閃光ライオット、申し込んでみました。
けど、怖すぎる
一人だし、誰も助けてなんてくれないし。
不安です。
今すぐにでも辞退しそう…苦笑
前期も後期も落ちていわゆるFラン私文に行くことになりました。しかも生活費の高い京都で、自分の行く学科だけ短期留学があってカネがかかります。今年妹は高校入学だし兄は留年中だしで、かなり親には申し訳ない気持ちです。
進学実績にもなれず、いろいろ面倒をかけた高校の先生たちにも合わせる顔がありません。
その大学もやりたいことはできるので行きたかったのですが、ただ後ろめたさを抱えまくっています。
誰か、こんな私に明るい言葉をかけてくれませんか？共感やフォローなくてもいいし、根性論でもいいし、楽観的・無責任な言葉なんか大歓迎です。ぜひ前向きな言葉をかけていただけると嬉しいです。
とにかく不安です。
閃光ライオットとか出たいしオーディションとかも受けたいけど不安だし、一人怖いし、どうしたらいいかとか分かんないし、味方なんて居ないし、仲間なんて居ないし、大学でどんな人が居るかとか分かんないし。
そもそも普通の大学でバンドやってメジャーデビューしたいとか考えてる人がいる確証なんてないし、そんなこと出来るかなんてわかんないし。
いたとしても出会えるかとか分かんないし。
…どうしたらいいか分からない。
同じ夢がある人との出会い方すら…。
わかんないです。
わかんないばっかりでごめんなさい。
わたしが弱いから。
…こんなことばかり考えてします。
もう少し強くありたかった。
受験って誰かに期待されてすぐ失望される。ありきたりな励ましとありきたりな慰め。受験生だった今年は孤独を感じる時間が多かった。毎日泣いて、落ち込んで…それの繰り返し。今日は合格発表。選んだ道がホントに正しかったかなんてわかるわけがない。自分の選択が正しかったと信じたい。
うまくいかないことが続いてるとき、
何か一つでもうまくいったら、すごい嬉しくなる。
他の人からした「それ普通じゃん」って思われることでも。
私にとってはすごい嬉しいこと。今、絶好調。
だけどまた、うまくいかない日常に戻るんだよな〜
でも、まあ、またいいことあるって思いながら、やるしかないか。
もうすぐ三学期が終わるんだけど、みんなは「クラス替えしたくない！」って言う。その話をよくクラスでしてるからその感じに乗れるようにしてるんだけど、本心を言えばクラス替えしたい。もちろん、このままずっと一緒にいてほしい大切な真友もできたから、その子とも一緒のクラスで居たいけど、でも、やっぱり、もうこのクラスでは居られない。きっと私が駄目になる。三学期に入ってから(３月からはとくに)ちょっかいかけられたり、酷いときには叩かれることも増えた。その度に相談できるのがさっきの真友ちゃん。今日は朝から叩かれ、逃げられた。いつもなら話せるのに、でも、今日は話せなかった。相談できなかった。きっと、私のなかで「これ以上迷惑かけらんない」って思ったんだろうね。また人に言えない悩みを増やしてしまった。今日で何回目だろうって考えると早くクラス替えして、ちょっかいかけてくる人と離れたい。もう、同じクラスは無理。真友ちゃんには、進路の話とか、悩みとか全部話せる、私のなかじゃ家族よりもいろいろ話せる。だから、これから一生大切にするべきだと思ってる。だから言えなかったのかな。また自分を大切にできなかった気がして嫌だ。でも、真友ちゃんを大切にできた気がして良かった。
今日のは酷いときより酷くて、先生にも言えない。真友ちゃんにも言えない。(先生にはそういうこと言ったことない)人に話すのが少しばかり怖くなった。きっと。
ただ、真友ちゃんに言いたいのは「ありがとう」。ほんとにそれだけでいい。私のなかでこんなに打ち明けられるのは初めてだった。
あと1週間だけ。だから。
あと1週間だけ、このクラスで頑張る。
嫌になっても、真友ちゃんを頼れるのを忘れなきゃきっと大丈夫。だと思う。
自分を大切にするために、人を頼れるようになる。
アーティストになりたい。
…18なのにそんなことばかり思って。
可笑しいのも、
夢見過ぎなのも、
諦めるべきなのも全部全部…。
分かってます。
わかってる。
でも！
どうして良いか分かんなくて。
諦めたいのに諦めたくなくて…。
可笑しいですね…笑
母親が最近毎日イライラしてて、かと思ったら陽気に自分の話をしてる時もあって、親の機嫌を伺うのに疲れた。更年期の症状とかあるのかなぁ。なんでイライラしてるのか聞きたいけど、イライラするのがダメなの？とか言われちゃうし、どうしたらいいのかわからん。
恵まれた環境に居させてもらってるのはわかってるつもりだけど、私も浪人か抑えの大学かで悩んでいてそれどころじゃないのに、親の機嫌が悪いとこっちも困る。
家事とかもっと代わってあげた方がいいのかな。でも学生の本業は勉強じゃないのかな。悩んでうじうじしてる私がよくないのかな。
塾でイベントがあった。楽しいイベント。学校の友達とかも誘っていいって先生が言ってた。むしろ誘ってほしいって。友達が、ふざけて先生に「友達いない人はどうすればいいんですかあ？」って言った。みんな笑う。私も笑った。でも、後々考えると、まさに私のことだなって、思う。そしたら先生が、「知り合いでもいいぞー」って言ってた。「いや先生ちゃんと答えるんだｗｗｗ」ってさっきの子が言ったらみんな笑った。でも、私は笑えなかった。知り合いはいる。山程たくさん。でも、「友達」かぁ⋯ってなっちゃうんだよ。友達はせいぜい10人ぐらい。その中でも、私のことを友達だと思っていない人がいるかもしれない。でも、孤独はムリ。一人は大丈夫。1人のほうが楽。だった。最近は、ちょっと辛い。学校で班決めるときも、自由だったんだけど、私最後まで残っちゃった。来年は、仲いい10人ぐらい同じクラスになってくんないかな〜（笑）しょうがないことだよねって、いつも言い聞かせるのも疲れた。
今、本当はどう思ってる？
私のこと、どう思ってる？
本当に、楽しい？
こんな事ばかり考えてしまう自分が鬱陶しい。
前に、一番仲良かった友達がシカトしてくるから、嫌な予感はしていた。
聞いたら、やっぱり予想的中。もう、笑うしかなかった。
《私のことが、嫌いだった》
最近仲良くしてくれてる友達も、本当は私のことが嫌いなのかも知れない。
あの子は、浮かない顔をしてる。もしかして、私のせい？
どうしたら、もっと素直に友達と関われるのかなあ。
どうしたら、本音を言ってくれるのかなあ。
でも、最近分かった。多分、「友達」の感覚が違うんだ。
私は友達じゃないと思っていても、向こうは友達だと思っていたり、逆だったり。
私は、友達って、何でも言い合えるとか、本音を言い合えるとかの存在だと思ってたの。でも、私の友達は、とりあえずクラスメイト全員友達、みたいな感じ。
まあ、難しいよね。人間関係って。