若者的なノリが苦手。
誰かをネタにして笑うみたいな。
いじめではないし、とても軽いいじりみたいなものだと思う。
された方も、それで普通と思ってるかもしれない。
私なんか浪人してやっと入ったんだよ？
みんなの方が頭良いのに、なんでそういうことするの？
先生に対しても、｢あの先生まじ嫌い｣とか、なんですぐそう言うの？何も理不尽なことしてないと思うよ。自分の興味ない科目だからって。私はその科目が好きなのに…
どうして、頑張りたくて教室に来てる私が、そういう人たちの声を聞いて嫌な気分にならなきゃいけないの？
これがこの世界の正解ですか。
生きにくいと感じる私が間違いなんでしょう？
友達ってなんなんだろう。
勝手に、私が仲良いと思っている、（向こうは、仲良くないって思ってるかも、、）
クラスメートが三人いて、その子たちと、四人で行動していました。
私以外の三人は、共通の趣味があって、私はそのことについて何も知らなくて、だから、私が、輪に入っていけず。
私と話している時よりも、私以外の三人で、話しているときのほうが楽しそうに見えてしまう。
私が、近くに行っても無視することもあった。
私以外の三人のライングループがあるらしいし、毎週末約三か月ほど、遊んでるそう。
私は、ライングループに呼ばれてないし、遊びに誘われてもいない。
私は、厄介者でしかないのか？ 邪魔でしかないのか、、、？
私は、勝手に仲良く思ってただけなのか？
本当に辛い、苦しい、もともと居心地が悪かった学校が余計居心地が悪くなった気がする。
私は、フェードアウトして、最初からいなかったようにみせるしかないのかな？
辛い。三人の前から消えてしまいたい。
もう嫌だ、、
どうすればいいのかな？ ともだちが欲しい。
レスをくれると嬉しいです。
今日頭痛と腹痛を感じながら起きて、制服に着替えた。スカート履くときはなんとなく、女装する感じがする（分かりにくいです）。
ご飯を食べ、なんとなくナッツを袋から食べ続けた。
そのままソファに座って、ボーッとしていた。
そのまま学校を休んだ。
行きたくないと思って、でも行かないといけなくて、でも休んでしまった。
授業を休んだことが怖い。成績が落ちるかもしれない。でももういいや。すべてどうでもいい。
まぶたが痙攣して、目が疲れて、目の下に隈ができた。空腹じゃなくても食欲が止まらなくて、英検をしたくなくて、手荒れはひどくなっている。
全部ストレスなのかな。
誰かに助けてほしくて、でもストレスを抱えていることが親にバレるのが怖い。
どうすればいいの。
修学旅行と生理被った…
幸い5日目に被るんだけど…。（←なかなか終わらない人）
お風呂とかどうしよう。皆と大浴場入りたいんだけどなぁ〜ʕ´•ᴥ•`ʔ
どうしたら…
凄く仲がいい友達といる時は全然そんなことないんだけど、そこそこの関係の人と話してる時 LINEとかでも直接でも、話した言葉とか送った言葉が後になって頭の中でずっとぐるぐるしてる。
なんであんなこと言ったんだろう もっと別の言い方があったのに。
あの言葉でちゃんと言いたいことが伝わっただろうか。
あの表現だと誤解されてしまったかも。
あの時こう言ってれば話がきちんと続いてたかも。
とか。 相手に言われた訳でもないのに1人で反省してて気持ち悪いし馬鹿みたい。
ついに部活をさぼってしまった。
部長なのに。後輩たちも待ってたはずなのに。
袴に着替えて、体育館に向かった。でも、途中で苦しくなって、引き返してしまった。
私は、副部長の人よりも、仕事は遅いし、まとめるのもうまくない。「部長なんだから、誰よりも部活に行かないとだめだよ。」その言葉が辛くて、苦しくて、泣きたくなる。
逃げてしまう自分が情けない。
大好きだった部活が、今では、嫌で仕方がない。
どうでもいいことは考えないようになりたいな。
思考直したい
もしネガティブ思考とかにおすすめの直し方とか知ってる生徒さんいらっしゃったりしたら、教えてくださったら嬉しいです…涙。