてる意味ないよね？
ていうか普通に不思議なんだけど、なんで裸眼だと卵型に見えるんだろ？笑 なんで！
本音は直接言ってって言われたけど、直接なんか言えたら苦労しないって…
思い出の話も私のことも話したってどうでもいいみたいだし自分のことは話してくれないし
本音を言える場所なんかないからここに書き込もうと思います
おひさしぶりです
相変わらずクラスになじめませんが、頑張って、行ってます！
クラスの子と、ライン交換した、嬉しい！
本音を言えるのここだけ。
唯一話せた友人にも、なんとなく言えなくなってしまった。
ここでは｢消えたい｣とかめちゃくちゃ言うけど、ここを離れたら絶対にそんなこと言わない。言えない。
カウンセリングとか無理。
今まで何回も、自分の本音打ち明けようとしたことあるけど、入口に入るか入らないかのところでやっぱり戻ってしまう。
対面だと、どうしても、相手に迷惑じゃないかとか、そんな風に考える人なんだ(引)とか思われそうで、それが怖くて。
でもわかってほしい、誰か気づいてほしい、寂しい気持ちを聞いてほしい気持ちもある。(なにいってんだ自分…)
初めてここに書き込みします。
私は多分嘔吐恐怖症です。
小さい頃から車酔いとかはよくあったのですが、原因はおそらく去年学校で流行ったノロウイルスだと思います。最初は友達が吐いてしまったとこを見てしまい、その映像が頭の中に残って授業中に吐き気がすることがありました。だけどその子が感染性胃腸炎だったと知ってからは自分もかかってるんじゃないかとか、あとは学校の感染予防のピリピリした雰囲気がダメで吐き気がしていました。
しばらく落ち着いていたのですが、休校明けの学校でまた思い込みなのはわかっているのですがよく吐き気がしてとても辛いです。親に話してもそんなに重大なことだと思ってくれません。明日から給食も始まるし、3年生だから修学旅行などもあるので不安です、、。
「そこ、どうしたの？」
見つかった…。そうか、半袖だからか。
「後で職員室来てね、」
そう先生が言った。
放課後、先生と2人になって、本題に入る。
「なんで、自分の腕切ったの？」
「…わかんないです。」
「理由もないのに切らないでしょう？」
それが、本当に無いんですよ、先生。
いや、正しくは、覚えてないんです、かな。
嫌なことがあったのは覚えてるんだけど、
それがどんなことだったのか覚えてない。
まぁ、20近く切ってたら当然か。
先生は涙声で、そんなことしないで、って訴えるけど、何がわかるの？
中学1年生の時仲が良かった子がいた。少なくとも私は「仲が良かった」と思っていた。
ある時、その子に2週間近く無視され続けたことがあった。でも2週間経って少し話す機会が増えたらすぐに無視をやめて話すようになった。ただそれ以来、無視されるのを恐れて自分の言動に気を配るようになった。
その子いわく私は「話し相手」らしい。友達ではないとのこと。
彼女とは2月末以来会っていなかった。学校再開して久しぶりに会った。去年同じクラスで今年もクラスが一緒の子と楽しそうに話していた。話し相手の子は私に声をかけてくれた。彼女は無視してきた。
なんだったんだろう。去年1年間。
休校期間中忘れてたけど、思い出してしまった。
長文失礼しました。
クラスの子が体育を休んだ。
リレーをして、その子と同じチームで、タイムが近いからと私が2回走る事になった。
聞いた時思わず｢は？｣って言った。
ただでさえリレー走ると息があがるのに2回も走る(100m×2で合計200m)とか無理だし。
10人居て2番目と7番目に走って、休憩する時間なんかなかった。あっても40か50秒程度。
1回目が終わった時点ですごくしんどかったし息切れもしてた。
2回目が終わった時、過呼吸まではいってなおと思うけど息がうまく吸えないし頭は痛いしクラクラした。
もう一生1回のリレーで2回走りたくない。
ゆっくり休もう。
私の通っている高校は通信制です。
今日、学校で帰りに熱を出していたようなのです。
すると、先生に｢厳しいことを言うようだけど休むときは休みなさい。無理しなくていいんだよ｣と言われました。
しかし、私には休むということがとても難しいことで、できないんです。
1回休んでしまったらその後授業を受けられる気がしないんです。
でも休まなかったらまた体調が悪くなって先生方に迷惑をかけることになります。
それだけは絶対に避けたいんです。
どうしたらいいのでしょうか。
40人一斉授業が始まった。
分割授業の間に出来た友達には今日また違う新しい友達が出来ていた。人見知りって言ってたけど、結構話せるんだね。自分と同じ人見知りの子いるんだって安心してたけど。お弁当の時間1人でも全然大丈夫かなって思ってたけど、やっぱり周りの子は色んな友達と固まって食べてて一人で食べるには浮くよなって。
今日は元同じクラスで今年も同じクラスの仲いい子と
今年初めて同じクラスになった子と分散登校で友達になった子と食べたけど。
楽しかったけど、不意に早く帰りたいと元同じクラスの子に行ってしまった。その子は笑ってなんで笑ってゆってたけど。
分割授業の間にできた友達に、みんな優しそうなのは分かるけど、やっぱり怖いって思ってしまって話しかけれん。ってゆったら、そんなことないよ！みんな優しい！ってゆってくれた。
こんなこと言い訳にしかならんかもだけど、やっぱり昔のトラブルがトラウマになってしまって怖い。明日も気を使いつつ話すのかな。いつになったら素の自分を出せるのかな。
先週まで、前半と後半に分けていたのが、今週から全員授業になりました。
きっとしないとダメだろうと思っていた、自己紹介をすることになりました。
部活は1月にやめて今は入ってないので内容1年のクラスと名前と一言でおわれたけど、後ろで見ていた担任が、
「声聞こえづらいからもっと大きい声でゆえよ。」
先生は人の前で話すの慣れてるけど、私は教卓の前に一人立ってみんなの視線が集まるのが苦手なのも知らないのにそんな事言われても。
喋る時は、声震えて大きい声も出せないし、自己紹介終わったあとは手も震え止まらんし。
授業中急に当てられるとわかってた答えも真っ白になって分からなくなってしまう。
ほんとに周りからの視線怖いからやめてほしい。。。
人前で喋るのが苦手な人もいること理解して。
誰しもが明るくて先生を友達感覚で話せるわけじゃない。特に私は過去に色々あって男の先生苦手だからほんとにそっとしておいて。
一斉登校が始まりました。
分散登校の間仲良くしてた人に、もっと仲良い人がいることがわかって教室の移動とか別になった。
お弁当は全員席で前向いて食べるんですが、全く食欲がなくて、親に悲しまれた。ほとんど残してしまって、折角作ってくれたのに申し訳なかった。
今日は学校で誰とも喋ってない。
同じような人いませんか？ずっとひとりの人。お弁当食べる相手がいなくて、教室の中で自分の存在を空気と同化させる人。
私は、去年からそんな人です。
いじめから逃げたくて中学受験したのに、ここでも辛いんだったらわざわざ受験する必要なかったじゃん。ひとりって、見かけはクールでカッコいい感じに見られることがしばしばあるけど、ほんとにひとりなのはめちゃくちゃ辛いんですよ。
明日の英語のテスト、完全に忘れてた。
やばい、どうしよう。いつもより範囲広いのに。
親からは頑張らなくちゃ下のクラスになるよって。
そんなの分かってる。
ずっと、6月26日「みんなは勝ち組」と言った元担任がいなければ、受験は完全に望む形にならなかったとしても、いい思い出として残ってるはずだと思ってた。だから元担任を恨んだ。でも恨んでたのは自分だった。親にむかって「第一希望じゃなくても楽しめるよ」と言って、不安を見えないものとした自分。「頑張ったら受かっても泣ける、落ちても泣ける」と言った自分。不合格を知ったとき泣けなかった自分。やけになって学校を楽しんで問題起こした自分。「今年は受験のことをきちんと受け入れる」と今年の目標に書いた自分。何もかも自分のせいだ。変えられない過去をどうやって受け入れればいいかわかんない。
何が楽しめるだ。何が泣けるだ。何がやけだ。何が受け入れるだ。馬鹿じゃん。そんなのずっとわかってたはずなのに。
今月も女の子の日が来てしまった…
今週から学校通常授業に戻るからはやく家に帰れない( TДT)
お腹いなくならないのがまだ助かる。
私は最近おかしい。問題が全然解けなくて、塾の先生と少し言い争ってま前まで泣かなかった。なのに先週は驚くほど泣いた。そして隣の子に迷惑をかけた。迷惑をかける事を絶対にしたくなかったにかけてしまった。そして、メンヘラババアと言われた。面と向かってじゃなかったけど、その人の近くに女子私しかいなかったから多分...私。でも、その子と話したことないのにそう言われてしまうと悲しい。
それでメンヘラの診断テストを、やったら数値は低かった。その時すごい嬉しかった。ほっとした。なんでだか分からないけど。
その後に広告的なやつでうつ病テストが出てきたので試しに受けたら。それが、あんまり良くない結果だった。正直驚いた。そしてもしほんとに病院とかに行ってうつ病ですねって、言われてしまうのが怖くて行けてない。病院行った方がいいのかな....?